Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно она мирно посапывала на переднем сиденьи авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стада настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник на парпризе смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: - Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут! Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: - Нет, нет, не берем! Ну вот, сказал я тете Ане, говорю же тебе что гаишники денег не берут, закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.
В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.
Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.
В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук. Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов. Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.
Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.
У первого поколения эмигрантов задача - выучить английский. Следуюшее осваивает язык само собой, но знает и русский - на нём изъясняются в семье. Правда, говорит уже с акцентом. А вот с третьим поколением - проблемка: русскому приходится учить. И родной, и знание не помешает как ценный багаж в жизни. Вот и отдают деток, во многом под натиском предков, в русские детские садики.
И в одном из таких садиков малыши 4-5 лет, согласно программе средней группы, должны выучить буквы - чтобы в старшей научиться читать. В этом нежном возрасте выучить можно только в игре. Детки играют в аукцион сказок. Проходят букву "Б". Надо назвать как можно больше сказочных героев на эту букву.
После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра. Но юные лингвисты не сдаются.. "Бабочка - прилетала, крыльями помахала" - вспоминает девочка Маша. Что ж, больше предложений нет. Воспитателка собирается объявить её победительницей и вручить приз.
Вдруг тянет руку Боря: - Билл! Я вспомнил: Билл!
Он-то вспомнил, а вот воспитателка не может вспомнить и сообразить - откель: - Шо за такой Билл? Может, из американской сказки? - Нет, русской - про курочку Рябу. Вы сами рассказывали - "Дед Билл не разбил...!!"
С родительского интернет-форума: - Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет? - Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера. - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... WINDOWS: - Обнаружено новое устройство...
Застойные годы. К мужчине приехали в гости два бывших сослуживца из Средней Азии. Через несколько дней они ему сообщают с некоторой долей гордости: "В местном кинотеатре крутят фильм с нашим участием. Какая-то героическая кинолента про Гражданскую войну. Когда демобилизовались - пригласили сниматься, правда сами фильм не видели". Интересно все же. И в назначенный день троица пошла в кинотеатр. ...Появились первые кадры. И вот на белом экране мелькнули знакомые лица. Со слов нашего героя все было неплохо: крупные планы сослуживцев, неплохие костюмы, горячие скакуны. Только его товарищи как-то погрустнели, скисли и даже хотели уйти из кинотеатра. Фильм посмотрели все же до конца. Долго не хотели сослуживцы рассказывать причину резкого перепада настроения, но потом сознались: режиссер фильма _клятвенно_ обещал, что они будут сниматься по сюжету бойцами Красной Армии, а вышло, что они играли БАСМАЧЕЙ. Вот такая подстава! :))
Друзья-товарищи работают на шиномонтаже. Шиномонтаж солидный, клиенты соответственно тоже, всякие там Бентли, Шментли и т.д. Благодаря их рассказам о их нелегкой работе, в который раз убеждаюсь, анекдоты берутся из жизни. Буквально несколько дней назад. Заходит девушка очень приятной модельной внешности и направляясь в "клиентскую" (комнатка такая с "плазмой", камином, кожаным диваном, одним словом все для удобства клиентов), говорит: - Я сейчас помоюсь, а вы потом посмотрите мою дырочку. Народ медленно сползает под стойку и лишь слышны тихие похрюкивания и стоны. Всего-навсего в трех шагах расположена автомойка и девушка решила, перед тем как отремонтировать провод в колесе, помыть свою машинку.
Девушка вскакивая: - Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание! Мужик: - Так я очки надел.
Не все поймут, но все же... О стройке.... ХИСИ(был когда-то такой Харьковский строительный институт), а теперь УНИВЕР.... Так вот. Девчушка, которую никто из группы не видел ни разу за 5 лет учебы(!!!!) защищает диплом. Все преподы предупреждены. Все готовы. После блеяния "защищаемого" надо для проформы задать вопрос. Завкафедры задает вопрос: Подскажите, в каком виде применяется сталь в железобетонных конструкциях? (при этом его руки то ли вытягивают спагетти, то ли он тянет резинку....) Ответ поразил всех - девчушка с невинными глазами ответила: В стружке.....??????
Жена нового русского нанимает няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребёнка... Голос из детской: - Мы берём её, мамочка!
- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования. - Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели? - Возможность оставлять на второй год.
Три года назад, в конце мая, пришлось мне лежать в областной больнице города Харькова, проходил курс реабилитации после болезни. Народу было много, в палате на шесть человек лежало восемь, у всех практически один диагноз, и как оказалось почти все с высшим образованием, только один был водителем. Он наши заумные беседы слушал с открытым ртом. Но разговор не об этом. Так как на носу суббота и мы, было, запланировали сделать вылазку в город, а пришла заведующая отделением и категорически запретила выходить вообще из здания на эти выходные, и не только нам, а всему отделению, дескать, будут проверки, готовьтесь. Утром, заинтригованные, ждём, что же будет, тут к нам заваливается толпа молодых людей в белых халатах, и почти все иностранцы. Оказывается, это студенты сдают госэкзамен, а мы у них опытные образцы. Стало уже интересно, молодость вспомнили, начали рассказывать разные истории, как сами когда-то сдавали экзамены. Почти всех нас в палате «разобрали», мне «досталась» девушка, вся такая, через чур уж расфуфыренная. Делалась имитация, что я у неё на приёме, она задаёт вопросы, я отвечаю. Когда дело дошло до адреса проживания, оказалось, что мы земляки, раз так, то землячке надо помочь. Я достаю свою историю болезни и даю ей переписать, что она аккуратно делает. Но кажется это была медвежья услуга, она не смогла воспользоваться этой шпаргалкой (наверное и врач такой же будет). Приходит уже она снова со своим экзаменатором – уже достаточно пожилой женщиной, та её просит показать, как же она так точно всё определила. Покажи? А моя землячка даже прикоснуться ко мне боится, тут экзаменаторша взялась сама показывать, как это надо делать. Ой, много я ещё о себе от неё услышал, о тех болезнях, о которых я даже не знал! Вот тут запомнились арабки, закутанные в платки, и видно было, что не зря учились, мне даже обидно стало за землячку. А как нам объяснили, у себя на родине, с дипломом врача, они будут пользоваться большим спросом у мужчин, и можно будет удачно выйти замуж. Запомнилась также весьма симпатичная негритяночка – она задавала вопросы на вполне приличном русском языке, а вот записывала в свой блокнот уже по-английски. Были и парни – арабы, но только один достойно держал марку будущего врача, и как нам показалось – выходец из бедной семьи. Также предстал перед нами настоящий балбес, хоть и иностранец, он напомнил своих, таких же доморощенных. А ему даже наши подсказки не помогали, уже экзаменатор не обращала на это внимания, затем оглядела всех нас каким-то беспомощным взглядом и спросила его: - «Ты где проходил практику, у нас?». Получив отрицательный ответ, сказала: - «Слава богу, хоть позора не будет!» Нас по очереди так прогнали несколько раз, но особенно досталось одному больному, уж слишком у него были явные симптомы болезни – расширение вен. Тут мы стали откровенно развлекаться: запомнили процедуру установления ему диагноза, стали исподтишка подсказывать. А замечания экзаменатора на нас не действуют: видимо такова человеческая натура – помочь ближнему, даже если он из другой страны. Похоже, нажаловались, пришла заведующая и потребовала: - Не подсказывать! Нашли, кого напугать! Отчисление из ВУЗа нам не грозит. На следующий день опять приводят очередную партию студиоусов и сразу с порога – Не подсказывать!
Я только одну историю опубликовал, и ту не весёлую. Но вроде как понравилась людям. Сегодня будет не смешнее. Так что любители историй про падение на льду, случаев в автобусе/метро/электричках, любовницах/любовниках, пьяных соседей и т.п. могут не читать сразу. Сегодня я хочу рассказать про собеседования при приёме на работу в России (Москва). Сразу скажу, что в данный момент работаю, и считаю что удачно. Не буду называть компании, в которых я проходил всё ЭТО. ЭТО КРУТЫЕ, как они считают, КОМПАНИИ, и таковых много, к сожалению. Откуда набирают голубоглазых красивых существ женского пола, у которых проблеска разума в глазах НЕТ? И зовутся они HR менеджерами? Тупо заполняю анкету. Затем слушаю насколько их компания крута, тренинги и прочее бахвальство. В анкете из 20! вопросов только 1!!!!! касается моей профессиональной квалификации, остальное - тупизм (общие стандартные анкетные вопросы не считаются). Ничего данные создания конкретного спросить и сказать не могут, образования не хватает. Какое им дело до моих хобби, мечтах и увлечений в жизни? Я хочу РАБОТАТЬ!!!! Как этой КРАСИВОЙ девушке объяснить, что специалист должен общаться с документами, планами и схемами на любом языке, а разговорный английский моя личная беда? НЕТ, им нужен человек со знанием разговорного английского! И с кем я на нём буду общаться? С Равшаном/Джамшутом? (С) "Наша Раша". Вы кого на работу принимаете, п***ла или специалиста? И нахрен эта HR менеджер нужна? Мою фотогеничность определить? НИ ОДНОГО вопроса по моим прямым знаниям и обязанностям. Большинство компаний хотят видеть не спеца, а человека в галстуке, который может красиво пустить пыль в глаза. На 1 человека, который работает на объекте, 3 человека в офисе. Причём ведут себя хамски, они б**дь мне зарплату делают. Мне раз удалось с цельным ГЛАВНЫМ инженером пообщаться. Я чуть не описался, извините за фразу. Где он диплом купил - не знаю. Он понятия не имел, что такое портальные связи (строители поймут). Вот и падают краны и горят, рушатся здания. Джамшуты и Равшаны не в счёт. А работают МЕНЕДЖЕРЫ, которые не могут ответить, сколько будет кубический корень из 1000. Кстати, спросите у ближайшего к Вам МЕНЕДЖЕРА сколько это будет? Ну или столицу Австралии. Я люблю свою страну и уезжать не собираюсь. Но за будущее страшно. Если кто найдёт мне сейчас в Москве или ближнем Подмосковье из местных жителей токаря-инструментальщика, фрезеровщика, сварщика или слесаря 5-6 разряда, возрастом 23-25 лет, я ставлю коньяк. Страшно, дамы и господа.
Подруги: - Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес! - Почему? - Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.
Подсмотрено в автобусе. На центральной станции входят две веселые старушки-подружки, спрашивают, где им выйти, чтобы попасть в Железнодорожный музей. Водитель им назвал остановку. Старушки, однако, вскоре пытаются выйти на 1 остановку раньше. Водитель им по громкой связи объявляет: "Эта остановка находится слишком далеко от Железнодорожного музея. Вам выходить на следующей. Затем пешком 20 метров прямо вперед, еще 50 метров направо, и по правой стороне улици будет музей". И все это до того громко, внятно и понятно, что его поняли бы даже самые глуховатые маразматики. Народ в автобусе все это выслушивает со скорбно-покорными лицами, на которых написана общая мысль: "Старость - не радость". На что одна из старушек лихо подмигивает остальным пассажирам и отвечает водителю: "Большое спасибо за информацию! Но мы уже все, все забыли". И выпархивает из автобуса. P.S. До музея эти старушки в итоге добежали быстрее меня и дочки. Хочу в будущем стать такой же старушкой.
Из учебника новейшей истории: "... и вот тогда "Аврора", отремонтированная, снабженная новым, хорошо обученным экипажем и ракетными установками, дала второй исторический залп"...
- Помнишь, на орбиту монгола вытаскивали и били линейкой по рукам, чтобы не кричал, что он космонавт и кнопки не нажимал? - Ну... - Посмотрел на Медведева в Давосе. Он там в интервью от президентских амбиций отказался. Те же следы от линейки…
Встречаются на улице два гопника: - Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно! - Блин, да уже месяц в травматологии лежит. - А что с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра. - Ого! А он что, с лестницы упал? - Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.
- Девушка, а вы знаете, мои интеллектуальные и сексуальные способности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну что же вам сказали? - Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.
Беседа двух олигархов: - Ну, как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... - Да уж, поболтала тебя жизнь...
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: — Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
- Профессор, когда вы первый раз гениально доказали эту сложнейшую теорему, вы, наверное, произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, жена мне сказала буквально следующее: "Не е*и людям мозги - нажрался как свинья, так спи спокойно!".
Почему в инструкции к прибору по названию телевизор не указаны ни допустимые дозы воздействия, не побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность,головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?
Останавливает гаец крутой джип, проверка документов… — Автомобиль не ваш! — Все в порядке, вот доверенность. — А вот у вас пистолет на переднем сидении! — Посмотрите, вот разрешение. — А труп в багажнике! — Вот свидетельство о смерти, все в порядке, хоронить везу. — А почему у него из анального отверстия паяльник торчит?! — Все согласно завещанию, вот смотрите…
Хранитель природы. Я съел бифштекс, запив бокалом рицы, Крутя по невскому проспекту руль Презрением пылаю я в водильи лица. Когда вожу свой электромобиль.
ПРИЕХАЛА ЖЕНА К МУЖУ В ТЮРЬМУ НА СВИДАНИЕ: - ДОРОГОЙ, Я ТЕБЕ ИЗМЕНИЛА... - ДОРОГАЯ, Я ТЕБЕ ТОЖЕ... - НО Я НЕ ХОТЕЛА, ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ. - А УЖ КАК Я НЕ ХОТЕЛ..
Посылая всех в жопу, Полонский не предполагал, что у него сзади выстроится очередь. Чтобы не допустить безобразия, Полонский вынужден строить 10 звездный отель и поднимать экономику Камбоджи.
Филипп Киркоров выясняет отношения со Стасом Михайловым Киркоров: - Я, и только я единственный и неповторимый король российской эстрады. Михайлов: - Вообще-то, бабок я побольше гребу. Так что я король. Киркоров: - Нет, ты не понимаешь. Ты не можешь быть королём: ты не был женат на Пугачёвой.
Кругом прав был Медведев - не понимают участники международного форума в Давосе реального положения дел в россии. И где же им понять, что в стране есть нереальное положение дел, а есть и реальное, которое не понятно.
Устроился работать продавцом в небольшой отдел в магазине. Со временем отдел расширили в несколько раз. Теперь приходится бегать вдоль прилавка то туда топ-топ, то сюда топ-топ. И так целый день топаю за прилавком! Ё!!! Да, я же ТОП-менеджер!
Главный редактор "Стяга отчизны" на службу не спешил. Июньское солнце весело улыбалось сквозь тучи, когда его машина остановилась у ворот склада Военторга. Полковник Камков кивнул матросу на КПП и проехал в открывшиеся ворота. - Михал Иванович, какими судьбами,- встретил его давний друг и собутыльник начальник военторга Белецкий,- Кофейку? - Не откажусь,- крякнул Михаил Иванович Камков, осторожно снимая фуражку.- Чего-то голова трещит. - Так ведь, наверное, есть причина,- подмигнул Василий Степанович Белецкий. - А то,- хмыкнул полковник Камков. Его красный нос как бы говорил за хозяина,- давай с коньячком. - Может сухарика для начала,- предложил Василий Степанович. Так, беседуя, друзья зашли в небольшой, но уютный кабинет. Со стены строго смотрел Генсек М.С. Горбачев. Комков почти согласился, но глядя на портрет вспомнил недавний горбачевский визит и поморщился,- только кофе.
- 17 мая 1987 г. в Советском Союзе начаты испытания ракет-ты-носителя "Энерги-я",- устало прочитал Келло,- а Соединенные Штаты здесь от нас отстают-т на шестьдесят ле-ет. - Ну-ка, дай-ка газетку,- привстал я и потянулся за газетой.- "...отстают на шесть - десять лет, отметил эксперт",- сообщалось в газете. - Кто первым ступит на Марс? Интересуется возглавляющий НАСА Джеймс Флетчер. Это будут точно не американцы, сетует он же,- загадочно произнес Келло. - Эстонские космонавты?- предположил Костромин. - Ап-ф-ф-ф,- засмеялись бойцы. - Я предложу президенту Рейгану совместный полет на Марс,- сказал Генеральный секретарь ЦК КПСС М.С.Гробачев, отвечая на вопросы журналиста "Вашингтон пост",- победно прозвучали последние слова короткого сообщения. - Точно, Рене, туда им и дорога. Что там у нас еще интересного? - А интересного у нас сообщение ТАСС - Президиум Верховного Совета СССР освободил Маршала Советского Союза Соколова С.Л. от обязанностей МО СССР в связи с уходом на пенсию. Келло закрыл тетрадку с аккуратно подклеенными вырезками из газет и развернул только полученную, которую не успел еще прочитать. - По..., пое-е-е... нет что то здесь не так,- сообщил он наконец и протянул мне свежий номер "Стяга отчизны". - Поет, что ли?- поинтересовался Вовка Костромин. - Если бы,- загадочно вздохнул Рене Келло. На первой полосе огромными буквами в заголовке "Пребывание Генерального секретаря Коммунистической партии Советского Союза М.С. Горбачева в г. Энске" в слове "пребывание" вместо буквы "р" красовалась буква "О", что и озадачило докладчика. - Что там, товарищ старший лейтенант?- не унимался Костромин,- о чем пишут сегодняшние газеты? - Послушайте пока другие новости, а с этой похоже накладочка. Нескоро теперь узнают читатели что же на самом деле поделывал товарищ Горбачев в Энске,- подумал я а бойцов попросил сидеть тихо и ждать пока вернусь. Командир роты капитан Кулев собирался на учебный центр, который располагался в часе езды от роты. - Что тебе Николай,- нехотя поинтересовался он закрывая кабинет. - Посмотрите заголовок Сергей Александрович,- попросил я. - Ты че, я спешу. Меня Комкор знаешь как выдерет если я опоздаю? - А Вы все таки посмотрите, газетка свежая. Только заголовок. - Ексель-моксель,- ухнул капитан Кулев и принялся отпирать только что закрытый им кабинет. От спешки ключ перекосился и дверь не открывалась. - Еханый Бабай,- запричитал Кулев,- и так опаздываю а тут еще эта фигня на мою голову. Наконец замок не выдержал напора и Сергей Кулев бросился к телефону. Через минуту он уже докладывал Нач ПО дивизии полковнику Малине об опечатке в слове "Пребывание", а именно замене буквы "р" на "о". А так как речь шла о пребывании Михаила Сергеевича Горбачева то уже через пять минут машина главного редактора "Стяга Отчизны" весело колесила по Энску, собирая злополучный тираж по киоскам Союзпечати.
- Посадят или только уволят,- грустно размышлял главред "Стяга отчизны" полковник Камков. Он лично поехал по городу, чтобы хоть на пару часов отложить неприятный разговор с Москвой и сразу же доложить об изъятии злополучного тиража. Ничего не понимающие киоскерши смотрели на него, пропуская мимо ушей чего от них хотят. - За 17-е июня весь тираж "Стяга отчизны" давайте сюда,- строго крикнул полковник, подъехав к очередному киоску в центре города. Киоскерша быстро выложила газеты и улыбнулась Камкову. - А что случилось,- поинтересовалась она. - Потом, оформим потом,- заторопился Камков.- Я - главный редактор. Надо было этого старого забулдыгу, ответственного секретаря отправить дерьмо по городу собирать,- подумал он и отдал последний пак водителю. Через полчаса Михаил Иванович был уже в типографии где его радостно приветствовал матрос Валентин Карданкин, который вчера впервые в жизни отливал газетную полосу.
В Генеральном Штабе: - Вон, французы выпендривются,что установили контроль над Тибукту в Мали! - Передай им, что больше на этот разводняк мы не ведемся! У нас и карт нет,и не знаем где Африка, но можем выслать Сердюкова с беременной любовницей и его тестя, чтоб финаносово разведывал там среди туарегов...
Неразрешимые загадки приносит нам природа в двадцать первом веке. То партия свиней выберет своей эмблемой медведя... То крыса нападёт на тигра, а потом улетит с журавлями...
