Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Ура, универсиада закончилась. Казань начала возвращаться к привычному ритму жизни. Первые очухались строители - начали отстраивать дома, у которых было только 3 стены: фасад и 2 боковые. Это чтобы проезжающие на большой скорости высокопоставленные делегации радовались приятному виду улиц. Но универсиада закончена, и бетоно-миксеры опять залетали по улицам, разбивая идеально-гладкий асфальт (все спорили, сколько он пролежит - 2 недели или 2 месяца). Джамшуты и Равшаты, затаившись на 2 недели, опять вылезли со своими отбойными молотками, взламывая идеально ровный бетон для того, чтобы на его место положить кривой. Как этому обрадовались дорожники. Каждый год 2 раза - весной и осенью - они заливали ямки на дорогах (площадь которых была в 2 раза больше самих дорог) своим гавнобитумом, чтобы через полгода залить его туда же. Ну как же - это стабильный бизнес мэрии, наши херовые дороги, как же без них бюджет расходовать? Вот, в помощь джамшутам, равшатам и бетономиксерам появились асфальтоковырялки. Расковырять и залить гавнобитумом! Чтобы через полгода получить свой кусок бюджета для повторного восстановления дорог. Гаишники. Это отдельный пункт. На период универсиады согнали гейцов со всех окрестных республик. И каждый в меру своей испорченности или испорченного настроения пытался брать или не брать взятки. Потом они разъехались - и опять заработал ГИБДД-бизнес Татарстана, где все поставлено на поток, официально, и деньги через аренду средств фиксации нарушений пдд текут в правильный карман. И где гибдд стимулирует этот бизнес своим бездействием и стабильным потоком нарушений. Вздохнули врачи - их, наконец-то, отпустили в отпуска. Обернулось это афигенными очередями в поликлинниках к терапевтам, которым пришлось брать по 3-4 участка от своих отдыхающих коллег. Вздохнули учителя - их, как бесплатных рабов, тоже отпустили в отпуск. А так - махали флажками и метлами на мероприятиях. На следующий после универсиады день вышли из подполья дорожные пидарасы - двойная сплошная, проезд на красный, превышение скорости - им похер, нам как обычно. Казань - город дорожных пидарасов. В форме и без нее, по разные стороны баррикады (официально), но с одинаковыми интересами. В общем, Казань возвращается к нормальной жизни. Осыпаются фасады, проваливаются дороги, камеры фиксируют все нарушения пдд, но нарушений меньше не становится, очереди в больницах, целые улицы муляжей (улица Каюма Насыри, построены за 3 месяца "памятники архитектуры", улица залита бетоном, по ней водили Путина и Медведева, втирали им эти муляжные памятники). Как и положено, ГАВНО, которое прижилось в Казани, вернулось на свои места. Все при деле, все при кормушке. Ура, универсиада закончилась.
ЛУЧШАЯ ДЕТАЛЬ В ТЕЛЕВИЗОРЕ К 125-летнему юбилею изобретателя современного телевидения Владимира Козьмича Зворыкина. Короткая зарисовка.
Этот человек был руководителем группы инженеров, впервые реализовавшей на практике передачу изображения без применения механики – вращавшихся зеркал и дисков с отверстиями. Именно он изобрёл кинескоп (телеэкран - «приёмную трубку») и иконоскоп (видеокамеру – «передающую трубку»). Было это на рубеже 30-х годов прошлого столетия. Чуть позже в интервью Владимир Козьмич сказал: «созданная мной телетрубка, безусловно, очередной шаг в технической революции, но, по-моему, самая лучшая деталь в телевизоре – ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ».
Нынче телевизоры стали другими, наверное, уже не каждый школьник знает, что такое кинескоп. Зворыкина на этом свете нет уже более тридцати лет, а сказанная им когда-то фраза о выключателе оказалась пророчеством. Мне часто приносят на ремонт пульты, обратил внимание на одну закономерность: наиболее часто используемая кнопка (видно по «затёртости» и следам жира от пальцев) – не переключение каналов и даже включение/выключение. По моей статистике чаще всего нажимают кнопку, «затыкающую» звук на зомбоящике. Даже у эстетов, держащих пульт в чехле, на том самом чехле продавлено место кнопки с рисунком перечёркнутого динамика (или надписью «mute»). Впрочем, что я рассказываю, посмотрите на свой пульт.
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьезное выражение морды и надувают щеки!!!
В продолжении историй про просьбы к высшему разуму. Андрей Макаревич расказывал в одной из своих книжек, как однажды в грозу и дождь Машина пыталась улететь самолетом с далекого иноземного острова. Тайфун не давал никаких шансов, поэтому Машина объявила всем пассажирам злополучного рейса, что будет шаманить русским народным способом - выпивая и вместо тостов прося небо открыться для полетов. В результате надравшиеся пассажиры на многих языках взывавшие к небу реально обнаружили, что в сплошной тайфунной пелене вдруг выглянуло солнце и самолет их смог все-таки улететь.
Может это и совпадение, но был и у нас один мужичок, который уверял, что тоже общается с высшими силами и запросто может разгонять тучи. Правда если ему налить перед этим событием. Смеяться мы смеялись над ним, пока не оказались в одной компании грибников, в корпоративный выезд на природу за грибами - была когда-то такая традиция выезжать организацией на выходной день в леса. Выехать-то мы выехали, разбрестись по лесу разбрелись, но тут как зарядил дождина и не капельками, а ливень. И зараза не кончается и не спрячешься от него под елочку, ибо елочек не было - одни облетевшие березы с осинами. Не ссыте мужики, заявил наш шаман, разливаем, закусываем, разливаем, закусываем и начал в перерывах махать руками на небо. И дождь к удивлению перестал. Какие нахрен грибы, продолжаем процесс. В общем когда мы вышли к поезду, весь дружный коллектив был мокрый до нитки, одни мы были сухие и пьяные, правда без грибов. С тех пор нашего коллегу никто иначе и не называл как Шаманом.
- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое? - Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!". Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".
Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента". Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..
Если Сноуден в ближайшее время умрет в России в отделении полиции от "сердечной недостаточности", а потом тело будет выдано США, США будут поставлены в двусмысленное положение: то ли радоваться смерти предателя, то ли возмущаться варварским обращением с гражданином США.
Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".
Депутатов возмущает, когда один мужчина трахает другого в задницу. Но ситуация, когда один человек трахает в мозг целую толпу, вызывает у них восторг. То ли они ставят задницы выше мозга, то ли реальностью для них являются лишь вещи, за которые можно схватиться.
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.
Сидят как-то Путин, Лукашенко и Янукович на Днепре, рыбу ловят. Путин забрасывает голый крючок, вытаскивает щуку 21кг! Лукашенко опускает в воду палец, вынимает - а там сом 57кг! Янукович говорит: "Саша, одолжи мне, пожалуйста, своего малька, хочу на живца половить, чтобы Путина КОНКРЕТНО уделать!"
Итак, преамбула. Весна, май, солнышко светит, легкий ветерок нежно треплет молодые листочки, птички щебечут, воробышки чирикают. "Мир на земле и в человецах благоволение" (ну как-то так). Рядом на асфальте воробей, весь такой в шапочке, при галстуке, ухаживает за воробьихой. Красиво так ухаживает, прыгает вокруг, нежно чирикает. Лепота.
Расслабились от умиления? (как и я) Вот теперь амбула. Уломал он таки подругу, ну и, сами понимаете, перешел к решительным действиям. НО! Кто же знал, что за ними внимательно наблюдает жена этого воробья? Пока отношения не выходили за рамки, так сказать, конфетно-букетного периода, она сдерживалась, но когда измена стала физической, тут уж взыграло ретивое. Аки фурия, кинулась она на развратников. Такого отборного воробьиного мата я еще не слышала! Ну, муж, как и все мужики в подобных ситуациях, быстренько по-тихому сделал крылья, оставив баб разбираться самостоятельно. Та не поймет, в чем дело, стоит, крылья опустила, вроде бы только что впереди были свое гнездо, воробьятки, и все испарилось в один миг. Правда, до драки дело не дошло, уж больно ошарашена была несостоявшаяся любовница (и деморализована сносящим все на своем пути потоком крепчайших матюков). Правда, что потом сделала в гнезде жена с этим ловеласом, не знаю.
Алеше недавно исполнился год, и он активно познает мир. Когда мама на кухне, можно держась за стены тихонько приковылять и смотреть как мама готовит. Вот мама выложила на разделочную доску что-то длинненькое и лапками с перепоночками, Алеша знал это – «Кря-кря». В следующий раз он безошибочно определил как «Ко–ко». Однажды мама положила кусок говядины, Алеша долго думал, затем, указывая пальчиком оповестил: «Гав-гав»!
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови. - О, Господи, что случилось?! - Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Ничего, я его тоже укусила...
Он ездит в новом черном джипе, На тротуары выезжает, заезжает на газон. Ему на всех плевать, Его стихии: менеджмент, маркетинг, А проще говоря кидалово и фармазон.
Гимн партии жуликов и воров, музыка Александрова, слова теперь уже народные.
Союз разрушимых губерний Российских Сплотила в кой веки Единая Русь. Да здравствует Проклятый волей народной Единый, вонючий Ворюжий Союз! Припев: Славится, партия коррупционная, Жулья и воров надежный оплот! Деньги заморские, в огромных количествах Нас от оффшора к оффшору ведут! Сквозь слезы сияло нам рабское солнце, И Сталин, позорный нам путь проложил: Нас вырастил Путин — на ужас народам, На кражи с коррупцией нас вдохновил! Припев Славится, партия коррупционная, Жулья и воров надежный оплот! Деньги заморские, в огромных количествах Нас от оффшора к оффшору ведут! Мы армию нашу растлили в коррупции. И с денежной выгодой дальше пойдем! Дороже продавши рабов пополнение, К позору Отчизну свою приведем! Припев: Славится, партия коррупционная, Жулья и воров надежный оплот! Деньги заморские, в огромных количествах. Пусть нас от оффшора оффшору ведут!
Арбузы покатились по аллеям парка Ахмед в палатке повторяет: " Слава ВДВ!" Тельняшками в фонтан - ребятам очень жарко Один их день в году -надеюсь, понимает это МВД
Дорогие мужчины, при встрече с дамой, куда падает ваш взгляд прежде всего? 10% ответили волосы, 25%—глаза, 35%—грудь, 25% — попочка… И ТОЛЬКО 5% ОТВЕТИЛИ — У МЕНЯ НЕ ПАДАЕТ… А ВСТАЕТ…))
Как-то стоя на остановке, с другом увидели чудесное объявление: "Школа внетелесных полётов Михаила Радуги..." Долго мы ещё напевали песню "Агаты Кристи": "На ковре-вертолёте, мимо РА-ДУ-ГИ"
