Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про маленьких жалких собачек, которых таскают под мышкой.
К сожалению, кратко рассказать это историю у меня не получилось, но мне кажется история очень весёлая и интересная, даже при моём хромом пересказе.
На днях заезжал в торговый центр «Стратфорд» купить новую рубашку и галстук. Выходя из магазина наткнулся на красавицу, очень короткая одежда, странного цвета кожа, ходули вместо обуви и лохматое существо подмышкой. У нас в Лондоне, увидеть такое редкость. Глядя на это тщедушное создание (я о собаке) я вспомнил интересую историю из моего прошлого. В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но к сожалению тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая так, что меня обвинять в тупости животного наверное не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется «ОЗС», это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду фас, нанося максимальное повреждение атакующему. Напоминаю, это были 90е. Собак тренировалось у нас в клубе около 20-30. В основном, бультерьеры, стаффордширские терьеры, доберманы, ротвейлеры и боксёры. Инструктаж был очень интенсивный из собак делали боевые машины. Тренировки проводились в лесу, народ собирался специфический, крепкие шеи, тяжелые цепи, я надеюсь понятно. Всё было очень серьёзно, строго, по мужски, пока однажды к нам на тренировку не пришло, я бы сказал не прилетело, милое, воздушное создание, в розовом костюмчике со светлой головушкой. Мне кажется её звали Алиса, так вот Алиса привела маленькую собачку, я могу ошибаться, наверное карликовый бульдог, мордой похож на боксёра, смешно похрюкивает, а размером с средний ботинок. Ржать, нам не дали инструктора, я думал, что Алиса просто, что-то перепутала и просто хочет научить Тесика сидеть и лежать. Алиса и Тесик не пропускали ни одного занятия, Тесик был очень послушный пёс, но видеть без коликов в животе как он выполнял, команду фас, было невозможно, он очень смешно разбегался, сворачивался и резко выпрыгивал вверх, чтобы хоть как то допрыгнуть до груди нападавшего, наших собак учили работать на горло. Однажды, без Алисы, мы спросили инструктора к чему этот цирк, он ответил, Тесик может и не сможет защитить хозяйку, но ошарашить нападающего и дать хозяйке несколько секунд на бегство в его силах. Тесик и Алиса не появлялись на дрессировке уже месяц, мы уже стали забывать, злобные полёты Тесика, как в один вторник мы увидели знакомый розовый костюмчик и через несколько шагов мы увидели Тесика. Тесик выглядел странно, его маленькое тельце было перебинтовано, но как мне казалось ступал он гордо, если можно сказать как герой. Алиса рассказала, что несколько недель назад на неё напал, какой-то мужик пытаясь изнасиловать, ограбить и возможно убить. Когда он показал ей нож и приказал раздеваться, она оторопела, ноги сделались ватными, а голова от ужаса перестала работать. Через несколько мгновений Алиса услышала животный, полный боли крик. Перед лицом её насильника мелькнула тень. Тесик взлетев, впился своими маленькими зубками в нос маньяка, при этом очень быстро раздирая лицо своими крохотными лапками. Насильник выл, Тесик рычал, скулил и храпел одновременно, Алиса боялась колыхнуться. Нападавшему удалось отодрать песика от лица и он бросился наутёк, но Тесик лаял и пытался догнать его, куда ему на его кривеньких лапках. Алиса плакала, когда рассказывала нам о своём злоключении, на суровых лицах отражалось уважение к маленькому, но бесстрашному герою.
А что случилось с Тесиком, почему он в бинтах, спросил кто-то из наших. А это он в кустах изодрался, ответила Алиса. Вот такие вот бывают ручные, смешные собачонки.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого, что ни на есть рассвета. В 5.30 позвонил водитель Камаза, он так и сказал: - Извините, но я водитель Камаза. Спросонья я не сразу вник в предмет разговора и абсолютно без мата ответил: - Отлично, только у меня к вам две маленькие просьбы: во-первых - перезвоните часика через два, и во-вторых - ни в коем случае не мне… Но в этот момент я окончательно проснулся, вспомнил о чем речь и пошел натягивать штаны. Во дворе меня ждал длиннющий тарахтящий Камаз, который я намертво "закрыл" своей машиночкой. Я извинился, рассказал, как среди ночи наворачивал круги в поиске места, и поэтому пришлось. Камазист дружелюбно махнул рукой и сказал: - Ничего страшного, главное – вы оставили номер телефона. Вот у меня в прошлом году был суровый случай со свадьбой – это да, после него я тоже стал оставлять номер мобильника. Мало ли? - А что случилось, вы свадьбу «закрыли»? - Гораздо хуже – невесту… - …? - А дело было так: Поехал я в Нижний Новгород, еще немного и за МКАД уеду, вдруг звонит шеф и кричит, чтобы я срочно возвращался в офис за какими-то документами. Делать нечего, смотрю - на той стороне станция метро. Ну, думаю, брошу машину и быстро сгоняю. Ищу место. Передо мной припарковалась свадьба: белый лимузин и еще десяток машин с шариками. Миновал я всю эту вереницу, смотрю, а за припаркованной свадьбой, прямо на проезжей части столпились пьяные гости. Орут, пляшут, невеста бутылкой размахивает, скорей всего, они поссать остановились, место безлюдное и кустики рядом. Я чуть газанул для звука, меня заметили, повозмущались немного, но все же, нехотя отошли с дороги и поднялись на тротуар. Припарковался я, захлопнул дверь и без всякого пешеходного перехода, пулей ломанулся на ту сторону проспекта. …Часа через полтора вернулся обратно, подхожу ближе смотрю – твою-то мать! На моем Камазе «лобовуха» треснута, а вокруг куча бутылочных осколков валяется и ни души. Естественно, я сразу на ту самую свадьбу подумал. А на кого же еще? И как их теперь искать? Я ведь номеров не запоминал… Ну, думаю – в Нижний сегодня уже не поеду. Вызвал ментов, стою, жду, прикидываю убытки. Решил обойти машину кругом, чтобы рассмотреть - может еще чего мне сломали? Дошел до заднего правого колеса и понял – что искать уже никого не нужно, я со свадьбой более чем в расчете. Свадьба, кстати, попалась культурная, только «лобовуху» мне кокнули, другие могли бы и всю машину на хрен спалить… Колесо стояло на какой-то большой белой тряпке, величиной с занавеску. Сначала я даже не понял - что это за фигня? Потом присмотрелся, а это кусок фаты невесты, да еще и с белыми норковыми помпончиками. И так она, знаешь, кривенько отрезана, видимо маникюрными ножничками старались, выгрызали…
Напишу "что нибудь"... Может, кому смешно будет. Недавно еще был "лохом". Полагал, что если воруют, то так, чтоб никто не видел и не слышал. Ну или с размахом, но так, чтоб завидовали. А так, чтоб по мелочевке.. Сразу Шура Балаганов вспоминается. Теперь о конкретике. Представьте себе, что вы заходите в магазин, мило улыбаетесь продавщице-кассиру, кладете деньги на кассу, раздумывая "что купить". В этот момент вы поворачиваетесь к витринам, к продавщице спиной (очень важный момент), и обратно, и замечаете, что ваших денег нет, вместо них чек. На ваш недоуменный вопрос, продавщица поздравляет вас с настроением. Как это? Легко! Она улыбнулась вам. То, что вы смотрели в тот момент не на нее - ваши проблемы. А услуга, как известно, стоит денег. Так что, получайте удовольствие. Не видели? Вот чек. Можете не расписываться. Вот так меня Мегафон и нагрел. Недавно (в предыдущие выходные) телефон лежал в кармане, и произвел пару самопроизвольных (возможно) наборов на произвольные номера. Ох, сколько раз меня чужие карманы самопроизвольно вызывали! Но эти ребята из Мегафона пошли дальше. Они вбили в свою базу платных номеров ВСЕ неиспользуемые номера. Ошибся на одну цифру? Смотри на сайте Мегафона (цитата):
** Помимо USSD-запросов, указанных в форме, услуге «Настроение» принадлежат USSD-запросы вида *А#, *B# или *C#, где: • А — номера от 0 до 9; • В — номера от 00 до 99; • С — номера от 0000 до 9999999999999999999999999 (25 знаков).
У них это назывется "Настроение". К слову сказать, какими-либо запросами (USSD) дело не ограничивается, достаточно набрать СМС, либо позвонить на неверный номер. Все это я выяснил буквально вчера, Моя мобилка сняла 240р позвонив на 0044. Все бы ничего, если бы это была действительная платная служба. Но когда сети на меня расставляет собственный мобильный оператор.. Вот уж оператор сети. Паук, одним словом.
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: - Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… - Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
«Вы, молодежь, полны бодрости и энергии, подобно солнцу в восемь- девять часов утра...» Мао Цзэдун, Речь на встрече с китайскими студентами и практикантами в Москве (17 ноября 1957)
Может Председатель Мао и прав, но я имею дурацкую привычку работать по ночам. Поэтому в такую рань встаю не часто. Несмотря на ряд жестких ограничений на рождение 2-го ребенка (могут, например, запросто выгнать с работы), детей в Гуангжоу много. Кстати, ограничение на ребенка касается только национальности «хан», составляющей более 90% китайского населения, и не касается остальных. Бездомных или не учащихся детей в Китае, понятное дело, нет. Учатся в школах 11 лет, с 6-летнего возраста. Занятия, «подобно солнцу», начинаются в 7-8 часов утра, заканчиваются не раньше 3-5 часов дня, в зависимости от возраста. Знания оценивают по 100-бальной шкале: от нуля до ста. Понятно, что ноль он и в Африке ноль. Каникулами не балуют – начиная с 7-го класса летом только два месяца. Школы, включая завтраки-обеды, естественно, бесплатные. Все учебники тоже выдаются. Видел учебники английского для 4-го класса. Великолепно изданы. Множество цветных иллюстраций, примеров и случаев из китайской истории и нынешней жизни. Надо сказать, что английский учат и взрослые и дети. Как-то в парке рядом стояла девчушка с мороженым лет восьми. Подозревая, что она меня не поймет, обращаюсь к ней по-английски: - Девочка, дай мне, пожалуйста, попробовать твое вкусное китайское мороженое! И что вы думаете? Протягивает мне мороженое со словами: - Пожалуйста, сэр, пробуйте! В каждой китайской школе своя форма. Обычно очень красивая и пестрая. Вообще, школьная форма – великое изобретение. Во-первых, она воспитывает патриотизм по отношению к своей школе, и товарищам. Во-вторых, форма позволяет сгладить имущественные различия родителей и избежать ненужных детских соблазнов. Не зря, даже в дорогих западных частных школах ученики носят школьную форму. Про гитлерюгенд и не говорю! А в-третьих, для милиции очень удобно – сразу видно, кто откуда! Так вот, китайские детишки носят форму, а некоторые, но не всегда, - пионерские галстуки. Правильно. Чего каждый день зря трепать! Оказывается дело не в этом. Весной и летом галстуки одевают по праздникам, а в остальные дни вместо галстука можно носить значок. А вот осенью и зимой, когда +10-15С, и по местным понятиям, холодрыга, галстуки должно носить все время. От холода спасают! В многочисленных книжных магазинах всегда много народа, в том числе и детей. Детишки сидят прямо “на палубе” и читают книжки! Впрочем, и взрослые – тоже. Общественный транспорт, включая поезда, а также музеи, парки, театры и т.д. для детей бесплатны или в полцены, в зависимости от роста ребятенка! При входе в парк или вагон поезда, например, висят три риски – 0.5, 1.0 м и 1.4 м. До 0.5 м – бесплатно, до 1.0 м – 1/3 цены, выше, но до 1.4 м – полцены. Удобно – измерил и не надо никаких справок! Так что маленьким быть выгодно. Спрашивал китайских товарищей: «А как быть, например, с карликами?» Смеются. Когда-то в 1980-х годах журнал «Корея» писал: «...корейские дети – самые счастливые дети – весело живут, никому не завидуют и не боятся никого на свете!». Не знаю, как корейские, а вот совсем маленькие 2-4-х летние китайские детишки, боятся белых людей. Сразу прячутся за спину матери и оттуда внимательно изучают или, как говорил Председатель - «обследуют». А если едут в коляске, то тоже норовит укрыться и из укрытия обследовать. Правильно. Береженого Бог бережет! Могут и расплакаться от страха. В парке 4-х летний мальчонка проезжал мимо меня на трехколесном велосипеде. Глядя на меня, головешку постепенно развернул на 180 градусов, и до того меня дообследовал, что врезался в скамейку. Пытался его предупредить об опасности – так он еще больше испугался. Конечно, в головешке у него отложится неприятное впечатление о белом человеке! Ехал как-то в автобусе. Народу мало. Сижу. Напротив мамаша с 3-х летним мальчуганом. Она ему что-то внушает, серьезно посматривая на меня. Видимо, мной пугает. А мальчуган, хотя на меня тоже с опаской посматривает, но свою линию гнет и мамашу, похоже, посылает: «Хусим сам ир сар, хусим сам ир сар...». Ну, думаю, пора мамаше помочь и вмешаться своим светлым образом. Строю рожу, приставляю к голове рога из пальцев, изображая козу. Потом немного наклоняюсь в сторону мальчонки и, покачивая головой, грозно приговариваю: «Идет коза рогатая за малыми ребятами!». Хотя артистических способностей за мной никогда не наблюдалось, коза, видимо, получилась слишком натуральной. Мальчонка в истерике. Да и мамаша, похоже, перепугалась. Хвать сынишку в охапку и на первой же остановке их как ветром сдуло. А мамаша должна бы объяснить ребенку, что именно пять коз (или козлов, точно не знаю) много лет назад чудотворным образом спустились с небес (что они там делали, интересно?) и основали город Гуангжоу! Даже памятник на горе в центре города есть по поводу этого радостного события. Детишки 8-9 лет, особенно, будучи в стае, белых людей уже не боятся. Наоборот, громко приветствуют – «хэллоу, хэллоу!...». Деньги или жевательную резинку при этом не клянчат. Вот, что значит интернациональное воспитание! Но и их можно поставить на место, если также громко гаркнуть в ответ: «Здорово, молодцы!». Сразу пугаются и затихают. Да, постарались пацифисты – даже в Китае в армии тоже никто служить не хочет! Се се!
В нашем слегка отдаленном районе есть приличное количество многоэтажек. А вот аптек как-то не очень. Соответственно очереди за лекарствами периодически имеют место быть. Не далее как вчера. Аптека. Топчусь я в очереди, и невольно слушаю такой диалог между провизором (аптекаршей) в возрасте ближе к 50-ти и покупательницей – высокомерной фифой студенческого возраста, которая О! Боже! стояла в очереди среди черни.
И вот, эта профурсетка приказным тоном не терпящего возражений и отказа вопрошает: - Так. Что вы мне ПОСОВЕТУЕТЕ от мигрени? - ??? - Ну, что непонятного? У меня часто болит голова. - Девушка, так вам сначала надо к врачу обратиться, а не в аптеку. Сюда люди приходят уже с рецептами по диагнозу, ну... по заболеванию, понимаете? – ответила очень интеллигентная и милая аптекарша. При этом тон голоса у нее был... ну,... так бы лично я разговаривала с дитем - дауном или олигофреном. - Ха! Да у нас участковая терапевт дЭбилка не обученная. Была я у нее, так знаете, что она мне сказала? Она резюмировала, что это от того, что я недавно на корте связки потянула. Ну не дура ли, а?
*Слово "резюмировала" она интонацией и взглядом на очередь особо выделила, как на ее взгляд современное и умное, и остальному быдлу в очереди не подвластное пониманию. Так и подмывало у нее уточнить: то есть - резолютивная диагностика вас не устроила? Еле сдержалась. Звините, отвлеклась немного.*
Провизор немного помолчала и выдала. - Ну, что мне вам сказать, без рецепта я не могу вам ничего выдать. Вы лучше в платную клинику обратитесь, они-то вам точно что-либо ПОСОВЕТУЮТ, правда очень не бесплатно. - ВАУ! И правда, как я первая сама не догадалась.
И усвистела, оставив после себя шлейф вонючих духов.
А провизор, "себе под нос" только и вздохнула: - Иди голубушка, иди... Понакупают себе зачетов, экзаменов и дипломов, а потом на таких же как и сами, как говорит мой внук "баллоны катят". ТЬФУ! Как же они все дальше будут жить? У кого учиться? У кого лечиться?...
Было дело, когда я только-только начала встречаться с моим будущим мужем. Сидим, болтаем, флиртуем друг с другом. Он рассказывает о своих достижениях в "качалке". Я, мечтательно, задаю вопрос с намёком: - А 55 кг долго на руках носить сможешь? Он явно не понял намёка моего, отвечает: - Ну если приделать ручку, то довольно долго смогу носить! Я, с минуту помолчав: - Ну вот, так ненавязчиво никто ещё не называл меня жопой с ручкой.
В магазине: - Какой у вас интересный велосипед? - Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! - Моя жена не умеет ездить на велосипеде! - Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали! - И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
Эту история довольно часто вспоминается на наших семейных посиделках... Когда я была ребенком( 6 или 7 лет) осталась я дома одна.Родители строго настрого наказали никому не открывать дверь но предупредили, что должны привезти линолиум и от меня требовалось сказать рабочим,естессно через дверь, что бы они оставили его на лестничной площадке. Итак, через пару часов стук в дверь, а я забыла сложное для меня слово "линолиум" и попросила буквально " оставить то что принесли за дверью, а родители потом занесут" а так как стучались не рабочие, а мой дядя, только приехавший из армии, и которого я благополучно успела забыть за эти по моему 3 года,понять его удивление можно, так как дядя не понимает о чем речь, он быстренько бежит в магазин, покупает кг.шоколадных конфет(нужно же что то оставить за) возвращается обратно,и делает еще попытку зайти в квартиру. но я была неприклонна, как бы он не умолял, не просил, не объяснял кто он и зачем пришел, я никак не желала открывать двери и впускать его,пока не пришли родители... Дядя потом долго шутил, мол научили ребенка без подарков в дом никого не впускать..кстати линолеум в тот день так и не привезли
Короля играет свита, - мужчину делает женщина. Мужик что? Мамонта убить, выебсти кого подвернётся. Всё остальное, что он есть, - делает из него женщина. Женщина может из уёбка сделать героя, а может наоборот. Это умение дано ей от природы, вместо клыков. (с)Николай Левашов
Все ларьки в Москве снесли Хрен где купишь пива, Из пожрать одни "ЦВЕТЫ", Но зато красиво. На фиг эти перемены? Не пойму я, хоть убей! Что поделать, если правит Мэр Москвы, не москвичей!
Вот и осень наступила И я тоже наступил На говно собачье в листьях. Я б собаку ту убил! http://www.anekdot.ru/an/an1305/c130531.html#1 ------------------------------- Не ходил бы ты по листьям Не давил бы ты говно А пошел бы лучше в школу И узнал бы ты одно Что собака где несерет Или кот где накакат То они свои какашки Быстро, быстро закопат
А навалят вам под листья Те кто водку покупат Так они, когда припрёт Вам в подъезде и нассат
Отрезала Джоли чудесную грудь,- Теперь про любовь мою, сучка, забудь (П.В.) ---------------------------- Любил Петя сиську А каши не ел Глядел на открытку И тихо худел Худел и глядел Глядел и страдал Рукам шаловливым покой не давал
А как притомился, стишок написал:
Отрезала Джоли чудесную грудь,- Теперь про любовь мою, сучка, забудь Я руки в карманы Уйду воевать Что б мясо попово Собаке отдать
Летом начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жерар Депардье.
Разговаривают два пенсионера: - Ну и что мы получили после развала Советского Союза? - Как что, свободу. - Действительно, вход на кладбище пока свободный.
Ночью на ферме волки перегрызли всех овец. Овчарки все целые. Хозяин утром: - Трусливые твари! Собаки: - Глупый у нас хозяин, ничего в политике не смыслит!
Где-то в 75 году ездили мы с подругой в Нукус, Каракалпакию внедрять художественный войлок на фабрике технического войлока. Директор закончил МТИ, очень умный. Вызвал среднее техническое звено на совещание. Пришли много женщин, 15 или больше,сели рядком на корточки у стенки, глаз не поднимают, стулья свободные. Мы ему говорим, что нам нужны емкости для крашения волокна. Он строго так говорит - Омкости бар? Тихий шепот в ответ - ёк, ёк, ёк. Когда поняли, приперли огромный котел для плова, на заднем дворе сделали костер, подвесили, красим. Жара, лето в Нукусе. Двор из песка с осокой, мы с Ниной в купальниках, вода холодная в огромной бочке, рай. Спим в тенечке, всё кипит себе, робкие тени все делают. Целый месяц днем бар-ёк, а ночью... В первый день пошли в краеведческий музей и познакомились с Игорем Савицким. И ночью он показывал нам свою коллекцию спасенных работ сосланных и репрессированных художников. Помню всё. Он потом привозил часть в Москву, но немного. Была выставка в музее восточных культур. Он ездил в Питер, Москву, покупал на свои копейки, выпрашивал, реставрировал, собирал. Девочка у него работала искусствовед, красоты невероятной, оформил ее уборщицей. И мыла. Какой же у него был дефицит общения! Какая страсть! Какая сила подвижничества! Сколько находок, озарений, открытий! Сейчас уже все разворовано, распродано. Но где-то же это все есть, описано, установлено авторство, внесено в каталоги, живет другой, открытой миру жизнью. Светлая память вам, Игорь Витальевич Савицкий!
Встретились Иван и Абрам. -Ваня – эх, пить – так бочками, любить – так королеву, украсть – так миллион! -Абраша – эх, пить – так с нужными людьми, любить – так жену Сагочку, и всех блондинок, украсть – так миллиард баксов и успеть всё потратить!
"В ноябре 2012 года, Мохаммед Людовик Лютфи Захид, алжирский гомосексуалист, объявил о планах открыть "мечеть для геев" во Франции, которая была бы, во первых, местом поклонения для пятничной молитвы, и, во–вторых, местом проведения однополых мусульманских браков".
Компания подростков. Вовочка: - Да я вообще сильный! Дайте мне пятачок – согну! Все шарят по карманам, девочка протягивает 5 рублей. Вовочка после секундного замешательства: - Ты дура что ли? 5 копеек советских надо!
За своё усердие и желание влезть во все дыры без мыла, налоговая служба внесена в сервис категории "А", эту же букву добавили к названию службы и теперь она АНАЛоговая служба.
Была тут история про въедливую дамочку, которой оператор предоставил СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров. Она дозаряет оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да пожалуйста. - А за день? - Да ради бога. - А за час? - Нет, за час не можете. Заключительный аккорд - реплика дамочки в раздраженно-торжествующих тонах: - Эт-то еще почему? Вспомнилось не случайно. Заходил сегодня пополнять счета на телефонах. Билайн и Мегафон. Система - киберплат. Раньше почему-то не обращал внимания, сегодня - обратил. И у того, и у другого оператора на одном из этапов оплаты в правом нижнем углу экрана появляется сноска: "Минимальная сумма для оплаты..." У билайна - два рубля, у мегафона - один рубль. Между тем у обоих операторов в правом верхнем углу этого же экрана другая сноска -, что-то типа "купюры достоинством менее пятидесяти рублей не принимаются".
Население России как алфавит. Есть гласные (они же несогласные), а есть согласные? Как их запомнить? разделите по шеренгам: гласные направо, а согласные налево.
Парень, решив произвести на девушку впечатление, взял у состоятельного друга машину, ключи от квартиры. Сводил девушку в ресторан, пришли домой. Вдруг стук в дверь. Парень с девушкой притаились. Из-за дверей: - Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!
Алексей Пешков частенько посещал дом терпимости, но никто из девиц не хотел его обслуживать из-за горьковатого привкуса. Это и навело его на мысль отомстить им, взяв псавдоним Горький