Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…; другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду…; третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу… В чисто женский «разговор» встревает пост с усатой рожей на аватарке: «…если ворона летит жопой вперёд - значит сегодня сильный ветер…».
Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен. То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.
Вера в счастье нам нужна больше чем жизнь. Эту аксиому давно освоили сперва религиозные деятели, а позже, когда счастье эфемерное вытеснилось счастьем материальным – маркетологи. Ну ведь все просто: пусть цифра твоего веса в килограммах больше цифры твоего роста в сантиметрах… НО! Попшикавшись вот именно этими духами ты в один миг превратишься в фею и все мужики штабелями свалются у твоих ног! Особенно если в довесок купишь такие туфли… Всем известная истина: не обманешь - не продашь. Но иногда надо знать меру. Итак: у дочки сдох компьютер. Решила пойти по пути наименьшего сопротивления и купить готовую сборку. Нашла. Заказала. Поехала. Выносят. Восторженно смотрят на лохушку в старой искусственной дубленке и торжественно вручают товарный чек. Требование открыть крышку доходит не сразу. Интересуются – а зачем? На рожицах искреннее изумление. Зачем, зачем… Проверять буду. Мама почему другая? Ах, эта лучше? А покажите прайс. Что? Система зависла? Да не беда, я через телефон на ваш сайт войду. Да, примерно то же самое, но на 700р дешевле. Так, что у нас дальше? Кулер на процессоре… Такое в качестве сувениров дарить надо, а не продавать. О, блок питания по параметрам совпал! Только марка другая. Ребята, вы точно ничего не перепутали? Нет? Смотрим дальше по списку. Видеокарта. Э-эээ… А где она? Видюха просто отсутствовала.
И вот тут начался цирк. С самыми искренними рожицами они принялись убеждать МЕНЯ что сейчас разработана новейшая технология согласно которой видеокарта встраивается прямо в материнскую плату!!! Собираю всю свою силу воли, чтоб не заржать и с наивным видом интересуюсь – а чего это она – всасывается внутрь при контакте с мамой? Почему я физического наличия видеокарты не наблюдаю? Мальчики долго боролись с желанием сказать: «Ну да!», но решили не рисковать. - Где видюха, за которую 4 тр заявлено? Ответ отбил желание причесывать козлов: - Так на маме! Ведь всё показывает… НУ ЗАЧЕМ ВАМ ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ? - А платить я за что должна – за воздух внутри системника? - Там дополнительный кулер установлен… - ГДЕ??? Дальше – нудные переговоры на тему что и без видюхи всё хорошо. - Ладно, - говорю я, - куплю это угрёбище по наличествующей комплектации. (Выходит вчетверо дешевле) Переделывайте чек. Продиктовать? - Нет, он у нас только в таком виде и по такой цене продается.
И ведь найдут идиота который это купит. Но это буду не я!
Эта рубрика - как треп в поезде. То смолкает, то разрастается; и попутчики - то тупые и нудные, то - веселые и занимательные... Вот и сейчас кто-то затронул "Эхо Москвы". Случайно наткнулся в Интернете, послушал минут десять, и переключился. Это сейчас я думаю, что там нанимают на работу только психопатов, шизофренического толка. А лет пятнадцать назад, живя в российской глубинке, я слушал его постоянно. Восторгался отвагой и знаниями ведущих, весь смысл выступлений которых сводился в общем-то двум постулатам: в России все - сплошное говно, а Запад - рай справедливости, добра и демократии. Ну, переехал. И вот список только известных мне происшествий в Торонто, только за текущий 2013: 1. Наша компания выиграла тендер по ремонту муниципального здания. Откат - 18% 2. В один из дней на наших глазах машина, ехавшая навстречу одностороннему движению, сбила подростка на велосипеде. Тот чудом остался жив (велик - вдребезги), хотя и здорово ударился и поцарапался. Водитель - женщина - была здорово навеселе. Она отказалась дышать в трубку, когда приехала полиция, и ее повезли в участок. Обычно за это лишают прав навечно, и дают срок. Но тетка была членом парламента, и продолжает периодически ездить мимо. 3. Я не буду подробно рассказывать о скандале с мэром-наркоманом, имеющим гангстеров в подручных (стоит набрать Rob Ford, и сами увидите). 4. Полицейский на глазах 24 коллег молодецки, 7 выстрелами, убил подростка, якобы угрожавшему ему перочинным ножиком (находясь в 6 метрах). Мера наказания свихнувшемуся Рембо - отстранение от работы с сохранением зарплаты, плюс оплата дорогого специалиста по лечению полученной им психической травмы. 5. Провинциальное правительство закрыло одобренное во всех инстанциях строительство современнейшей электростанции. Оплата потерей строителям - а это 1.2 миллиарда - будет сделана в виде дополнительного налога. 6. Выяснилось, что за деньги, отведенные на ремонт первой очереди атомной станции возле Торонто, можно было построить новейшую АЭС в безопасном месте, и большей мощности... Ремонт продолжается. 7. Две купленные подводные лодки (б/у) так и не смогли дойти своим ходом из Англии. Деньги пропали. 8. Отчаявшись бороться с 15 тысячами цыган, прибывших как беженцы из Чехии, и организовавших торговлю накркотой и людьми, правительство заплатило им выкуп, чтоб те уехали. Цыгане, конечно, деньги взяли, но уезжать отказались.
Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далёкой жаркой Мексики. Идём по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упрёки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вёл... ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место всё-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чём они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идёт», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьёзных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя.
Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.
Следующая животная история от нефтяников. Сразу оговарюсь, история с эротическим оттенком. В вахтовом поселке жила была собака, звали ее Астра. Астра была собакой породистой - чистокровная лайка, с навыками охотника, суровым характером, очень воспитанная и всеми любимая. Но вот у нас появился еще один собачий персонаж, кто-то из транзитных проезжающих подбросил. Ростом сантиметров 20 в холке, уши как шапка ушанка у деда Мазая, постоянная шкодная собачья улыбка во всю собачью морду, в общем так выглядят герои американских мультфильмов. Кличку он получил редкую - Шарик, в простонародье Шар. За свой колоритный вид и добродушность Шар был пущен в святая святых для собак, сушилку. Каждый, кто заходил в сушилку переодеваться, был просто обязан с ним поиграть и так сказать набраться хорошего настроения. Второе утро началось громкими криками слов русского рабочего фольклора и хорошим пинком по Шариковой заднице. Почувствовав себя полноценным царем сушилки, Шар собрал всю обувь и вынес ее к уличному туалету, где сложил одной жеванной слюнявой кучей. Понятно, что за такой политический просчет Шарик был низложен с царя сушилки и изгнан из занимаемого помещения. Но тут пришла весна! Шар воспылал, нет не так, взорвался любовными чувствами и ясно дело чувства эти обращены были к Астре. Приступил он к боевым действиям на любовном фронте прямо и без прелюдий. Но из-за разницы в росте....., в общем, Шар не доставал. После чего началось трехдневное цирковое представлнние. Шарик в прыжке хватал Астру за холку, влезал ей на спину как лихой кавалерист на кобылу, потом, двигаясь по Астриной спине задним ходом, пытался воссоединица в момент падения. Прыгал сзади на одной лапе на цыпочках, и еще много чего из собачей камасутры. Когда Астре это надоедало, она гавкала и била Шарику в лоб лапой. На некоторое время это охлаждало любовный пыл Шарика, потом все начиналось заново. Народ, регулярно все это наблюдая, откровенно болел за Шарика, давал ему советы и обсуждал тактику, в общем мужская так сказать солидарность. На третий день свершилось, Шар передними лапами схватил Астру в области малого таза и на задних лапах потащил её назад, сам поднимаясь на ступеньки. Так Шариковая смекалка позволила завершить природный процесс, и надо было видеть выражение морды в этот момент.
К историям о понимающих животных и насекомых (от 12.11.13). Однажды мы взяли своего котика - еще не кота, но уже и не котенка - на дачу. Эдакий кошачий тинейджер на длинных лапах и с детским восторженным выражением. Я занималась подрезанием клубники, т.е. стояла пятой точкой кверху и соответственно ничего вокруг не видела. Вдруг передо мной пролетела птичка, а это почти по земле, потом вторая. Краем уха услышала громкий птичий гомон и продолжала работать до тех пор, пока прямо у моего лица не появились несколько птиц очень громко что-то вопящих. Я подняла голову, посмотреть, что за переполох, и увидела - прямо перед котом маленький желторотый птенчик храбро раскрылился, а кот ошалело на него смотрит и похоже боится его. А все птицы громко вопят – спаси нашего ребенка. Я взяла птенца и отдала соседу, который посадил его на травку у себя. И тут же вся птичья стая успокоилась и улетела. Что это как не интеллект – обратиться в трудную минуту к человеку за помощью.
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит: - Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе. Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь! - А мне чернёнький предложил стать его женой! - Фу!!! Да он такой страшненький! - Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница. Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
Путин щелкает кнопками на пульте телевизора. На первом канале – Путин с тигром, на втором - со щукой, на третьем - со стерхом,…… Эротический канал оставил на вечер.
Курьёз недавно со мной произошёл. Поздний вечер, сидим с девушкой в пиццерии, решили выйти на перекур. Я курю "Кент", она - более дорогой "Парламент". Закурили, я свою пачку в карман, девушка - держит в руке, которой обняла меня. И тут подходит бомж (по голосу поняли, что всё-таки женщина, по внешности не разберёшь) и стандартную фразу хриплым голосом: "У вас будет закурить?". Не вопрос, достаю пачку "Кента", на что бомжиха, обращаясь к девушке: "Извините, а можно "Парламент", я "Кент" не курю?". Я в лёгком ступоре, бомжиха ушла. И тут девушка изрекает: "Дааа... твои сигареты даже бомжи не курят..."
В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.
Магазин. Мужик: - Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги. - Вот, пожалуйста. А зачем вам все это? - Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.
Еду в трамвае в своем провинциальном почти миллионнике. Стоящие рядом парень и девушка ведут оживленную беседу. Не по русски. Да-с... Граждане спокойно воспринимают разговоры не по русски в общественном транспорте. Могут без привлечения особого внимания говорить представитель почти любой национальности, но только этот язык вызывает этот широченный спектр эмоций - от злобно поджатых губ молодящейся женщины до тщательно скрываемого интереса молодежи. И мне подумалось - сколько вокруг богатейшего материала для диссертации по психологии на тему "Разговор на английском в провинциальном трамвае. Реакция пассажиров".
Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, сука, целиком с посекундной тарификацией!!!
Брюс Уиллис едет на машине, смотрит, дом горит. Собрались зеваки, телевизионщики подъехали. Он выходит из машины и тут его узнаёт одна девушка. Кидается к нему с криками: - Брюс, как вы вовремя! Помогите, там моя мама! Брюс скидывает куртку и бежит к дому. И тут видеооператор кричит: - Брюс, я снимаю! Уиллис останавливается, идёт обратно, одевается и говорит: - А вот снимаюсь я минимум за 100 миллионов долларов!
Лучшее домашнее животное Женщина (Ж) на приеме у психолога (П). Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой! П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую. Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы? (с) palek.ru, из сборника "100 новых смешных историй"
Да это же ясная путаница! Умри от учебы, и, возможно, твой труп принесет пользу науке. Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там. Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе». Зачем напиваться и ездить за рулем, если можно покурить и летать? Боже, дай мне терпение… ну дай же мне его! БЫСТРО!!! Из каждой сотни человек, которые смотрят телевизор, половину составляют 50. Если учеба – это путь, то списывание – это его срез. Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики. Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать. Если река – Волга, то море – это «Мерседес». Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше. Моя мама просто крыса! (Микки Маус) Не вытаптывай траву – кури ее!
после успешно проведенного боя с гомосексуалистами депутат мизулина кинулась бороться с суррогатным материнством.так сказать распорядившись чужими ж@пами теперь распоряжается чужими матками. боюсь что следущим запретом с ее стороны будет ограничения на удаление аппендицита
Случай из жизни. Моя сестра пошла с мужем по магазинам, покупать ему свитер. В одном из магазинов выбирают, выбирают - особо ничего не нравится. Тут продавщица и говорит: - А возьмите вот этот, с оленями... Сестра отвечает: - Спасибо, конечно, но мне одного оленя в свитере вполне достаточно! После этих слов весь магазин лёг от смеха. А зять сказал сестре, что с ней он по магазинам больше ни ногой.
- Ты же знаешь мою Машку - 200 кило живого веса. Так вот, когда она меня застала с любовницей, мне настал... - Песец? - Нет, не песец. И даже не полный песец. А целый белый медведь, блин!