Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Катастрофа.Трое спасшихся,американец,немец,русский+людоеды.Задание:выпив100грамм любого спиртного,из любой винтовки,с расстояния100м.попасть в птичку колибри.Не попал-сьедят, попал-жив остался.Американец заказывает виски и винчестер.Выпил,прицелился-мимо.Немец просит шнапса и зауэр.Выпил,прицелился-мимо.Русский,водки стакан и винтовку тоз-8.Выпил,постоял,спрашивает ещё стакан,да пожалуйста,выпил подумал,а чё стаканами?давайте сразу бутылку.Опрокинул внутрь,повернулся спиной к птичке,ружьё на плечо,бабах-птички нет.Дикари,как так,еле на ногах и попал?Русский,еле ворочая языком"Из восьми стволов да по такой стае!?".
Старенькая "Хонда" врезается в "Порш-кайен". Из Порша выходит амбал, вытаскивает из "Хонды" мужика, снимает с него штаны и начинает трахать его на собственном же капоте "Хонды". Несчастный мужик пытается произнести: "УХ-ух-ух у Хонды руль с правой стороныыыы...".
В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца: - Скажите, у вас молоко есть? - Есть. - А кефир есть? - Есть. - А сметана есть? - Есть! Бабушка, здесь всё написано! - Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается: — Тебе куда, мужик? — Довези до деревни? — А корова как? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! — Куда? — Hа левую сторону! — Прими вправо, щас обгонять будет.
Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный, 50. Он, задумчиво: — Оральный, 50... Оральный, 50... — А где это?
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь, улучшающая скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причём, намазывается не на лыжи...
У парня на коленях сидит девушка: — Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково. — Ты моя курочка! — Почему курочка? — Потому что ты сидишь у меня на яйцах.
Мужики решили выпить, а денег нет. Один говорит другому: — Попроси у своей жены. — Не даст. — А ты соври чего-нибудь. — Попробую. Приходит к жене и говорит: - У нас в городе открылась новая фирма. Там за 200 баксов член наращивают. Жена дает ему 400 и говорит: — Беги скорее. Муж одевается, она подходит: — Вот тебе ещё 200 - пусть потолще сделают. Муж в дверях, жена его останавливает: — Вот тебе еще 200 - пусть они его еще и загнут. Мужик бегом к другу. Поддали капитально. Вечером возвращается домой, жена спрашивает: — Ну что, нарастил? — Нарастил, и так замечательно получилось! — А чего ты пьяный? — С горя... Всё твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали загибать и... обломили.
Женщина: - Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!
Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых, 4 наркомана и только один нормальный, но он уже женат...
Встречаются два приятеля. Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! Да? И почему же ты к ним не подошел? Ну как я подойду! Я же в командировке!
Однажды бог решил осчастливить Россию, внедрив в россиян три прекрасных качества: честность, ум и членство в партии Единая Россия. Но бог счел, что три качества на одного человека слишком много, и каждому подарил только два из трех. Таким образом, если человек умный и единоросс, то он нечестный, а если честный и единоросс, то неумный. Когда же он честный и умный, то он не член партии Единая Россия.
Маленький мальчик приносит дедушке кеды и 2 надувных шарика, запихивает шарики в кеды и просит дедушку: - Дедушка, надуй два шарика внутри кед! - Зачем, внучек? - Ну чтобы они не мялись, сохраняли форму. Дедушка подумал, мол, вот какой умный у него внук, и исполнил его просьбу. Через час папа мальчика приходит с работы, мальчик подбегает к нему, показывает эти кеды и говорит: - Папа, ты посмотри, что дедушка сделал! Папа удивленно спрашивает: - И зачем он это сделал? - Как зачем? Ты же сам говорил маме: «Вот когда дед кеды надует, мы с тобой машину купим».
Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего лишь один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь!.. Диван вдребезги. Зять, с досады хлопая себя по коленке: - Блин! Вечно они отстают!..
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна ему говорит: - Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает большие глаза и спрашивает: - Что, все четверо?
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...
Зубной врач после безуспешных трёхчасовых попыток вырвать зуб у пациента не выдерживает и заявляет: - Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил никаких нет! Через недельку встречает пациента на улице, а у того зубов вообще нет... Пациент говорит: - Ну что, доктор, я всё сделал, как вы сказали - привязал свой зуб леской к последнему вагону поезда. - Доктор: - Ну и? - Три вагона сошли с рельсов... - А зубы? Зубы-то кто вырвал? - Начальник станции, падла!..
Переписка на сайте знакомств: - Света, а пришли фотку попки? - Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу! - Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - Переведи ещё сотню! - Перевёл! Спасибо! Красота! - Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Кирзачь гулял по парку со своей ручной обезьянкой на цепи.Сидящий на скамейке сарт решил приколоться- спрашивает:" Куда тащишь эту чукчу?" Кирзачь поворачивается и возмущённо?" Ты что, это же не чукча."Сарт:"А я вроде не к тебе обращаюсь."
Грузин жарит шашлык и кричит: - Шашлык из барашка! Шашлык из барашка! - А из свинины есть? - Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!
Маленькая дочка подходит к отцу: - Папа, а что такое гипотенуза? - Гипотенуза, доченька, - это отрезок, соединяющий катеты – две стороны прямоугольного треугольника. А тебе это зачем? - Да это дед всё время говорит: «Етит твою гипотенузу». Папа, а что такое «етит»?
- Холмс, в чём главное отличие Олимпиады-80 в Москве от Олимпиады-14 в Сочи? - Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Как кролик! Теща: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Мужику не даёт жена. Врач посоветовал ему приобрести отличный возбудитель женского желания. Муж, готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт. И тут на него неожиданно напали сомнения: "А вдруг не подействует?", "А вдруг подействует, а я не смогу?". Короче, перенервничал и выпил сам всю чашку. После этого ночью никак не может уснуть, ворочается, пыхтит и скулит. Жена, видя как он мучается, сжалилась над ним и говорит: - Ну, ладно уж - засади! - М-м-м... Да отвали ты! Мне бы кто засадил!?..
Ведёт прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вдруг врача вызывает начальство, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с запором. Я ему дал таблетку слабительного. Он пошёл по коридору, потом побежал, в конце коридора махнул рукой и опять пошел. Наверно, помогло. Второй был на костылях. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверно. А третий пришёл с сильным кашлем. Я и ему дал слабительное. Вон в коридоре на стуле сидит, кашлянуть боится. Наверно, помогло.
Собирается мужик в командировку. Жена на кухне что-то стряпает. Собрал вещички, вышел из подъезда и вдруг вспомнил, что забыл дома командировочное удостоверение. Возвращается и видит, что на супружеской кровати уже сосед голый сидит, а жена, слышится, в ванной душ принимает. Мужик спрашивает у соседа: - Лёва, а что ты тут, собственно говоря, делаешь, падаль такая? Сосед отвечает: - Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе перепихнуться пару раз, ты что, откажешься? - Не знаю, Лёва, наверное, не откажусь. - Ну вот, и я с радостью согласился! Слушай, а хочешь взглянуть, как мы тут с ней чики-пики будем делать? Мужик соглашается: - А давай! Залез в шкаф и спрятался там. Возвращается из душа жена и страстно так заявляет соседу: - Лёва, трахни меня так, чтобы я от счастья описалась! А сосед ей ехидно в ответ: - Люся, а ты шкаф приоткрой, так ты ещё вдобавок и обкакаешься!..
В магазин приходит маленький Мойша, протягивает банку продавщице: — Мне три литра меда. Та наливает полную банку. Мальчик: — Папа завтра придёт и заплатит. — Ну, нет, — продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? — Да, бывало. — А зло? — И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Про лыжный спорт. Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: — Мне самую лучшую девушку! — 100 долларов. Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: — Ну, что нищета?! Поехали!
Парень в аптеке... - Презики есть? - Есть, разные... - Какие именно? - Всякие: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом... - Как это "со вкусом"? - У них вкус клубники, банана, шоколада... Парень протягивает купюру: - Дайте две "со вкусом". - Какие именно? - На ваш вкус.
- Блииин, я - жирная! Фу как противно! - Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница полновата и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя суп пролила... Что ты там сказал, покойник?
Шел я как-то ночью домой. Впереди шла девушка. Она оглянулась и ускорила шаг. Я тоже ускорил. Вдруг она побежала. Я тоже побежал. Она закричала и я заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" поеду кататься. Движение - это жизнь!
Из прошлого. Приходит муж с работы, ужинает, просит жену_ - Дорогая! Включи магнитофон и раздевайся! - Ну зачем, дорогой? - Ну сделай, пожалуйста, как тебя просят! Жена раздевается под музыку. Муж посмотрел, посмотрел на все это, прожевал кусок и говорит: - Да, правильно нам сказали на партсобрании, что стриптицизм - это грустное и жалкое зрелище!
Папа с сыном гуляют около Кремля. Мальчик спрашивает: — Папа, а для чего нужна Кремлёвская стена? — Чтобы жулики всякие не лезли... — А откуда? Снаружи или изнутри?
Летит 600-й "Мерседес" по Ришельевской, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накачанные амбалы в спортивных костюмах: - Выходи, падла - ты попал! - А ви шо, хлопцi, спортсмены? - А шо, таки не видно?! Водила мерса надевает милицейскую фуражку, достаёт из кобуры "Макарова": - Ну, тодi, хлопцi - на старт!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, ви не знаете каковы первые симптомчики СПИДА? -Я таки полагаю, Абраша, что это боль в прямой кишке и горячее дыхание в спину!
Три доказательства того, что Иисус был евреем: - в 33 года он все еще жил у мамы - она считала, что он Бог - из маленького семейного бизнеса, они сделали многонациональную компанию
- Что-то ты похудела? - Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует. - Так ты поменяй работу. - Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
Маньяк посыпал ядом 100000 долларов и пожертвовал их детскому дому..... Погибли 10 депутатов, начальник полиции, мэр и его зам, местный архиепископ. Ни один ребёнок не пострадал.
Папа и сын идут из магазина. Отец: — Аккуратнее неси пакет! — А чё такого? — Если ручки у пакета оторвёшь — я тебе ж..у порву! Видишь закономерность? — Угу... А если я пакет лизну?
Сидят три мужика после баньки, кирнули и откровенничают о женщинах. Один: - У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит. Второй: - У меня наоборот. Ночью орёт так, что перед соседями стыдно. Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как? - Да у меня секс только по субботам, а так тишина в доме. Второй: - Повезло! Первый: - А почему секс только по субботам? - Так среди недели у меня времени нет её надувать...