Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... И говорит он мне так проникновенно: - Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода". Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.
Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!
Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца: - Сколько стоит этот попугай? - 20.000 $. - А вон тот, который поет оперу? - 30.000 $. Затем мужик смотрит на третьего попугая, плохо одетого, растрепанного и курящего, и спрашивает: - А этот сколько стоит? - 100.000 $. - А почему этот-то так дорого стоит? - Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.
Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.
Новости. Заголовок статьи об Элвисе Пресли: "Легендарный певец был обречен на смерть с детства." Комментарий. Более того. Я бы даже сказал - с рождения.
США. Вашингтон. Белый Дом. Бараку Обаме. Мистер президент! Как представитель российской интеллигенции от лица всего нашего коллектива очень прошу не откладывать вопрос о поставках Украине образцов современной американской военной техники. Не упустите время! Если же Вы убедите передовые страны Европы последовать примеру флагмана западного мира, то обещаем – историки о Вас никогда не забудут! Пользуясь случаем, искренне выражаю признательность за аналогичные поставки Грузии, осуществлённые несколько лет назад. Россия. Московская область. Кубинка. Начальник музея бронетанковой техники.
Украинцы роют по всей границе с Россией траншею для "защиты от российских танков". Лучше бы рыли вместо траншеи выгребные ямы - они им больше пригодятся, если танки все же появятся. :-P
Украина требует от Германии вернуть Юлию Тимошенко. Правительство считает, что её подменили в клинике Шарите: получили на руки женщину с косой, а вернули назад женщину с бульбочкой.
“Ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость.” Сердюков отложил в сторону томик Чехова и вернулся к колонкам цифр в бюджете Министерства обороны. План реформ Вооружённых сил России стал обретать конкретные очертания.
Синоптик через полгода свиданий рассказывает своей девушке об их будущем: - Отношения наши могут затянуться, или даже перейти в брак. Местами всё будет без осложнений, местами нет. Через годик-другой можно ожидать брак, и родится у нас девочка, а может и мальчик...
Беспилотные самолёты летают уже много лет и не попадают в аварии, если, конечно, их не сбивают террористы. Может пора задуматься о создании безводительного автомобиля?
- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо. - Это не проблема. Устройся работать официантом.
Секретная служба США оказалась в центре скандала: телохранителей Барака Обамы отослали домой за пьянство. Накануне приезда президента в Гаагу несколько охранников изрядно напились и с трудом добрались до отеля. А одному из них не удалось осилить даже путь до номера — он заснул прямо в коридоре - Так Я же приказал СеКретно подготовить доступ к Обаме - Владимир Владимирович?!? Ну кто ж знал что они такие слабенькие Хотя выглядят как бугаи....
Правительство Собянина с нарушением всех норм международного права присоединило территории субъекта государственного права - Московской области. Госдепартамент США возмущен аннексией территории и вводит санкции против чиновников правительства города.
- Знаешь, Вова меня временами пугает. Давеча мы с ним в ресторане сидим, я ему говорю: может, музычку закажешь? А на следующий день слышу в новостях: застрелен Александр Музычко! - Ну, ты ему объяснила про ошибку? - Да, говорю ласково: Вова, зачем так круто, зачем валить было? Ведь я не этого хотела, а просто... ну, цветомузыку. - И что он? - Кивнул. А на следующий день в новостях: арестован авторитет Паша Цветомузыка!
Лето. Россиян с семьёй приезжает в Крым. Хозяин: - Цены подняли все, дорогой! - Почему?! - Аренду подняли! - А почему аренду подняли?! - Так президента поменяли!
На киевском телевидении редакторы никак не могут определиться, как перевести на украинский язык название известного советского фильма "Москва слезам не верит"... То ли "Кто не плачет, тот москаль", то ли "Москаль скачкам не верит"...
Россия решила не ждать будущего, а просто предложила прорыть тоннель между Россией и Аляской. Стоп, стоп - забеспокоилась Америка, - нам еще надо подумать - посоветоваться. так вы думайте , советуйтесь...успокоила Россия ,- а мы пока начнем копать, а когда вы посоветуетесь ... может мы к тому времени и закончим...
Югославский вариант по-американски. Афганский вариант по-американски. Иракский вариант по-американски. Египетский вариант по-американски. Ливийский вариант по-американски. Сирийский вариант по-американски. Венеуэльский вариант по-американски. Украинский вариант по-американски.
- Володя а какой следующий план? - Дима самый простой.. - Ну все таки??? - Пора вскрывать заначку со спиртом на Аляске там 150 бочек... - Володя Гениально!!!
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т.е. «не аттестован». Отец спрашивает: - Вовочка, а что значит «Н/А»? - Это значит «нет ашибок», папа.
- Вован, тут Обама говорит... - Димон, я бы на месте Обамы... - Да уж ты б на месте Обамы захватил бы самый убыточный кусок Мексики и смешал бы с говном международный авторитет Штатов ...
В защиту природы Рукаинские природозащитники устроили демонстрацию протеста, возмущаясь убийством редкого представителя семейства порнокопытных Сашка Убилого. BorisV
Едет Илья Муромец по дороге. Впереди камень: «Направо пойдёшь – в « Черный сектор» попадёшь Налево пойдёшь – будут арестовывать и бить битами. Прямо пойдёшь- там Тимошенко с ядерными патронами против русских». Илья в задумчивости: «По моему я понял, что лётчики называют точкой возврата…»
Путина исключили из G8,Он создал G1. В огромном множестве стран 1 превращается в точку. Итак появилась точка G.Теперь при щекочении точки G у Путина-вся страна получает удовольствие.
Только для настоящих патриотов Украины. НЕ ЗАБУДЬТЕ: все нефтепродукты делаются из российской нефти на Украине. Продам патриотично настроенную лошадь. Приучена скакать (не москаль). Поддерживает крики: "Слава Украине! Героям слава!" громким ржанием.
Еще через месяц, заголовки газет: "Датский зоопарк всё не успокоится!". Директор нашумевшего зоопарка в Дании собрался увольняться, в связи с возросшей борьбой за доминирование со стороны более молодых сотрудников. Однако, бухгалтерия заявила, что денег на пособие при увольнении нет. Еще и секретарша начала вспоминать про какие-то постоянные попытки имбридинга со стороны директора. Решив не отступать от традиций учреждения, новое руководство организовало on-line шоу увольнения старого директора. Кстати, это были те самые львы, которые съели старых львов, которые съели жирафа.
У молодой мамаши случайно засорился "мусоропровод". Она обратилась к доктору, и тот ей посоветовал поставить очистительную клизму. Мамочка приходит домой и, не найдя благоверного, просит сынишку оказать ей такую услугу и ложится на живот. - Вовочка, вот смотри: эту пипочку вставь в верхнюю дырочку, только не в нижн... Вовочка моментально втыкает мамаше клизму. - Как это ты догадался, в какую вставлять? - Да очень просто: в нижнюю и из кружки можно влить.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
