Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как я поняла, что повзрослела окончательно. Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях: - Юбка до середины жопы! - Сбежала из дому, засранка!! - С первым встречным голодранцем!!! - Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!! - ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!
Мой латвийский племяш (история 3 от 25 октября 2010) подрос и осенью 2012 был зачислен в московский РУДН (бывший им. Лумумбы). - Как устроился? - спрашивает его по телефону бабушка. - Трое нас в четырехместной комнате, - отвечает внучек. - Ну, неплохо... А кто соседи? - Кениец и эфиоп. Почему-то так поселили, бабушка...
Так в нашем всеобщем недоумении и прошел год. А потом мы все же сообща вычислили логику расселявшей стороны. Дело в том, что наш герой принципиально не брал латвийское гражданство. И паспорт у него соответствующий. И в анкетах написано так же - "негражданин Латвии". Так вот, не видя студента в лицо, но прочитав в бумагах сокращенное "негр. Латвии", сотрудники "Лумумбы" поступили, по их мнению, единственно верно...
ЧАРТЕР В ПУЭРТО-РИКО Рассказывают, что Ричард Брэнсон, основатель авиакомпании "Virgin", как-то отдыхал на Британских Вирджинских островах. У него был билет на рейс до Пуэрто-Рико, который почему-то отменили. Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов, что его не очень обрадовало. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: "Virgin Airways": 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико". Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил арендованный самолёт пассажирами. По прилёту в Пуэрто-Рико один из пассажиров с этого рейса сказал Брэнсону: "Virgin Airways" не так уж и плох - это стало бы неплохим бизнесом, будь у тебя сервис получше. Так Р.Брэнсон заполнил самолёт, покрыл свои издержки и подумал: "А почему бы мне действительно не основать авиакомпанию?"
КРИК ДУШИ Навеяно историей про проверки на дорогах. Диспозиция: 15 лет назад я вышла замуж, сменила фамилию. Через год развелась, вернула фамилию свою. За этот год нигде не работала и вообще никак в сфере интересов ПФ не засветилась. А ещё годика через три началось… В пенсионном фонде работают наверное даже не зомби, а эти… блин, забыла, ходячие деревья из «Властелина Колец», которые могут думать веками и так ничего ни до чего не додуматься. По срочному требованию явиться с документами я ходила раз двадцать. Каждый раз одно и то же: нудное вдалбливание в дерево, что ничего мне не надо менять, всё правильно. В конце долбежки недоуменный вопрос: а чего тогда приперлась? И правда – чего? Вот я ходить и перестала. На днях очередной звонок, стандартные вопросы (правда сразу как-то почуялось, что мои ответы до тетечки доходят подозрительно быстро). И тут звук становится каким-то слегка приглушенным, но слова от этого членораздельности не утрачивают: - Суки недо**анные!!! Сидят в своем техотделе **ями в игрушки целый день играют!!! Простую ошибку в своей кривожопой программе исправить не могут, а мы людям мозги **ать обязаны! Козлы болотные!!! Я от неожиданности уронила трубку на стол. Тетка на том конце видимо что-то осознала, например, что забыла нажать кнопку отбоя и прямо таки котеночьим писком говорит: «Э… алло…». - Я с вами полностью согласна! – давлюсь смехом я, - Только как показывает практика, всё это надо именно им и именно так высказать. Обычно работает. - Э… ДА! Я так и сделаю!! - Удачи! Спасибо, настроение подняли.
В одной из развитой страны Евросоюза, где казино не запрещены, как в России, кроме конечно кажется Ростовской области и Краснодарского края, а разрешены повсеместно, где в столице этого государства казино на каждом крупном и мелком перекрёстке, учительница старших классов повела этих "аболтусов" в это заведение, чтобы показать, так сказать на своём примере - как это неправильно, плохо и даже пагубно играть на деньги. Поставив совсем небольшую сумму на кон, она неожиданно для себя, старшеклассников, посетителей, и конечно для самого хозяина этого игрального клуба срывает Джекпот...
По поводу образования. Пришел вчера ребенок из школы с заданием - написать сочинение по плану по картине "Оттепель" Васильева. Первый пункт плана - какое время года изображено на картине. Ребенок упирается, что поздняя осень. Аргумент - так учительница сказала (весьма преклонных лет дама). Пытаемся доказать, что осенью оттепели не бывает. Лезу в интернет. Первый же сайт (http://school-essay.ru/sochinenie-po-kartine-vasileva-ottepel.html) цитата: "На картине изображена ранняя осень. Природа только просыпается от зимней спячки."... Видимо, учительница этим текстом и пользовалась и в силу возраста поверила печатному слову. Поэтому для детей теперь осень начинается после зимы.
Схватил заразу типа "пневмония", пошёл лечиться - искололи всю пятую точку до синяков. Жена говорит: "Давай йодную сетку нарисую". Два дня уговаривала. В общем, нарисовала, блин, сетку, и тут у неё вдохновение попёрло, видимо. Прихожу в больницу уколы делать, штаны спускаю - медсестра начинает ржать. Короче, этот хрюндель мне на заднице улыбающийся смайлик наваяла. На каждой булке по глазу и угадай что вместо носа и прочего. Что с ней сделать теперь?
"Молодым поколением, воспитанном на калькуляторе" навеяно. Зачитываю цитату на работе: "При приеме на работу у соискателя спрашивают - знаете теорему Пифагора? он отвечает: - знаю, - можете сформулировать? - Сумма длин сторон треугольника равна его площади!" Отсмеялись всем кабинетом, а молодой коллега, который при каждом удобном и неудобном случае напоминает, что у него два высших образования без тени улыбки спрашивает: - я не понял, а что не так-то?.. как говорится - опустим завесу жалости над концом этой сцены...
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!
Прочитал в анекдотах от 20 ноября: "Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался..." Посмеялся. Рассказал жене. Посмеялись. Далее диалог: Жена: Не завидую я другому медведю. Я: Почему? Жена: На самом деле медведь не сосет лапу, а соскабливает зубами с подушечек ороговевшую кожу! М-да... Я теперь тоже другому медведю не завидую.
В каждом человеке сочетается дурь, авантюризм и разум, но почему первой всегда бывает дурь. Итак. Живу в Германии. В гости приезжают друзья. Решаю, наконец, провести долгое время откладываемый мини-ремонт и заменить ковровое покрытие (по немецки - тепих). Ближайший магазин, где торгуют тепихом, оказывается на расстоянии примерно 18 км от дома. Когда приезжаю туда и пытаюсь заказать машину для его доставки, то выясняется, что на следующую субботу она уже расписана, а в течение недели ее придется ждать дома около четырех часов. Принимается решение вести его на велосипеде. Заезжаю на работу, беру на всякий случай двухколесную тележку, вдруг понадобится. Возвращаюсь назад и покупаю покрытие. Когда рулончик длиной 4 м, диаметром сантиметров 30 и весом килограмм в 40 вывозят на двух тележках, в груди холодеет. Понимаю, что дурь подставила подножку и сегодня я натрахаюсь до вечера досыта. Гружу эту сигаретку на велосипед, привязываю к седлу и потихоньку трогаюсь. Эпизодически, возвращая покупку задом в исходное положение, и пройдя километра четыре понимаю, что путешественника Конюхова из меня сегодня не получится. Аккуратно сгружаю поклажу. На ум приходят имевшие в моей жизни место героические случаи доставки негабаритных грузов: перевоз на другой берег достаточно широкой реки Оки велосипеда, гитары и двух бутылок вина на плотике из надутого полиэтиленового рукава – покрытия для теплиц; транспортировки из Подмосковья на Северный Кавказ шестеркой – Ладой с прицепом рамы длиной под пять метров для разбитой мной там грузовой Газели. Ищу решение. Один конец тепиха привязываю к тележке, а другой к багажнику велосипеда. Трогаюсь. Только колесики на тележке при нормальной скорости громыхают и поскрипывают. Представляю изумление немцев водителей при виде этого четырехметрового автопоезда. Полиции не боюсь, потому как маловероятно, что в законе о штрафах они заложились на такого придурка как я, и на такой прицеп. Значит, будет только внушение. Пролетаю на крейсерской скорости оставшийся путь. Остается последнее действие – поднять сверточек на третий этаж. Но опытным путем выясняю, что он разворачивается и протаскивается по лестничным пролетам только под строго определенным углом. Становлюсь похожим на муравья из любимого в детстве мультика ’’Стрекоза и муравей’’. Я к нему то слева, то справа, то отогнуть, то подогнуть. В борьбе с лестничными маршами проходит еще полчаса. Но последнее испытание подготовили двери входа в коридор. Через них пройти не могу ни при каких условиях. Разворачиваю покрытие на лестнице и изгибаю буквой п. Из последних сил протаскиваю этот кулек в свою квартиру. Сажусь с бутылкой пива на доставленный груз и начинаю рассуждать. А нужно мне все это? И какую комбинацию из дури и авантюризма подготовит мне жизнь в следующий раз.
Так получилось, что постоянно кому-то помогаю по математике. Сначала одноклассникам, потом знакомым знакомых, сейчас вот уже детям знакомых. Вот в очередной раз спрашивают, не в напряг ли будет помочь сыну по математике. "Почему бы и нет, - отвечаю, - так, в качестве отдыха от того, чем приходится заниматься по работе". Папаша передает слова "в качестве отдыха", пацан обижается, скрипит зубами, плачет, но бьётся сам.
Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придётся переселиться в опустевшие тёплые страны...
Израиль. не "русскоязычный" городок. Но все-таки один "русский" паренек был полный (в полном понимании этого слова) настоящий гот. Черные одежды, тяжелый рок, любовь к кладбищам - все дела. Вобщем, не мне вам говорить что Израиль страна с палящим солнцем, и короткой ночью. Итак: Паренек нажрался финской и русской водочки - согласно своим русским принципам - полазил по ночному кладбищу, поорал "ду хаст" (и это в Израиле, ога!) - ну и залег между плитами подрыхнуть..... Хуле, ночь короткая и теплая! Итак - утром.... Ага.... ....утром! Работники местного завода - не русскоязычные (!) - маслают уставшие после ночной смены домой. ...Сокращают путь, понимаш.... Утро. Солнушко. Кладбище. . . . ...и тут перед ними...... в тишине ночной встает ОНО! А ОНО выглядит: - черные одежды, красные глаза, слюна капает, сам взлохмочен ...- ....вобщем ДЕМОНЮКА! ....и громко напевая по-русски: - ...имя мне Антихрист!!! (гр.Ария) ..... - удаляется по своим делам.......
Работники завода тут же приняли глубокий иудаизм, ислам, православие и родно-волхвизм.....
Две блондинки разгадывают кроссворд: - А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются? - Э-э-э... Прорабы?..
В последние теплые деньки залетела в квартиру пара клопов-"вонючек", ползают. Сыночек (4 года)поймал их, и в изолятор, банку стекляную: "изучать". Посмотрел, как клопы спокойно лежат на дне и заявляет: "Спят! И им снятся их вонючие сны..."
КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ: - Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл! - Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд! - Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина. Ведущая ТВ-новостей: - Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.
Дом у бабы Мани старый, с засыпными стенами. Подоконники в таком доме широченные, а окошек всего два и крохотных. Один подоконник заставлен иконами, а второй, как и положено, всевозможными пузырьками с лекарствами. Чего там только нет! Названий-то таких в природе не сохранилось, а у бабы Мани есть! Если на улице дождь, то баба Маня хандрит. А если погода хорошая и на откидном календаре четверг, то у бабы Мани уборка. Щурясь на яркий свет из оконца, баба Маня выбирает самый запылённый пузырёк (йод, зелёнка, перцовая настойка для спины... не важно - главное самый запылённый из всех!) и, чтобы не засох, делает глоточек. Потом кривится, шамкает беззубым ртом: «Чем горше, тем полезнее!» Закусывает кусочком чёрного хлеба с ключевой водой. Ругает какого-то супостата, многократно пытавшегося отобрать её ценность — пузырьки и идёт задавать корове, курам и поросятам. Здоровья Вам, баба Маня! И чтобы к Вашим 90 прожить ещё столько же и никогда-никогда не болеть!
- Нда... Вот так прочитал подросток Набокова - пошёл малолетку изнасиловал. Прочитал Достоевского - старушку топором зарубил. А ежели Тургенева - собачку утопил. - Надо бы все упоминания про Сусанина запретить, а то до международного конфликта недалеко...
Семья вечером за ужином. Сын: - У меня завтра экзамен по физике. Препод просто зверь! Отец: - Так и не могу подобрать нормальный гараж – то без ямы, то без отделки, то цену загибают! Мать: - Проблемы тоже сплошные на работе! Начальница - дура полная! Запретила вообще звонить по личным надобностям в рабочее время! Мышь за плинтусом мышатам: - Знали ли бы эти придурки, что настоящая проблема – сидеть весь вечер голодными и ждать когда эти двуногие обсудят всякую хрень!
Мало кто знает, что употребление матерных слов способствует выработке в организме гормонов счастья - эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.
Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913...
Шоп пристроить своего сыночка,папе пришлось извернуться,самого себя принести себе в жертву и создать новую религию,шоп только мальчик без дела не болтался!
Интернет это длинный-длинный забор, где каждый пишет что хочет, только в реальной жизни на заборе написано "ХУЙ" - а там дрова, а в Интернете написано "ДРОВА, КВАРТИРЫ, РАБОТА и т.д. и т.п.", кликнешь - а там хуй, или страница с хуями, на которые кликнешь чтобы перейти на такую же страницу
"Мой хозяин в группе риска." Шарику мурлычит киска. "Ром,коньяк ему не нужен,- Самогонку пьёт на ужин. Голубым огнём пылает и карман не напрягает." пИТЕР вОЛЬФ
Государство, как театр: есть директора, есть генераторы идеи, есть сценаристы, есть режиссёры, есть актёры, есть работники сцены, охраны и обслуживания... Только за билеты театру платят добровольно, а налоги государству отдают принудительно.
Мать спрашивает у дочери-подростка: - Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке? - Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.
Беседуют два экономиста. - Слышал о планах правительства к 2020 году расторгнуть бреттонвудские соглашения и превратить наш рувль в основную резервную валюту? - Боюсь, не получится.Мощностей по выпуску бумаги не хватит...
Мужик заходит в цветочный магазин и покупает 4 розы. Молоденькая продавщица: - А у нас сегодня акция: Купи четыре розы - пятая в подарок! - Дура, я к жене на кладбище, а не на День рождения!
Ко вчерашней истории: - Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым (говорит на своем языке).... БЛЯДЬ ОНА ЕБАНАЯ!!!... Кильдым, бильдым, кильдым (опять на своем языке).
Как-то на рынке был свидетелем разговора двух торговок явно не славянской внешности: Зять, сука, Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым меня ЧУРОКЙ назвал. Это я-то чурка? Ишмыш кыбырды и т.д.
Аналогично (у нас в городе табор), идут разговаривают между собой в полный голос две цыганки: ...тагада-дада... шапка ушанка ...тугуду-дад... золото ... тагада... милиция!!!
Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный предмет. В роли уничтожителей выступили глава посольства Эфиопии и его заместитель. Никогда еще забытая кем-то бутылочка запечатанного Хеннесси VSOP не выглядела настолько подозрительной...
Член - датчик настроения жены. Например, поругались. Ткнулся в неё ночью, если радостно стонет - то всё нормально, можно начинать мириться. Если посылает на хрен – спать спокойно дальше.
Я не буду называть имя этого очень известного барда полностью. Он может и в суд подать. Ибо достаточно для этого благороден. Пусть будет А.Я.Р. Когда-то М.М. Жванецкий назвал его мужественным человеком в представлении на пластинке. Позже этот мужественный человек отказался от своих песен, принесших ему славу. Но это - всего лишь подвод к конкретному случаю. Не торопитесь скучать, будет достаточно забавно. И так есть зал и в нём более 500 человек. Я на связи с тем, ради кого они собрались. За час - полтора до концерта он говорит, что не сможет. Такое случалось и раньше и обычно я успевал что-либо сделать. Но тут пришлось просто вернуть людям деньги и выслушать их мнение о себе и Клубе Авторской Песни в целом. Ну и пошёл я к нему в гостиницу Интурист понять, что стряслось. Оказалось, что ему компетентные люди не рекомендовали выступать для Клуба. Собственно, всё было ясно, я собирался уйти. Но у мэтра не всё оказалось высказанным. Для представления сцены, ибо для него, да, пожалуй и для меня это оказалось именно сценой: Большая комната, где кровати отгорожены тяжёлой, псевдокожаной портьерой. На стене напротив большое зеркало. Диванчик, где сижу я, столик с демонстративно оставленной пустой бутылкой от финского ликёра. Ну и Он. Он начал говорить. И говорил много и темпераментно. Всего не помню, но в памяти надолго осталось дословное: «Вот все говорят Высоцкий, Высоцкий, а мне, может быть было труднее перешагнуть через его пьедестал, чем ему влезть на него! Меня слушают 5 тысяч человек и я ненавижу эстетов, которым мои стихи не нравятся». Речь была длиннее, но я не всё запомнил, поскольку завороженно следил за тем, как он подходил к зеркалу, гляделся в него, потом разворачивался, шёл к портьере и втыкал в неё нож. Потом, видимо, притомившись или сказав всё, что хотел он сел в кресло и спросил: «Надеюсь, я Вам не показался чрезмерно самоуверенным?». Я смог только пожать плечами. Но это ещё не конец спектакля. Я ещё не успел откланяться, как вошла, видимо, ожидаемая корреспонденка одной из ростовских газет, по совместительству - племянница тогдашнего главы области. И вот тут я был, действительно, поражён наповал. Он проиграл этот спектакль повторно, уже для неё. И чего ж я не успел уйти... Присутствовал в качестве мебели.
Разве уходит время? Это я ухожу. Вчерашний юбилей. Сколько интереснейших лиц, сколько ЛЮДЕЙ… Наша первая классная дама, молодая тогда девушка, красневшая от не очень скромных вопросов наших старичков в институтской группе, которым было на целых пять лет больше, чем ей. Стеснявшаяся своей полноты, так скоро разрешившейся, как и положено в этом замечательном возрасте и в эту пору жизни. Мы редко видели ее, мы ее принимали как неизбежность, и нам было совсем не до того, что есть в ее душе, что скрывает ее резкость и формальность. Прошло всего-то лет сорок с небольшим. Разница в возрасте, и тогда-то не казавшаяся чрезмерно большой, сократилась до незамечаемой. И вдруг – стихи. Пусть пародийные или пропорциональные случаю – ибо юбилей – но в них не примитив стихосложения, не натужность рифмования, не слабость мысли, не повтор миллиарды раз сказанных пожеланий. Опасение услышать банальности, пошлые рифмы было велико. Я намеревался уйти часа через два, пропустив мимо глаз и ушей обычную шелуху красных папок, букетов, ритуальных песнопений без голоса, слуха, стиха, мысли, литературных монтажей. Не дай Бог встретить записного тамаду, острящего на потребу водочной публике, скрип и треск орущих динамиков, бренчание гитары, расстроенной от одного только ощущения недомытых рук, положенных на нее. И вдруг – стихи. И все. Бронежилет на груди исчез, зажглись глаза, приоткрылся рот и пришла улыбка радости. Жизнь вернулась. Юбилей, что называется, удался. Его сделали люди, которым хорошо за сорок. У них нашлось что сказать, они знали, как это сделать. Да, конечно, и юбилярша было под стать. Не каждый сможет побудить монстров науки петь, играть спектакль, читать стихи. Остепененные, они не только не потеряли, а только накапливают остроту ума, свежесть восприятия, наивность надежд, понимание сути, ощущение ценностей. Как далеко они вылетели. Как мало последователей за ними. Как обидно не подбирается за ними то, что составляет ценность бытия, смысл жизни, цель пребывания в этом мире. То, что для них неотторжимо. Что-то, конечно, они могли бы и сами внедрять в души идущих за ними. Могли бы. Должны были бы. Но оторвались в спешке вагоны, и стрелки переведены. Многие ли спросят – для чего живем? А они спрашивают все время. У себя, у близких, у соседей, у инакомыслящих. У старых и молодых. У молодых – в надежде, что через годы в головах, не уместивших, увы, Толстого, Голсуорси, Тургенева, Чайковского, Шопена, Бетховена, Рафаэля, Ван-Гога, все-таки пробьется божеский росток гармонического осознания. У стариков – в поиске единомышленников. Не попутчиков - единомышленников. Уходят. Уходит их время. И мое…
