Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вам стоит начинать паниковать, если после беседы Вашей жены с Вашим лечащим врачом, к Вам неожиданно и одновременно стали съезжаться с разных мест Ваши родственники и все они предлагают Вам сфотографироваться с ними «Напоследок!»
Греческое слово "какофония" составлено из двух: "kakos" - плохой (ну, вы, наверно, и сами догадываетесь, насколько плохой )), и "phone" - звук. Какофония это смешение самых отвратительных звуков в такую неприятную и неблагозвучную последовательность, что людям пришлось выделить для этого явления отдельное слово. Так же точно и нынешняя чекистская КакоРоссия уже сто лет не имеет ничего общего с Россией. И требует выделения для себя отдельного слова. Чтобы не путать какофонию с музыкой, а Какороссию - с Россией.
На третьей церемонии награждения премией "Прорыв года" Кристину Асмус признали кинодивой. Действительно, порой диву даешься кто, как и за что ее в кино взял.
- Папа! А чем политзаключенный отличается от простого заключенного? - Если человек украл на своем заводе канистру бензина и попался - это просто заключенный. Если же он украл нефтяную компанию или завод по производству удобрений и попался - то это политзаключенный.
Оказывается, фильм "Терминатор" нужно смотреть с конца кассеты, перематывая на её начало. Это добрый фильм, где человек с металлическим пылесосом воскрешает мёртвых и достаёт из них пули.
Комментарии на форумах с жесткой регистрацией , привязанной к ай пи комментатора, напоминают теперь старый анекдот про политкорректные диалоги электриков : - Уважаемый Иванов! - Да, уважаемый Сдоров? - Напрасно вы каплете мне за шиворот расплавленным оловом!
На совещании: - Нам необходимо, за любые деньги, создать свой собственный интернет только для чиновников! - Для конспирации и сохранения секретов? - Нет, чтобы небыло так стыдно перед аналитиками из АНБ...
- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться? - Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.
Жена вернулась после недельного отсутствия, заходит на кухню, видит на мойке пару кружек и тарелку. Говорит мужу: - Домыть не смог что ли? - О тебе, думал, зая! - ? - Так организму твоему стресс зачем? Пусть потихоньку втягивается!
Внимание! Впервые за 300 лет! Единственное место в Европе! Период акции - ограничен! В связи с временным переходным периодом,связанным с реорганизацией Академии Наук, проекты "Фильтров Петрика" и "Вечных двигателей" принимаются к рассмотрению...
Чайка-менеджмент (Seagull management) - это стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем также внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.
Прекратите строить дороги в Москве, там всё равно одни пробки. Вложите лучше эти деньги в фонд терраформирования Марса, соберёте всю сумму за один год.
Производители олимпийского факела, утверждают, что конструктивных недостатков не обнаружено. Ошибкой было отправлять заправленный газом факел, транзитом через Украину.
В Древней Греции: - Здравствуйте! Это вы академик Диоген? А это ваша бочка? - Да! Это я и бочка моя! - Познакомьтесь, этот наш сотрудник будет эффективно управлять вашим имуществом. В бочке он поселиться сам, поживет, пока не продаст. А это вам ведро, для стимуляции философии...
Госдума принимает закон по допуску бывших отсидивших во власть.Мы опять отстаем от Родной Украины,у них как отсидел-во власть,с власти на отсидку.Г-н Жириновский, ты мой избранник,толкни закон-был губернатором,следущий срок на Магадан;депутатом-в Мордовию и так всех госслужащих можно провести ротацию.
-Мама акула! Смотри, кто это там голышом барахтается? - Это, сынок, пьяные русские туристы, близко никогда не подплывай - могут щукой обозвать, поймать, покусать....
-Товарищ майор! Разрешите доложить, во время вашего отсутствия, только вы ушли - прапорщик Петров сразу упал с танка, за ним пришли два прапорщика и забрали его в медпункт, сказали, что у него , видимо, сотрясение мозга?!
-Что, собрались вместе три прапорщика? Лейтенант, быстро соедините меня с медпунктом. Медпункт? Вот только попробуйте Петрову спирт дать! Петров, немедленно в роту! На минуту нельзя отойти ! Поймите, лейтенант, чтобы поиметь сотрясение, надо иметь мозг!
- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Ты не думаешь, что это заговор? - Таки нет, Изя, это приговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.
Девушки – совершеннейшие существа! Чувствуют даже те органы, которых у них никогда не было! Вот скажите в какой-нибудь аудитории «Я стукнулся яичками о раму велосипеда!», как девушки в зале тут же дружно загогочут!
Говорят, когда кошке понравился кот, она ему намурлыкивает мелодию: « О, Боже, какой МУРЩИНА, я хочу от тебя сына, и я хочу от тебя дочку и… сразу с десяток…»
Конкурс эксгибиционистов. Все в плащах, играет музыка. Мужик выходит, мнется, но никак не раскрывается. Председатель жюри: -В чем дело? -Вы знаете, я немного стесняюсь!
Переполненный троллейбус. На средней площадке давка и ругань. Раздаётся громкий вопль: - Да выкиньте эту падлу нахер отсюда! - Граждане пассажиры! Я не падла, я контролёр!..
Турция закупила китайские С-300. Вообщем-то правильный выбор: во-первых они значительно дешевле, а во вторых - в отличие от оригинала или американских "патриотов" они позволяют сбивать вообще любые самолёты (даже китайские). Прям как в DVD - МУЛЬТИЗОНА !!!
Бульбаши, не курите анаши и гашиш, а также (вы же - не алкаши!) не пейте «Бульбаши»! P.S. Бульбаш - это не только национальность, это в Беларуси ещё и водка такая. Василь Лукаш
Лукашенко принимал руководителей стран СНГ в своём новом, только что построенном северокорейскими строителями Дворце независимости. - Работает всё! Здесь управляется, за стенкой, - с гордостью рассказал хозяин коллегам. - В застенках всё управляется у Александра Григорьевича, - добавил Путин.
Читаю сегодня в новостях : "трое жителей Африки пытались под покровом ночи пересечь российскую границу" - первая мысль: "уже почти пересекли, но спалились из-за белых трусов?"
Видели рекламу? Ту, где упитанный чиновник входит в офис , поворачивает на пульте рубильник , а потом маленькая девочка бежит к маме с криком: "Мама! Папа зажег солнце!" Это - реклама Роснефти ... Но больше она подошла бы ракетным войскам стратегического назначения ...
Навальный раскрыл аферу в минобороне по закупке пистолетов Глок по цене 210 тысяч рублей (на вес золота) вместо обычних 50 тысяч. Алексей, это пистолеты для высшего руководства, они же из них в висок стреляться будут, им же невместно из дешевого оружия. Христом богом просим, не срывай сделку, нам не жалко бюджета для такого дела...
- Путин заявил, что почерк теракта в Волгограде ему знаком... - Ещё бы - спалились с паспортом, опять, как всегда, приплели "русского"... Конечно, ему знаком почерк работы родных "органов"!
Если достаточно долго сидеть на берегу реки ниже села Кукуева, то можно дождаться, что мимо тебя проплывёт не только топор, а вилы, грабли и другая сельскохозяйственная утварь. Включая комбайн, с заснувшим в нём пьяным комбайнёром.
Иностранец о России: - Почему на улицах, стадионах и в парках я видел так мало бегущих людей: неужели у вас бег совсем не популярен? - Что вы, у нас бег – исторически самый популярный вид спорта, только раньше у нас были беглые крестьяне и солдаты, а сейчас - все больше беглые политики, чиновники, бизнесмены.
Теща наконец-то уезжала. Рядом стоял сияющий зять. Хотя секундами ранее, чтобы выжать из себя слезу вежливости при прощании, засандалил себе в глаза баллончик слезоточивого газа.
Первые мужья Пугачевой (Орбакас, Стефанович, Болдин) были старше ее на 5-6 лет, а дальше пошел обратный отсчет (причем, по нарастающей), все – моложе ее: Кузьмин – на 6 лет, Челобанов – на 12, Киркоров – на 18, Галкин – на 27! Понятно, что следующим мужем станет школьник начальных классов. Олег Бутаев
НАЛОГ НА СОЛНЦЕ Как сообщают газеты, власти Балеарских островов (Ибицы, Майорки, Менорки и других) обязали туристов платить по 1-му евро в день за "пользование солнцем". Полученные деньги власти обещают использовать на устранение на солнце пятен. Олег Бутаев
Жена в отъезде. Звонит мужу: - Дорогой, ты как там? С бабами не таскаешься? Сытый? Как погода? Зарплату получил? Маму с днём рождения поздравил? Пьёшь, наверное? Бельё стираешь? - Да нормально всё!
правдивый анекдот из Российской жизни: Авторами «Концепции государственной политики в области миграции» являются Паин Эмиль Абрамович и Мукомель Владимир Изявич.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.