Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: - Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать? Ну, тут начинает поток мессаг типа: - Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят. - Да нет, эта фирма - хренотень, а вот другая... Но тут русский сисадмин пишет: - Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую! Кульминация. Ответ русскому админу: - У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..
Прошло у нас собрание жильцов. Дом старый,небольшой. Все друг друга знают сто лет. Про квартплату решили, про мусор решили. Настала пора друг на друга жаловаться. Тот долго ремонт делает, другой ноги плохо вытирает, то бишь обувь. Председатель домкома нашего - мадам Швондер не может не выплеснуть чего-нибудь на соседа сверху: - А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить? Скромный сосед покраснел: - Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.
У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами: - Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.
Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: - И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!.. Товарищ мой высунул голову и крикнул: - Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Однажды, когда он уже был довольно-таки старым, к Бернарду Шоу вызвали врача. - К несчастью, я не волшебник, - сказал врач, - и не могу вернуть вам молодость. - Так я и не хочу помолодеть, - ответил писатель, - мне было бы вполне достаточно возможности продолжать стареть.
История про зайца в котле по телевизору и ребенка сразу напомнила нашу.
У ребенка с детства аллергия на всех, кроме рыбок - а животных безумно любит. Дома в куклы не играем, зато больше 100 зверей от мышей до пони в натуральную величину.
Ребенку около 4х лет, сидит уплетает кролика, приготовленного тещей. И надо ж ей было поинтересоваться - ну как, вкусный? - Ага, очень вкусный кро.. ЧТОООО?!!! Какой еще кролик???? В глазах огонь джихада, надо срочно что-то делать. Да не, говорю, это же куриный кролик, его можно есть. Не белого и пушистого же готовить! - Ааа... куриный... Ну тогда ладно. Наживка на удивление легко проглочена, посмеялись потом и, так как кролики редко в меню, забыли. Но не все. 2 года спустя миниэкзамен на подготовительные курсы в первый класс. Комиссия из двух тетенек попросила нарисовать.. ну конечно блин кролика. Ребенок уточняет, какого именно им кролика надо - куриного или обычного. Тетеньки с покерфейсом переводят взгляд с ребенка на мать.. Жена слава богу не тормозила, жестами объяснила, что надо рисовать обычного кролика, а тему куриного развивать вообще не стоит (а жаль, надо было его заказать для рисунка, хоть бы увидел, что за зверя я выдумал).
Сейчас вот задумался - отсутствие деда мороза ребенок как-то легко перенес (тупой дед спалился на ровном месте), а вот куриного кролика нам не простит, надо что-то делать!
Тут по жизненной необходимости занялся изучением праотца всех индоевропейских языков - санскрита. Не знаю как остальные языки а вот русский точно к санскриту имеет прямое отношение. Ладно там агни-огонь или сварга-Сварог.. а вот слово "суки нах" означающее ..."счастье" по моему лучшее доказательство.
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
Бирон (фаворит Анны Иоановны) спросил как-то у придворного шута Кульковского: - Что вообще думает обо мне русский люд? - Вас, ваша светлость, одни считают Богом, другие - сатаной, но никто не считает человеком.
После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт! Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После празднества выставили журналистов и разрыдались.
Едем вдвоём с другом (шутник) по дороге, ведущей в один из райцентров Тверской области. Вдруг он говорит: - Сворачивай, нам налево! Притормаживаю и спрашиваю: - Ты чё? Он хохочет и показывает на синюю табличку налево: - "Бабьё 2 км".
Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло... - Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
Дед Мороз года – это Путин! Он подарил 15 млрд $ - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.
- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.
Несмотря на всю мощь современной науки человечество все же не может ответить на ряд принципиальных вопросов: 1. Как же все-такие произошло зарождение Вселенной? 2. Действительно ли жизнь зародилась на Земле, а не была привнесена из космоса? 3. Как Путин сумел опустится на дно Байкала?! Оно же не тонет?!!
- а какой самый высокооплачиваемый писатель современности в Украине? - а вы не знаете? Это же известный автор неизвестных произведений - проффессор Януковощ!
Осталось немного – протрите глаза, до полночи той, где нас ждут чудеса Двенадцать ударов в мороз прозвучит и каждый услышит звон чьих-то копыт Коза-дереза? Корова? Сохатый? А может предпразднично дворник поддатый? Давайте посмотрим (пока что украдкой) кто цокает там по дорожке, по гладкой? Кто мчит по дороге накатанной змейкой?.. - Да это ж табун с синенькой... лошадейкой! (Поверьте друзья, я пока что не пил, Но эта кобыла синее чернил!) Та лошадь - хозяюшка Нового года, несётся, и прочь отлетает тревога. Сверкает огнём грива новых надежд... Вслед синей кобылки мчит целый кортеж - копытом забив все передряги за ней и-го-гокая мчаться коняги. Тут я уточню, мне уже не впервой, у каждой коняги подарочек свой: …Принесёт удачу кто? Ну конечно конь в пальто что с подкладкой из успеха, да из денежного "меха". Воз здоровья по-сибирски привезёт конь богатырский. Смех и шуточек огонь тащит всем тыгдыньский конь. Синяя сама лошадка обещает Новый год сделать словно шоколадка: всем что б весело и сладко, без проблем и без хлопот. От себя, стишок закончу пожеланием подобающим: всем - улыбок! С Новым годом, ржачно-наступающим!!!
Готовлю грамотно сношенье: Купил халвы,купил печенья, Колбаски,сыра и бутылку,- Уважить капитально милку. Одной бутылки вроде мало... Сегодня я такой усталый. И в ночь футбольные погромы, К тому же тёлка с выебоном. Домой! В субботу спозаранку С приятелем устроим пьянку! Питер Вольф
- После проводов Старого года, слушая поздравления президента с Новым, хочется его тоже побыстрее проводить. - Что, хочется нового президента? - Нет, блин, нового поздравления!
От хорошо воспитанной женщины вы никогда не услышите: «Я вчера нажралась и трахалась с каким-то…». Она скажет: «Вчера вечер был упоительный и охуительный!». Василь Лукаш
В пивной на Брайтон - Бич. -Ви знаете, Абраша, жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать! -Странно, Хаймович, я таки думал, что слово «стыдно» не из вашего лексикона!
В порыве гнева жена мужу: - Ты всегда по всём отстаёшь! Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку! Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... ой......
МАРШАЛ ВИКТОРИЯ ЯРУШКИНА *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 670 *** В СТАВКЕ ВСЕВЫШНЕГО ГЛАВНОКОМАНДОВАНИЯ СОСТОЯЛОСЬ.. ПРЕДНОВОГОДНЕЕ СОВЕЩАНИЕ АНГЕЛЬСТВА.. ГЕРОЙСТВА.. ГЕНЕРАЛИТЕТА И МАРШАЛИТЕТА.. СРЕДИ МНОГИХ ВЫСТУПАВШИХ ПРИВЛЕКЛО СТИХОТВОРНО-ПЕСЕННОЕ ПЛАМЕННОЕ СЛОВО.. МАРШАЛА ВИКТОРИИ ЯРУШКИНОЙ.. ОНА В ЧАСТНОСТИ.. СКАЗАЛА.. *** «…ТУТ.. ГЕРОЯ РАСКОПАЛ.. АВТОР.. НЕКТО… ШЁЛ СЕЙ ПЕРСОНАЖ.. ЗА САМОГОНОМ.. ЭЛЕКТРИЧКИ ЕМУ ВРЕЗАЛ МОЩНЫЙ.. ВЕКТОР.. И СТАЛ АЛКАШ.. ПИСАТЕЛЬ ..ВЫВЕРТХРОНОМ..
ИМПУЛЬСИВНЫ ЭЛЕКТРИЧКИ НУ..ДО.. КРАЙНОСТИ.. ТАК ..НЕ СТАНОВИСЬ … НИ В КОЕМ РАЗЕ.. ВПОПЕРЁК.. ДАДУТ ИМПУЛЬС… ПОЛЕТИШЬ.. И.. В ..АСТРАЛЬНОСТИ.. НО СЮЖЕТНЫЙ ХОД.. ПЕРСОНАЖА.. СБЕРЁГ..
СТАЛ ГЕРОЙ РАССКАЗА.. ПОЭТО-ПРОЗАИКОМ.. РИСОВАЛИСЬ.. МИРОЗДАНИЯ .. ТУМАННЫЕ.. РОСЛА.. РАЗВИВАЛАСЬ СЛОГАНОВ.. МОЗАИКА.. ПРИВОДИЛИСЬ .. ЭСТАКАД-ВИНТОВОК ДАННЫЕ..
ДЕТСКУЮ ИГРУ ВОСПЕЛ ОН.. В.. КУБИКИ.. УНИВЕРКУБ.. В МАССОВКУ.. ОН ..ДВИНУЛ.. С ЕЛЕЙ СНЯЛ ОН.. ЛЕЗВИЯ РУБКИ.. ПЕЛ… БЕРЁЗОВУЮ ХЛЕБНУЮ..ЛАВИНУ…
ЗАМАХНУЛСЯ ОН.. ОСВОИТЬ ..СФЕРЫ БОЖИИ.. СОТВОРЯТЬ МЕТНУЛСЯ .. СТРАНЫ ПОДОРОЖНЫЕ.. ВОТ ВАМ И.. ЭЛЕКТРИЧКА.. ВОТ ВАМ..И.. ПОДОРОЖИИ.. СЛОВОМ.. КИНУЛО ГЕРОЯ.. В .. НЕВОЗМОЖНОЕ..
ВОТ ЧТО ДЕЛАЕТ С НАМИ.. ПРЕСЛАВУТАЯ.. ЖЕЛЕЗКА.. ЭТА ВСЯ .. ШПАЛО-РЕЛЬС ..КОНТАКТНАЯ ПРОВОДКА.. КАК ЗАКРУТИТ.. КАК ВЫБРОСИТ .. РЕЗКО.. ИИЕЕЕСТЬ..! НА МИР ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ.. НАВОДКА..!
НЫНЕ ВСЕ ЗА … САМОГОНОМ.. УСТРЕМИЛИСЬ.. УВЛЕКАЕТ НУ.. ДО .. ПОТЕРИ.. СОЗНАНИЯ.. ТЫЩИ ЛЕТ.. БЕЗ УВЛЕЧЕНИЯ… ТОМИЛИСЬ.. А НЫНЕ БУДЕМ.. СТРОИТЬ.. ЧТО ? МИРОЗДАНИЯ..
ИНТЕРЕСЫ ГОНЯТ НАС.. И В ХВОСТ… И В ГРИВУ.. ОПТИМИЗМУ ЩАС ..СИЛЬНО ПРИБАВИЛОСЬ.. МЫ ДАЁМ ОТПОР.. НЕПРУХЕ.. НЕГАТИВУ… НАМ МИРЫ ТВОРИТЬ ..ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ.. *** НА ЭКРАНЕ.. ПРОСВЕРК.. ТОЛКАЛИНА.. ОБОДРИЛСЬ.. ТОЛКАЧИ - КОМАНДИРЫ.. ОТЛЕТЕЛА ОТ ЖЕЛЕЗКИ.. ОКАЛИНА.. НА МИРОТВОРЧЕСТВО.. ДАНЫ ОРИЕНТИРЫ..
МЫ ТОЛКЛИСЬ .. БЕЗ КУРАЖА .. БЕЗ АЗАРТА.. ТОЛКОВАЛИ КЛУБОК.. РАЗНЫХ ВЕРСИЙ.. А ЕСТЬ СТРАНЫ .. ИХ НЕ ЗНАЕТ КАРТА.. НА ОБОЧИНАХ ПОЛНО.. И ДАРИЙ.. И ПЕРСИЙ..
А ПОВЕДЁТ НАС .. ТОЛКАЛИНА.. МАРШАЛ.. МЫ СТОЛКНЁМ ВСЕ ПОМЕХИ.. С ДОРОГИ.. ПРОТОЛКНЁМ ВЕЗДЕ ПРОЕКТЫ НАШИ.. МИРИАДЫ НАДО БРАТЬ .. НА ТРАССЕ.. В.. БОГИ.. *** ЩАЗ НАТОПТАНО КРУГОМ.. ПРИРОДА.. СМЯТА.. А ТОПТАЦЦА НАДО ТОЛЬКО.. НА .. ТРАССАХ.. СОБИРАЙТЕ БЕЗРАЗМЕРИКУ .. РЕБЯТА.. И НИКАКАЯ НЕ ДОГОНИТ НАС .. «НАСА»..
ТОПОТЕНЬ БЛАГАЯ.. ЩАС ГЛУШИЦЦА.. НО МОРПЕХИ И ПИЛОТЫ ..ПОМОГУТ… ТОРМОЗА ПЕДАНТ ВКЛЮЧАЕТ.. ТУЖИЦЦА.. НО МЫ ЗАЧИСТИМ .. ОТ ПРЕПЯТСТВИЙ ДОРОГУ.. *** ЕВТУШЕНКО ЕВТУШИЦЦА ПО-СТАРОМУ.. А ЕМУ БЫ .. В МИРИАДАХ ..УЧАСТВОВАТЬ.. ТО-ТО БЫЛО БЫ… И СТИЛЯ .. И ШАРМУ.. МАЛЫШНЯ ВОСПРЯЛА БЫ.. ЖИТЬ И ЗДРАВСТВОВАТЬ..
НО ПОЭТЫ .. ПРЕТЕНДУЮТ НА ГЛАВЕНСТВО.. А МИРОТВОРЦЕВ ОТСЫЛАЮТ.. К РАСПЯТИЮ.. НО МЫ К СВЕТУ ПОДЫМАЕМ.. МЛАДЕНСТВО.. ВОСКРЕШАЕМ.. ТРУДОВУЮ БРАТИЮ..
ТУТ И ЕВТУШЕНКО ОКАЖЕЦЦА.. ЭХ ДА.. НА ЖЁЛТОЙ СУБМАРИНЕ… И ЗАРОДЫШ ИНОМИРИЙ.. ЗАВЯЖЕЦЦА.. А ПОРА НЕПРИЗНАНИЯ.. МИНЕТ.. *** МАШИНОЙ МЫ.. НЕ ПРОЩЕНЫ.. ОНА ТОЛКАЕТ .. ВИДЕТЬ СНЫ.. НЕОБХОДИМОСТИ СВОЕЙ.. ШИПИТ.. ОНА-ДЕ .. ВСЕХ ЖИВЕЙ.. *** ТОПОТЕНЬ.. ТОПТАЛИСЬ НА МЕСТЕ.. ГРОХОТАЛИ МОНОЛИТНО И ..В ОТДЕЛЬНОСТИ.. НО ВОТ ПОШЛИ ОДНА К ОДНОЙ.. БЛАГОВЕСТИ.. НАС БРОСАЕТ.. В МИРОВЫЕ ПАРАЛЛЕЛЬНОСТИ..
ТАМ В БЕЗЛЮДНЫХ СТРАНАХ.. НАРИСУЕМСЯ.. НЕЗАТОПТАНО ТАМ ВСЁ.. НЕИСХОЖЕНО.. В КОРИДОРЫ МЫ ГОСТИНИЦ .. РАСФАСУЕМСЯ.. И МИРЫ БУДЕМ ТВОРИТЬ.. РАСТОРМОЖЕННО.. *** ВСЕ НАГРЯНЕМ В НАУКИ.. В ИСКАТЕЛИ.. ВЕДЬ ЧТО ГЛАВДЕЛО ? А ЭТО.. РАЗВЕДКА.. НАПРОРОЧУТ.. ЦАРСТВ.. ИЗОБРЕТАТЕЛИ.. ПОДЫГРАЙ НАУКАМ.. И ДЕД.. И ДЕТКА.. *** НЕТУ .. ОГОНЬКА НА ЭТАЖАХ.. НЕТ ДЛЯ РУКОДЕЛИЯ.. ПРОСТОРУ.. ЛИШЬ НА ПОЧВАХ МОЖНО ЖИТЬ.. НЕ ДРОЖА.. ЖИТЬ В ОБЪЯТИЯХ.. ВЕТРОМОТОРА..
НЕКУДА ДЕВАТЬ .. ПЫЛЬ ОБРАБОТКИ.. МЫ ЕЁ .. НАРУЖУ .. А ОНА.. ОБРАТНО..ПРЁТ.. КАК ОТСТОЙНИКИ ЭТИ.. ВЫСОТКИ.. ДУХ И ТЕЛО МАСТЕРСТВА ЭТАЖ .. ЖРЁТ…
А К НОВОМУ ГОДУ.. ТАК-ТО.. «РАДУЮТ».. БЗИКОМ ПРОХВАТИЛО ГДЕ-ТО.. «НАСА».. ТЕЛЕСКОПЫ ДЕ .. НАМЁТКИ ЗАХВАТЫВАЮТ.. ГОРОДОВ - МНОГОЭТАЖЕК В КОСМОСЕ .. МАССА..
МЫ ..НА ПОЧВЫ ВНИЗ ..НА ГРУНТЫ.. НО НАС В НЕБО ГОРОД.. ШВЫРЯЕТ.. МАСТЕРСТВУ В ГОРОДУХЕ.. КРАНТЫ.. А ГРУНТ ..ДВЕРЬ В МИРИАД.. ОТКРЫВАЕТ.. *** ПАРТИЗАНСКИЕ ОТРЯДЫ ПОКИДАЮТ ГОРОДА.. *** В ГОРОДА УЖ НЕТУ .. ПРЕЖНЕЙ ВЕРЫ.. В ГОРОДА ЗАСЕЛЕНЫ МЫ.. НЕТ.. НЕ НАВСЕГДА.. ЩАЗ ГЕРОИ.. СЛЕДОПЫТЫ – ПИОНЕРЫ- -ПАРТИЗАНЫ.. ПОКИДАЮТ ГОРОДА.. *** ЭТИХ ДНЕЙ НЕ СМОЛКНЕТ СЛАВА.. ЭХ НЕ ПОМЕРКНЕТ.. НИКОГДА.. ПАРТИЗАНСКИЕ ОТРЯДЫ.. ПОКИДАЛИ ГОРОДА..
МЫ ТЕПЕРЬ УХОДИМ В СКАЗКИ.. В БЕЗЭТАЖ МАНЯТ ОГНИ.. ОТ ГОРЮЧКИ И ОТ СМАЗКИ.. В ВЕТРОБОРЬ .. БОЕЦ.. РВАНИ..
ПО ДОЛИНАМ И ПО ВЗГОРЬЯМ.. СТОСКОВАЛАСЯ ДУША.. МЫ ПРОРВЁМСЯ В ВЕТРОБОРЬЯ.. МЕЖПЛАНЕТ СОБРАТЬ СПЕША..
И ОСТАНУЦЦА.. ЛЕГЕНДЫ.... ЭХ ДА.. МАНЯЩИЕ ОГНИ.. СОБИРАЕМ.. МЕТРОВЕНТЫ.. НАС ПОПРОБУЙ.. ДОГОНИ..
ЭТИХ ДНЕЙ НЕ СМОЛКНЕТ СЛАВА.. ЭХ НЕ ПОМЕРКНЕТ.. НИКОГДА.. ПАРТИЗАНСКИЕ ОТРЯДЫ.. ПОКИДАЛИ ГОРОДА.. *** ДОЛГОРУКОВА УШЛА.. А ДОЛГОРУКИЕ..НЕТ.. ЗАЧИНАЕМ.. ДОЛГОРУКОВСКИЙ ПРИЗЫВ.. ПРИЗЫВАЕМ УДАЛЬЦОВ.. СОБРАТЬ МЕЖПЛАНЕТ.. ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВИЙ .. БРАТЬ ПРИЗЫ..
ДОБЫВАЕМ МЫ ОТТУДА.. ГДЕ НИКТО И НЕ БЫВАЛ.. СТРАН НЕТРОНУТЫХ.. ЧУДО.. ВСЯК ТРУДИЛСЯ ..НЕ ЗЕВАЛ..
ПРОРВАЛИСЬ ЧЕРЕЗ ПРЕГРАДЫ.. В НЕИЗВЕСТНЫЕ МЕСТА.. В КОРИДОРЫ-АНФИЛАДЫ.. ГДЕ ПРИРОДА-МАТЬ.. ЧИСТА..
ДОЛГОРУКОВА УШЛА.. А ДОЛГОРУКИЕ..НЕТ.. НАЧИНАЕМ ДОЛГОРУКОВСКИЙ ПРИЗЫВ.. ПРИЗЫВАЕМ УДАЛЬЦОВ.. СОБРАТЬ МЕЖПЛАНЕТ.. ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВИЙ .. БРАТЬ ПРИЗЫ.. *** ЭХ ..РАСТОЛКАЛИ НОНЕ МЫ.. БЕСПРОБУДНО СПЯЩИХ... В ПОЛУСНЕ ИХ БЫЛИ.. ДУРНЫЕ ДЕЯНИЯ... ЗНАТЬ ОНИ НЕ ЗНАЛИ.. ТРУДОВ НАСТОЯЩИХ…. А МЫ ИХ .. ДОБУДИЛИСЬ.. ТВОРИТЬ.. МИРОЗДАНИЯ..
ТОЛКОВИЩА СЛУШАЛИ И.. ПОСТАНОВИЛИ.. ДОВЕРИЦЦА МАСТЕРАМ.. А НЕ ГРУБОЙ СИЛЕ.. ПОВЕДУТ НАС МАСТАКИ.. В .. МИРОВ ИЗОБИЛИЕ.. НА ВОЛШЕБНЫЕ ПУТИ.. ЭХ ДА.. НА… ВЕТРОМИЛИ..
И ПОШЛО - ПОЕХАЛО.. ГРОМАДА ПРОСНУЛАСЬ.. ЗАВОДЫ НАРАБОТАЛИ.. ВИНТОВКИ-ЭСТАКАДЫ.. КОЛЕСО СУДЬБЫ СНАЧАЛА… ШЕЛОХНУЛОСЬ.. А ПОТОМ И ПОКАТИЛО КУДА ? В МИРИАДЫ !..» *** В ЗАКЛЮЧЕНИЕ СВОЕГО ВДОХНОВЕННОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ.. МАРШАЛ ВИКТОРИЯ ЯРУШКИНА ОТ ЛИЦА СТАВКИ ПОЗДРАВИЛА СОБРАВШИХСЯ ..С НАСТУПАЮЩИМ ПОБЕДОНОСНЫМ.. 2014-М ГОДОМ ….
Начиная с 1983 года мы с женой и белым королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали на лодке в Конче-Заспе – урочище в 25 км от Киева. Здесь, по преданиям, какая-то княжеская дружина крепенько перепила. Все, включая дозорных, уснули, чем воспользовались какие там басурмане и всех приКОНЧили ЗАСПАнными. Учёные-историки определили: за эгоизм – всё выпили сами, оставив гостям, пусть и нежданным, пустые бочки.
Мы разбили лагерь, чтоб не соврать, где-то на 4 звёздочки: палатка, катер, кухня, опочивальни, погреб, телевизор, горячий душ, и т.д., и т.п. Поскольку вокруг было море ежевики, наладились делать из неё настойку, которую хранили в бутылях в укромном прохладном месте поодаль, чтобы не смущать нетерпеливых гостей, рвущихся к немедленной дегустации.
И как-то в полдень, в жару опочиваем на холодке в тени густых деревьев на берегу Казачки - пролива Днепра. Атос, разомлевший от жары, развалился ковриком на сыром прибрежном песке и крепко дрыхнет, выложив язык на четверть метра.
Вдруг он взлетает в воздух и несётся вдаль, оттуда доносится собачий рык и человеческие крики о помощи. Вставать было впадлу, жена мне «Сделай хоть что-нибудь!», припомнив обычное «Ты же мущщына!»... Я ей сразу – Губермана: «Мужчина должен жить не суетясь..»
Увы, бабу не переспоришь даже с помощью Губермана. Пошёл к Атосу. Смотрю - лицом вниз и рюкзаком вверх лежит мущщына средних лет, надыбавший нашу настойку и попытавшийся её экспроприировать. А вот это и просёк наш секьюрити сервис – пёс.
И поступил с мужиком как положено поступать секьюрити сервис с теми, кто пытается пробраться с товаром мимо кассы. Проведя задержание, Атос дислоцировался рядом и не давал задержанному даже пошевельнуться: чуть что, выщеривал дюймовые клыки и угрожающе рычал.
У мужика никаких телесных повреждений от собачьих клыков обнаружено не было, только нервный стресс из-за неудавшегося воровства. Я велел ему поставить наши бутыли на место, восстановить порушенную маскировку и следовать за мной в качестве гостя.
... Гостя - чтобы загладить свою вину: ввёл человека в соблазн воровства и подверг грубому насилию со стороны пуделя, случайно уложившего беднягу почти рядом с муравейником. Я подошёл вовремя, муравьи уже строились в погрузочные бригады, чтобы затащить к себе невиданную добычу.
Пришелец представился Максимом. Как хороший человек, он сразу подружился с Атосом – вне службы очень добрым и ласковым собаком. Максим поведал нам свою печальную личную историю, которая привела его к нашей настойке.
Родная супруга, с которой прожил в любви, мире и согласии 14 лет, энергично, используя табуированную лексику, прогнала его из дома: прознала про свою, скажем так, дублёршу (ох и не нравится мне это вульгарное слово - «любовница»!).
Деться ему было некуда, он отправился к дублёрше. Дома не застал, соседи сказали – «Уехала на дачу!», и по их наводке он таки отыскал подругу, которая пару последних годков настойчиво компостировала его моск - бросить постылую, как он ей, по-мужски, представил свою милую супругу. Максим просил чуток повременить, пока подрастёт дочь-тинэйджер, сейчас оставлять девочку без отцовского присмотра не по-игроцки.
Однако почему-то дублёрша, в самый долгожданный момент сбычи мечт - вот и пойми этих женщин! - озверела и его нагнала, популярно объяснив: «Щас я - любимая, цветы, чмоки-чмоки, конфеты, Сочи... И сразу всё потеряю в обмен на стирку твоих штанов?! Нет, уж, дорогой, вертайся в семью! А ещё подумаю, стоит ли дальше иметь дело с таким гнусным изменщиком!"
Максим, оскорблённый в лучших чувствах и удручённый отлупом, побрёл на автобус, заблудился в лесу... Навалилась депрессия - он, оказалось, никому не нужен... Даже себе... В голову полезли суицидальные мыслишки – а не утопиться ли к чёрту в озере Конча-Заспа? Но вдруг набрёл на нашу настойку. Настойка самим фактом встречи подняла ему настроение, и он почувствовал – жизнь налаживается...
И в этот момент чудесного спасения с обретением вкуса к жизни и настойке, на него налетело, как говаривал Радищев, белое «чудище обло, озорно и лайя». Максим не на шутку струхнул: "Всё, хана, вот оно возмедие! Щас эти дюймовые клыки вонзятся в моё горло.. Может, я заслужил, вот она, сермяжная правда.."
Ан нет, чудесное спасение и тёплая обеденная встреча с хорошими людьми и доброй, когда не при исполнении, собакой. Мы вместе с моей мудрой женой, которая никогда меня не прогоняла при самых обоснованных подозрениях, пришли к выводу, что Максиму след повиниться перед супругой, вернуться в семью, а эту коварную дублёршу сменить, если так уж ему чешется, на более покладистую даму.
И чтобы он явился домой не только с повинной, мы дали ему свежего сомика килограммов на 6, подстрелённого утром, и бутыль с ежевичной настойкой, годной к употреблению через пару месяцев. Да пригласили в гости в Киеве с супругой и дщерью.
А уже осенью они к нам таки пришли. Очень милая семья. Кажется, и дети - мой 16-летний вьюнош да их 13-летняя отрочица друг дружке понравились, мило ворковали. Впрочем, на эту партию сыну мы с женой особо ставить бы не стали.
В конце концов, у нас были справедливые сомнения в наследственности девочки: а вдруг она в отца тоже неустойчива к чужому и при удобном случае чего стырит?
... Хотя серебряные ложечки (мы их пересчитали после визита этой милой семьи) остались в целости, тем не менее неприятный осадок - после попытки спереть нашу настойку – остался.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
