Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки. Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...
«Замяукали котята: надоело нам мяукать, мы хотим, как поросята, хрюкать» Склоняюсь к мысли, эти строки Чуковский писал под воздействием сильных наркотиков. Но...
В деревне на нашем участке прижился кот. Здоровенный, типа мейн-куна, только гладкошерстный и полностью чёрный. Назвали его Бегемот, как у Булгакова. Думали, он немой, не разу не слышали, чтобы мяукнул, только урчит, когда его гладят. Иногда пускаем его на кухню погреться у печки, благо не гадит и мебель не царапает. А так, живёт на улице, и его миска стоит у двери в дом. Местные гастарбайтеры держат собаку, небольшую дворняжку, то ли щенка, то ли недоростка. Он обычно сидит на цепи, но иногда его отпускают побегать. Тогда псина лезет везде, куда можно залезть и подбирает всё съедобное. Забрался к нам на участок. Большая собака или человек не пролезли бы, а этот умудрился протиснуться между прутьями забора. На крыльце сидит Бегемот. Наша старая кошка, издали увидев собаку, обычно залезала на дерево, а при безысходности выгибала спину, прижимала уши и начинала шипеть, пытаясь царапнуть собаку за нос. Бегемот спокойно наблюдал, пока дворняжка не посягнула на кошачью миску с куриными объедками. Когда собака сунула нос в чужую еду, кот спрыгнул, подбежал к миске и, наступая на собаку медленным шагом, кот начал реалистично ЛАЯТЬ! Пёс, кажется, офигел не меньше, чем я, ушёл туда, откуда пришёл. А «собственность» Бегемота простояла нетронутой, пока он сам не съел.
На сайте знакомств: Он: Фотку пришли. Она: Не-а. Он: Ну тогда словами описывай себя. Она: Давай тогда так: чего ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: Договорились! Она: Начинай! Он: Сиськи - нулевой номер... теперь ты... Она: Ну ты и жопа! Он: Мадемуазель, вы нарушаете условия нашего соглашения. Она: Пятый. Он: Всё, дальше без фотки не интересно...
… Берёт ручонкой из мешка цемент и сыплет вниз. Это я узнала от соседки, живущей этажом ниже, которая сушит на балконе бельё… (история от 10 декабря)
Наша соседка сверху «развлекалась» когда-то аналогичным образом. Балконное ограждение в доме сделано кое-как, с огромными дырами. Так вот, она просто сметала вниз мусор и окурки, при этом половина этого говна летела к нам. Ну, бельё пачкалось, да и просто было противно. Ругаться не хотелось – мы же интеллигентные, блядь, люди! Пробовал сыпать эти окурки в их почтовый ящик – они быстро просекли авторство и стали «алаверды» сыпать их в наш почтовый ящик…
И вот однажды, наконец, я её подстерёг в момент подметания. Вежливо попросил не сыпать к нам мусор, а собирать его в совочек и нести в ведро. Ответ: да ну, да что, да ерунда, да тут немного… Попросил ещё раз, уже погромче. Тот же эффект. И вот только тогда – громко, чётко, с выражением:
- В опиздохуительно мудоблядскую пиздопроёбину, в пизду сраку душу падлу блядину мать, сколько тебя ещё упрашивать, сука рваная, засунь себе в сраку своё говно, чтоб ты, свинья, подохла, пизда сраная!!!
Помните сцену в «Джентльменах удачи»: - Так бы сразу и сказал…
Вечером, правда, звонил в дверь мужик ейный, изрядно поддатый. Я вышел на порог, минуты две мы разглядывали друг друга. Потом он молча ушёл, а мусор они больше не сыпали.
Вершина автомобилестроения. Моему дедушке 70 лет. Живут они с бабушкой в деревне. Вершиной автомобилестроения для него является ВАЗ 2105, и стоит он, по его мнению, 5000 деревянных. Как-то раз был у них в гостях, дед и говорит: "Пора тебе машину покупать, "пятерка" в самый раз будет. Две тысячи мы тебе с бабкой дадим, а остальные три сам заработаешь!" 2013 год
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем. ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую? ВВП: вот эту (показывает бумажку) БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."
НЕОБЫЧНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ, СЛУЧИВШЕЕСЯ В АЭРОПОРТУ ХЬЮСТОНА Том Вагнер прилетел из Лос-Анджелеса, намереваясь сделать пересадку в Хьюстоне. Проснувшись в кромешной темноте, он поначалу никак не мог понять, что с ним происходит. Постепенно сориентировавшись в пространстве, Том осознал, что остался один в закрытом самолёте, двери которого были наглухо закрыты. Незадачливого пассажира охватила паника. Он судорожно набрал по мобильному номер своей знакомой с работы и рассказал ей о случившемся. Женщина поначалу посчитала, что Том шутит с ней, поскольку история, на первый взгляд, выглядела совершенно неправдоподобной. Однако по взволнованному голосу Вагнера она поняла, что ситуация сложилась действительно нештатная. Подруга Тома позвонила в авиакомпанию и объяснила ситуацию. Лишь после этого забытого всеми авиапутешественника выпустили из самолёта и препроводили в зал ожидания аэропорта. Оказалось, что после приземления лётный персонал поверхностно осмотрел салон и не заметил прикорнувшего от усталости пассажира. После этого самолёт отбуксировали на дальнюю стоянку, где он должен был готовиться к очередному рейсу, который был намечен на следующий день. Администрация аэропорта провела внутреннее расследование с целью недопущения в последующем таких инцидентов. Вагнеру были принесены извинения и чек на 250 долларов, чтобы он мог купить билет на нужный рейс.
Есть такая профессия - говно качать. История произошла в начале 90-х на Алтае. Едет мужик на газике с цистерной говна после очередного забора у частника. И видит на трассе пожар, народу, машин, гайцы подъехали. Горит запор. Огнетушители не помогают, либо не срабатывают. Ну надо помочь, остановился, нажал кнопку "слив", и начал поливать жидким говном автомобиль..., и главное помогло. Народ правда рядом катался от смеха, но не долго - запах стоял.. все разъехались. Потом ему же пришлось буксировать этот запор до адреса, говорит через год видел авто, так и стоял во дворе весь в говне, но спасённый.
Случилась у них в роте неприятность с одним солдатиком. Он пил из-под крана, а сзади его толкнули. Вот он об кран немного разорвал рот в сторону щеки. На еженедельном собрании каждый командир роты помимо всего прочего должен дать отчет о травмах.
Вот отчитывается их майор. Ля-ля-ля, ля-ля-ля... За последную неделю в роте были допущены следующие травмы ... ля-ля-ля ... И в заключении, рядовой Иванов получил РАЗРЫВ ПРОМЕЖНОСТИ ГУБ О КРАЙ СОСКА (!)
Умный - ботаник; Простой - недалёкий; Качок - наверняка дебил; Дистрофик - слабак; Есть деньги - наглый мажор; Нет денег - позорный лошара; Делишься - тебя нагло используют; Не делишься - ё*аный жмот; Шутишь - клоун; Не шутишь - унылое говно. И ничего тут не поделать - это жизнь...
- Алло, это полиция? - Да. - Вы ограблениями занимаетесь? - Да, и не только ограблениями, но и убийствами, вымогательством, крышеванием. - Меня ограбили. К кому мне обратиться? - А это не к нам. Был у нас старичок-чудачок, раскрытием занимался, но он переаттестацию не прошел!
Сижу в офисе. Слышу разговор начальника с авиакомпанией. Неожиданно в области крестца складывается странное ощущение. Как будто часть моей зарплаты летит в Европу. Но без меня...
