Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы. Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы! Вот это я понимаю - порочный круг!
ФЛОТСКИЕ БУДНИ Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлениями о суровых армейских буднях... На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж - 10 срочников и 5 контрактников. Чтобы не пачкать робы, боцман привёз одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в гей-парад или в шоу трансвеститов. Потом было объявлено общее построение экипажа. Кэп вышел, посмотрел на всё это непотребство, заплакал и ушёл обратно к себе в каюту.
И снова о рекламе. Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон. - Слушаю. - Здравствуйте, это Имя Фамилия? - Да, слушаю Вас. - Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом. Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости. - А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима? - Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах. … Можно, конечно, просто послать. Но время есть, и скучно. Поэтому продолжаю разговор. - Знаете, я думаю, что мне не нужно ваше средство и процедура. - Почему Вы так считаете? - Моя кожа в идеальном состоянии. Она упругая, молодая, эластичная, не сухая, не жирная и приятно пахнет. - ?? - Да-да, вот прямо сейчас нюхаю, вполне приятно пахнет. - Тогда мы Вам можем предложить отличное средство для ухода за волосами. У нас есть шампунь, кондиционер, бальзам-ополаскиватель… - Думаю, что с волосами у меня все хорошо. Я прямо сейчас в ванной, перед зеркалом. У меня светлые волосы естественного пшеничного цвета. Очень подходят к моим голубым глазам. Волосы прямые, гладкие и блестящие. Лежат очень ровно, таким вот блестящим каскадом на плечах. Немного вьются на концах. Да, определенно, я само совершенство. - Но вы же пользуетесь шампунем? - Нет, я мою волосы отваром ромашки и крапивы. Очень полезно. И вопль отчаяния: - Мы можем Вам предложить средства для вывода токсинов и уникальный ультразвуковой аппарат для мягкого деликатного массажа тканей. - Каких тканей? - Мягких. - Девушка, я понимаю, что массировать твердые ткани, кости, глупо. Какие ткани Вы предлагаете мне массажировать вашим аппаратом? - Любые, в любых проблемных зонах. - Девушка, у меня нет проблемных зон. У меня кожа светло-оливкового цвета, хороший загар. С фигурой тоже нет проблем. Рост 170, вес 51. Что мне массажировать? Только продуло где-то. У Вас есть бесплатные леденцы от кашля? - Нету, извините. Кладет трубку. Теперь, наверное, напротив моей фамилии стоит пометка «дура». А вот не надо клиентские базы воровать!
Варшава открыто заявляла свои права на заморские колонии, мотивируя это тем, что Польша, часть которой входила в состав побеждённой в Первой мировой войне Германии, должна получить свою долю при распределении бывших германских колоний, поскольку поляки в Германии платили налоги, несли службу в полиции и армии, в т.ч, на территории германских заморских владений. Варшава требовала 1/10 от общей площади немецких колоний, т.к. этнические польские земли составляли 1/10 территории Германии до 1918 г.
У штурвала Морской и колониальной лиги встал мореплаватель и путешественник ген. Мариуш Заруский, выпускник одесского университета и архангельской морской школы. М. Заруский и его единомышленники разрабатывали планы приобретения земельных наделов в Южной Америке (Перу, Бразилия, Аргентина), Африке (Ангола, Либерия) и даже на далёком севере (Гренландия, которая к тому времени уже давным-давно принадлежала Дании). Эти идеи понравились польскому правительству, и оно в официальном порядке вступило в переговоры с Лиссабоном и Парижем с настойчивой просьбой передать Польше Мозамбик и Мадагаскар, соответственно...
С 1938 г. в Польше с большим воодушевлением отмечались т.н. Дни колоний. В костёлах служили мессы, на городских стенах вывешивали пропагандистские плакаты с энергичным лозунгом: "Желаем колоний для Польши!"...
А весной 1939 польский МИД направил указания своим послам в США, Франции и GB - выяснить на какие части Антарктиды может претендовать ПР...
Все мы помним, чем закончился для Польши этот приступ мании величия, уже в сентябре этого же (1939-го) года...
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...
Вдогонку к истории про дурь, авантюризм и разум (от 23.11.2013).
Работал в 1990 году (еще при Совке) почти год в буржуйской Голландии как командировочный. Работали все на PHILIPS, покупали целый цех по производству полупроводниковых диодов. Все диоды из стеклошариков (Д-237 и Д-257), это наша продукция. Вожделенная мечта там у всех молодых специалистов была купить на командировочные экспортные Жигули (можно было ввозить обратно в Совок/России без таможни). Мне досталась Жигуль-двойка (сарай), привез в Подмосковье, но прав не имел. Он у меня стоял в ценовой гамме между моющимся пылесосом и швейной машинкой. Я за него отдал 350 баксов. Пока получал права, машина стояла на улице в Люберцах (1991г.) поздней зимой. Сраный Жигуль, но на клевых мешелиновских шинах. Ну а местная братва (Любера) однажды попыталась снять колеса, однако колеса с протектором замерзли в луже и у них ничего не получилось. Попытались снять переднее стекло, но из-за мелкой трещины оно лопнуло. Потом хотели снять торпеду, но их спугнули, и осталась у меня машина на улице без стекла и вырванными проводами из торпеды и ломанутым магнитофоном. Машина для меня (без прав) была неактуальна, ну и простояла на улице всю зиму, весну и лето. Отдал ее отцу на переборку. Приехал он один на Волге ГАЗ-24. У нас был прицеп СКИФ-М. С него он снял коромысло с фаркопом и задние габаритные огни. Коромысло прикрутил к буксировочным отверстиям на Жигулях. Провода на габаритку кинул поверху. А габаритные огни от Скифа приклеил сзади на Жугули. В открытые форточки на передних дверях вставил поперек березовый дрын, к которому веревкой прикрутил руль, зафиксировав колеса в жесткой сцепке. И таким автопоездом потащил эту связку за 400 километров в столицу черноземья. Все Гайцы были его. Все охреневали, но ни один не прикапался и не оштрафовал. Все пункты ПДД были выполнены. А все остальное не было описано в правилах. А на дрыне сбоку висели красные тряпки. Машина потом пробегала еще 15 лет.
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем". Внизу приписка: "Люди, спасите от тёщи!".
Здравствуйте! Мы - работники городского психиатрического диспансера. Вы еще голосуете за «Единую Россию», верите Путину и считаете Россию самой счастливой страной в мире? Тогда мы идем к вам!
Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
Я в 11 классе. У нас в школе старшеклассники читают лекции по ОБЖ младшим классам 5-8. Отправили меня в 6 класс, выступаю с докладом и приходит время объяснять, как одевается противогаз, я возьми да и ляпни: "Противогаз надо надевать быстро, как презерватив", училка чуть указку не проглотила. КМП!!!
- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не зная английского языка? - Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…
если бы я не отключил рекламу, то я бы уже давно был в банковских долгах, с силиконовыми сиськами и жил в элитном таунхаусе с видом на капотненскую аэс
- Россия - это ведь интернациональная, многонациональная страна, где все народы равны? - Да, конечно. - Тогда почему бы не сделать так, чтобы не было автономных республик, а были только области, ведь все же равны? - Нет. Нельзя нарушать права народов этих республик. - Но почему бы тогда не сделать русские области - республиками, для равенства? - Нет. Это опасный сепаратизм. - Тгда, может быть, сделать Россию национальным государством русских, с автономиями? - Нет. Россия - интернациональная, многонациональная страна... - ...
ОБ ОМОНИМАХ. Поздним вечером ранней осенью. Сын (3 года) смотрит в окно, любуется восходящей луной, через некоторое время задумчиво произносит : - Мама, а ты дорогая? Мысленно включив калькулятор, вспомнив, что в семейном бюджете жёсткая экономия, я всё же ответила: - Да, дорогая. А почему ты спросил? - Ну, вот и баба Галя говорит "Мама дорогая" ((каждый раз, когда сын сделает какую-нибудь шалость)). И, ещё немного подумав: - Ну, вообще-то, все мамы дорогие.
Дата Вашего рождения может сделать Вас миллионером!
- Ты кто? - Я? Ноль! - Какой ноль? - Абсолютный ноль!
По всем газетам не так давно прошёл здоровенный рекламный макет "Для обладателя призового номера 113". Вот ему и продолжение поспело. Оно опять - везде!
На этот раз чтобы стать "победителем" (читай бегом заказать товары из рекламного проспекта) нужно:
Взять год своего рождения Вычесть из него номер "Призовой" акции 513. К полученному числу прибавить свой возраст, достигнутый в текущем году. А результат умножить на 1000. Если получилось 1500 000 бежать заказывать товары из их каталога.
Вспомним школу: от перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Поэтому сначала к своему году рождения прибавим свой возраст. Сколько получится? Конечно, текущий год, то есть 2013. Если вычесть отсюда 513 сколько получим? Естественно 1500. Осталось умножить на 1000, чтобы получить полтора миллиона.
Уф! Любой из нас - победитель! ---- Правильная ссылка http://tula-it.ru/node/909
Разговаривают двое британских учёных - Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению. - Пароль у нас есть. Когда надо приходить? - Вчера.
Если сейчас мы платим за ЖКХ за прошлый месяц, то после перевода на авансовый платеж, нам надо будет оплатить два платежа сразу. Посокольку ЖКХ это очень понравиться, каждый месяц будут вносить закон о платеже за следующий месяц, и так до платежа за декабрь 2150-го года...
Шеф собрал своих сотрудников и говорит: - Главбух, какая твоя главная задача? - Ну...считать... - Так! Начальник отдела продаж! - Сбыть товар... - Отлично! Начальник отдела кадров! - Правильно документы заполнить... - Достаточно! Светочка! - В 07-45 принести вам кофе, в 08-00 согласовать все совещания, в 08-10 доложить, в 08-30... - Спасибо, Светочка! У кого-нибудь ещё есть вопросы, почему у моего секретаря самая большая зарплата?!
В предвкушении фееричных изменений в налоговом кодексе налоговики спонсировали проведение тематической Кремлёвской Новогодней Ёлки по мотивам сказки "Чиполлино". На роль принца Лимона предполагается Жириновский, роль Чиполлино предложена Навальному, роль Редисочки - Ксении Собчак. Дмитрий Медведев пока отказывается играть вторую из графинь Вишен и претендует на роль графа Вишенки. Кто будет играть первую графиню пока неизвестно. (с) МоЕ
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать хоть что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение маниакально-депрессивного психоза и летняя жара тоже против этого.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что на Мизулину в Лейпциге напали очень агряссивные геи… и она говорить, што в России все геи антилягентные, а там злые! -Просто, падруга, у нас геи обласканы вниманием – о них все говорять, а там на них всем наплявать!
Мужик собирается в командировку, жена на работе. Он, подвипив, достаёт заначку, берёт с собой немного, чтобы ещё там оторваться, вызывает такси. Неделю в командировке, возвращается домой, смотрит, а жена в шубе норковой с работы идёт. У мужика круглые глаза, челюсть отвисает. Она: - Спасибо, дорогой! Такой сюрприз сделал! - Какой?! - Ну конвертик мне на стол положил! Видишь, я всё в дело пустила!
Власти Камбоджи:Свадьбу разрешить. Экстрадицию запретить. Основания(неофициальные): к нам приезжают одни геи или педофилы.Полонский - первый настоящий мужик.Пусть женится и размножается на островах.А то мужиков нам катастрофически не хватает.
Она обещает, что будет бегать только за своим сыном. Он обещает, что будет бегать только за своей дочкой. Вопрос: откуда в такой ситуации возьмутся сын и дочка?...
Я сегодня понял: если собрать всех моих многочисленных родственников, родственников жены, наших друзей, знакомых, соседей, их домашних животных, то вполне можно собрать очень приличную сборную Мира по долбоебизму.
Говорят, что имя и фамилия определяют всю жизнь человека. Я не особо обращал на это внимание, пока знакомый мне по скайпу мексиканец не объяснил мне значение испанского слова PUTA. Теперь фамилия кремлевского карлика для меня не загадка, даже прикольно в нашей забывающей родной язык стране слышать, как по дуроскопу постоянно смакуют говорящую фамилию нашего презика - ШЛЮХИН.
Реальная история. Лежал в больнице, так же был в отделении человек, слабо-слабо говорящий по-русски (да и вообще глуповатый) с какой-то очень длинной и невыговариваемой фамилией, все его звали просто Бармалеев (созвучно с окончанием фамилии). Он однажды получил две баночки для анализов: 200 мл для мочи и маленькую в 50 мл - для кала. Так он принёс на пост полную "двухсотку" говна и пару капелек мочи в маленькой. После сложного допроса медсёстры выяснили у него, что "маленький баночка кешельбе-мешельбе маленькая, попасть тяжело, слюшай, а большой как в жопу кешельбе вставишь, так и срёшь, алейкум асалям удобно кешельбе!".
Есть английская пословица, что у каждой семьи свой скелет в шкафу. Недавно сидели с приятелем и разговор зашел о семейной жизни. Друг и говорит, мол у всех скелет в шкафу спрятан в фигуральном смысле, а у них с женой матрас в реальном. Объяснение простое как все гениальное. Лет 20 назад будучи в сильном нажратом состоянии приятель был отправлен супругой спать на пол на этот самый матрас. В результате к утру матрас был ВЫЕБАН и ОБОСРАН. В общем, жена периодически в воспитательных мерах достает матрас и укоряет супруга за пьянство.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
