Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке не сдавала покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки.
Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т.п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т.к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же её не послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет" он молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его мне и говорит: "Ну мы же ничего маме не скажем?" и улыбка до ушей=) Как мило, что я для него все еще ребенок=)
Дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле...
Мое. Собственно предыстория Я-собачница.Собаки были в доме всегда.Люблю я их,понимаю,да и они отвечают мне тем же. Родные привыкли. Начало весны.Грязно,мерзко,слякотно,холодно.У метро еле ходит,трясется,продрогший пес. Видно домашний,породистый - потеряшка.Американский бульдог(кто не знает - не маленький такой, морда - чемодан с зубами,прикус 5 атмосфер)взрослый кобель.Подошла посмотреть,на ошейнике хозяева обычно оставляют контактн.тел.Но не повезло -нет ошейника.Пес ко мне проникся,я его отгоняю,он не отходит(искать будут там,где потеряли,уводить нельзя).Я домой - он за мной,ничего не помогает. Так и привела его домой.Живу я в коммуналке,соседом у меня тихий алкоголик(про него другие песни). Собачку обогрели,покормили.Надо помыть.Очч грязный был.Засовываю его в ванную,сосед из-за двери - Федя,откуси ей,бессердечной,жадную руку!(На опохмелку не дала) Спрашиваю:"Почему Федя?" - Похож(Логику соседа не понять,но имя прижилось) Моя 4-х летняя дочь вертится рядом и внимательно рассматривает собачку. - Мама,что это? - тычет пальчиком. Надо сказать,что у гладкошерстного Феди очень и очень ярко выражены мужские признаки. Пока я соображаю с чего начать(биология,физиология,анатомия),сосед вставляет свои пять копеек - Яйца это у него такие!Потом папа что-то объяснял(врач все-таки),я не вникала. Бульдог Федя прожил у нас почти месяц,потом благополучно нашлись хозяева,история забылась. А вот собственно,что хотела рассказать Намедни - тепло,солнышко,в благодушном настроении иду с дитенышем домой.Остановились перед зеброй, ждем светофора.А он долгий,народу скопилось много.Краем глаза вижу дедка с собакой.И тут мое звонкоголосое чудо,дергая меня за рукав,на всю округу выдает - Смотри,смотри у собачки яйца,как У ТВОЕГО ФЕДИ!! Аншлаг! Потом,замечая по окружающей реакции что-то не то,тише и проникновенней: - Папе не говори! А светофор до-о-олго не загорался... Не хожу больше этой дорогой
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
На экзамене. - Что ты делала для подготовки к экзамену? - Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку. - Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь. - Не любите вы нас - православных.
У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке. Решила позвонить подруге и спрашиваю: - Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов? Та отвечает: - Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?
На днях смотрел фильм про войну. Там, значит, абверовцы готовятся забросить диверсантов в наш тыл. Стоит взвод в заношенной советской форме, перед строем оберлейтенант докладывает начальнику разведшколы, ну, там это Ганс - пулеметчик, это - снайпер Фриц, взвод собран из лучших специалистов, ТРОЕ ЗНАЮТ РУССКИЙ ЯЗЫК... А я чуть со стула не упал от мысли "ЕЛКИ-ПАЛКИ, ЭТО ЖЕ ТОЧНО КАК У НАС В СТРОЙБАТЕ В ПЕРВОЙ РОТЕ"!
Муж подруги моей хорошей знакомой отличается крайней степенью занудности, которая проявляется в постоянных поучениях и одергиваниях супруги: опять ты не так это сделала, надо делать вот так и так! Причем он имееет свое собственное мнение практически по ВСЕМ вопросам, к которым его жена имеет хоть какое-то отношение. Недавно моя хорошая знакомая встретила эту семейную пару на улице и обратила внимание на то, что у мужа средний палец правой руки находится в гипсе. Поинтересовалась, в чем дело? Подруга отвечает: - Ты не поверишь, но он стал учить меня взбивать подушки!
У нас на проходной льнокомбината висели две строгие таблички, одна над другой: "Перед входом брось сигарету!" и "Запомни: брошенный окурок - причина пожара!"
В лихие студенческие годы на военной кафедре обучали нас по специальности Войсковая разведка. На совесть, надо заметить, обучали. Во время летних сборов всю нашу шоблу разделили на две группы, дали автоматы, ручные пулеметы, гранатометы, гранаты (разумеется, без боевых патронов), вывезли в лес, выкинули из машин в разных местах и поставили задачу найти другую группу и незаметно напасть на неё, имитируя условия реального боя. Группа, первой обнаружившая противника и внезапно напавшая на него, считается победившей… Идем значит мы по лесу – этакая банда человек 25, разодетая в старинную военную форму, без знаков отличий, вооруженная до зубов – зрелище угрожающее, колумбийские ФАРК – просто невинные ангелочки по сравнению с нами. Крадемся незаметно, пытаемся первыми обнаружить другую группу и тут в низине в кустах замечаем подозрительное движение. Залегли в траву, приглядываемся – так и есть, кто-то засел в кустах и выжидает. Решив, что это могла быть только группа противника, начинаем атаку первыми: швыряем в кусты гранаты, потом с автоматами, пулеметами и гранатометом наперевес с дикими криками несемся в низину… Тут из кустов выбегает мужик, явно грибник, на ходу одевая штаны и дико матерясь, он дал такого стрекоча, что с легкостью бы обогнал антилопу. Мы долго давились от смеху, представив себе картину: присел грибник справить нужду в кустиках, никого не трогает, и тут вокруг него начинают сыпаться настоящие гранаты, а в следующий момент на него мчится банда с автоматами, пулеметами и с дикими криками … Одно радует – мы наверняка помогли мужику ускорить процесс, ради которого он притаился в кустах.
ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА 1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются. 2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами. 3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет. 4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет. 5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть. 6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь! 7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают. 8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством. 9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.
"От великого до смешного один шаг" (Наполеон Бонапарт)
Все мы знаем, что время быстротечно и беспощадно, но даже и не подозреваем – насколько оно беспощадно. Вы не поверите, но лет через сто, неминуемо случится такой вот мелкий эпизод. Представьте себе: Наше неотвратимое светлое будущее, реконструкция битвы под Москвой. Сотни бравых русских мужиков, переодетых в немецких и советских солдат будут бегать по заснеженному полю, десятки танков обоих армий и даже голографические самолетные атаки. Дым, грохот, кругом будет восхитительно шумно и почти по-настоящему страшно… Где-то на краю битвы, на бревнышко присядет отдохнуть одно из главных действующих лиц всей этой кутерьмы, присядет и мирно примется поедать гречневую кашу из одноразовой тарелочки. К обедающему высокопоставленному герою подойдет кучка зевак и, стараясь не мешать, станет обсуждать его между собой: - Чертовски красивая форма. Неужели это сам Гитлер? - Ну что вы? Вряд ли. Во первых - Гитлера под Москвой не было, он руководил из Германии, к тому же у Гитлера не было железных крестов, да и усы у него были не такие. Это, скорее всего, либо: генерал Гудериан, либо Гиммлер. - Ну, да, точно, у Гитлера усы были не такие. Наверняка - это Гиммлер. - Скорее всего…
И тогда переодетый герой оторвется, наконец, от своей солдатской каши и скажет: - Извините, что встреваю в вашу научную беседу, но я не Гиммлер и даже не Гудериан. Я Буденный, а это у меня не железные кресты, а Георгиевские, за первую мировую, а вот это вот - Орден Ленина, чтоб вы знали, в немецкой армии такими орденами практически никого не награждали… Зеваки сделают бровки домиком и дружно скажут: - Упс…
Да, к сожалению, как это не удивительно, но рано или поздно, такая сценка неминуемо случится. Для тех, кто не верит, или не надеется прожить еще сотню лет, чтобы самому убедиться в этом, я расскажу о сценке, которая уже случилась, не далее, как вчера. Бородинское сражение: Дым, грохот, кругом было восхитительно шумно и почти по-настоящему страшно… Две враждующие батареи шарахали друг по другу из пушек, при этом в небо поднимались красивые кольца дыма идеальной формы. Как будто Гулливер закурил трубку. Из пушечных стволов громоподобно вылетали тряпки (остатки пыжей) и приземлялись прямо на головы неприятелю (так вот она какая – «сифа» для взрослых). Кавалеристы носились за ощетинившейся штыками вражеской пехотой и неожиданно жуткий рев коней, добавлял тревоги и натурализма всему этому действу. К нам – зевакам, на самый краешек войны, из дыма вынырнул высокий красавец и ни кто-нибудь, а сам князь Багратион (совсем новенький, еще не раненый в бедро). Сел он на бревнышко и торопливо принялся поедать гречневую кашу из одноразовой тарелочки. Багратион явно спешил обратно, ведь война не ждет даже князей… Мы окружили бравого вояку, чтобы вблизи полюбоваться его мундиром, наградами и бакенбардами. Я сказал: - Чертовски красивая форма. Рядом подхватили: - Да, и как похож. Особенно в профиль. Ну, вылитый Багратион. - Анфас тоже годится. А орденов-то сколько… красавец, жаль только, что скоро погибнет…
И тогда переодетый герой оторвался, наконец, от своей солдатской каши и сказал: - Извините, что встреваю в вашу научную беседу, но я вынужден вас разочаровать. Я не Багратион, а французский маршал Мюрат и мне пора возвращаться к своей кавалерии. Арэвуар, мадам и месье…
Мюрат аккуратно всунул тарелочку в пластиковый мусорный мешок, махнул на прощанье шляпой и умчался штурмовать русские флеши. А мы сделали бровки домиком и дружно сказали: - Упс…
Позади нас, молоденький артиллерист, матерясь, ремонтировал маленькую пушечку. Что-то там с колесом. Артиллерист отложил молоток, улыбнулся и сказал: - Мюрата назвать Багратионом – это сильно. Вы видимо совсем не умеете отличать французские мундиры от русских. Я простодушно признался: - Нам очень стыдно, но оказывается - не умеем. Я вот, наверняка могу отличить только Наполеона от Кутузова, да и то: по шапке, глазу и возрасту…
Артиллерист опять снисходительно улыбнулся и сказал: - Так и быть, научу вас, как можно любого: от солдата - до маршала различить по мундиру: В форме могут быть разные цвета: красный, черный, золотой, но если присутствует хоть немного синего, вот как у меня, значит – это наш, а если в мундире будет зеленый, значит – не наш. Все просто. Мы поблагодарили бойца за несложную науку, пожелали удачи с колесом и пошли досматривать войну, с применением только что полученных знаний. Тут, я вдруг задумался, нерешительно постоял, вернулся обратно к артиллеристу и спросил: - Да, кстати, по поводу: наш – не наш. А вы-то сами, кто такой? - Я? Французский артиллерист. - Упс…
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным. - А почему? - Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может. - А пигмей-то зачем нужен? - Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
К прошедшему дню Пограничника. Преанек. "В Советском Союзе есть самые зверские войска. Им даже оружие не выджают - только саперные лопатки". Несколько лет назад пошутил с товарищем, собирающемся праздновать свой армейский праздник. - Я-то ведь тоже в погранвойсках служил. - Да гонишь, ты стройбат. - Ну я тебе про то и говорю. Пограничные войска. Между армией и зоной. Шутка была принята. Теперь в нашем городке среди истиных погранцов у меня немало хороших приятелей.
В Архипо-Осиповке (черноморское побережье в Краснодарском крае) на ул. Школьная до сих пор стоит рекламный щит с налписью: "База отдыха Изумруд. Номера повышенной комфортнасти". На эту надпись обратила внимание дочка. Мне очень захотелось написать фломастером добавление "и грамотнАсти", но дочка отговорила.
На этой же улице был плакат, где написано "ООО такое-то является основным диллером производителя..." Дочка мне объяснила, что это киллер и триллер пишутся с двумя л, а дилер с одной. Она в школе проверяет сочинения по русскому языку.
Сегодня зашел в отдел компютерщиков, а там один из них по телефону (дистанционно) пытается устранить неисправность источника бесперебойного питания (ИБП). Клиент путается в описании марки ИБП, и тогда ему поступает вводная: "ТЫ СФОТОГРАФИРУЙ ЕМУ ЖОПУ (заднюю панель), И ПОШЛИ МНЕ!" В открытых дверях увидел лицо проходящего мимо отдела сотрудника офиса с немым вопросом: "А чем это они там занимаются?"
Посмотрел последний СтарТрэк - пришел к выводу, что "Энтерпрайз" изготовлен в России. Только нашу силовую установку можно вернуть в строй, ебоша по ней двумя ногами что есть дури...
Наблюдал картину дома. Живу в коммуналке. Сосед на кухне смотрит, как его жена обед готовит и что-то рассказывает ему. Мелькнула фраза - "Американскую капусту купила....". Он тут же вскинулся - " Мы что, свою не можем вырастить?" Смотрю на него и думаю - "Ты вряд ли вырастишь". Объясню почему. На теле места нет от наколок, Ленин эдакий: всю жизнь по ссылкам, да по тюрьмам. Водка да наркота - мать родна. Работает грузчиком за 25 т.р., часть которых аккуратно на эту всю дрянь спускает. А туда же. Горюет о Матушке-России, что не можем капусту-то для себя вырастить и детей своих обеспечить родным, отечественным. Загадочная русская душа...
Психотерапевт встречает коллегу: - Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. - А что случилось? - Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.
«Бедный не тот, у кого нет, а тот, кому не хватает» Конфуций
Как известно, деньги имеют свойство начинать кончаться или кончать начинаться. Идем как-то по Гуангжоу с Ю-Фенгом в крупный супермаркет – покупать европейский хлеб. Только там и «выбрасывают». Попадаются нищие. Вид непрезентабельный. Сидят прямо “на палубе”. Некоторые спят. Благо – тепло! Во время тропического ливня все нищие куда-то сразу исчезают. Ю-Фенг говорит, что отсиживаются в ближайших ресторанах!? Но, это к слову. Начинаю понемногу раздавать нищим по юаню. Ю-Фенг меня одергивает: - Ты чего делаешь? Больше 5 джианов (10 джианов=1 юань) не давай! И, вообще, ни черта не давай! У этой псевдо-голытьбы, поди, доходы, как у гарвардских профессоров, и виллы на Багамах! Тогда рассказываю Ю-Фенгу историю. Как-то в начале 90-х, когда Ельцин со своей компанией решили, что науке деньги не нужны, я, как и все российские ученые (извините за нескромность), мягко говоря, нуждался. Довелось в ту пору приехать в порт 5-ти морей город-герой Москву. Встречает меня на машине мой старинный товарищ Дима Рубцов. К тому времени он уже забросил физику и стал преуспевающим бизнесменом. Едем по центру вечерней Москвы. Останавливаемся у дорогущего супермаркета. Дима спрашивает: - Что будем брать на вечер? - Дима, знаешь, у меня сейчас с шансами не очень... - Я тебя спрашиваю, что на вечер брать будем, а не о твоем финансовом процветании... Заходим в супермаркет. Дима накупают полную корзину и… закусить, расплачивается, выходим. Дима идет прямо к машине. А я замешкался – у входа сидит нищий. Дал ему какую-то мелочь. При этом нищий посмотрел на меня как-то недобро. Димка злой встречает у машины: - Ты чего там делаешь? - Да вот, нищему дал... - Ты совсем охренел со своей наукой? Ты цены в магазине видал? Тут этому нищему меньше 10-20 долларов и давать-то не принято! Как он на тебя посмотрел? Волком? Он, поди, только за это место в месяц тыщу баксов «крыше» отстегивает, а ты тут со своей академической мелочью... Подводя итог, говорю Ю-Фенгу, что, возможно, эти гуангжонские нищие и профессионалы, и сами могут подать гарвардскому профессору, но православие советует лишний раз дать тому, кто не нуждается, чем не дать тому, кто нуждается. И, кроме того, как справедливо заметил Конфуций: «Бедный не тот, у кого нет, а тот, кому не хватает!». Ю-Фенг не православный, но Конфуция уважает. Поэтому задумался. Конечно, на улицах Гуангжоу и бедные люди встречаются. Например, многие заняты сдачей разного вторсырья. Но линии электропередачи, памятники и кладбищенские оградки, не сдают, слава Богу! Некоторые пожилые китаянки банки-бутылки собирают. Одна как-то шла за мной метров двести, пока я не допил банку пива! И рад бы был выпить залпом, но пиво плохое – приходилось потягивать. Потом тетка долго кланялась и благодарила. Даже неловко. Надо было отдать недопитое. А иногда на улицах можно встретить пожилого взлохмаченного с глазами на выкате китайца в шлепанцах, разношенных семейных трусах и такой же семейной майке. Но, не понятно - то ли бедный, то ли с перепоя? Небольшое отступление. Возможно, я ошибаюсь, но со времен незабвенной «сладкой парочки» – «Карса Марса», натравившего пролетариат на национальную промышленную буржуазию в угоду космополитичного банковского капитала, и спонсировавшего его по душевной простоте «Фридриха Сникерса» никто ни черта путного в теории социализма не сделал. Поэтому, чтобы объяснить всякие несуразности, наши апологеты развитого социализма, и их молодые продолжатели-перевертыши, вроде Гайдара, Чубайса, Бурбулиса и прочих, объясняя «собравшим трудящим» терминологию политэкономии социализма придумали этакую приставку-приговорку – «особого рода». Кто изучал политэкономию социализма - должен помнить. Рабочая сила при социализме, дескать, особого рода, деньги - особого рода, товары - особого рода. Да, и, вообще, наша жизнь – особого рода! Интересная вещь, все-таки, генетика. Дед Егора Гайдара – Аркадий Голиков-Гайдар (настоящей фамилии не знаю), командуя в 16-летнем возрасте полком, рубал шашкой безоружных пленных белых офицеров. За что, кстати, был отозван с фронта. Отец, вроде, был приличным. На внуке природа опять «отдохнула». До перестройки, если помните, он стал доктором экономических наук и зам главного редактора журнала «Коммунист». Любопытно, на какую тему защищал докторскую и когда врал, тогда или потом? И еще интересно, дети Гайдара снова пойдут в компартию? Кстати, у кандидата наук экс-доцента политэкономии Чубайса, говорят, брат приличный человек. Зачем я все это вспомнил? Потому что нищета в Китае тоже «особого рода». Возили на экскурсию смотреть какие-то 1000-летние развалины. Но, как ни странно, там не музей, а живут люди, в ожидании нового муниципального жилья. И вот туристы-иностранцы бродят по улочкам, заходят, с позволения сказать, в квартиры, смотрят на быт «папуасов»... Как в зоопарке. Вообще-то, не очень удобно. Странно, но аборигены внимания на туристов не обращают – занимаются своими делами. На их месте надо было бы «таньгу» за просмотр брать! В «квартирах» удобств вообще нет. Не видно и на улице. Нищета в домах страшная – стол-развалюха, пара стульев, тюфяк какой-то “на палубе”, на кухоньке каких-то червяков с травой жарят, портрет великого кормчего душу греет «фотографией на белой стене». Одеты тоже плохонько. Детишки по виду полубеспризорные бегают. Но, если присмотреться, все детишки, хотя и голопузые, а на ногах «Пумы» или «Адидасы». Конечно, китайского производства, но тем не менее. Почти у каждого аборигена мобильный телефон. В каждой хате в углу цветной ТВ 35-дюймов по диагонали, микроволновка (червяков удобнее разогревать), в некоторых – компьютеры, а перед входом в хату японский мотороллер «Ямаха»… Правда, спутниковых тарелок и «вилок» не видно. В Китае с этим строго: никаких тебе вилок - ешь палочками! Так что, не знаю, может быть, как в старом анекдоте, о нищем пьянице, покупающем коньяк вместо одежды и дешевого портвейна - «…здоровье дороже»?!
Для нынешних "авторов" историй, мнящих себя "великими" историками. Ехали в электричке мужик лет 50-и и парень лет 20-ти, и мужик говорит парню: - Вот ты несешь всякую чушь, не зная ничего и слушая всяких..., вот смотри, то что для тебя "апофеоз социализма 90-х", для меня "разгул демократии, криминала и голода 90-х", то что для тебя "воровское правительство ВВП", для меня "спасители от выродков ЕБН и ГМС, то что для тебя "сексуальная революция", для меня "разгул проституток и педерастов". Можно продолжить, но поймешь ты это только лет через 30-ть. Когда, по прошествии очередных 10-15 лет подрастет новое ничего не знающее поколение, которое очередные демагоги оболванят и бросят на баррикады, сами благополучно попивая пиво на курортах. И тогда ты поймешь, что "бунтующее поколение" это не придурки с разноцветными флагами и криками про свободу, а те, кто спокойно и методично копает свои огороды, запасается солью и картошкой, не ожидая ничего хорошего ни от власти, ни от подрастающего поколения.
Сынуля (6 лет) отжег на днях. Расставляет на полке фигурки кошек: - Это папа-кот, это мама-кошка, это их сынок... Тут видит рядом пластилинового Капитана Шока из "Расплющенного космоса" (я слепил от нечего делать). - А это их приемный сын, из детдома взяли! Да, социальная реклама по ТВ делает свое дело!
Разговор в кадровом управлении при Президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность. - Он же отъявленный дурак. - Ну да, но он с самим учился...
Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице: - Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве? - У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.
- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает. - Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".
В мультике "Тачки" судья говорит: "Ты будешь сидеть, пока тюрьма не сгниет. А когда сгниет, ты будешь сидеть в новой тюрьме, пока и она не сгниет" Похоже, это был тот самый судья, что решает судьбу Ходорковского...
Это идиотизм думать, что голодных и замерзающих интересует политика. Все что им нужно, можно купить за деньги. Не стоит менять политический строй тем, кого душит жаба зайти в супермаркет.
За последние годы авиаперевозчики снизили допустимый вес одного места багажа до 50 фунтов (21,3 кг). Если так пойдёт и дальше, в самолёт нельзя будет взять с собой даже носовой платок. Пока же, собираясь в Киев через Мюнхен, втискивался в прокрустово ложе допустимого веса, борясь за каждый грамм.
И, например, в ходе этой борьбы пересыпал любимый растворимый кофе из стеклянной банки в пластмассовую и залепил всё скотчем, чтобы не рассыпалось. Бдительные таможенники обнаружили неведомый сканеру порошок и потребовали вскрыть банку, что мне уже было впадлу: опаздывал.
Я поклялся мамой, что наркоту в жизни не потреблял, да и ваще не пил, не курил, а больше всего всегда уважал таможню за всё добро, что она мне дала. И в который раз убедился: лесть - самое мощное оружие - поверили на слово и пожелали мне и моему кофе счастливого полёта.
Такое ощущение, что знания Дарьи Донцовой о жизни и творчестве Агаты Кристи ограничиваются тем фактом, что легендарная англичанка начала писать детективы, изнывая от скуки на кухне.
Увидел в интернете рекламу лечения от всех болезней старым методом. Отправил смс, получил пароль, запустил ссылку. И ведь не обманули - запись выступления Кашпировского действительно старая!
Почему бутылка "Боржоми" перед исчезновением стоила в наших магазинах 35 рублей, а с сегодняшнего дня 75? Потому что предыдущий хозяин "Боржоми" - Патаркацишвили делился с жадным Березовским, а нынешний владелец - Фридман отстёгивает честнейшему Путину.... лично давшему "добро" на эту покупку.
Теленовости 24: два великих представителя нашей страны, Владимир и Дмитрий, они, как отец и сын,как брат и сестра,как два маленьких, но изящных стерха нашей Родины...да, вот ещё поступила срочная информация из Сирии...однако, вернёмся к нашим баранам.
Диджей на "Русском радио": - Тут нас просят поставить что-нибудь из "Black Eyed Peas"... Ну, формат, конечно, немножко не наш, ну да ладно... "Чоорные глаза, вспаминаю-улитаю, чоорные глаза..."
Барышни в понятие"секс"вкладывают совсем другой смысл, потому что вкладывать в понятия - это мужское занятие, а женщинам суждено вечно искать смысл в понятии!
-Почему в России многие стараются воровать? - Потому что с самого детского возраста на вопрос: "ты куда?" прививается "на кудыкину гору воровать помидоры".
Аптека. - Девушка! У вас есть?... Сейчас вспомню... НИЗАНАЛ!!! - Мужчина, у нас такого нет. - А может ВЕРХОРАЛ. - Нет такого. Есть только НИЗОРАЛ. - Странно...
4 июня в Москве очередной раз выступит с сольным концертом британский актёр Хью Лори. Лори сыграет и лично споёт свои любимые композиции в стиле ритм-н-блюз, а по окончании концерта Доктор Хаус окажет помощь тем, кто выдержал 2 часа, с позволения сказать, "пения" Хью Лори.
После убийства в Лондоне английского военнослужащего в столице Британии вспыхнули анти-мусульманские волнения...... 17 англичан перебили насмерть друг друга в пабах за право лично "замочить" двух наглых британо-мусульман.
Разбираю папку "Мои документы", натыкаюся на файлик тысячелетней давности: "Из глубокой норы на берегу Белого моря выбрался старый лемминг и, повинуясь законам осенней миграции, двинулся на юг. Перебравшись через топи и тайгу, дошел он до лесо-степи. Вдруг, ба, видит, стоит безхозное панельное строение. Стал он в нем жить. Мимо шла жаба обыкновенная, увидела самозахват и спрашивает: «Ты на каком основание здесь поселился?» «Дык нет никого, иди ко мне» - отвечает лемминг. И пошла жаба к нему. Стали они жить вдвоем, так сказать гражданским браком. Но недолго продолжалось их счастье. Принесла нелегкая петуха. Тоже под крышу просится, хоть и пернатый. Ну пустили, не звери же, не оставлять же бедолагу на улице. Потом заяц, блохастый, но тоже животина. Потом еще кто-то… я не помню. Но ничего не бывает вечным, за все приходится платить арендную плату. Пришел к ним налоговый инспектор – медведь. «Платите квартплату!» - говорит, «А не то, я вас всех выселю». Испугались жильцы, но не разбежались: «А ты попробуй!» говорят. Ну, медведь (не путать с Путиным) их домик и развалил. Вот так и живем." Это я оказывается дитю "Теремок" своими словами, а жена тихонечко конспектировала.
Скачивать с Интернета лучше за раз только один фильм, чтобы не тормозить скачивание других. Вот, например, у моего соседа скачиваемый фильм "Американский ниндзя" остановил фильмы "Шиноби" и "Затоичи". У моего брата скачивание фильма "Годзилла" остановило фильмы "Кинг Конг" и "Гамера". У меня скачиваемый фильм "Владимир Путин" остановил фильмы "Борис Ельцин" и "Дмитрий Медведев".
Кирзачь покупает газеты на узбекском и киргизском языках.Продавец спрашивает:" Скажите пожалуйста, а зачем вам узбекские газеты?" Кирзачь грит:" Киргизские читаю, узбекскими подтираюсь.Продавец прикалываеться:" А вы не боитесь, что ваша попа по узбекски заговорит."
Служба поддержки. - Дедушка, да скажите же в конце концов какой у вас браузер, а то я не смогу вам помочь! - Ну, сантиметров восемнадцать, шалунья. Но какое отношение это имеет к неработающему Интернету?
Мой офис находится в полуподвале жилого дома. В тот день я пришёл на работу пешком. Двор весь был забит припаркованными машинами. Они стояли не только на тротуарах (само собой), но и в один ряд на обочине. Случись чего - пожарные или спасатели просто бы не смогли проехать. Я уже почти подошёл к двери, как вдруг вижу: во двор въезжает новенький красненький Ниссан Микра с восклицательным знаком на стекле и большим розовым плюшевым зайкой - под ним. За рулём... нет, не блондинка, - шатенка! И, видно было, собирается проехать аккурат между нашим подвалом и Инфинити нашего босса (он всегда в этом месте паркуется). Я решил понаблюдать за процессом: с одной стороны - помочь, а с другой - проследить, чтобы, не дай Бог, не зацепила драгоценное имущество. В принципе, места для проезда легковушки было достаточно, но вот проблема: на самом углу подвала за каким-то хреном стояла каменная клумба, которую фиг подвинешь. Использовалась в основном как урна для бычков; цветов там отродясь не было. Потыркавшись туда-сюда пару минут, девушка поняла, что самостоятельно заехать не сможет, и решила позвать на помощь. Кого? Конечно же, меня (благо никого кроме поблизости не было). Я спросил, а зачем ей всё это вообще нужно. Сказала, что больше не нашла свободных мест, а на дороге запрещающий знак, а она законопослушный водитель, и все дела. - Но тебе же придётся как-то выезжать обратно, а этот Инфинити будет здесь стоять до позднего вечера. - А вы заедьте задним ходом, а обратно я уж сама как-нибудь. Сказано-сделано. Я сел за руль, развернулся, и, сложив зеркала, в несколько приёмов таки заехал! Выслушав слова благодарности, я с чувством выполненного долга отправился работать. А вечером я обнаружил отсутствие Микры и наличие свежих следов красной краски на помятой крыше подвала. Видать, всё-таки сумела выехать. Удружил, называется, помог человеку... Одно хорошо - клумба и Инфинити шефа оказались не задеты. З.Ы. А может, стоило взять у неё телефон и помочь выехать обратно, ну и всё такое? З.З.Ы. Ну ничего, в следующий раз увижу – так и сделаю.
Идет Тимати, весь такой типа крутой и видит - маленький мальчик сидит на скамеечке и плачет. Тимати ему: - Ну ты типа чего чувак скулишь? Мальчик ему сквозь слёзы: - Дяаааааденька, я апкаааакался. Ну Тимати жалко стало мальчика, он решил его успокоить и говорит: - Не скули, чувак, в натуре, ты не обкакался, ты круто облажался!
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.