Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Общественный туалет Киевского вокзала города-герой Москва со среднесуточной посещаемостью около 15 тысяч человек был внесен в реестер СМИ после появления надписи "ПУТИН - Х**ЛО".
Когда Вовочка был маленьким, он думал, что дикторы в телевизоре его видят, поэтому кривлялся и показывал голую жопу. Теперь он вырос, но привычка осталась.
Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...
Переселение душ Если изменяет жена-значит вы в прошлой жизни были оленем. Если изменяет муж-значит в прошлой жизни вы были бревном. Если вам дают деньги в долг-значит вы были царем. Если вы даете в долг -значит в прошлой жизни вы были ослом.
На разборе контрольной работы в МГИМО по теме составления ответа на заявления о санкциях профессор достал одну из работ - "В принципе, вот понравившаяся мне работа. Хотя заметно влияние фурсенковского образования - всё таки "похуй" пишется слитно, "на хуй" пишется раздельно, а "черножопая обезьяна" - с большой буквы, всё таки к президенту обращаетесь."
Корреспондент: - Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! - У меня время - деньги! - Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$. - Идёт! А что за тема? - О коррупции и откатах!
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
Совет из глянцевого мужского журнала: когда бросаете носки в грязное бельё, засуньте один носок в другой. Тогда не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: "Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья семь разных носков и выкинула их!".
- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза. Что это имя означает? - Кондолиза означает "преодолевшая презерватив". - !!!!!????????? - Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.
Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны дед-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!! Сидящий рядом грузин замечает: - Тагда у вас был другой трэнэр...
Президент Обама совершает турне по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса: 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов: 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положенного? 5. Где Боб?
— Дорогая,,, какая у тебя красивая новая блузка!!! — (она игриво) А у меня под ней ничего нет,,, — (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай,,, еще вырастут!!!
Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!
Я спросил у своей возлюбленной: - Дорогая, можно я возьму твою газету? Она ответила: - Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
— Дорогая,,, какая у тебя красивая новая блузка!!! — (она игриво) А у меня под ней ничего нет,,, — (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай,,, еще вырастут!!!
Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа, нервная становлюсь. Он посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же присоветованное. Почему-то обиделся.
Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть посторонний волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Сын подросток отжёг: - Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ? Киваю утвердительно. - А поза " 96 " ? - Это что-то новенькое...? - А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг к другу спиной, трахают друг другу мозги.
Как работает фондовый рынок 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Что прям здесь???
Две девушки в ресторане за бокалом вина. - Я сегодня вычитала в газете, что страус плохо видит, а его желудок способен переваривать камни! - Блин, вот это был бы замечательный муж!
Мама: - Сынок, поздоровайся с дяденькой! Сынок: - Здрасьте! Мама: - Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю бейсболку и орёт на всю улицу: - Еб@ть мой лысый череп! Бл@ть, кого я вижу!
На вопрос о дальнейших отношениях Украины и России Юлия Тимошенко ответила: "Пусть Россия вернет Крым, тогда и отношения будут." Она что, газет не читает? Россия Крым уже месяц как вернула...
На Украине есть депутат по имени Виктор Драч... недавно у него был юбелей - 60 лет. И в газете опубликовали его фотку и сверху крупным шрифтом: "Драчу 60 лет"
Попали как-то три блондинки на необитаемый остров. И вскоре поймали там золотую рыбку. Рыбка пообещала им выполнить три желания - каждой по одному. Первая блондинка говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней! Рыбка сделал её брюнеткой - она соорудила плот и уплыла на нём. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! Рыбка превратила её в мужчину, и она ушла с острова по мосту...
Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: — Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!
Муж с женой собираются ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору эротику показывают. Жена: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже, Света, хуже. Тебя ж хрен переключишь!
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: — Петровна, хошь новость? — Ну, давай. — У нас за домом пивной ларек поставили! — А где суть-то? — А ссуть-то в нашем подъезде!
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему 10 $ и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще 50 $. — Это тебе от мамы, — сказал отец.
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Врач: — Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Тёща пришла, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и тёщу к этому делу привлекали? — Да. Что мы только ни делали, доктор, но вашу баночку так и не смогли открыть!
Санта-Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате видит спящую, обнаженную, прекрасную девушку. "Даа..., - размышляет Санта-Клаус, - Если я её полюблю, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я её не полюблю, то как же я обратно вылезу?"
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: — Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста... хм... а теперь больному...
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает: — Красная Шапочка, ты куда идешь? — К бабушке, Серый Волк. — Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке? — Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты любопытных, приставали…
Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!
- прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. - слушай, да он гений!
Заходит мужик в секс-шоп, и с претензией: Я у вас женщину надувную заказывал, а получил мохнатого негра, с сигарой, членом и хвостом! Работник, извиняясь, заходит в подсобку, и тихо, персоналу:-..ть, какой шутник бабу опять наизнанку вывернул???
Не пойму, почему Oбама так плохо к России относится - зря, что ли, в детстве мы устраивали пионерские сборы в защиту Анжелы Девис и собирали металлолом на освобождение бедных негров?
- Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил! - Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!
Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит: - У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют. Второй говорит: - У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются. Третий говорит: - А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
Один негр мне объяснял, зачем ему нужны на пляже чёрные очки: - Значит, белых тёлок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще нихрена не вижу.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.