Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехал на днях в маршрутке. Одна из пассажирок громко выясняла отношения со своим бывшим. К концу поездки все (и пассажиры, и водитель, и кондуктор) были на стороне бывшего.
СЛУЧАЙ В МЕТРО Отец мне рассказывал... Было это в Москве во время войны - той самой, Великой Отечественной - году эдак в 1944-ом. Отцу было лет 13-14, но он говорит, что помнит это очень хорошо. Итак, едет он в вагоне метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера всё лицо в довольно свежих шрамах - всё ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник Отечества. И тут ребёнок, заметив всеобщее внимание пассажиров, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: - Да нет - это его мама тёркой! Пришлось этой парочке выйти на следующей станции...
Намедни друг рассказал: В студенческие годы у них была плотно "спитая" тусовка из интеллигентных ребят, любящих летом оторваться за весь тяжелейший учебно-рабочий год. Итак, преамбула: Дача, отдельно стоящая баня, на соседнем участке живет Василий Петрович - слегка поддающий лысоватый мужик около 50, блюститель дачного общественного порядка, редкостный подкаблучник и моралист. Жена его, Мария Владимировна, будучи мелкой чиновницей, постоянно по малейшему поводу обвиняла мужа во всех смертных грехах и держала в ежовых рукавицах. В составе компании есть девушка Маша. Машу природа наделила настоящей "классической русской фигурой", в плане правильных пропорций, шикарной груди 4 размера, но главное - Маша относится к тому типу девушек, которые просто "дышат сексом". Несмотря на вполне приличный образ жизни, Маша имела просто поразительно сексуальную ауру, периодически вводившую в ступор преподавателей и однокурсников. Собственно амбула: В бане собралось около 10 человек - парней и девушек примерно поровну. Изначально все были в простынях, но в процессе употребления алкоголя и с учетом того, что все друг друга знают уже 1000 лет, простыни периодически забываются и это никого не смущает. Услышав пьяный гогот из бани, сосед Василий Петрович решил в очередной раз прочитать мораль. Открыл калитку, подошел к бане, прошел в предбанник, постучал в дверь. Дверь открыла Маша. Маша, полностью обнаженная, дышащая сексом и жаром парной, сильно навеселе, оглядела Василия Петровича с ног до головы, и произнесла ставшую потом знаменитой в тусовке фразу: "О! Ммм... Старичок! Ну, заходи!". Василий Петрович завис на несколько секунд, затем развернулся и ушел домой. Его жена потом долго пыталась выяснить у родителей принимавшего гостей студента подробности этой истории, ибо после всего случившегося поддавать Василий Петрович перестал совсем, а на наезды жены отвечать начал, причем весьма продуктивно и резко.
История про то, как много лет назад, когда я был молодым и глупым, попал я в сети студенческого турклуба, в составе которого шастали мы по всяким глухоманям Подмосковья, Кавказа и Крыма. Однажды под новый год я решил чего-нибудь прикупить к обеду и с этой целью покинул уютную общагу. Как я попал в тот день в институт я не помню, но придя туда, я обнаружил столпотворение в холле, оказывается, пока я две недели зависал над сопроматом, наш турклуб почти в полном составе куда-то сваливал на зимний ксп. Найти рюкзак и покидать туда все необходимое заняло минут пятнадцать. И вот так вот наплевав на все хвосты, я отправился покорять холмики легкодоступных гитаристок, в обилии присутствовавших на всех этих турслетах. Долго ли сказка сказывается, да не скоро дело делается - сутки пути на поезде, потом еще полдня на автобусе и хрен знает сколько на лыжах. В общем, не помню как насчет секса, но план затрахаться я выполнил по полной. Уверен, ходьба на лыжах по лесу без лыжни прекрасно заменяет сопромат, в том смыcле, что уже больше ничего не хочется - только пить и спать. Не помню как мы пришли на место ксп, ставили палатку, печку в неё и прочее прочее, но проснулся я оттого, что мне без объявления войны резко влупили по яйцам, а затем неплохо так бросили в рывке через себя. Когда я, сложив своим и еще чьим-то телом палатку, проорался вежливо и с улыбкой спросив что за х, начал оглядываться, народ уже зажег фонари, пытаясь врубиться, что таки происходит. Выяснилось, что в одном спальнике со мной неведомым образом оказалось две маленькие и хрупкие девушки, хотя я помню точно, что засыпал в групповом спальнике с двумя крепкими бородатыми однокурсниками. И что весьма примечательно, моё присутствие в этом спальнике у девушек тоже вызвало немало удивления. Играть в шерлоков ну совсем не хотелось, поэтому вернули на место стойку палатки, подкинули дров в печку и остались спать в том же составе. До утра я еще не раз огребал от одной из девушек, но уже умудренный опытом инстинкт подсказал мне, что обхватив её обеими руками за свою безопасность можно больше не беспокоиться. Утром выяснилось, что два моих моих однокурсника-обалдуя приняли немного на грудь и в какой-то момент ночью решили пойти попеть песен у костра, где собственно и закемарили. Надо ли говорить, что нагретый спальник пустым быть не должен и, согласно закону жанра, его и заполнили две барышни, ибо ночью все палатки одинаковые. Ну а моё избиение объяснилось еще проще - девушки оказались самбистками из физкультурного института, и если одна спала как ангелочек, то вторая не иначе как боролась за первенство на чемпионате мира. Чемпионкой впрочем она так и не стала, но приемы по ночам отрабатывает на мне до сих пор - уже без малого тридцать лет. LOL LOL LOL
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников. Света: - Минут 20-25. Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: - Всё зависит от петуха!
Существует у нас бородатый вопрос-шутка, задаваемый всем новым начальникам и бухгалтерам: - А вот если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, положена ли ей оплата сверхурочных?
Новый начальник с абсолютно серьёзным выражением: - Непременно! Я обязательно буду в таких случаях подавать в бухгалтерию приказ о сверхурочных. Не забывайте только представить документальное доказательство того, что вам действительно снилась работа!
Это я написал несколько лет назад. Теперь срок давности истёк, могу опубликовать...
Иногда случается такое, что иначе как анекдот происходящее не воспринимается. Не секрет, что население нашей страны уменьшается, исчезают и остаются только на старых картах и в памяти старожилов целые населенные пункты, молодежь уезжает в города, а старики перебираются в ещё дышащие сёла и доживают свои дни, как могут. Один мой однокурсник мальцом жил с бабушкой в одной из умирающих деревень; когда деревню «закрыли», они переехали в соседнюю деревню к бабушкиной родне, а затем он подался в город учиться. В этом году мы случайно встретились в отпуске. У меня была пересадка, а он ехал к бабушке и заодно вез с собой коллегу-француза, который изучал русский язык и решил приобщиться, так сказать, к культуре, окунуться в среду, ну и так далее. К бабушке в деревню мы поехали втроем. Француз с большими глазами впитывал колорит деревни и на смеси французского, английского и русского задавал вопросы. Вопрос, без которого этой истории не было бы, был задан после ужина. Иностранца очень интересовало, чем же занимаются люди по вечерам без театров, кино, музеев и клубов. Итак… В деревне появилась своя библиотека. Как-то летом в сарае на заброшенном участке одна бабка нашла книги. Покосившийся сарай был закрыт на врезанный внутренний замок, что для деревни уже удивительно, а книги были аккуратными стопками перевязаны шпагатом. Сама бабка утверждала, что заглянуть в сарай ей посоветовал внук, работающий в городской полиции следователем. Их отдел тогда ещё милиции расследовал кражу книг то ли из городской библиотеки, то ли из частной коллекции. Несмотря на географическую близость, город относился к другой области, в деревне книги не искали. Зато теперь здесь свои литературные чтения. Долгими зимними вечерами старики читают и обсуждают книги. Не все книги доступны им, есть на французском и, кажется, на испанском. Гость из Франции, держа книгу на родном языке, бормотал удивленно, что хотел себе приобрести такую недавно, но в книжном магазине классическая литература стоит много евро. Лично меня в этой истории удивляет только одно: почему тот следователь не «нашёл» книги сам, а «слил», что называется, информацию? Хотя я, кажется, его немного понимаю. Мне тоже тяжело без театров, кино, музеев и клубов. Не сериалы же по «тарелке» смотреть.
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".
Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать. Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.
Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?
Из серии "монтажники жгут". Нужно смонтировать на объекте 4 рабочие станции. Монтажники не видят в поставке креплений. В отсутствие перспектив скорой допоставки креплений и начитавшись в анекдотру про непобедимых русских, купили 4 мангала из нержавейки, согнули из их деталей крепления и смонтировали станции. Под последним ящиком от станций обнаружили ранее недостающие крепления рабочих станций. Теперь увлеченно разгибают крепления и пытаются реанимировать мангалы. Мог ли мечтать древний предок мангалов, что его сыновья будут летать в космос, крепить оборону, да и просто не тупо жарить шашлык?
слушаю радио Бизнес ФМ дня три, или чуть больше, на слуху реклама - сочи, имеритинская долина все аргументы за здоровую семью, здоровый образ жизни.... и главный аргумент - МЕНЕЕ трех часов полета из любой точки России
сижу и думаю - или восточнее Кургана-Омска России более нет - или Конкорды и 144-ые еще втихаря летают из Хабаровска и Петропавловска - или БФМ уже продало Восточную часть России
Вчера вечером... Жена со старшим сыном на Новогодней елке, в школе, я с мелкой (3 года с небольшим) сидим дома... Ну, как сидим - я важно лежу на диване, она рядом "кормит" плющевого ЗАЙЦА (это важно), стилизованного под Кроша из Смешариков. Я по телевизору включаю канал "Охотник и рыболов", где заканчивается передача про охоту, показывают завершающий штрих - приготовление добычи: в казан, стоящий на костре, небрежно кидают тушку кокого-то разделанного небольшого зверька. В этот момент дочка отвлекается от кормления Зайца, смотрит на экран и спрашивает у меня: "Папа, а сто они девают?" Я на атомате отвечаю: "Сонечка, да вот, видишь, зайца готовят, варят его!" Возникает напряженная тишина... До меня доходит, что я сказал что-то не то... Дочка переводит взгляд со своего Зайца на экран, где во всю кипит казан, и обратно. В ее глазах появляется грусть, готовая перейти в рев. Оперативно пытаюсь разрядить обстановку и не нахожу ничего лучше, чем сказать: "Да нет, это они кролика готовят!" "Кроша?" - трагично переспрашивает дочка, в глазах начинают появляться слезы... "Да нет!!!" - судорожно говорю я: "Просто мяско варят!" "А, просто мяско варят!!!" - дочь успокаивается и продолжает кормить зайца... Я вытираю пот со лба... Тучи расходятся... P.S. Зверь, кстати, оказался хорьком :) С наступающим Новым Годом!!!
- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание... - Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю... - Не искусала хоть? - Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"
Переписка в Интернете: - Вадик, у меня не печатает хром. - А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. - Ты злой, Вадик...
- Серёга-то со своей женой разводится! - А что случилось? - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! - А из-за чего? - Да букет на день рождения не принёс...
Я не знаю точно, на сколько "россиян" увеличится в этом году список Forbes, сколько миллиардов долларов навсегда покинет страну, скольких соотечественников нагреет Центробанк, сколько новых схем отъема пенсий придумает правительство, сколько дорогущих ракет не сможет взлететь и сколько новых сердюковых будет смеяться нам в лицо с экранов, но одно я знаю точно - мы, невзирая ни на что, не свернем с выбранного пути к счастью! Пока не свернем шею...
Скандал в прямом эфире! Дед Мороз отказался выполнять самое популярное желание дозвонившихся телезрителей, мотивируя это тем, что: 1. У него нормальная ориентация; 2. Членов правительства на передачу не приглашали...
А вы знаете,чем отличается понятие "кража" от понятия "грабеж"!? Кража - это когда гражданин что-то украл по мелочи у государства, а грабеж - это когда государство у гражданина всё до копейки тырит!
Главной задачей стоящей перед следственным комитетом по делу о хищении в Оборонсервисе является доказательство невиновности всех фигурантов дела. В.Путин
Самый простой способ пополнить бюджет - вернуть в УК конфискацию за налоговые, финансовые преступления и мошенничество. Не надо сажать таланты...пусть на бюджет работают...
Не надо: - чувствовать себя Георгиевским крестом на груди у мужа; - заливать в мужа борщ каждый раз, когда он хочет поговорить; - рассказывать мужу все подробности прожитого дня.
Теоретически, суммируя то, что депутаты разных партий воруют столько, сколько не пересчитать простому смертному, тогда, можно предположить, что если бы они столько не воровали и не вывозили за пределы России, то каждый житель России всё таки мог бы получить по миллиону долларов, к новому году... Практически - Государство искусственно раздувает инфляцию, что бы эти депутаты зарабатывали путём повышения тарифов на десятки процентов, а подъём зарплат и пенсий на единицы процентов...
Россия – страна, в которой, если ты едешь по дороге и тебе нужно повернуть налево, в то время как стоит запрещающий знак, то дурак поворачивает все равно налево, а умный сбивает кирпичом знак нахер. ( Лично наблюдение)
Голландия, 2076 год. - Нильс, я люблю тебя! - Пьеро, между нами ничего не может быть, мне нравятся женщины! Только никому не говори, пожалуйста, высмеют ведь...
К годовщине несостоявшегося конца света.Канал ТВ3 отжёг. Несколько месяцев, вплоть до 22.12.2012, ТВ3 живописал все ужасы, которые просто обязаны были все одновременно произойти в этот день: извержение супервулкана, землятрясения, цунами, столкновение с другой планетой, взрыв Солнца, эпидемии и т.д и т.п.. Всего и не перечислишь. А 23.12.2012, как ни в чем не бывало, продолжил вещание. Причем ни разу не вспомнил о своих мрачных прогнозах. Наобещал и забыл?
В СФЕРЫ БОГА ВОСПАРЯЮТ .. ГЕРОИ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 769 *** ОХ.. НЕПРУХА... НЕВЕЗУХА… ЭХ ДА.. ПРОВАЛЬНАЯ.. В СОВРЕМЕННОСТИ СОВСЕМ МАЛО.. ЧУДА.. ОБСТАНОВКА.. КАК БЫ.. ПОЛУФИНАЛЬНАЯ.. И ВДРУГ.. ЛЕГЕНДА.. ВЫСТУПИЛА … КРУТО..
«..ПРОПИШУ Я ВАС .. В БЕЗМЕРНУЮ СКАЗКУ.. У МЕНЯ ЖИЛИЩА ЕСТЬ.. ТЕ.. ЧТО НАДО.. ГОРОДСКУЮ Я СМИНАЮ... ПОБАСКУ.. ЕСТЬ ЛЮБОМУ У МЕНЯ.. СТРАН ГРОМАДА..»
СНИЗОШЛА ОНА.. МАХАТЬ .. РУКАВАМИ.. А ИЗ РУКАВОВ ЛЕТЯТ.. ДОЛИНКИ.. ДА ВСЕ.. С ПЛОДОВЫМИ ДЕРЕВАМИ.. И ОГОРОДНЫЕ МЕЖ НИМИ .. КАРТИНКИ..
И ДВОРЫ-ДВОРЦЫ ЛЕТЕЛИ.. НА ЖИТИЯ.. НА ЧУДЕСНОЕ СТУДЕНЧЕСТВО.. ВЕЧНОЕ.. ИНТУИЦИИ ВИТАЛИ И ..НАИТИЯ.. А В КОРИДОРЫ ПАРКОВАЛИСЬ.. ПУТИ МЛЕЧНЫЕ.. *** КИРИЕНКИ УРОЖЕНЦЫ.. СТРАНЫ КИРИЯ.. А ЭТО ..ТАЙНЫЙ МИР.. МИР НЕЯВНЫЙ.. ЭТО Ж ТОЧНЫЙ ПРИМЕР.. ИНОМИРИЯ.. ПОД ПРИРОДОЙ.. РАВНОВЕСНОЙ ИСПРАВНОЙ..
РОДСТВО БУДУТ КИРИЕНКИ.. ЗАМАЛЧИВАТЬ.. СТАНУТ НА СУДАХ.. ОТПИРАЦЦА.. ОТКАЗНОЕ БУДУТ .. НАВОРАЧИВАТЬ.. «МЫ КАК ВСЕ».. БУДУТ С ФОНОМ.. СЛИВАЦЦА...
НО ВЗГЛЯНИТЕ .. КИРИЕНКО ЕВГЕНИЯ.. СРАЗУ ВИДНО.. ЧТО ОНА.. НЕ МЕСТНАЯ.. МОЖЕТ ДОЧКА КАКОГО-ТО ..ГЕНИЯ.. ? ЭХ .. СТРАНА КИРИЯ НАМ.. НЕИЗВЕСТНАЯ..
НО.. КАКАЯ ДИВНАЯ .. ПОВАДКА.. РАСТОРМОЖЕННАЯ ВСЯ.. РАСКОЛДОВАННАЯ.. ВСЯ ЗАГАДОЧНА ОНА.. А ГДЕ РАЗГАДКА..? МОЖЕТ СКРЫТАЯ ГДЕ … ЗАМУРОВАННАЯ..? *** ВСТРЕПЕНУЛАСЯ.. НАДЕЖДА ЯРУШКИНА.. РАСХРАБРИЛАСЬ И РАЗЪЯРИЛАСЬ.. КАК БЫ.. «..НЕТ Я НЕ ТО.. ЧТО ПРЕВЗОЙДУ.. А.С.ПУШКИНА.. НО БЕЗМЕРНОСТЬ РАЗРИСУЮ.. НЕ СЛАБО..
ЯВНОСТЬ Я ЗАДВИНУ ТУДА .. В.. СМУТНОЕ.. В ЗНАКИ РЕДКИЕ.. В БЛИКИ.. И ..В ГЛЮКИ.. ЗАПАКУЮ .. В МЕЛКИЕ ПОМЕХИ.. ПОПУТНЫЕ… А НЕЯВНОСТЬ.. МАСТЕРАМ.. ВЛОЖУ В РУКИ..
БЕЗГРАНИЧНОСТЬ.. ОНА ВСЯ .. ТОЛЬКО.. ТАЙНАЯ.. ПОД ПЕЙЗАЖЕМ ОНА.. ПОД.. ДОИСТОРИЧЕСКИМ.. КАК.. ПОЛУБОГАМИ ВСЯ.. ИЗВАЯННАЯ.. ДУХОМ ВСЯ ПРОНИЗАНА.. ГАЛАКТИЧЕСКИМ...» *** ПОВЕЯЛО.. РАССВЕТНЫМ .. ЗАПОВЕДНЫМ.. БРОСИЛО.. К ГРАНИЦАМ.. ЗАПРЕТНЫМ.. ПОТЯНУЛО АРОМАТОМ.. НЕИЗВЕДАННЫМ.. К ОБИТАНИЯМ.. ЗАМАГНИТИЛО.. НЕПРИМЕТНЫМ..
В ШКОЛАХ.. ВЫСШЕЙ.. СРЕДНЕЙ И НАЧАЛЬНОЙ.. ЗАЗВЕНЕЛИ ЗВОНКИ ...К ПЕРЕМЕНАМ.. С КАФЕДР РЕЧИ ПОЛИЛИСЬ.. ОТЧАЯННЫЕ.. «..ПОБЫВАЕМ В БЕЗРАЗМЕРАХ.. НЕПРЕМЕННО..»
РАДУЮЦЦА ВСЕ И.. ПРОФЕССУРА ТОЖ.. А ДОЦЕНТЫ ПОШЛИ В ПЛЯС.. С КАНДИДАТАМИ.. ДО ЧЕГО ЖЕ .. МИР ГАЛАКТИК ХОРОШ.. РАСЦВЕТУТ ТАМ ВСЕ .. СВОИМИ ТАЛАНТАМИ..
ТАК И ПРУТ ВСЕ.. В .. ВЕЧНЫЕ СТУДЕНТЫ.. ВЕДЬ МЫ КТО ТЕПЕРЬ ?..МЫ.. ПОЛУБОГИ ! МЫ ШАГАЕМ.. В СКАЗКИ.. В ЛЕГЕНДЫ.. А ТО БЫЛИ ПЕРСПЕКТИВКИ-ТО.. УБОГИ.. *** ИЗ ОТЗЫВА.. «..МЫ ИСКРЕННЕ РАСТРОГАНЫ .. ПРОЕКТОМ.. ПРЕДЛАГАЮТ КАЖДОМУ .. СТРАН МНОГО.. ОЧЧЧЕНЬ-ДЕ.. СИЛЁН.. ДОРОЖНЫЙ ВЕКТОР.. С НИМ ЛЮБОЙ ПОЛУЧИТ.. СТАТУС.. ПОЛУБОГА..» *** НАМЕТИЛИСЬ.. ИЗРЯДНЫЕ .. АВАНСЫ. А ПЕДАНТ УЖЕ ШИПИТ.. «..ОТНИМУ..» НО ОСТАЮЦЦА КОЙ-КАКИЕ ШАНСЫ. БЕЗРАЗМЕРИИ ВЗЯТЬ.. НА… ДОМУ.. *** ПРЕТЕНЗИЯ.. «..СЛУХ ПУСТИЛИ.. ВЫ.. ВИТАЕТ.. ВЕРСИЯ.. БУДТО Я.. ИЗ ИМПЕРИИ ДАРИЯ.. БУДТО РОДИНА МОЯ.. ЭТО.. ПЕРСИЯ.. ИЛИ КИРИЯ.. ИЛИ ТАМ.. КАРИЯ..
И МНЕ НИКАК .. ОТМАЗАЦЦА.. НЕ МОЖНО.. ДА ЕСТЬ ЛИ ХОТЬ НАМЁК НА ЭТИ СТРАНЫ.. ГДЕ НЕЯВНО ВСЕ ЖИВУТ.. ОСТОРОЖНО… ГДЕ СКРЫВАЮТ БЫТ .. ВОЛШЕБНЫЕ ТУМАНЫ..
А Я Ж .. РЯЗАНСКАЯ.. ДЕВА.. ПРОСТАЯ.. А НА МЕНЯ КАТЯТ БАЛЛОН.. «..ТЫ САМОЗВАНКА.. У ТЕБЯ .. ПАСПОРТ - ФАЛЬШИВКА..».. Я РЫДАЮ.. И КРИЧУ ВСЕМ.. «.. Я РЯЗАНКА.. РЯЗАНКА..!»
И МНЕ НИКАК .. ОТМАЗАЦЦА.. НЕ МОЖНО.. ДА ЕСТЬ ЛИ ХОТЬ НАМЁК .. НА ЭТИ СТРАНЫ.. ГДЕ НЕЯВНО ВСЕ ЖИВУТ.. ОСТОРОЖНО… ГДЕ СКРЫВАЮТ БЫТ.. ВОЛШЕБНЫЕ ТУМАНЫ.. ?» *** «..НЕ ПОЛУЧИЦЦА.. КРИЧАТ.. И ТОЧКА.. НЕ ПОСТРОИТЬ… ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..!» НО ОНА ВЕДЬ.. КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА.. И ПУСТЬ ШТОРМИТ ВО ВСЮ .. И НОЧЬ ТЕМНА…. *** В ИНОМИР Я ЗАГЛЯНУЛ … ОДНИМ ГЛАЗКОМ. А ТАМ… КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА.. А МЫ .. ПО ГРЯЗИ ВСЁ ЕЩЁ.. ПОЛЗКОМ.. И…ТОРМОЗА У НАС И.. ПРОЧАЯ ЗАМОРОЧКА..
НУ ЭТО ПРОСТО.. КАПИТАНСКОЕ ..ВИДЕО.. АХ.. КАКАЯ ДИВНАЯ.. УЗОРНАЯ ..ФИЛЬМА.. МЫ .. НАЧАЛО ПРЕДТЕЧИ.. УВИДЕЛИ.. ДА БУДЕТ СВЕТ И ДА.. СКРОЕЦЦА.. ТЬМА..
СОХРАНЯЛ ОН.. БЛАГОРОДНУЮ ОСАНКУ. ХОТЬ ИЗРЯДНО БЫЛ.. НАВЕСЕЛЕ.. ХОРОШО БЫ ПОСЕТИТЬ.. РЕАЛЬНОСТИ ИЗНАНКУ.. МИРИАДЫ .. ЕСЛИ ЕСТЬ ОНИ .. НА ЗЕМЛЕ..» *** ВСЕХ ГЛАВНЕЙ МАСТЕРСТВО.. В ЛЮБОМ ДЕЛЕ… ТАК НЕ ДЕРЖИТЕ МАСТЕРОВ.. В ЧЁРНОМ ТЕЛЕ.. *** СКУЧНО СТАНЕТ .. ОДНОМУ.. СТО МИРОВ НАЙДУ .. В ДОМУ..
ДОМ ОКАЖЕТ.. СТО УСЛУГ.. ОН МОЙ ..САМЫЙ ЛУЧШИЙ .. ДРУГ…
СТОЛЬКО ВЛОЖЕНО.. ТРУДОВ.. ХРАМОМ СТАЛ МНЕ .. ОТЧИЙ КРОВ... *** СОВРЕМЕННОСТЬ ГОРОДАМИ.. ИСЧИСЛЕНА.. ОМЕРТВИЛИ ЕЁ .. ИСЧИСЛЕНИЕМ… НЫНЕ НОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ ЗАМЫСЛЕНА.. В СФЕРЫ БОГА… ВОСПАРЯЕТ.. НАСЕЛЕНИЕ..
НО НАБИВАЮТ УЖАСОМ.. КАК ЧУЧЕЛА.. ОНИ ХОДЯТ И …ВСЕХ.. СТРАЩАЮТ.. ПОД СЕБЯ НАС ГОРОДУХА .. ОКУЧИЛА... ЛЮДИ ТЕЛОМ И ДУХОМ.. НИЩАЮТ.. *** ДВЕРИ ЗАПЕРТЫ.. ЗАКОДИРОВАНЫ.. И КЛЮЧИ В СПЕЦХРАНЕ.. НАВЕЧНО.. ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ИСХОДЫ .. ПРОЗОНДИРОВАНЫ.. БАРРИКАД И ЗАМОРОЧЕК.. ПОНАВЕРЧЕНО..
НО РАЗВЕДЧИКИ.. ОТЧАЯННАЯ БРАТИЯ.. ПОДБИРАЮТ ОТМЫЧКИ.. К ЗАМКАМ.. И УЖЕ ГОТОВИЦЦА .. ГВАРДИЯ… К ИНОМИРСКИМ ОТПЛЫТЬ.. БЕРЕГАМ.. *** ДОСТИЖЕНИЯ.. ТУРБОЛЕСНИЧЕСТВА.. *** ВЕТРИЛА ПОЙМАНЫ.. В ВОРОНКИ.. И НАЧАЛИСЬ.. ЗА.. ВЕТРОМ ГОНКИ..
И ЕСТЬ ПРОГРАММКА ИЗ ПРОГРАММ.. ЭЛЕКТРОТОК БРАТЬ… С АМАЛЬГАМ..
СПАСАЕТ .. СОРОКОВОЛЬТОВКА.. СОРОК ВОЛЬТ ДАЁТ .. ВИНТОВКА..
ПРИ БЕЗОПАСНОМ ЭЛЕКТРИЧЕСТВЕ .. ЭТО.. УСПЕХ.. В ТУРБОЛЕСНИЧЕСТВЕ.. *** ЕЛЬ УБИВАТЬ ..НА НОВЫЙ ГОД… НИКТО НЕ СТАНЕТ.. НЕ ТОТ ХОД..
ВЕДЬ ДЛЯ ТОГО.. МАКУШКИ ЕСТЬ.. СРЕЗАЛ ОДНУ .. ВЫРАСТЕТ .. ШЕСТЬ..!!! *** ОТКРЫТИЯ ..НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО.. ТЕКЛИ ГОДОВ УНЫЛЫХ.. ВЕРЕНИЦЫ.. НАДЕЖД ОСОБЫХ.. НЕТ.. НЕ ТРЕПЕТАЛО.. И ВДРУГ ОТКРЫЛОСЬ.. ЧУДО.. БЕЗГРАНИЦЫ..
БЫВАЛИ ДА.. ПОРЫВЫ С КУРАЖОМ.. ЧТО БЫЛО В НЁМ-ТАКИ .. ЗАМЕЧЕНО.. И ОН .. ЗНАКОМИТ НАС .. С БЕЗЭТАЖОМ.. И ВОТ.. НА БЕЗЭТАЖ.. МИРОВ.. НАВЕРЧЕНО..
- ... вот тебе бабушка и аудит... - - Да что Вы говорите?! Ну ничо, сейчас время такое: хочешь приподняться - надо присесть. Как Ходорковский, как Юлька, как Витёк, как Мандела наконец.
Жёнам депутатов Госдумы от "Единой России" несказанно везёт - при покупке товаров в магазинах секондхэнда за рубежом во время периода распродаж им по акции достаются поместья,фешенебельные квартиры и счета в иностранных банках. Поздравляем золушка Бабакова от лица тамбовских "избирателей"!
Одесса. Привоз. - Не знаю как, но с этой олимпиадой в Сочи они там наверху нас таки снова конкретно нае@али. - А в чем развод, Фима? - Новый Год на носу, а где снег, я вас спрашиваю?
Мысли навееные в День Чекиста! Раньше в советское время талантливые люди шли или в разведку или в снимались в кино. Сейчас наверное нашли третий путь или талантов не осталось!
Господа двоечники по литературе, составляющие рекламные слоганы в супермаркетах. Согласно правилам стихосложения, если «гуляш», то «для ваШ». А если «для вас», то «гуляС»
Путин Медведеву: - Дима, а хочешь от меня подарок на Новый год ? - Эксклюзивный? - Возможно. - Вкусный? - Не исключено. - Нет уж, Володя, я тебя знаю, ты, как всегда, наказов и посланий х*еву тучу надаришь, а потом их хоть жопой ешь.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
