Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самой большой моей проблемой после иммиграции в Голландию стало вовсе не незнание языка или местных обычаев, а неумение ездить на велосипеде. В Голландии без велосипеда - никуда (кто в этой стране бывал, тот знает). Ни с подружками уговориться в парк съездить или там на пляж, ни по центру города пошататься (там можно только пешком либо на велике). После пары лет мучений было принято решение записаться на велосипедные курсы для иностранцев. День первый. Пришло 15 полнотелых мусульманок среднего и пожилого возраста в платках и длинних одеждах, одна юная тоненькая эфиопка в джинсах, но тоже в платке, и я, единственная европейка. Руководители курса - тоже мусульманки в платках, но умеющие ездить на велосипеде. Площадкой для занятий выбрали парковку соседнего женского монастыря. Брусчатка на парковке, похоже, не ремонтировалась с 14 века - времени основания монастыря, и падать на нее очень страшно, и вообще там на редкость много машин и народа - реставраторы, строители, поставщики и т.д. Учились ездить по прямой, отталкиваясь одной ногой от земли. День второй - учились ездить как полагается, крутя педали. К концу занятия научились ездить по кругу, но очень, очень медленно. День третий. Жители соседних домов, чьи окна и балконы выходят на эту парковку, стали собираться на нас поглазеть. Еще бы, такой забавный бесплатный цирк. День четвертый - жители соседних домов организовали стихийный тотализатор на наши черепашьи бега, делают ставки и подбадривают криками и жестами своих фавориток. Мне интересно одно - монашки за окнами с решетками тоже в доле? Несмотря на большое количество болельщиков, я прихожу к финишу второй. Победила юная эфиопка. Я утешаю себя тем, что эфиопы - самая быстрая нация в мире, и тем, что она - 18-летняя спортивная девушка, а я - 40-летняя мать семейства с детьми, мужем, каждодневними обедами из 3-х блюд и прочими отягчающими фигуру обстоятельствами. День пятый - ходят слухи, что в соседнем микрорайоне велосипедные курсы проводят на закрытом стадионе с резиновой дорожкой для тренировок, велотреком и т.д. И вообще там гораздо спокойнее и никаких балконов. Сходила, записалась. Новые курсы, день первый. Ездим тихонько по кругу стадиона. На трибунах сидят откатавшие свое профессиональные велогонщики, ржут и делают ставки. И зачем я поменяла шило на мыло...
Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике: - Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей... - Ты гляди, что делается! - всполошились мы, - Сначала - Андрей, потом - Андрюша... - Потом - миленький... - Потом - котик... - Зайчик! - наперебой изгалялся коллектив. - А потом - козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? - 15 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
Предпраздничная суета в центре Павлограда. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: "Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит - "Несчастная я, праздник, а ни один кобель драного веника не принесет!"
У меня такое было. Зимой встаю в темноте - и на работу. Вечером темнеет - значит, домой собираться пора. И вот как-то прихожу домой с работы в 6 часов - спать хочется до невозможности. Быстро поужинал и в постель. Просыпаюсь - темно. Гляжу на часы - 9-00. Не опоздать бы на работу. Одеваюсь, быстро завтракаю и в метро. И замечаю непонятную странность. В вагоне народу мало, свободные места даже есть. Гляжу на наручные часы - всё правильно вроде бы, 9-20. Только на счётчике дней почему-то вчерашнее число. И смутно стал догадываться. Взял мобильный телефон, посмотрел - а на нём не 9-20, а 21-20. Всё понял. Повернул обратно домой - досыпать.
Не могу молчать. Не новая история. Реальная. Работал лесником. Едем с коллегами по лесу, дремлю и тут замечаю - дорогу перебегает белка: - О, белочка!!! Коллега странно радостно: - Ты тоже её видел.
Жена у меня сейчас работает главным бухгалтером, а раньше в детстве то бишь в юности была учительницей младших классов. И вот вчера разбирая старые бамажки в шкафу нахожу тоненькие тетрадочки 3 класса В. Не поленился прочитал, испытал много приятных минут. Все эти мальчики и девочки сейчас взрослые люди у них есть свои дети. Все имена и фамилии изменены но возможно кто-то вспомнит свое детство золотое… В скобках примечания автора – ПА, то есть мои. Орфография и стиль аффторов сохранены.
Сочинение по русскому языку Ученика 3 клаcса «В» Пичугина Никиты. 7 февраля. Портрет древнерусского богатыря. План. 1. Богатырь Илья Муромец. 2. Внешний вид богатыря. 3. Богатырский конь. 4. Мои впечатления о картине.
На картине изображон русский богатырь Илья Муромец. На голове шлем, лицо мужественное, суровое. В правой руке булатный меч в левой коп цит (ПА: копье и щит наверное). Фигура могучая, исполинская. На груди кольчуга, на боку висит ножный. В колчане лежат стрелы. Могучий конь у богатыря, грива просто золотая! Копыта чистый метал. Мои впечатления о картине просто отличные. Картина очень хорошая! Изображены все крупные и мелкие дитали.
(ПА: Ну это идеальное не считая маленьких грамматических ошибок и копыт… Дальше пойдут перлы. Название и план тот же.)
Сочинение по русскому языку ученицы 3 «В» класса Синицыной Светланы.
На картине изображон богатырь которого зовут Илья Муромец. Унего на голове шлем. Как и у многих богатырей у него есть борода и усы. У этого война мужественный облик, фигура могучая, исполинская, лицо мужественное, суровое. В руках щит, булатный меч, все что у него есть перечислять очень долго. (ПА: Молодчага зачем нам эта опись богатырева имущества шпарь дальше!) Богатырь Илья Муромец сидит на брозом коне. Этот конь могучий сильный, и он всегда понимает богатыря очень-очень ретко конь бывает неправ. (ПА: Да бывают у коня ошибки. Будь у меня такой конь я быть может и не женился вовсе.) На боевом коне сбруя, седло. Когда я смотрю на эту картину я представляю Русь и понемаю что она была в безопасности.
Сочинение Коробкова Алексея.
Богатырь о котором я вам расскажу нарисован на картине. У богатыря на голове шлем с заострением в верху. Нос прямой и грязный. (ПА: Господи пойду на картину гляну интересно стало. Вроде правда грязноват. Если они описывают фрагмент картины Васнецова «Богатыри». Звонил жене она не помнит. Ржет как…конь который очень-очень редко бывает не прав… впрочем я отвлекся)Губы крепко сжатые, борода по грудь. Надет на нем плащ и рубаха по локоть. У него есть доспехи; кольчуга, булатный меч в правой руке,а щит в левой, лук у него за спиной спрятан, колчан со стрелыми на боку весит, вместа с ним ножны, на ногах сопаги красные. Конь воина на задние лапы встал. Лощадь (зачеркнуто)конь стройный, могучий, сильный, богатырский, а на морде сбруя. Жаль, что Илья Муромец умер.(ПА: Я сам чуть не помер со смеху, на все четыре лапы упал мордой.)Был-бы о счас в живых, он бы защитщал нашу Родину-Россию.
5/4 жена поставила за этот шедевр. Справедливо - этот парень глубоко копает.
Сочинение по русскому языку Малкина Дитрия (ПА: Ну в своем имени ошибаться грех)
Вот Илья Муромец собирается на войну. Надевает доспехи берет булатный меч,щит, луук, кладет стрелы в налуче садится на коня и приехал на поле. Где войн вражские нопадали. Он суровй, внемательный. Летят стрель но он защищается мечом. (ПА: Круто, красиво.) Конь сильный, могучей, верный, очень сильный (ПА: Это наверное повтор для тех кто в первый раз не поверил) богатырский. Картина крсивая впечетлителная интересная.
Лавреневой Анастасии.
Багатырь Илья Муром изаображона (ПА: Во дает!)на картире с канем. На нем плащ каторый в холодную пагоду согревает иво, меч которого могут поднять самые сильные люди. У богатыря есть ище лук, стрелы, которыми он защищается (зачеркнуто) стреляет. К богатырьскому каню привазан кальчат (ПА: Уф! Великий и могучий русский языка! У жены там в прошлом красная ручка кончается.) в него он кладет стрелы.(ПА: Может ведь есть просветления) У богатыря конь каричнового цвета. А наконе потстилка (ПА: УХ-ХА-ХА вот что значит женщина) для богатыря. (ПА: Мы и не сомневались для кого ж еще.) Конь у багатыря храбрый, а мои впечетления о кортине тошто на ней изоображон конь храбрый и богатырь храбрый. 3-/3
Не устали? Последнее…
Кузнецовой Юли.
На картине изображен портрет богатыря Илья Муромец. Вид богатыря мужественный, стройный. Глаза у него большие красивые, нос прямой. Губы крепко сжатые, борода рыжая, брови черные. Фигура у него могучая исполинская. Конь у воина могучий, сильный богатырский. Конь и богатырь сцеплены заставой. На богатыре одета кольчуга. У ВОИНА ЕСТЬ СИЛА ОНА ТВЕРДАЯ. Мои впечатления о картине что она красивая,мужественная и богатырская.
- Компьютерный вирус - это всё-таки наш враг или друг? - задаётся вопросом армянское радио. - Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
Реальное объявление с доски объявлений Форпост: Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете. Спросить Александра Ивановича Каушан
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
- Ты видел в Ютубе ролик, где Сердюков говорит об офицерской чести, о совести, и признаётся во всех крупных хищениях в Минобороны, сдаёт всех соучастников, а потом стреляется? - Нет, не видел! - И я не видел, и никто не видел, и никто никогда не увидит! Потому что такое, в принципе, невозможно: «Сердюковы» не стреляются, потому что у них нет ни чести, ни совести.
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.
Много таких было, на оригинальность не претендую, однако ж в далеком 2000-м даже такого термина, как блондинкО, не существовало.. А посему было смешно. "Эльдорадо". Подходит девочка из мелкобытовой. Про блондинистость не пишу, ибо понятно. Робят, тел мобильный хочу! Подскажите, что взять! Просьба привычная, для своих в магазинах взаимовыручка по этому аспекту полная была. Как для себя, начинаю интересоваться, что надо: слайдер, ГолубоЗуб, mp3, карта памяти, фото... Ну вроде внятно все изложила... Предложил варианты. Подошли к витрине. Продолжение предсказуемо) - Вот, вот!!! Его хочу! - Не, не стоит, ты же то-то и то-то хотела, а здесь нет. Этот лучше или этот... - Нет-нет, я решила! Он же РОЗОВЫЙ! P. S. Купила.. Есть Нокия, есть Самсунг, есть с камерой... А есть просто - розовый
Знакомый очень сильно похудел, весил он под сто сорок килограммов, помолодел, и вообще в свои сорок пять стал как огурчик. Началось с того что он попал в ДТП, без травм, но машину в списание. Полгода ждал пока придут деньги от страховой. Все это время ходил пешком, плюс общественный транспорт. На вопрос - а чего ты не взял машину жены, знакомый отвечал дескать он в нее просто не помещается. К тому моменту когда пришли деньги, он с грустью заметил что джипы не делают с маленькими дверьми, а так было бы хорошо, хочешь сесть в крутую тачку - блюди форму, а иначе не сядешь.
Прямой эфир какого-то телевизионного ток-шоу. Ведущий стоит с микрофоном около пожилого человека из публики, и тот с жаром честит ненавистных «либерастов»: - … и, конечно же, пресловутая Хамакада… Ведущий его пытается мягко поправить: - Ирина Муцуовна Хакамада… - Ну, да – Ирина Хамакада… - Не Хамакада, а Ирина Муцуовна Ха-ка-ма-да… - Я и говорю Хамакада… - Не Хамакада, а И-ри-на Ха-ма-ка-… Задумался. - Тьфу… Ладно, продолжайте уже!
Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира. 1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется "zanachka" 2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже. 3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ. 4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ. 5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ. 6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом. Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.
Вчера на час отключили свет. Оказалось, что сидеть перед компьютером можно и при свечах. Удовольствие, конечно, не совсем то, но монитор видно довольно отчётливо.
В Израиле есть долина Хула... Гуси-лебеди, по пути в Африку, останавливаются в Хуле на отдых... А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много…)))
Москва закупит роботов-хирургов для больниц, и робо-копов для улиц. Также разрабатываются роботы-депутаты, только разработчики не могут решить одну проблему - им никак не удается заставить роботов-депутатов ни о чем не думать, кроме собственной наживы.
Урок полового воспитания. Документальный фильм. На экране беременные женщины. Вовочка: - Это не интересно. А вот если была бы первая часть фильма, предваряющая эти события, я бы посмотрел с удовольствием.
По версии женского журнала Гламур, Роман Абрамович выпал из сотни самых красивых мужчин мира, переместившись на 107 место – у него всего-то 10,2 миллиарда долларов. Самый красивый мужчина мира по-прежнему Карлос Слим – 73 миллиардов долларов.
Армянское радио спросили: - Чем отличается кукис от кукиша? Армянское радио ответило: - Кукис бывает с фисташками, с миндалём, с изюмом, а кукиш - только с маслом.
Муж, преподаватель кафедры в зоологическом техникуме, говорит жене подмигивая: - Дорогая, завтра у нас экзамены у самой отстающей группы! Чувствую, что в карманах к вечеру у меня зашелестит! - Опять хомячков тебе надарят?!!!
Главный прораб сочинской олимпиады Ахмед Билялов решил доиграть «сочинку» в Германии. «В России сейчас сложная ситуация, - сказал он – даже зная прикуп, лучше жить не в Сочи».
Наступить на грабли. У нас это получается в прямом и переносном смысле, потому что они мешаются под ногами. В других странах грабли висят на стене. Олег Бутаев
Зачем тратиться на билеты в кино? Каждую весну в Ленинградской области можно наблюдать "Ледниковый Период 3Д" - когда рыбаки на льдинах отправляются в дальнее плаванье ...
Заяц напился пьяный, закуска раздвоилась- так и не определился, заснул. Волк тоже напился пьяный, заяц раздвоился- так запарился бегать зигзагами, что удовольствовался белочкой.
- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом. - Почему? - Потому тоже появился неожиданно.
Мы, заключенные колонии Х, твердо ставшие на путь исправления, просим, в порядке исключения, выдать вновь прибывшему заключенному Y вместо робы балетную пачку. Это поспособствует более твердой постановке вновь прибывшего на путь исправления.
Прислал к себе король француженку, испанку и россиянку и сказал принести свои любимые цветы. Испанка принесла мак, француженска розу, русская опаздывает. И сказал король: "Съешьте свои цветы". Испанка проглотила мак, ничего, трава травой. Очередь француженки ест розу с колючими шипами, плачет и смеётся, плачет и смеётся. спрашивают: - Что плачешь, понятно, колючка. Смеешься чего. Та с истерическим хохохом: - Русская каланхое несёт!
Слышь, Пятровна, а почему именно 03.08 - дата Международного женского дня? -Ну, ты, сама смотри, падруга, здесь все цыфры соответствуют только женскому началу… Тройка похожа на прекрасные женские груди, восьмёрка на шикарную фигуру, а нули сама понимаешь на какие наши прелести… -Да, походу, эту дату Кларе Целкин, насоветовал сам Зигмунд Фрейд!
Переключал программы по ТВ и случайно наткнулся на Сержа Зверева верхом на боевом танке... Чуть не помер со страху: неужто голубизна поперла на нас войной и гламур побеждает?)) Уже потом жена подсказала, что это был некий телеприкол.
Идёт выяснение между двумя парнями: кому какие девушки нравятся. Подходит третий: - Да какая разница, какую дырку ебать! Эту фразу слышит девушка, подходит к третьему, берёт его руку, делает характерную "Дуню Кулакову" и со словами "Вот и еби" уходит.
- Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит! - Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила? - Да, мама! - Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"!
- Если бы метеорит упал не на Челябинск, а на Уфу, то мы бы уже давно знали об этом все. - Это еще почему? - Потому, что в Уфе, что ни житель, то — уфолог.
- А жених твой, похоже, страшный скряга! - С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал! - Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!
Был у друзей. Рассказали историю. Муж собирается в магазин. Жена (инвалид первой группы) составляет для него список, чтобы ничего не забыл. Записывает от руки на листочке. Леша приходит в магазин, заходит в торговый зал, разворачивает листочек. Таращит глаза и набирает Ингин номер. - Ну и что мне покупать? - То, что я тебе записала. После такого ответа Леша начинает декламировать... стихи. Ну, Инга, не посмотрев, написала для Леши список необходимых продуктов на оборотной стороне черновиков своих стихов. Ну, Леша, развернув листок не той стороной, не удосужился заглянуть на оборотную. ...Бывает.
- Слышь, братан! А как это - международный женский день? - Да это просто, братэло! Среди народа живут женщины. Догоняешь? - Не совсем... - Ну как бы между народа. - А-а, втыкаю! И чё? - Так вот, чтобы приобщиться к народу, они решили раз в год побухать, телек посмотреть, газетку на диванчике почитать... - А нафига? - Ну ты даешь, братан!!! Чтоб совсем от народа не отделиться, быть похожими на нас! - А, понял!!!Клево!!!Спасибо, братэло!
Пенсия. Какие у вас ассосыации связаны с ней? (я не случайно так написал). В банке услышал от молодой сотрудницы. Далее от нее. Когда я слышу слово пенсия я вспоминаю осенний день, нам 15-16 лет мы в деревне на шашлыках в огороде у моей бабушки и вот в разгар нашего веселья по деревне бежит высокий худой старичило. Из одежды на нем труселя ( типа семейные ) и валенки. Типичный такой дед из сказки. За ним необьятных размеров бабусенция чешет тоже узнаваемый персонаж. За плетнями за тынами,на фоне пламенеющего заката, бабка орет возмущенная в самых святых своих чувствах: « Пенсия!!!» « Пенсию тебе?!» «Да я лучше тебя обоссу!» Вот такие ассоссыации. Эх далеко нам до пенсии...
А всё из-за этих самонадеянных менеджеров автосалонов приходится нести дополнительные расходы и продавать зимние колёса в конце зимы, практически, без надежды, что их купят. Надо готовиться к тому, что они пролежат в коридоре ещё год, если я их не пристрою куда-нибудь на хранение.
А дело было так: в прошлом уже году, когда ещё не выпал снег, и возмещение от страховой уже забрезжило на горизонте, я озаботился выбором новой машинки. Было много разных вариантов от Опеля и Октавии до Ситроена, Форда и Киа, но только у Киа такая сверловка дисков, какая у оставшихся от прежней машинки зимних колёс. Ага, подумал я, налицо экономия, диски красивые и практичные, да и финская резина, ох, как неплоха: нешумная и с отличными зимними характеристиками.
И каждый раз, когда я по какому-либо поводу общался с менеджерами, каждый раз переспрашивал: подойдут ли эти колёса к новому Сиду, и каждый раз мне уверенно отвечали «да». Короче, я выбрал новый Сид.
Но вот наступил день, когда машинка уже приехала в салон, и тут звонит мой менеджер и заявляет, что эти диски не подойдут! Стараясь быть сдержанным, я пытаюсь выяснить на чём же основывались его прежние утверждения о совместимости моих старых дисков и новой машины и на чём основывается нынешнее утверждение. Ответ был неясным и со ссылкой на специалиста по запчастям. Блин! Но дальше ещё интереснее!
Если хочешь сделать хорошо, то сделай сам. Я беру одно колесо, еду к этим мастерам и требую, наконец, примерить это колесо, чтобы не осталось никаких сомнений. Занесли колесо в ремзону, прождал минут 40 пока загонят машину к подъемникам и пока освободится подъемник. И тут появляется ещё один клоун – начальник цеха, он мастерски подпихивает лапу подъемника под машину и приподнимает одну сторону машины. С помощью механика быстро примеривают привезённое колесо на перёд и, о чудо, оно сидит «как тут и было» и вращается свободно! Вуаля! - Примерьте ещё на заднюю ось, - говорю я. - Зачем? Если уж на перед подошло, то на зад и подавно подойдет, – отвечает мне начальник (!) цеха. - Ну, примерьте, пожалуйста, - канючу я.
Но эти умельцы уже поменяли колёса обратно и опустили подъемник. Я, обрадованный таким исходом дела, иду к продаванам, рассказываю результаты примерки и говорю, что сейчас довезу оставшиеся три колеса и пусть они их одевают на машинку.
Наступает день, когда можно оплатить покупку и забирать помытую, натёртую до блеска лака и хрома машинку. Звонок от менеджера: ваши колёса не встают на заднюю ось. Звонил старший менеджер, мой, видимо, постеснялся.
Немая сцена. То, что я ему сказал, об их работе, о работе всех их специалистов и начальника цеха, я опущу. Ненормативной лексики я не употреблял, но уже не смогу это всё повторить – не смогу вернуться в то эмоциональное состояние.
Вся проблема была как раз в задней оси: там, где в комплектации электрический стояночный тормоз, там габариты суппорта буквально на полдюйма больше и пятнадцатый радиус дисков не встаёт.
А закончилось всё хорошо: в этот же день я заказал новую резину, съездил за новыми дисками, отвез это всё в салон и на следующий забрал покупку.
Шиномонтаж новой зимней резины я не оплачивал – он был великодушно подарен салоном.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.