Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Германия, Лейпциг, универмаг Карштадт, сижу в туалете, кто-то ломается в мою кабину, хотя он закрыть, на автомате кричу на русском языке "Занято!", Тишина на той стороне секунд 2-3 и ответ на чистом русском: "Ой извините". Но и это не все, хохот в соседней кабине и реплика на том же русском: "Надо же...". Наши везде :))))
Жору, на самом деле зовут Женя. А "орбита" - это наш спальный район так называется. Почему Женю все зовут Жора-Орбита - неизвестно. Ему где-то 35. Работает где-то по строительной части. Он довольно высокого роста, отнюдь не субтилен, и видимо не дурак побезобразничать. На лице носит отметины разного рода приключений и событий. Перебитая переносица, например, очень красноречивый знак. Лицо же имеет цвет, должный символизировать серьезную квалификацию по части выпить-пошалить. Взгляд прицельный. В общем, безоглядно хамить такому человеку на улице лучше не надо. Таким я его увидел, когда переехал с семьей в только что купленную квартиру, в первые дни рекогносцировки. Я как раз присматривался к народу: с кем соседничать по-доброму, а кого "иметь в виду". Из вторых - кого можно плющить, если что, а с кем надо бы поосторожнее. Жора, при первичном анализе ТТХ, попал в последнюю категорию. С такими мне удобнее всего жить параллельными мирами, по возможности не пересекаясь. Вроде открытой агрессии нет, а чего от него ждать - не поймешь. И пожалуйста! Как-то раз, вижу безобразную сцену. Прямо на детской площадке, пьяный Жора, среди бела дня сцепился с какими-то недорослями. Тем лет по 20, что ли. Они наседали жестко, Жора еле поспевал. Так тех и было трое. Или четверо... Карапузов с площадки, конечно как ветром сдуло. Мамашки охали в сторонке. С чего там началось, что случилось - хрен его знает, да мне и не интересно было. Я не сомневался, что затеял все Жора. Прицепился по пьяни к ребятам - вот и огребает теперь. Драка уже практически завершилась. Побеждала молодость. Жора больше не нападал, он только слабо закрывался и кое-как уворачивался. Молодость вела себя уже не спортивно. Видя свой явный перевес, били уже вальяжно, аккуратно прицеливаясь. Ну да ладно - думаю,- пойду уже домой. Вдруг от одного подъезда отделилась парочка мужиков. Они подлетели к месту боя. Я думал - разнять, умиротворить и таким образом, демпфировать, так сказать, эскалацию конфликта. Так нет - они взяли в прицел Жориных противников, моментально развесили по две-три уверенных и стремительных плюхи - и те уже бегут! Произнеся им вслед необходимые по протоколу слова, мужики помогли Жоре добраться до скамейки, усадили, осмотрели. Какая-то из мамаш (!) намочила водой из бутылки платок и протянула Жоре. Тот что-то бормотал и матерился. Я пожал плечами - мало ли странностей на свете... Жору мне было не жаль. Я вообще пьяных не жалею. Презираю. Ну надо тебе кому морду развалить - пожалуйста, дело твое. Детей-то зачем пугать?!
Много позже, случайно, я узнал весь сценарий этого эпизода. А с Жорой мы, как я и собирался, существовали параллельными вселенными. Немного интриговал, конечно момент, когда наши соседи проявили к Жоре сочувствие и встали на его защиту. Ну, в жизни всякое бывает. Оказывается, Жора был как бы это... достопримечательностью нашего двора, что ли... Несмотря на довольно устрашающую внешность, никто не мог упомнить за ним ни единого грешка или сколь-нибудь заметного вреда. Кроме склонности к побухать и пошуметь естественно. Но бухал Жора культурно, чертей не гонял, ну или на глаза никому не попадался, шумел либо аккуратно, либо где-то вне пределов слышимости. Окружающих не обижал. Наоборот, Жора в любом состоянии неизменно уважителен к бабусям, и в меру способностей галантен с девушками. Детишки-карапузы всегда могут рассчитывать на Жору как на интересного (потому что большой, громкий и смешной) партнера в играх. Снежки-войнушки, футбол и т п. Мои впечатления о Жоре явно противоречили общественному мнению. А тот случай... На детской площадке тогда нарисовались те самые недоросли. Пиво из сисек, гогот-семки-бля-нахуй, дымище, бычки, заплевали все, дети разбежались. Мамки попробовали их увещевать дипломатично - не вышло. Попробовал и Жора. Мол, пацаны, давайте с бухлом и куревом вы в другом месте будете развлекаться. Здесь все-таки детишки. Его послали. Жора не потерпел и пошел крошить им репы. Тактический перевес оказался не на его стороне, но до прихода наших он держался стойко. А наши обратили уродов в позорное бегство. Ни у кого из населения нашего двора не было и тени сомнения в том, что Жора - герой и пострадал за правое дело. Жора дерется, конечно, бывает, но - только с "нехорошими". С моих глаз постепенно "пали шоры" созданого мною же образа, я заметил, что Жора часто улыбается, тетеньки соседки с ним здороваются: привет, Жора, как жизнь, ребятня то снежком залепит, то дразнилку крикнет - Жора не обижается. Дружбаны у него, конечно, сомнительные, видел несколько раз, но Жора, думаю, на своей территории их четко контролирует.
Не знаю, какую здесь вывести мораль. В общем, если увижу, что Жоре приходится туго - кинусь выручать.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
История из моего детства! Каждое лето мы, 3 оболтуса, гостили у бабушки с дедушкой в деревне. Каждый вечер бабушка открывала загон для курей, и оттуда выбегали куры с бешенной скоростью во внутренний двор дома. Сметали все на своем пути, оставляя горы говна после себя, после чего укладывались спать в курятнике во дворе.
Однажды для строительных нужд привезли машину песка и разгрузили во дворе возле загона. Мы, 3 оболтуса, сразу стали строить крепости, подземные ходы из песка. Вечером бабушка открыла загон. Все что мы строили - все было уничтожено в считанные секунды курами. Они бежали и не видели ни красоты, ни укреплений из песка. После их нашествия от наших строений, которые мы возводили в течении дня, не оставалось ничего, даже намека что здесь было что-то построено.
Так продолжалось довольно долго: с утра мы возводили строения, а вечером все уничтожалось курами. В зависимости от степени варварства мы стали делить курей на группы. Впереди этой шоблы всегда бежали 3 молодняка, которых мы прозвали Антигравитаторами. Они перемахивали через наши строения без единого ущерба. Как это им удавалось – до сих пор для нас остается загадкой. После них бежал молодняк, прозванный нами Бандой. Они наносили ущерб, но еще можно было по контурам определять те или иные строения. За ними бежали зрелые куры, прозванные нами Тяжеловесами. После них не оставалось на песке ничего, даже намека на то что здесь было что-то построено. Последним из шоблы выходил Петух. Не выбегал, а выходил, обходил песок и с важным видом шел к курам.
Нам это надоело, и в один прекрасный день мы им отомстили. Вот как это выглядело. Антигравитаторы перемахнули через строения, мы им мстить не собирались. Атака Банды захлебнулась. Бегущие впереди спотыкнулись об натянутые нитки в песке. Нитки мы натянули каскадом, В итоге вся Банда была парализована, т.к. мало того что они спотыкались, они еще и в ногах путались. Банда пытается встать, но не может, ноги в нитках запутались и еще по ним бегут Тяжеловесы. Но Тяжеловесам далеко от Банды убежать не удается. Они почти все падают в скрытую яму, которую мы вырыли в песке и прикрыли тонкими палками а сверху посыпали песком. Нескольким тяжеловесам все же удается преодолеть яму, но задевают палку, как бы невзначай воткнутой в песок. Эта палка была рычагом к системе веревок. Не буду рассказывать конструкцию, и так длинно получается, но в итоге на кур падает сетка. Поднялся такой гвалт. Куры орут и не поймут в чем дело… Выходит Петух и смотрит на эту копошащую и орущую в песке куриную массу. Сказал только: Ко-ко-ко-ко??? (что за хуйня???) и прошел мимо с достоинством.
Бабушка нас за это наказала, куры после этого не неслись неделю, но мы добились своего, куры песок теперь оббегали.
- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым! - Зачем? - За Медведевым. - Зачем? - Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым! - Смысл? - Они сами не могут понять...
В пятидесятые годы в Москве появилось некое, доселе невиданное, буржуазное чудо: винный КОКТЕЙЛЬ! Человек столь же экзотической профессии — БАРМЕН — наливал напитки в специальный бокал, подбирая их по удельному весу так, что они не смешивались, а лежали в бокале полосочками: красный, синий, зеленый... Этим занимались в одном-двух ресторанах по спецразрешению.
В одно из таких заведений зашел большой красивый человек и низким басом приказал: «Коктейль! Но — по моему рецепту!» «Не можем, — ответствовал бармен, — только по утвержденному прейскуранту».
Бас помрачнел вовсе: «Я — народный артист Советского Союза Дикий! Коктейль, как я хочу!»
Бармен сбегал к директору, доложил, тот махнул рукой: сделай, мол.
Дикий сел за столик и потребовал от официанта принести бутылку водки и пивную кружку. «Налей аккуратно двести грамм, — приказал он. — Так, теперь аккуратно, по кончику ножа, не смешивая — еще двести грамм! Теперь по капельке влей оставшиеся сто... Налил? Отойди!»
Взяв кружку, Дикий на одном дыхании влил в себя ее содержимое, крякнул и сказал официанту:
«Хор-роший коктейль! Молодец! За это рецепт дарю бесплатно. Так всем и говори: "Коктейль "Дикий"!»
И величественно удалился под аплодисменты всего ресторана.
«Кто стремится попасть туда, где больше трудностей, тот хороший товарищ...» Мао Цзэдун, «О переговорах в Чунцине» 17 октября 1945, избр. Произв. Т. VI
В южном Китае курят мало. Например, по сравнению с нами или Японией. В Японии, помнится, видел, как одновременно едят и курят! А курящих женщин за почти четыре месяца китайской жизни видел всего раза два-три. И правильно делают, что не курят. Особенно женщины. Один мой хороший петроградский товарищ любил пошутить. Подойдет на улице к незнакомой курящей барышне и говорит: «А вы знаете, что курящая женщина кончает раком?». Девушку как ветром сдувает! Американских и, вообще, импортных сигарет в Китае почти нет. Также как и почти нет запретов на курение. Например, в крупных супермаркетах можно курить. Своих сигарет сортов пятьдесят, не меньше. Вообще-то неплохие. Красиво оформлены, но стоят раза в полтора-два дороже, чем у нас. Теперь о напитках. Вся выпивка в китайских ресторанах и магазинах тоже своего «розлива». Что-то западное можно «выбегать», но с большим трудом и только в крупных супермаркетах. Пиво - все рисовое, даже если местный «Будвайзер» или «Хейнекен». Надо сказать, на большого любителя! Стоит примерно на 40% дешевле, чем в Петрограде. Но сортов всего 5-6 максимум. В небольших городках, вообще, часто один какой-нибудь местный сорт, и зачастую с привкусом браги. Преобладает баночное. Иногда в бутылках, но почему-то по 0.76 литра. Названий не помню. Но дело не в названии – по вкусу все одинаковые. Примерно, как в Штатах. Из вин доминирует брэнд неплохого красного полусухого «Великая Стена». Похоже, других брэндов вообще нет. Самое дешевое – 3 доллара за бутыль. Есть какое-то сливовое вино, но тоже на очень большого ценителя. Коньяков и шампанских не видел. Зато есть местные бренди, дешевые и сравнительно неплохого качества. Например, литровая бутылка очень приличного бренди «Ван Янг» стоит 15 юаней (меньше 55 руб.). Как-то у меня были в гостях два бельгийских профессора. Так мы с ними за вечер такую бутыль приговорили. Помнится, они все восхищались и удивлялись соотношению “градус/юань/рыло/крепость/качество”. А утром побежали покупать на дорожку... Мой старинный товарищ Володя Мамаев, уже долго работающий в ЮНЕП в Кении, много раз бывал в Китае. Когда он узнал, что я туда собираюсь, отписал мне: «Два года прошло, а привкус ихней водочки во рту... аж сейчас дрожу!». И правильно отписал и правильно дрожит! Тот, кто придумал присказку «Первая – колом, вторая – соколом», никогда не пил китайской водки. Все колом! Про китайскую рисовую водку без слез вообще не расскажешь. Во-первых, всю ее делают только из одного специального сорта риса. Во-вторых, в магазинах полно разных сортов - тут тебе и со змеей, и с «едри твой корень»..., - бутылки красиво оформлены и стоит самая дешевая копейки (кит. фенки). В третьих, водки меньше 50 градусов, похоже, не держат. Старый анекдот. По Парижу едет автобус с экскурсантами. Гид комментирует: - Справа и слева вы видите продажных женщин. Впереди тоже... И так почти всю дорогу. Наконец, один из туристов, не выдержав, спрашивает: - А есть в Париже не продажные женщины? - Конечно, сэр. Но это очень и очень дорого! Это я к тому, что в не зависимости от цены, крепости, сорта, оформления бутылки вся китайская водка, даже сверх дорогая пекинская по 70 долларов бутылка, - жуткая дрянь с мерзопакостным непередаваемым привкусом и запахом. По сравнению с ней, самый захудалый российский самогон – «Смирновская». Ну и, конечно, на следующий день... Не знаю, пишут ли в китайских характеристиках с места работы «водку пьет, но с отвращением...», но глубоко прав был Володя Мамаев. Это ж надо было так испохабить напиток! Вредительство какое-то, ей Богу. На месте китайского руководства я бы рассмотрел этот вопрос на высшем уровне. Пробовал я эту водку за все время раза два-три и то не по своей инициативе. Вот сейчас пишу, а этот жуткий привкус китайской водки во рту опять появился. Надо завязывать… писать! По нашим понятиям, в южном Китае, вообще-то, не пьют. Конечно, на такой жарище выпивка - удовольствие еще то. Но если кто угощает – не отказываются. Пьянеют быстро. Но на утро, як огурчики... малосольные. Бывают, правда, жуткие исключения. Об одном сейчас поведаю. Были мы – несколько иностранцев – на экскурсии в Синь-инских горах. Горы невысокие – 1-2 километра над уровнем моря. Покрыты тропическим лесом. Водопады. Красотища! Говорят, водятся обезьяны, но мне не попадались. В горах маленькая деревенька – 5-6 домов. Живут человек 50 мяо национальности. Люди небольшого роста. Веселые. Когда встречаются в горах – песни поют. Разводят небольших быков. Быки автономны – сами по горам шастают и добывают пропитание. Вроде кахетинских коров в горной Грузии. В деревню быки приходят только ночевать. Но в основном мяо промышляют тем, что одеваются в национальные костюмы и устраивают шоу для иностранцев. Для нас они еще и организовали ланч из национальных закусок. Шустрила одна маленькая девушка-мяо в национальном костюме. Кондиционеров у них нет. На улице жарища – градусов 35! А девушка «выкатывает» к ланчу 10-литровую канистру какой-то бесцветной прозрачной жидкости. Говорит, местное вино. Наливает всем по полному 200-граммовому стакану и говорит, что согласно местному обычаю надо выпить залпом до дна и заорать во все воронье горло «яхууу!». Кто немного знаком с Интернетом знает такое слово. Но у мяо оно имеет другой «подсекс». Выпили по стакану. Глаза на лбу – 60-градусный теплый самогон! Маленькая девушка мяо тоже до дна. Поорали «яхууу!». Как известно, у мяо национальности - после первой не закусывают! Поэтому, не давая никому толком опомниться и закусить, девушка-мяо опять всем наливает по полному стакану и опять заставляет выпить и проорать «яхууу!». И так раза четыре. Точно не помню. И как жив-то остался? Но самое интересное – маленькая девушка-мяо пила наравне со всеми, орала громче всех, и ни в одном глазу! Так что пьющие в южном Китае тоже попадаются! На обратную дорогу всем участникам «банкета» мяо в знак уважения дали по большой вареной кости. Такой в горах обычай! Так и шли назад к автобусу по жаре: пьяные и с костями в руках! Разве что «яхууу!» не орали.
три закона Азимова для россиянина: 1. россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред 2. россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат первому закону 3. россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону
Сыну сейчас 3 года, беру в лес, на дачу, к родственникам в деревню. Зимой белок подкармливаем, кур соседских, ... Поехали на выходных к родственникам, а в прошлом году уже ходили на реку. Вот и на этот раз спрашиваю: - Ну что, пойдём на реку комаров кормить? - Пойдём, пойдём, пойдём! Сам тянет меня за руку, только дорогу показывай. И вот на пол пути спрашивает: - Папа, а чем мы комаров кормить будем? Мы же ничего не взяли с собой... Объяснил. Но маленького героя это не остановило!
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
Мужчина пришел в полицию: - Меня хотят убить. - Кто? - Моя жена. - Свидетели есть? - Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью." - Ну и что? - Я ей вчера изменил.
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
Знакомый носил короткую бороду. Но однажды побрился. Пришёл домой, маленькая дочка радостно подбегает к нему, запрыгивает на руки и замирает, потом проводит рукой по щеке и говорит: "Би-и-итый, га-а-дкий!"
На лекции садоводов. - Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор. - Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх! - Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше. - Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны... - А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете? - А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.
Много лет тому назад работал я патентоведом в академическом институте. И был у нас сотрудник по фамилии Синельников. Ничем он не выделялся кроме патологической неприязни к евреям. Иногда мне даже казалось, что у него с головой не все в порядке. Например, причислял к евреям всех членов Политбюро. Когда ему возражали, на полном серьезе объяснял что только евреи могут держать народ в нищете и бесправии потому как чужие. А свои так поступать не могут, это противоестественно. - А Брежнев, - спрашивали его, - тоже еврей? - Нет, - отвечал Синельников, - Брежнев – нет. Был бы еврей, давно бы отправил евреев в Израиль. А он, молодец, держит их здесь, чтобы жизнь медом не казалась.
В академическом институте рано или поздно все защищают диссертациии. Пришло время защищаться и Синельникову. Его руководитель, сам из немцев и со своеобразным чувством юмора, сосватал ему в оппоненты Валентина Моисеевича, человека грамотного, доброжелательного, но как вы уже догадались по отчеству, еврея. Валентин Моисеевич дал совершенно положительный отзыв и как мог хвалил соискателя на защите. Одним словом, стал Синельников кандидатом наук и в честь этого события дал у себя дома банкет. Конечно, пригласил Валентина Моисеевича. А куда деваться?
Дальнейшие события Синельников живописал так: - На банкет этот Василий (Василий - прозвище Валентина Моисеевича) явился уже слегка навеселе. И тем не менее употребил не менее двух бутылок дефицитной водки. Проявлял излишний интерес к незнакомым дамам. Развлекал народ анекдотами, не все из которых были уместными. Например, анекдот о блохе в усах у дирижера можно было бы и не рассказывать в присутствии пожилых родственников. Мама до сих пор иногда спрашивает как блоха там очутилась.
А когда уже все разошлись, - продолжал Синельников, - он вылез на лоджию, без ключа открыл шкаф и в темноте нашел там двухлитровую бутыль наливки. Пришлось мне сидеть с ним до четырех утра. Пить я уже не мог, спать хотелось смертельно. А он не ушел, пока не прикончил всю бутыль.
Когда Синельников доходил до этого места, он выдерживал паузу и задавал слушателям вопрос: - Ну, кто может так вести себя в гостях? И сам с пафосом отвечал: - Только еврей!
Фотография Валентина Моисеевича на http://abrp722.livejournal.com/ - лучшее доказательство, что все рассказанное – чистая правда.
В советское время была пластинка с детской музыкальной сказкой "Волк и семеро козлят", которая заканчивалась фразой - вот что сделала с Волком волшебная сила искусства. Интерпретация этой фразы моими маленькими племянницами - вот что сделала с Волком волшебная сила из кустов.
В 2018 году в России пройдет чемпионат мира по футболу, в связи с этим планируется реконструкция московского стадиона «ЛУЖНИКИ». Наш корреспондент берет интервью у министра спорта о том, что же изменится. Министр: Что изменится, ну яхта у меня новая будет, давно планировал свою старушку на 55-ти метровую поменять, жена вот просила отельчик уютный в Нью-Йорке, дочь давно новый мерседес клянчит, ну что еще, ах да, угол наклона трибун на стадионе поменяем…
Баня.. Наши дни.. В парилке двое... -Слышь Вован, а помнишь мы в 2005 на щелабан спорили, что тебе слабо кольцо у известного америкоса на людях спереть? - Помню Димон, и щелбан тебе отвешенный, звонкий, помню. - А помнишь, Вован, спорили, что настучит он? - Помню и щелбан тебе отвесил я громче прежнего! - Так вот, Вован, настучал он! Давай я тебе пару щелабанов отвешу! - Погоди, Димон, не торопись, спорим на щелабан, что утром историю о краже кольца шуткой объявят?...
Собянин предложил подписать хартию о честном проведении выборов. Теперь все аресты других кандидатов, все карусельщики, все вбросы тысяч беллютеней с собянинской отметкой, все фальсификации протоколов с припиской Собянину сотен тысяч голосов будут считаться недоразумением и головокружением от успехов отдельных руководителей муниципального масштаба! Ну а что, сам Собянин играет честно...
За 2012 год на дорогах РФ погибло в автоавариях около 28 тыс. жителей, из них по вине ПЬЯНЫХ водителе - около 2 тыс., а 26 тыс. по вине ТРЕЗВЫХ водителей - может у нас уже трезвыми ездить запретить?
Прочитал тут недавно фразу: "обломки интеллектуальных конструкций, возможно гениальных, перемешанные без всякой системы с плодами полного, граничащего с сумасшествием маразма".
Почему-то сначала в голову пришла мысль о Библии, потом о теоретической физике.
Учительница спрашивает у Вовочки в школе: - Вова, у тебя было сто рублей, ты попросил у своего брата еще 100 рублей, сколько у тебя стало денег? Вова ей в ответ: - По прежнему сто рублей, Марь Ивановна! - Да ты не знаешь математику! - Нет, Марь Ивановна, это вы не знаете моего брата!
Научно-познавательная передача ТВ: - Учёные многих стран сходятся во мнении, что график счастья можно представить в U-образной форме. Кризис среднего возраста приходится на самую низкую точку, это возраст 44 года. Мужик у телевизора: - Во! Точно! В России счастливы только младенцы! Жена: - Почему это? Муж: - Так у нас больше 80-ти никто не живёт почти…
В 2008 году 50-летняя жительница Саудовской Аравии подала на развод после того, как ее муж попытался разглядеть ее лицо под паранджой в то время, когда она спала. До этого он не видел лица своей жены на протяжении 30 лет
Раньше мне казалось, что мы живем к книге "Дракон" Шварца или "Москва 2042" Войновича, но сейчас мне начинает казаться, что мы живем в книжках про Гарри Поттера.
Навеяло датой дип. отношениями с КНДР. Видел я учебник с названием "История СССР с древнейших времён до 1861 года" Кто не верит может убедиться: http://funnypicture.zoda.ru/bd/2006/12/10/360c17488c6e37be1642a4830cf804c2.jpg
Д.Медведев, отстояв огромную очередь, купил в кассе Кремлёвского дворца два билета на балет. Но его супруга, которая раньше очень любила ходить в театр, на сей раз идти на балет почему-то категорически отказалась. Василь
У В.Путина и А.Лукашенко есть, как у братьев-близнецов, много общего. Оба лысые; оба любят выборы, военную технику, бряцанье оружием, парады, Венесуэлу, спорт, хоккей, песни, балет и поболтать; оба ненавидят Америку, Запад, оппозицию и интернет; оба неверны своим жёнам и не живут с ними; оба имеют любовниц и незаконнорожденных детей; оба готовы до смерти нести свой тяжкий крест; а главное – оба обожают свой народ и всегда за него, который, впрочем, отвечает им тем же.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
