Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый.. Самое большое достижение было 10 дней - держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ - даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок. Через месяц котэ разлил зелёнку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом. Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок. Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. В карточке в графе "профессия" гордо красуется "программист". Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего. Хирург: - Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьёзный разговор. У знакомого перед глазами промелькнула вся его жизнь... - У меня в Word'е русские шрифты не появляются. Со спиной вроде бы всё обошлось...
Свеженькое. Растет у племянницы сын - шустрый пацан (11лет), спортивный, крепко занимается борьбой. Греко-римской. Пошел первый раз в парикмахерскую самостоятельно. Мастер усадила его в кресло и говорит: - Теннис? Бокс? На что получает ответ: - Нет, борьба. Греко-римская! И дома: "Мама, как они хохотали! Только одна тетя заступилась!"
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится... - Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
Наша аптека раз в квартал отчитывается в Росприроднадзоре за мусор, который образуется в процессе работы. Дело было лет пять назад. Прихожу я сдавать отчёт, а у меня не принимают.
Чиновник: - Заполните раздел "Сбросы загрязняющих веществ в водные объекты". Я: - Аптека в центре города, до ближайшей реки километров 40! Мы ничего не загрязняем! Ч: - Ну, как же! У Вас ведь собственное здание? Я: - Собственное... Ч: - У здания есть крыша? Я: - Конечно, есть... Ч: - Здание стоит у дороги? Я: - Да! Но какое отношение крыша имеет к водным объектам? Ч: - Прямое отношение! По дороге ездят машины. Вся гадость из выхлопных газов осаждается на крыше! Так? Я: - Допустим... Ч: - А когда идёт дождик, он всё с крыши смывает, и вся эта дрянь попадает в грунтовые воды!!! Вот их Вы и загрязняете!
И мы после этого пару лет рассчитывали объём загрязняющих веществ исходя из площади крыши. И платили сбор за загрязнение водных объектов. Интересно, что бы они придумали, если бы вокруг была пустыня?
Сын, 3 года: - Мама, ну купи масинку! Я: - У тебя их столько уже! Может, хочешь Лунтика? Сын: - Мама, ну ты сто! Иглуска долзна быть не с лапками, не с ушками и не с фостиком, а с колёсами, стеклом и с бампелом!!!
Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.
Знакомый преподаватель рассказывает. Не помню, в связи с чем было упомянуто имя Карла Маркса (боюсь, что просто улицу его имени упомянули). Студентка: - Ой, я знаю, Карл Маркс - это такой художник. Я: - Эээээ? Ну если уж на то пошло, то почему бы не композитор? Или там... поэт? - А потому что у нас в (её родной город) памятник ему стоит, он там с кисточкой. - Точно Маркс? Точно с кисточкой? - Точно-точно. Но я щас маме позвоню. Звонит. Краснеет: - Мама сказала, что это не Маркс... Это Крамской...
Секс до свадьбы это: - Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места. Секс после свадьбы это: - Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.
Россия обязательно должна войти в Европу. Этот вопрос даже не обсуждается. Вопрос в том, нужно ли нам для этого делать новые танки, или обойдёмся модернизацией существующих.
Проходя как-то мимо одного магазина, Глюк поскользнулся и разбил стекло витрины. Он спросил хозяина магазина, сколько стоит стекло, и узнав, что полтора франка, дал ему монету в три франка. Но у хозяина не оказалось сдачи, и он уже хотел пойти к соседу, чтобы разменять деньги, но был остановлен Глюком. - Не тратьте зря времени, - сказал тот. - Сдачи не надо, лучше я как-нибудь еще раз разобью вам стекло...
"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!". Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке! Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.
Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...
Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику: - Наш комбинат - поставщик Кремля, и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты. Муж - жене, кивая на экран: - Слышь, Зин, этот мужик говорит, что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...
"Новый русский" собирается в налоговую инспекцию и говорит жене: - Если все будет хорошо - вернусь через два-три часа, а если все плохо, то через два-три года.
Аттестация в полиции. Вопрос: в нерабочее время вы увидели на улице, как хулиган выхватил сумочку у бабушки и побежал. Ваши действия: А) сделаете вид, что не видели; Б) скажете окружающим, что у вас болит нога; В) догоните преступника и попросите поделиться; Г) позвоните в полицию.
- Депутат Пушков говорит, что Европа потребует от нас разрешить однополые браки? - Да. Уже 30 человек в Думе развелись. И чего им не хватало? Такие богатые жены были...
В автосалоне: - Ой,вы знаете,мне бы хотелось иметь такую машину,чтобы не платить за топливо,за сервис и, чтобы она была обязательно черного цвета! Менеджер отдела продаж,замявшись: - Ну-у,не знаю...Под такие критерии подпадает,разве что,...катафалк
Парень с девушкой на втором свидании. Она: - Я должна тебе признаться, я виновата... Целовалась с тобой вчера, а сама больна... Тебя, наверное, заразила. - Да, брось, у меня самого сифилис ещё не до конца излечён! - Вообще-то у меня грипп!....
Чиновники отрапортовали - "В деле построения инвестиционного климата в России наметился перелом, двум инвесторам переломали ноги, одному сломали руку. Ответственные за инвестиционный климат, околачивающие куем грушу, сломали грушу. Журналист освещавший это событие сломал язык".
Представьте себе такую картину. Утро. Вы стоите и вдруг на вас бежит прекрасная девушка, волосы ее развеваются, щеки раскраснелись от бега. За ней еще одна... Вы раскрываете руки в ожидании объятий ... Думаете это сон ? Да нет, просто вы зазевались на выходе из вагона метро.
Для того, чтобы не перепутать полезное с приятным, надо твёрдо запомнить: полезное — это то, что советует разум, а приятное — это то, после чего подташнивает душа.
- Задолбал интернет, ничего в нём нет хорошего, одна чушь! - Так не сиди в нём! Лучше займись делом каким-нибудь, заработаешь. - Да денег и так полно - девать некуда. - Ну займись благотворительностью. - Нет уж , денег жалко.
Дети идут в школу. Стоит огромный джип. Вовочка залазит на подножку и пытается оторвать зеркало. Девочки: - Вова! Ты что делаешь?! - Мама Светке на день рождения денег на подарок не дала!
У габровского астронома не было денег, и он решил занять 500 левов у мэра города. Приходит время расплаты, и мэр спрашивает у астронома: - И где мои 500 левов? А тот в ответ: - А какая у тебя зарплата как мэра? - 300 левов. - Что ж, тогда давай мне 200 левов сдачи, я в честь нашего города астероид назвал.
ходит один мужчина по магазину а там мужик картошку продаёт тот спрашивает картошечка свежая? Дебил не видишь что ли гнилая вся а зачем вы тогда её продаёте ну а чё самому жрать?
- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене. - А чего остальное время делаешь? - Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете.. - И как всё успеваешь за 23 минуты? - Почему за 23, за восемь часов 23.
Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответят, первый кто позвонил уже трахается с кем то, как закончит и будет Вас трахать, покамись начните раздеваться и представ те вас трахает в Индонезии симпотная баба но мужик.
Никита Белых, будучи лидером оппозиционной партии "Правое дело" пытался развалить действующую вертикаль власти снаружи. Став губернатором Кировской области, он делает то же самое, но уже изнутри...
Встречаются трое. Первый: - А вы знаете, что по статистике, у среднего человека мозг работает только на 3%... Я, вот, например, всегда хорошо учился и поэтому у меня он работает на 4%! Второй: - А я имею учёную степень, поэтому могу смело утверждать, что мой мозг работает на все 5%! Третий: - А у меня на 70%!!! Двое: - Как? Невозможно! Что ты для этого делаешь?! - Пью!