Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали они шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить маме телеграмму, чтобы на праздники приезжала к ним в Китай погостить. Китаец отбивает: "Мама, плиезяйте седьмого ноябли". Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте!".
Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом: - Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ... - Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!
- Доктор, у меня не стоит1 - Ешьте побольше рыбы, батенька! - Ну зачем рыба, доктор,? - Ну как вам объяснить... в рыбе много фосфора.. Пациент перебивает : - Доктор, вы меня не поняли! Мне не нужно, чтобы светился. Мне нужно, чтобы стоял!
К гулящей в одиночестве по парку незамужней женщине подскочил экзбиционист. Она уже собиралась кричать: "Караул!", - но, присмотревшись, воскликнула: - Ура!
Встречаются Бэтмен и Супермен: - Я вот пролетал над городом, так там на крыше одного небоскрёба уже который день баба голая, ноги раздвинув, загорает. Завтра я разгонюсь и вставлю ей! - Не стоит. Я там вчера пролетал, разогнался...и вставил Человеку-невидимке!
Пожилая французская пара вынуждена на старости лет начать экономить. - Дорогая, если бы вы умели готовить, мы могли бы уволить кухарку. - А если бы вы умели трахаться, мы могли бы уволить шофёра.
Француз прогуливается по набережной Сены и видит человек тонет и кричит: -Help! Help! Француз останавливается и с сарказмом говорит: -Надо было учиться плавать, а не по-английски разговаривать...
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!
Преподаватель: — Хряк-производитель может совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной хрюшкой или с двенадцатью? Преподаватель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!
Плывет лещ по озеру, а навстречу ему ёрш веселый такой. — Ты чего такой довольный? — Да сейчас червяков наелся — Где? — Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: — Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: «Кто лучше знает женщин». Объявляют результат: победил Вовочка, 10 лет. Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова: «Ув. редакция! Как такое может быть! Я прожил 67 лет и познал много женщин, а тут какой-то ребёнок победил! Обман!» Ответ редакции: «Ув. тов. Петров! На первый вопрос: «Где у всех женщин вьются волосы?» Вовочка правильно ответил: «В Африке». А вы что ответили и даже нарисовали?! На второй вопрос: «Какой главный женский орган?» Вовочка правильно ответил: «Международный женский конгресс», а Вы что ответили и даже нарисовали?! И на-конец, на третий вопрос: «Чего ждёт с нетерпением женщина каждый месяц?» Вовочка правильно ответил: «Очередной номер журнала "Работница", а Вы что ответили?! Хорошо, что не нарисовали!»
Заходит новый русский в салон красоты: — Мне бы ногти на ногах подстричь. — Подождите, сейчас подойдёт мастер. Приходит мастер: — Здравствуйте, я - мастер педикюра. — Юра, мне пофиг твоя ориентация, мне бы ногти на ногах подстричь.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже 70 лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 70, то папе, наверно, лет 100?! — Да, ты прав. Мы на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 100, то деду, наверно, лет 130?! Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, но его родители заставляют!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит к виску, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в русскую рулетку?
В пьяном состоянии сложно произнести: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Трансатлантический. В пьяном состоянии очень сложно произнести: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Удовлетворительный. В пьяном состоянии абсолютно невозможно произнести: 1. Сeкcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу пить! 3. Извини, но ты мне не нравишься. 4. Зачем же я буду звонить ей в два часа ночи? 5. Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою. 6. Я не собираюсь с тобой драться! 7. Я не буду танцевать! 8. А где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать прямо здесь.
Летят в самолете Путин и Лукашенко . Выпивают. Беседуют: Путин : -Представь , сейчас наш самолет, каак упадет .... Как думаешь какой народ будет больше горевать ? -Украиннцы!! -Почему???? -Потому что с нами не было Януковича!
Лихтенштейнский банк. На счёт казаха приходят 40 миллионов долларов. Президент банка вызывает казаха в Вадуц и спрашивает: П - Судя по сумме, недвижимость продали? К - Да. П - Контракт писали? К - Да. П - Копию дадите? К - Конечно дам. Образец есть?
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой: - Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, всё блестит, ни крошки, ни пылинки... - Замолчи, - взмолился первый, - дай я доем!
Раньше было много анекдотов про Вовочку. Вы не задумывались почему они исчезли в последнне время? Просто Вовочка подрос, выучился и стал президентом России.
Суд вынес Рабиновичу приговор - 5 лет колонии общего режима - и предоставил последнее слово. - Ваша честь, а можно не пять, а десять, но чтобы сидеть через день?
приходят Кличко с Яцеником к Януковичу и говорят - мы объявим вам импичмент, Янек встает, растегивает ширинку и говорит - ну вы знаете с чего в демократической стране импичмент начинается
Приходит мужик к матери жены и говорит: -Теща, дай бухнуть! -Не дам! Нечего у нас нет. -Теща, я тебе тысячу дам, ты в магазин сбегай, бутылку водки купи, а сдачу себе оставь. Она подумала, че такого, схожу в магазин с меня не убудет, а деньги всегда нужны. Принесла водки, ставит на стол и говорит: -На пей зятек. Тот выпил рюмку, хорошо, тока закусить не чем. -Теща, дай закусить что-нибудь! -Не дам! Нечего у нас нет. -Теща, я тебе тысячу дам, купи колбасы, огурцов, а сдачу себе оставь. Та побежала в магазин, купила. Мужик сидит, выпивает, закусывает, все хорошо, да скучно ему стало и говорит: -Теща, дай я тебе в глаз с руки ударю! -Ты че, с ума сошел!? -Я тебе тысячу дам! -Нет! -Пять тысяч тебе даю! Она подумала, синяк то пройдет, а пять тысяч то останутся… -Давай, я согласна. Мужик ударил ей, теща аж со стула слетела. Он довольный сидит отсчитывает ей пять тысяч и тут у мужика зазвонил телефон, жена , он берет трубку: -Алло. -Ты маме пенсию отдал? -Частично!
Как всё-таки разнятся годы... В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить. В 35 лет приходится весь вечер следить, чтобы она не нажралась!
Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: - Ой, блядь! Не расплатимся!..
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: - У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле... - Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! - А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...
Как-то у поручика Ржевского спросили: - Поручик, а это правда, что в молодости Вы были членом тайного общества авелитов? - Эх, молодость, молодость... Член там, член сям...
- Моисей Соломонович, как ваши дела? - Да так - не очень... Дядя Яша таки отмучился, бедняга... - Что вы говорите? Боже мой, такой хороший был человек!.. - Почему таки был? - Вы же сами сказали, что он умер!? - Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё сто лет жить будет!
Почему замужние женщины имеют больше жира, чем одинокие? Одинокие женщины возвращаются домой, смотрят, что находится внутри холодильника и идут в постель. Замужние женщины возвращаются домой, смотрят, кто в постели и идут к холодильнику.
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
У Абрама с Сарой было четыре сына. Трое высоких и стройных, а младший был коренастым и коротконогим. Когда пришло время Абраму умирать, он спрашивает Сару: - Дорогая, скажи мне честно, младший это мой сын? - Да, конечно. Клянусь Богом! Абрам тут же умер счастливым, а Сара подумала: «Слава тебе господи, что он не спросил о трёх старших!»
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей опять сдал свою кровь, за что арабский шейх подарил ему коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! — А в тот раз во мне еще не было еврейской крови!
Мой сын сказал: "Папа, ты знаешь, что в некоторых частях Африки, люди не знают своих жен, пока они не женятся?" "Это происходит в каждой стране, сына." ответил Я.
Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени. И все равно успех не гарантирован.
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!
Три доказательства, что Христос был евреем: 1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой 2. Он верил, что его мать девственница. 3. Его мать верила, что ее сын - Бог.
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: - Чем удивить жену в День рождения? - Где выгодно купить шубу? - Где взять кредит? - Как снять стресс?