Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" . Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, пять женщин и ребёнок. Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику: - А чего это вас так много? Мужик отвечал: - Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми. Далее стабильно следовал вопрос: - Виагра? И постоянный ответ: - Ноу, рашн водка!
Брат рассказал. Работал он в конце 90х на какой-то базе. Все как положено, забор, склады. Городская окраина. Местные бомжи притащили им пса, московскую сторожевую, изголодавшегося до состояния скелета облаченного в свалявшуюся шкуру. Пес был взят на должность сторожа, за еду. С исполнением обязанностей с момента превращения в существо которое не жалеют а боятся. Пес оказался сообразительным, понимание охраняемой территории пришло к нему очень быстро, а нежелательный элемент он чуял инстинктивно. Ел все и всегда. Специальные корма для животных, по каким-то причинам отвергнутые домашними любимцами, объедки, кости, огрызки, сухари, словом все. Есть отказавался только лапшу быстрого приготовления, как бы она не называлась, и под каким бы видом не продавалась и позиционировалась. Равно относилось это и к бич-пакетам, вроде Ролтона, и к всевозможным бизнес ланчам, которые едят, если верить рекламе, даже московские менеджеры. Не знаю как менеджеры, но московская сторожевая жрать это отказывалась, как в период наибольшего истощения, так и в дальнейшем. Это пищевое поведение вызывало агрессивное недоумение у сотрудников базы, ввиду предельного истощения пса не имевших повода сказать "Ишь ты, зажралась, тварь", постепенно переросшее в игнорирование продуктов быстрого приготовления. Может собаки и перенимают привычки хозяев, некоторые привычки животных перенимают и хозяева.
Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн "передовой" как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты в воздухе и т.п. А запрет на участие женщин в боевых действиях ограничивает их возможности карьерного роста, зарплаты и т.д. - что, кстати, чистая правда - то есть прямое нарушение равноправия полов. По этому поводу много дебатов, где главным, но не единственным, аргументом "против" является ограниченные физические возможности женщин. К примеру, у "морских котиков" есть такая тренировка: ЛЮБОЙ из подразделения должен быть способен поднять из положения "лежа" на плечи ЛЮБОГО (подчеркиваю: любой - любого!) из того же подразделения и пронести не менее 100 метров. Если учесть, что средний вес "котиков" 100-110 кг - а бывают нередко и 125, - то найти много дам, способных такое проделать, маловероятно. Дебаты продолжают бушевать, но тема это большая, да я и не об этом. Просто вспомнилось похожее начинание много лет назад в штате Коннектикут. Тогда тоже, в порядке борьбы за равноправие, постановили принимать женщин в полицию (патруль и спецподразделения) и в пожарные. С полицией еще так-сяк - в конце концов, 90% работы патрульных - это патрулировать, выписывать квитанции и разбираться с соседскими скандалами. А вот с пожарными вышла заковыка: у тех 90%, если исключить медвызовы - тяжелая и опасная работа в задымленных помещениях, в респираторах, физически на пределе. Все инструменты рассчитаны на здорового мужика, не на девочек, пусть даже и сильных физически. Поначалу начали снижать физнормативы на прием - но тут взбунтовалась мужская часть пожарных, и не из-за мужского шовинизма, нет: просто пожарные идут "в огонь" в двойках, на случай, если один потеряет сознание - что случается чаще, чем мы думаем - то другой его вытащит. Если же этот "другой/ая" сама весит 55 кг, и ничего тяжелее 70 кг не поднимала - как она вытащит того же стокилограммового мужика? По лестницам, в темноте?! Жить-то охота... В общем, вспомнился случай: в разгар этой политкорректной компании, город, где я работал, проводил рутинную тренировку пожарных: поджигают чего-нибуть ненужное на пустыре, и расчет пожарных это тушит всеми подручными средствами. Картина: стоят начальник пожарки, некоторые отцы города, лейтенанты подразделений, чиф полиции, и я. Пара старых диванов весело горят, расчет разворачивает шланг, подает давление, распределяется по длине шланга (давление высокое, для дальности). Где-то в середине стоит новоиспеченная пожарница, тоже держит. Несмотря на 4-5 человак на шланге, тот себя ведет как эпилептичекий удав: изгибается во все стороны, пытаясь вырваться из цепких рук доблестных пожарников. Девушка тоже держит, хорошо держит. Даже слишком хорошо: в какой-то момент "удав" изгибается резко вверх, как раз где она стоит... и поднимает ее в воздух.. метра на 1.5... (!).. Главный пожарник бросается за машину, и там давится от неслышного хохота... мы с чифом тоже отворачиваемся, и медленно отходим за угол.. где и прохохатываемся до того, как вернуться в толпу. ...В итоге, это благородное начинание само собой умерло: в настоящий момент, насколько я знаю, женщин в пожарных расчетах нет....
На Большом острове Гавайского архипелага имеет место быть Национальный парк вулканов. Если вас интересует мое мнение, это не самое приятное место на земле, особенно там, где поближе к кальдере Килауэ́а, самого активного действующего вулкана в мире. Последнее извержение Килауэ́а началось в 1983 году и продолжается до сих пор. На многие километры вокруг вулкана не растет ничего кроме жухлой травы, там и здесь из земли вырываются облачка сернистого газа. Ну и сам вулкан непрерывно дымит и извергает лаву. Представляете как там дышится? Нет не представляете. В последний раз я подобным образом задыхался в Донецке в 1982 году, когда в городе неделю не было ветра, но в Донецке было легче.
Конечно, во всех путеводителях написано, что дышать там нужно осторожно, а на дороге к смотровой площадке, откуда вулкан виден особенно хорошо, стоит знак "За этой чертой качество воздуха может быть опасным для вашего здоровья". Какой вред в таком месте можт быть от сигареты? Я думаю никакого. Но... закон в Америке есть закон и этот закон от 2009 запрещает курить в национальных парках кроме как в специально отведенных местах. Есть такое место и около этой смотровой площадки. Не верите? Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы увидите дымящийся вулкан слева, специальный контейнер с водой для окурков справа и никаких курильщиков. Не хочется курить в этом месте.
Когда мы собрались уезжать, одинокий курильщик все же появился. Вокруг глаз у него были черные ободки как у шахтера со стажем. Я подошел: - Отец, ты не из Донецка? Мужик сильно удивился, но ответил: - Не, я с Макеевки. - А сюда как попал? - Доча привезла. Она у меня за американца замуж вышла. Они сейчас в Гонолулу живут на соседнем острове, а сюда отдохнуть приехали и меня привезли. - Нравится в Америке? - Ни хера не нравится. Внуки меня не понимают и я их не понимаю. Зять больше чем на палец не наливает. Воздухом ихним дышать не могу: кашляю, голова все время болит. Курево помогает, но по восемь долларов за пачку сильно не раскуришься. Не поверишь, за последние полтора месяца здесь в первый раз нормально отдышался, так они завтра уезжают.
Мужик затянулся в последий раз, бросил окурок на землю и медленно побрел к типично американской компании с бесчисленными чадами.
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"? - Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. - А что такое рифма? - Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". Вовочка, после некоторого раздумья: - И на это он живёт?
Навеяло историей про СТО. На СТО, занимающейся ремонтом подвески и шиномонтажом заезжает клиент с проблеммами в электронике. Ему, естественно, дают "от ворот поворот", т.к. данными делами СТО не занимается. Но.... Клиент настырный, да и кто-то из работников сервиса ему знаком, неважно что не работает сегодня. Далее 20 минут нытья и объяснений всеми работягами и клиентами, что ему тут не помогут. Наконец один из работяг сдается: - Ладно, загоняй, но это будет ДОЛГО, ДОРОГО и ХУЁВО..... Все кто слышал, в осадок выпали. Клиент свалил через 2 минуты....
История эта необычная, почти фантастическая. Но все – правда…
Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович – потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится.
И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»… и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга – ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут – драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» - услышал вслед.
Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит – вспоминает слухи, мол, «зарезал» этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится – выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом – приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет.
И что теперь делать? Институт бросать?
Тут дед домой пришел с работы, умывается, обливается, фыркает в ванной. Антону Петровичу пошел седьмой десяток, но выглядит значительно моложе.
Работает он в ритуальных услугах – гробы делает. Заработок там хороший, потому как мастер – золотые руки. Гроб своего изготовления называет «конфеткой», не иначе. Пару лет назад смастерил и себе гроб – «никто мне такого не сделает». Притащил домой, расчистил кладовую и поставил там свою «конфетку». Странный дед.
Кроме гробов очень хорошо у Антона Петровича получается фирменный самогон. Сам гонит, сам заправку к нему делает – на травках. Кто пробовал, говорили – за уши не оторвать, так вкусно пьется, но потом вмиг вырубает человека до полного бесчувствия. Часа на три.
Так вот: – глядит дед, а на внуке лица нет. Что случилось, Кузя? – спрашивает.
Кузя молчит, как партизан. Похоже, петлю на шее уже чувствует, аж посинел.
- Говори! – дед кулаком по столу. – Убил кого, зарезал?
- Да ты что, дед, спятил? – отшатнулся внук… - это меня без ножа режут!
- Рассказывай!
А как деду скажешь? Ладно! Была - ни была… и рассказал. Сам испугался, когда глаза деда увидел. А тот вдруг встал и вышел.
Слышит внук как дед в своей комнате туда-сюда ходит, взад-вперед, - о чем-то крепко думает.
- Слышь, Кузя, …ты зови его… завтра, …часикам к пяти, - растягивая слова, медленно произнес дед, подойдя к внуку.
- Ага, чтоб ты его тюкнул здесь, на кухне? – ощетинился Кузя.
- Не горюй! Все будет в лучшем виде. Он тут и экзамен примет, и развлечется, - зло улыбнулся дед – доверься мне.
Особо выбирать было не из чего – либо пан, либо пропал. Кузя решился, послушал деда, привел препода в гости.
Антон Петрович открыл двери, пропустил незнакомца. Смотрит на него – глазам не верит – приличный мужик, в дорогом костюме. При галстуке. Растуды твою в качель!
Гость слегка смутился, но быстро освоился. Прошел на кухню, а там – в графинчике питие, в салатницах – еда, рюмочки, вилочки – все как положено. На двоих. «Извините, я тут внуку поесть приготовил – сам на работу ухожу», - говорит Антон Петрович.
- Угощай гостя, Константин, - весело так: «за встречу», и - в рюмки им наливает. Испробуйте моего, домашнего! Чокнулись, выпили. У гостя прояснение лица наступает и тихий восторг – ай да «напиточек». Вкусненько!
- Так давайте по второй, - говорит радушный хозяин, и быстренько наливает. Гость соглашается, «с удовольствием», говорит.
И как-то быстренько графинчик опустел. Дед второй приносит. Сам не пьет, обслугу изображает. А внук с гостем – уже на «ты», и вилкой в тарелку друг другу тычут. К третьему графину оба упали замертво.
Внука дед оттащил в другую комнату. Затем отправился к Коляну - соседу, тот на заводе компьютеры чинил, спец был классный . И техники всякой дома у него навалом.
- Пошли, Колян, подсобишь. С меня бутылка бимбера, – сказал дед.
- Ты че такой щедрый? Небось, работа пыльная, – балагурил Николай, закрывая двери на ключ.
- Стоп! У тебя фотоаппарат есть? Бери! – Вернулся Коля, взял. Когда пришли к деду, увидел за столом спящего чужака.
- Значится так, вопросов не задавать, делать то, что скажу, - идет? – строго спросил дед. Николай посмотрел на Антона Петровича и понял, что дело здесь нешутейное. У деда лицо было, как у солдата перед атакой.
- Идет, - решился Николай, парень не робкого десятка. Антона Петровича он уважал. - Говори, что делать.
- Ложи этого на пол, – дед брезгливо ткнул пальцем в незнакомца, - И сними с него штаны! – приказал дед.
Штаны сняли, мужчину положили на пол. Человек дрыхнул, как и положено, после «именного бимбера».
- Трусы с него стяни, - ухмыльнулся дед. – А верхнюю часть не трогать. Пиджак, галстук - все остается.
Тут Николка начал ржать. Но трусы с мужика стянул.
- Пошли, – командовал дед.
Открыл кладовую, приказал, показывая на свой собственный гроб – тянем!
Никола открыл рот от изумления. – Ты куда его... он же дышит! Живой, понимаешь,…
- Вот и добре! Тяни!
Притащили гроб, с трудом втиснули туда гостя.
– Фотографируй – приказал дед.
Ошалевший Николай спрашивает: всего фоткать или как?
- Как лежит, так и фоткай! И чтобы низ был выразительный!
Щелк-щелк… Что дальше-то делать? - тихо спрашивает Никола, и вид у него вполне растерянный.
- Ты можешь эту фотку сделать на большом листе бумаги? – спрашивает дед.
- Распечатать – две минуты…
- Бегом, шагом марш, - скомандовал дед, - Жду!
Через полчаса Никола вернулся: цветной портрет в галстуке – отдельно; там, где "выразительный низ" - отдельно. И общий вид сверху – отдельно. Хорошо получилось, доходчиво…
- Ну че, украшаем цветами покойничка? - Николай вошел во вкус, такого прикола еще видеть-слышать не приходилось.
- Не-ет, - задумчиво сказал дед, глядя на портрет, - это перебор…
Посмотрел на часы – есть еще два часа в запасе. - Пошли, хлопнем по рюмочке.
Спустя какое-то время, начали будить Кузю. Потрясли, водичкой спрыснули – проснулся.
- Бери зачетку и учебник в руки, - скомандовал дед. – И за мной – на кухню!
- Никола! – к соседу, - бери фотоаппарат, пошли.
Никола с удовольствием помчался на кухню.
Тут с зачеткой и книгами под мышкой явился Кузя. Увидя картину маслом - мертвеца в гробу - бабахнулся мимо табурета. Подняли его, усадили, дали воды попить.
- Дед! Замочил препода! Кому теперь экзамен сдавать буду? – сокрушался Кузя, зажав в кулаке зачетку.
В это время в гробу мертвец заворочался, забормотал.
- Ой, мамочки! – Кузя опять рухнул с табуретки.
- Сидеть! – приказал дед, усаживая внука в изголовье спящего. Кузя едва пришел в себя и неловко уронил на «покойника» толстый том. Студент напоминал раскаявшегося убийцу, который вот-вот заголосит над мертвецом.
– Никола, фоткай! Чтобы оба были на снимке!
Щелк-щелк…Никола ржет, - ой, уписаюсь!
Выскочил в туалет как пуля, хохочет на весь дом.
В гробу началось движение… Сначала мертвец открыл глаза и почмокал. Затем сфокусировал взгляд на окружающих. Потом – на своем портрете, что был установлен перед его очами.. Потом увидел, в чем лежит, как и где. Испустил неприличный звук, видать с большого испугу. Трезвел на глазах.
Зачетку он подписал. Сам тащил гроб на место. Затем получил трусы. Затем разок в морду. Выдали штаны. Фотографии оставили как доказательство позора. Затем дали рюмку выпить и попрощались. С той поры этого человека никто не видел в институте.
Вот такая, можно сказать, удивительная история. Слухи о ней дошли до нас быстро – Никола постарался. Да уж… Хохоту было на всю округу. А дед Антон стал местной знаменитостью.
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.
УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает... Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться. Генерал поучает: - В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить. Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы: - А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска... Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу: - Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой... Пинаичев, тренер, обомлел. На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина: - Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче. - Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один! Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил. Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.
Жена, кликая на ссылку магазина: - Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Муж, кликая на ссылку порно: - Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
Народ любит сериалы про больницы. Один из многочисленных штампов этого жанра - показать смерть пациента, переведя камеру на экран электрокардиографа: замысловатая кривулина превращается в прямую линию и раздаётся характерный писк...
История от непосредственного участника событий, врача-анестезиолога:
Семилетний мальчик просыпается после небольшой и вполне успешной операции, резко поворачивается и разъединяет контакты - соответственно писк, прямая линия, заходят люди в белых халатах. Мальчик "сразу все понимает": - Я же говорил им, что я умру, но никто мне не верил - и вот я умер!
На днях переключал каналы и наткнулся на какой-то третьесортный фильм на третьсортном канале, где был одноголосный перевод "а-ля Володарский". Посмотрел пару минут фильм про бравых американских вояк. После чего чуть не умер. На экране появляется надпись: "Мarine corps". Переводчик невозмутимо гнусавым голосом: "Труп Марины". Занавес. Ржач. Слёзы.
Я порой просто поражаюсь некомпетентности людей! Заходит на днях женщина, которая по долгу профессии часто работает за компьютером, и происходит такой диалог. Действующие лица - Женщина(Ж), Я и Коллега (К): Ж: - Вы мне можете принтер починить, а то что-то печатать перестал? Я: - ОК! Заносите. Женщина уходит, возвращается с системным блоком (!): - Вот, позвоните, как сделаете, пожалуйста. Уходит. Я (отойдя от шока): - 3,14ЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ! К: - Вот и долбись теперь с ним, пока не запечатает!
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он. - А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...
Мы с братом заочно учимся в одном университете и в одной группе. Созваниваемся по поводу реферата. Брат: - Да, сейчас мне как раз жена его доделывает. Я: - Понятно, мой муж ещё пока только ищет. В этот момент я поняла весь глубокий смысл выражения "одного поля ягоды"!
Вчера отмечали день рождения дочки. По этому поводу в гости пришла целая орава детей.
Самый веселый момент - задувание свечей на торте. Дочка изо всех сил дунула, свечи погасли. Все довольны. И тут свечи начинают искрить наподобие бенгальских огней и загораются снова. Всем становится ну очень весело. Дочь задувает свечи повторно, да еще при этом дымят как паровозы. Через несколько секунд они снова загораются. Дети начинают валиться под стол. Третья попытка. Дуем-гаснут-загораются. апофеоз веселья.
Кончилось дело тем, что мы с женой сами задули, вытащили свечи из торта, и замочили их под струей воды, причем пока несли до мойки, половина загорелась у нас в руках.
Интересно, как зовут автора-приколиста?
Ну я, кстати, тоже над женой поприкалывался, спросил, не в "шалуне" ли она купила сие чудо :-))) Оказалось, нет, в обычном магазине, где торты продают.
Хочешь халявный стриптиз на корпоративе? Объяви в прессе половую дискриминацию в вашей компании. Активистки фемен появятся немедленно. Еще не выгонишь.
Компания LG представила на российском рынке телевизор формата 2HD с разрешением в 2 раза больше чем просто FullHD. Потому что в простое FullHD лица наших депутатов и чиновников уже не влазят.
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! - Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
Учительница спрашивает: - Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт? - Пять с половиной часов. - Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной? - Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?
Оказывается, невинное детское мышление взяло словосочетание "живые организмы", решило, что слишком длинно. Сократило до "организмы"... Решив, что и так слишком длинно, сократило до оргазма... Вот так вот, а вы говорите...
“Не навреди” - давно уже, увы, не клятва, В халатах белых чаще действуют халатно, И может честно клясться Гиппократом Один лишь врач - паталогоанатом...
В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками: - Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих. - Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие. - А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?
Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером: - Что нового в Интернете, сынок? - Тебя показывали в YouTube, папа. - Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту? - Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.
На это http://www.anekdot.ru/id/622030/ А мне вот помог запомнить порядок цветов флага грустный стишок: Водка-белая, Небо-синее, Рожа-красная, Жизнь прекрасная.
Заголовки новостей иногда сами по себе достаточно информативны своей последовательностью. Вчера: "Запущенная Ираном в космос обезьяна вернулась на Землю" "Врио главы Дагестана Абдулатипов прибудет в республику через пару дней"
Логистика - это наука никуда не торопится, чтобы везде успеть. Если вас послали на ..., подождите, может быть, вас пошлют ещё в ... И только набрав все заказы, можно оптимизировать маршрут.
Вообще то, миллиардер Полонский поехал в Камбоджу потому, что после банкротства в России, в Камбодже он все еще оставался миллиардером: курс камбоджийского риэля: 4200 за один доллар. Но жопу не обманешь...
Шойгу распорядился восстановить "Аврору". А там еще есть техзадание, ДСП - осадка крейсера должна позволить ему проходить по системе каналов до Москвы..
"Ну что приготовили для нас наши американские партнеры?" - любил спрашивать подчиненных Президент Путин, разворачивая свежий номер "Вашингтон Пост" - "Опять клюкву?" Действительно, в газете оказалась завернутая банка клюквы, cобственноручно приготовленная Президентом Обамой и переданная по линии МИДа.
Нету дома у Ивана семиструнного баяна, Только это не беда. Водка есть и есть жена. Но Иван всегда грустит, балалаечкой бренчит, только это не беда у Ивана есть мечта! Хочет он её продать семиструнный баян взять...
Гавриле мысль пришла в макушку - Пересчитать пингвиньи тушки Да (не сочти-ка БРАТ за лесть) Их научить, как яйца несть,- Доход, понятно, - государству.
Невежды почитают барством Причуды нашего царька: - Людей не ест?? - Не ест, пока.
Пингвинов моют, чистят, красят, А несогласных - пид0расят, "нашисты" учат (между нами) Российскими махать флажками. нашистских "волонтёров" тучи Пингвиньи убирают кучи - Ведь он уж по уши в говне... Понятно то и вам и мне.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы только что пересекли двойную осевую. - Я чего? - Вы пересекли двойную осевую! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что?! Две полосочки?! О, Боже, я - беременна...
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
Ну что бордель?!... Опять бордель!... А если с Прошкой в Куршавель?!! Там время не проходит даром! Вас могут отъиметь омаром... В кругу известных VIP-персон ты позабудешь и про сон, Трудясь, ну словно осьминог, ты не сомкнёшь ни разу ног!... Понажрутся, блин, виаргы и забывши про подагры Кто с икотой, кто с отрыжкой, путают оргазм с одышкой! Он - дрессировщик, а мы тигры!... Играем в ролевые игры... Потом ждут игрища с попом, катанье с горки нагишом, Турецкий кофе в медной турке, минет в полиции, в дежурке... "Ты кто? Модель? Бегом в постель!"- таков но, сёстры, Куршавель!... Вас окружат угодьем дамским, да что там - ванная с шампанским, Икра белуги, каплуны, и трюфеля среди зимы, Стерлядка, устрицы, мартини и послевкусье сладной дыни!... Но то достойный, ведь, финал за ваш натруженный анал?... Но хватит отдыха! Ждут будни! Мы ж работяжки, а не трутни! Нас ждёт Париж, нас ждёт Милан!... С бисексуалами роман... И хоть запор, и хоть понос - мы пашем, словно, на износ!... И если с циклом щас не в норме - задним числом иль в устной форме! Год пролетел! Зима, метель... И снова ехать в Куршавель!... Ведь знают наши господа: без топ-моделек - никуда!... Когда все VIP-ы голышом, тут не просчёлкать бы лицом: И, типа, предаваясь страсти, спросить у кобеля от власти, Пока, мол, он владеет троном, Госдума может стать мне домом? И здесь, советы мои мудры, включай весь изыск Кумасурты!... В момент сей, в общем, роковой - пусть мыслит нижней головой! А инструктаж мой будет краток: облизуй с темени до пяток! Приняв в подарок евро, стразы, проиди леченье от заразы - До выборов ведь целый год, а подиум уже ведь ждёт!... Надежды оказалось мало - на Думу ты не насосала.... Но коль усердно ты трудилась, за этот бизнес зацепилась, (все знают, кто сюда попал - вас лишь ленивый не иппал!) Иди проверенной дорогой - и станеш Бандершою строгой! При деле и всегда в строю - тебе ж кормить твою семью!!!
Ночь!! Три вампира на холме спорят кто из них страшней! 1-й улетает, возвращается через 3 часа, рот в крови, говорит: "видите село?-никого там в живых нет!" 2-й улетает, возвращается через 1 день,рот в крови, плащ в крови, говорит: "видите город?-никого там в живых нет!" 3-й улетает, возвращается через 3 дня, рот и плащ в крови, лицо синее, говорит: "видите тот столб??-А Я ЕГО НЕ ЗАМЕТИЛ..."
В Госдуму внесен проект закона "О дружеских отношениях". В нем будут прописаны нормы при встрече двух или более взаимно знакомых индивидуумах, так называемых "друзьях". Так, например, при встрече будет ограничена громкость приветствия (не более 40 децибел) и продолжительность рукопожатия (не более 5 секунд). Вводится запрет на рукопожатие левой рукой. При встрече со знакомым другого пола разрешаются легкие поцелуи в область щеки, виска или уха, но не более трех штук. Для служителей религиозных культов будут прописаны послабления (для ведения обрядов). Нарушения будут квалифицироваться как хулиганство и караться штрафом до 1000 рублей или арестом до 5 суток (в случае рецидива). Авторы законопроекта также отметили, что у них в планах стоит разработка еще одного закона - "О любовных и сексуальных отношениях", с органично прописанной системой правил, ограничений и штрафов для данной области взаимоотношений. Они полагают, что, вкупе с недавно принятым законом о запрете гей-пропаганды, эти нормы вырвут наш народ из пучин аморальности и бездуховности и помогут России еще более быстрее подняться с колен.
Стоят две проститутки на точке и беседуют. Первая - мужики пошли мелкие, никакого удовольствия! Вторая - а ты на обувь смотри, большой размер, большой член. В это время отец послал сынулю за сигаретами, ему обувать сандалики было лень, он одел папины ботинки и пошел. Первая видит размер ботинок и говорит, мальчик пошли за мной, чего покажу. Зашли за угол, она раком встала и говорит - засади мне, малыш! Он хотел пендаля дать, запутался, споткнулся и головой в амбразуру со всего маху. Она - мальчик, тебе ботинки не жмут?
М: У меня подруга мед.училище заканчивает. А предыдущая вааще целая медсестра. Я тут по ходу МЕДОфил. :) Д: А мою выгнали из технаря... Так она и осталась недоучка. Так, я получается, НЕДОфил? М: Нет, дружок. Ты у нас дуроёб :)
Жена после недельного отсутствия возвращается к мужу: - Подожди, я не поняла! ты ж мне по телефону обещал прибраться, выкинуть все свои бутылки! - обещал, но ведь срок мы не оговаривали!
