Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
РЕАЛЬНАЯ УГРОЗА Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-бухгалтерия" некая компьютерная фирма. Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит: - Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать. Они и вышли с базы... совсем вышли... Генеральный директор звонит нам и спрашивает: - А нах они все вышли-то? Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...
"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.
Путину пришла в голову блажь - пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым... Царь ему сходу: "Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! культура деградирует! ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и т.д. Путин перебивает: - Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни... - И это тоже плохо! - кричит Пётр. - Как... - теряется Путин. - Забочусь о здоровье - это ж хорошо... - Для тебя-то - хорошо. Для России - плохо.
Навеяло вчерашней историей про хомяка. Дружбана семейная пара пригласила на совместную встречу нового года. Все бы ничего и возраст тот же, но пара, так сказать, немцы. Причем немцы настоящие, а не какой-то волгодойч. И поэтому, что с собой брать в гости, было не понятно. Короче, ничего он не придумал, поскольку водку они не пили. Поэтому пошел в детский магазин и купил детскую пластмассовую военную каску. А потом зашел в продуктовый и набил ее куриными яйцами. И уже с этой каской под мышкой явился на праздник. Немцы оценили.
Начинаем реабилитацию наркозависимых наркологов: "Программа по реабилитации наркозависимых наркологов Кемерово стала лучшей в РФ" (с сайта zdorowiye.ru)
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...
У венеролога: - Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар! - Успокойтесь, милочка. - Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?! - Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж? - Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она: - Это много времени займёт? - Да нет! Умеючи - очень быстро! - Хорошо! А то хотела чай поставить... - А, кстати, где твой муж? - Он же в ночь сегодня. - Ой, ты смотри, как скорость-то упала...
Обычно мы покупаем мясо для себя и кости, чтобы сварить кашу собакам. Однажды мама спрашивает: - Что готовить-то? Мяса ни человеческого, ни собачьего не осталось...
"Главное - не победа, а участие". Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры. "Главное - не победа, а участие. В бюджете". Олимпийский комитет России
- Люсь, а Люсь! Подскажи фильм какой-нибудь, вечером посмотреть... Ну такой, мелодрамку, ну чтоб поплакать. - Порнуху себе скачай. И плачь себе на здоровье, что у них всегда лучше, чем у тебя.
Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой: - Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал! Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!
Парень познакомился на дискотеке в санатории с девушкой. После того как весь вечер они протанцевали вместе, он пытается затащить её в свой номер. Она: - Нет, нет и нет! Если хочешь, то пойдём ко мне! Приходят, она открывает дверь и шепчет: - Тише, а то мужа разбудишь! Парень после немой сцены поскорее уходит. На следующий день на дискотеке проводит время с другой девушкой. Пытается уговорить девушку зайти к нему, но она говорит: - Давай лучше ко мне! Я по мужикам принципиально не хожу. Он: - Ты тут хоть без мужа?! Она: - Конечно! Поднимаются к ней. Она говорит: - Заходи, мама уже спит, наверное! Парень разворачивается и уходит прочь. На третий день с другой девушкой он твёрдо решает не соглашаться идти к ней. На удивление, она сразу принимает приглашение пойти к нему. Сидят, пьют шампанское, кушают фрукты, конфеты. Он: - Ты молодец! А то вон поприезжали тут с мужьями, мамами... Она: - Точно! Не погулять , не потрахаться! Кстати, а у тебя виагра есть? - Зачем?! - Так мои сёстры минут через 10 подойдут уже.
На старте рухнула ракета, спасибо Путину за это! Амур разлился прямо к дому, спасибо Путину "родному". Журавль до юга не добрался, не зря тут Путин постарался. И за якутский голод лютый да славен будет вечный Путин. За катаклизмы все и бури восславится вовеки Путин!
Я случайно зашла и слегка прибалдела Кто-то стих разместил мой довольно так смело Не в претензии я, только вот незадача Там ошибку нашла я и чуть ли не плачу Как исправить ее, кто мой стих разместил? Пусть без спросу, пусть нагло меня не спросил… Но ошибку исправьте , уж очень заметно: Стих «Дуэль», строчка 8, "Ответил" - ответный
С начала года по инициативе ухрюпинской Службы судебных приставов злостным должникам выдаётся принудительное направление на городскую станцию переливания крови. За последние три месяца забор крови на станции увеличился на 20%, составлен график посещения для сдачи крови должниками. Рассматривается вопрос о погашении незначительного исполнительского сбора сдачей крови. Акция проходит под девизом: "От злостного должника - в Почётные Доноры!".
Феминизм. Пропаганда ЛГБТ. Ювенальная юстиция. Толерантность. Либерализм... К чему все эти сложности? Неужели рептилоидам не проще сразу расстрелять всех белых европейцев своими боевыми лазерами?
Судебный пристав на два дня раньше возвращается домой из командировки. Заходит в квартиру и первым делом идёт к шкафу, чтобы убрать туда свои вещи. Открывает дверцу и видит там мужика в одних трусах. - Дорогая, ты только посмотри на него! На что только люди не идут, лишь бы доказать, что у них нет денег на погашение долгов!
Немка и русская на курорте разговаривают за жизнь. Немка: - У меня трое детей. Коммунальные услуги бесплатные, места в садике бесплатные! Русская: - У меня дети дома сидят с бабушкой! Немка: - Такие дорогие места в садике? Русская: - Да нет. Их вообще нет...
Учитель информатики: "Т.к. преподаватели русского и английского языка заболели, то их занятия проведу я. Итак, запоминаем правильность написания полных адресов следующих сайтов..."
В чем различие между праздниками 7 ноября и 4 ноября? Раньше государство старалось вывести на улицы принудительно как можно больше людей, а сейчас хочет, чтобы добровольно вышло как можно меньше. Что общего? Очередной повод собраться за столом и выпить.
- В российском футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие. - А бывают попадающие? - Я же говорю - в российском футболе...
Идет суд на признание опеки над сыном между родителями. Судья: - Ванечка, мама или папа тебя били? - Нет . Судья: - Ванечка, мама или папа тебя кормили? - Да кормили. Адвокат мамы: - Прошу отметить, что были попытки сексуальных извращений в отношении ребенка со стороны отца! Судья: - Ванечка,Были сексуальные извращения? - А что это такое? - Ванечка, а ты знаешь, что такое пипка? - Да!!! У папы воняет, а у мамы нет.
Эх... Приснилось сегодня, будто я составлял бизнес-план на выпуск печенек, на которых было написано: "Съебательные". Передо мной лежали образцы печенек, а я будто бы собирался патентовать название и приступить к их выпуску. А чо... Гости не уходят, а ты им: "Чаю не хотите ли, с печеньками?" А на печеньках написано "Съебательные". Тут гости всё сами и поймут! Проснулся, разбудил подругу, которая пришла в гости ещё позавчера, и рассказал ей. Та минут пять смеялась в голос! Потом вскочила, оделась и куда-то засобиралась по-быстрому. Да...
Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает: - Дети, какая это буква? - Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.