Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ветеран, оказавшийся в загсе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся: - Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах - обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!!Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только - "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять - Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках покралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!
Есть у меня в гараже такой девайс, нынче модный, как планшет. И используется он исключительно для прослушивания радио из интернета, поскольку слушать ту политкорректную хрень, что крутят в Беларуси, решительно невозможно. И вот, однажды, вместо горячо любимой радиостанции, начинает он играть какие-то странные звуки. Не сразу, но доходит, что это он так звонит, типа он и телефон тоже, и симка есть. С трудом, но нахожу кнопку ответа: - Васю можно? - Слышь, мужик, нету тут Васи и вообще это модем!!! - Модем, будь другом, позови Васю.
У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши: - После 6 есть вредно!
Не моё. Вспомнил в связи с митингами. В Англии народ вышел на демонстрацию протестовать против повышения цен на молоко. В рядах демонстрантов увидели богатую графиню. Спрашивают её: - Вас-то каким боком эта проблема касается при Ваших средствах? - Я каждый день принимаю ванну из молока.
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Дошло! Телевизор, газеты, интернет - абсолютное зло. Дошло это до меня где-то на курбан-байрам. На экране огромные толпы мусульман, запрудившие всю Москву на подходах к немногочисленным мечетям. Комментаторы - политики, журналисты, религиозные деятели всерьез обсуждают строительство мечетей и бла бла бла. Приходит на консультацию "социальный" клиент - нашел в Сети, попросил о бесплатной психологической помощи. Узбек. Прилично одет, хорошо говорит по-русски. Работает поваром. Спрашиваю "кстати", мол, вам же мечетей не хватает. Парень вздыхает - вообще лично мне денег не хватает... а Бог всегда со мной! мне так стыдно стало...
К дню Сталинградской битвы Смотрю по телику репортажи, показали памятник - перевернутая бомба, а под ней скульптуры детей, на которые она падает. Памятник мягко говоря незатейливый и очень простенький. Но мало кто уже помнит, что до 95 года на этом месте был другой памятник... Во время восстановления Сталннграда собрали все обломки разорвавшихся бомб и снарядов, сварили их вместе и получилась 5-метровая скульптура. Вот она и стояла. В 90-е годы памятник украли на металл, а вместо него поставили вот ту фитюльку. Да, а жаль, настоящий выглядел грознее и внушительнее.
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию: - После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов. - Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.
Находка Работал как кризисный психотерапевт - то есть с наркоманами, проститутками, голубыми, Вич-инфицированными... иногда - с голубыми вич-инфицированными проститутками-наркоманами. Звонит один бывший клиент - мол, хочу прийти, поздравить с наступающим Новым годом. А я дома сижу, на больничном. Говорю - приходи в субботу, гости будут, чаю попьем. Пришел. Двухметровый красавец-блондин модельной внешности, с прекрасным образованием, чувством юмора, одет с иголочки. Все присутствующие девушки - "ой, какой парень...где ты таких находишь?!". Ну, раз уж есть профессиональная этика, я просто улыбнулся, мол "места знать надо!".
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
Помню, как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, с ходу: - Ты почему опоздал?! Я, с виноватой улыбкой: - Гутен морген, Мария Вадимовна! - Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания? Я: - ??? Она: - Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет. Пауза. Шёпот в конце очереди: - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой: - Ты мне ничего не хочешь сказать? - Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".
- Светочка, ты скоро в декрет, да? - Нет, Люба, с чего ты взяла? - Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?! - Есть! Шеф-повар ресторана, а что?
Пишу, как всегда, о невесёлом. Минусуйте. О жизненной ситуёвине. И о идиотизме. Собрались делать дочери загранпаспорт. И тут обнаружилась одна весьма интересная подробность. Нужен штамп в свидетельстве о рождении ребёнка о гражданстве. Внешне всё выглядит банально, пришёл, принёс нужные копии документов, заполнил заявление, на следующий день получил что необходимо. Всё!!!! А вот теперь задаю вопросы в воздух, наверное. ЗАЧЕМ необходим штамп в свидетельстве о рождении ребёнка, если в том же свидетельстве указано что: - Она родилась в России. - Родители граждане России. - Само свидетельство о рождении на бланке Российской федерации. Кто она тогда у нас получилась? Гражданка Китая? Сингапура? Австралии? В кабинете сидят ТРОЕ слуг народа, пьют кофе и получают зарплату за бесполезное дело. О каком сокращении чиновников может идти речь? Одна надежда, что этим тупизмом вытянут хоть одну (а может и не одну) типографию, которая печатает ЗА СЧЁТ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКОВ ненужные никому бланки заявлений. Ну и архив, где эта макулатура будет храниться 85 лет (как мне заявили гордые своей значимостью сотрудницы сего заведения). Как вы думаете, это всё кончится когда-нибудь?
1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»
Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.
Московский ЗАГС. После завершения официальной части жених и невеста подходят к гардеробу, отдают номерки и, в ожидании верхней одежды, он говорит: - Теперь осталось только заInstagramиться и в путь... - К сожалению, в ЗАГСе пить нельзя, остограммиться не получится, - сказала заботливая гардеробщица.
По заявлениям европейских стран, осудивших "закон о запрете пропаганды гомосексуализма в РФ", можно понять, где голубые уже захватили власть. Италия пока молчит, ведь там все еще держится на плаву последний натурал, Берлускони. Но анальное кольцо вокруг него медленно сжимается ...
"Вновь настоятельно призываем к прекращению любого насилия в Сирии" - выразил свою озабоченность российский МИД. - А то - что? - А то мы вновь настоятельно призовем к прекращению любого насилия в Сирии!!!
Не смешно,но очень полезно для общего развития. Случился у меня как то почечный колик.Поскольку выглядит это как аппендицит, то вызвали скорую. Скорая не смогла однозначно диагностировать, поэтому без обезболивания повезла в больницу. Возила , пока не приняла третья по счету больница. Там определились и сделали обезболивание. Лежал где то две недели. Регулярно кололи обезболивание. Узи два раза показывало, что почки чистые. В принципе надо резаться. Операция сложная и восстановление что-то около года. Поскольку боль не постоянная, то выписали. Пока лежал в больнице, дедки сказали, что если хочешь жить, то сходи в платную клинику. Пошел в платную клинику. Нашли камень 9мм. Можно удалить за 35000 руб, а можно за счет государства. Но надо собрать кучу анализов и справок. На беду боли усилились. Справки с постоянным обезболивание и ночными болями собирал неделю. Но оно того стоило. Собрал все бумаги. Принес в платную клинику. Сделали последний обезболивающий укол. Полежал пол часа на кроватке в приборе и все. Вот так - месяц болей, возможность неудачной операции, а всего то надо пол часа на кушетке полежать.
Теперь я знаю как стать миллионером. Когда покупаешь в ТехноСиле или Эльдорадо или подобных что-нибудь по цене ХХХрублей 99 копеек, то они дают сдачу - 1 копейку. А когда я по какой-то причине сдаю товар обратно и прошу вернуть деньги, то они эту копейку не просят. Всё!
Когда судили половой акт, обвинителем был моральный устой, защитником - здравый смысл, а возле здания суда скандировал основной инстинкт: - Сво-бо-ду! Сво-бо-ду!
Возможность погашения ипотечного кредита за счёт материнского капитала, действительно, существует. Например, в столице, чтобы расплатиться за двухкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
взял у соседeй ( не моё) . Свадьба в разгаре, позади уже торжественная церемония,к микрофону подошел жених и с торжественным видом произносит речь перед 300 собравшимся гостями, сказал, что хотел поблагодарить всех за то, что они приехали, за поддержку, поблагодарить родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник и в конце речи объявил , что приготовил каждому гостю специальный подарок, от себя лично.под каждым сидением каждого стула приклеен конверт и попросил чтоб все его открыли, свои конверты.в каждом конверте находилась фотография 8х10, на которой был запечетлен свидетель с невестой занимающихся сексом..потом новобрачный еще постоял еще пару минут на поддиуме, наблюдая за реакцией и со словами` а теперь я сваливаю отсюда`... вышел.. в ближайший понедельник оформил развод.. большинство пар после получения такой информации немедленно разорвало бы всякие отношения , но этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чем не бывало.его месть распространилась на траты родителей невесты,заплативших 35.000$ за торжество 300 гостей, но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.
Когда мне приходит смс со словами: "Папа, положи на этот телефон денег, я потом все объясню" - я, пускай немного, но кидаю денежек. Молодость моя была бурной, хорошо погулял, а вдруг и правда я - отец этого проходимца ...
При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.
Кропать стишки, наверно, уже, хватит, На днях, я чуть не поседел от ужаса, Глядь, баба в мониторе:-'' Кто ты?'' '' Муза я!'' А, почему, вся в белом, ты, халате?
- Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? - Тем, что первая относится к блюдам национальной арабской кухни, а вторая - к национальной корейской.
Вовочке на дом задали сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Он приходит домой и спрашивает у своей бабушки: -Бабушка, а как ты родилась? -Аист принёс. -А мама? -В магазине купила. -Ну а я? -Тебя в капусте нашли. Витя открыл тетрадь и записал первую фразу: "Вот уже три поколения моей семьи ненормальная рождаемость..."
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
