Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))
Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает. Пидарас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер. Короче, запись с видео: Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище. Разъебощил фонарь. Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга) И на прощание от души уебал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.
Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи младший брат с гулянки, судя по запаху, явно не кефирчик там пил, и всячески старается не спалиться: нарочито чёткие движения, подчёркнутая аккуратность при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошёл в ванную мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Всё пока без косяков. Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Он сел за стол, поел аки граф, с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошёл в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома. Тут за моей спиной раздаётся мамин голос: - Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...
Учился в ВУЗе, 1987 год. Военная кафедра по профилю - командир мотострелкового взвода на БТР. На занятиях боевой офицер, который прошел все, где воевал СССР, задает вопрос моему однокурснику: - Товарищ студент, БТР Ла Манш переплывет? Студент: - Если вы прикажете, переплывет, товарищ полковник! - Садись, пять.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Иду сегодня за мамочкой и очень разговорчивым мальчиком. За ручку держатся. Но мальчик, как и надо в его возрасте, почемучка еще та! Мам, почему то? Почему сё? А как? ….. ну сами понимаете! Притом идут передо мной не спеша, чинно и мирно. Я тоже не спешу после рабочего дня, и становлюсь невольным слушателем долгого диалога мальчишки и коротких ответов его мамы. Сын, кивая на проезжающие машины, на удивление четко определяет их бренды: Мам, смотри, это же Лексус! Ну прям как у папы! Один в один! Мама вяло смотрит в сторону проезжающего пепелаца: Нет, у папы красный!
Чуть позже: Мам! Ну это же Мерседес Е Брабус! Ну точно как у папы!!!! - неее... у папы не такой грязный..... Мам, а это же Инфинити... нравится эта модель! Сына, но у папы же не розовый, а металлик!!!!
Я чуть-чуть начинаю прифигивать от семейки: Видели нуворишей, где пацан в папином гараже проводит больше времени, чем в детском садике???
Мам! МАААМ!!!!! Ну вот же Порше Каен, ну такой же как у папы!!!!!! - Да нет, сына. У папы кузов последний, а это какой-то старый шлак.... Я начинаю медленно стопорить.... ну ничегожесебе живут люди!!! А я тут такой хожу, рассчитывая только на кредит. . . Но мама мальчика сделала то, чего я не ожидал: Она кааааак запиндюлит мелкому затрещину!!!!! И каааак завопит на пол улицы: - ТЫ ЧТО, ОПЯТЬ С ПАПИНЫМИ МОДЕЛЬКАМИ ИГРАЛ?????!!!!!!!
Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный iPhone5. С ним всё нормально, просто забрала деньги. У неё был фингал под глазом. Я, конечно, не стал её спрашивать, в чём дело, но, боюсь, как мне кажется, что всё это как-то связано...
Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах России.
Семидесятые годы прошлого века. Две уличные банды мирятся. Первый главарь представляет своих: «Чуня, Свин, Линза, Лифтер, Поклал». Потом уже, поздно вечером, за спиртным главарь другой банды, не вытерпев, спрашивает. «Слушай, ну я все понимаю. Чуня там, Свин, но почему Поклал. Откуда это». На что второй главарь ему ответил. Знаешь, мы тоже все наизусть знаем Даля, который когда-то написал: «Главное отличие этих глаголов в том, что писать и произносить слово «класть» считается правильным, а слово «ложить» — недопустимым». Ну и что нам делать с этим мудаком, который, когда что-нибудь у него забирают из-под носа, всегда орет: «А ну-ка быстро поклал на место».
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.
Этой истории более тридцати лет... Мой старший брат женился в двадцать. Через год у него родился сын. А еще через десять месяцев братик в армию загремел. Его ребенок рос в исключительно женском коллективе: мама, бабушка и я, 14-летняя тетушка. По причине женского воспитания мальчик рос не по возрасту развитым, добрым, ласковым и нежным ребенком. Например, бабушка тщательно следила за развитием речи внука, правильные книжки ему читала, стишки разучивала. Мой подростковый слэнг в доме вырубался на корню. Ничто не предвещало беды, но пришло время детсада... Мой племянник, вопреки нашим опасениям, отправился туда без криков, слез и соплей. Первый день - полет нормальный. Второй день - полет нормальный. День третий. Вечерняя идиллия. Всей семьей совершаем ритуальный просмотр "Спокойной ночи, малыши". Перед сном наш Объект Обожания залазит на мамины коленки, прижимается всем своим естеством и, поглаживая пухлой ручкой ее щеку, нежно так приговаривает: - Мааааамочка... хороооошая... любиииимая... пааадла вонючая... Бабушка упала с дивана.
Рассказ от моего шефа и учителя, Вениамина Александровича, потомственного помора. Далее от его лица. Работаю в начале 60-ых годов в ГЛАВСЕВМОРПУТИ в должности инспектора полярных метеостанций. Как-то под зиму посылают меня с инспекцией по всему арктическому периметру СССР. Самая дальняя от Москвы точка инспекции находилась на Чукотке, в Певеке. Собрал дома на Садовом кольце вещички и документы, поцеловал жену и отправился на аэродром. Лететь сутки, с несколькими, не меньше пяти, посадками для дозаправки. С погодой повезло и суточный рейс прибыл в Певек практически по раписанию. Гостиница была заказана ещё из Москвы и я по свежему морозцу вместе с парком зашёл в неё. За стойкой администратора сидит симпатичная чукотская женщина. Шлёпаю по стойке паспортом, здороваюсь и жду регистрации. Админша открывает паспорт и, собравшись было заносить его данные в протокол заселения, останавливается и молча начинает несколько раз переводить взгляд с паспорта на меня и обратно. Я, чувствуя заминку, весело говорю: - Что, не похож?! Я тогда моложе был! Чукотская служащая смущённо поворачивая главную страницу паспорта ко мне вопрошает: - А что, тогда вы были женщиной!? Я вижу перед собой паспорт моей жены, который по обложке ни чем не отличался от моего, но по содержанию - принципиально. Был тот паспорт взят мною машинально, по ошибке... Немая пауза. И вывод - вот это была свобода передвижения по воздушным линиям СССР!
Смотрю телевизор. Репортаж из жизни сотрудников ГИБДД. Показывают типичную работу инспектора, для которой наверняка был выбран образцово-показательный инспектор. У него продвинутая техника: лазерная рулетка. Он меряет ей расстояние от бордюра тротуара до разбитой машины на дороге. И получается у него 3 метра 854 сантиметра... И это показывают на всю страну...
История про 77-летнюю маман на трассе Дон напомнила. Не смешно, но проняло. Знакомые - мама 74 года и дочь 45 лет вытащили меня на распродажу шмотья, не буду говорить в какой магазин, обойдёмся без рекламы. Два часа ушло на целеустремлённое рысканье, щупанье, очередь в примерочную, сама примерочная и опять по кругу, и вокруг нас ещё толпы таких же одурманенных словом РАСПРОДАЖА женщин у кого тоже шкафы маленькие, а одеть нечего. В итоге я скромно выбрала три вещи, вторая дама 5 вещей, а наша предводительница энное количество, в число которых входило платье вечернее, платье домашнее, белые джинсы, под них пиджак, шифоновые блузы, дальше уже не помню. В процессе поиска нашей старшей были задействованы все продавцы и частично другие покупатели. Провожали нас персонал полным составом с улыбками и взглядами полными восхищения - КАКАЯ ЖЕНЩИНА! Я вот теперь думаю, что-то во мне не так. Мне в 33 года вечернее платье на фиг, не нужно, а ей и в 74 есть куда в нём пойти.
Это даже не истории. Это иллюстрации на тему "Европа без границ". Шенгенская Европа гордится прозрачными внутренними границами. В некоторых местах это даже аттракцион для туристов - "встань ногами в разных странах". В немецком Герлице на берегу Нейсе есть, например, ресторанчик, где прямо около одного из столиков стоит полосатый пограничный столб (настоящий, с порядковым номером). Но по-настоящему чувствуешь Европу без границ в мелочах. В той самой повседневной жизни. Один мой знакомый по утрам встает, пьет кофе, одевается, выходит из дома и идет на автобус. От подъезда до остановки автобуса метров 10. Посередине проходит государственная граница (бельгийско-голландская). Еще одна простенькая сценка. На деревенской спортплощадке (пустырь, четрые столба, баскетбольное кольцо) пацаны гоняют в футбол. Посередине площадки проходит государственная граница (польско-чешская).
Самый экономичный вид борьбы с санкциями: Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят - подвезём.
Разговор двух бабулек в поликлинике. Первая (постарше): - А сколько тебе лет-то? Вторая: - 61. - ... 61?!... Да я в твои годы ещё как конь была. - Ну, так ведь и я тоже чувствую себя сейчас как лошадь... Как старая заезженная кляча.
Переписка в Интернете: - Может, познакомимся? - У меня есть парень. - Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили... - Сочувствую, но ничем не могу помочь. - Тебе не нравятся машины? - Иди нах*й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю. - Тебе нравятся парни без машины? - И без айфона, крутых шмоток и п**датых аватарок... - Выходи за меня...
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы: - Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах? - От наших гусей... - Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
На заправке милиция заливает уазик под горлышко на весь день. Но так как баков 2 и с обоих сторон они - что бы не перегонять машину открывают дверь и через салон шланг. Вопрос жены "Они че ? со своим пистолетом приехали". Логично как ей видиться-открывается дверка пассажирская оттуда выходит дядка из салона достает шланг с пистолетом и заправляет машину. Ну не видно же что это водитель с другой стороны перелез через салон.
2015-й год - Россия создает сеть Чебурнет. 2029-й год - Чебурнет вышел из-под контроля создателей и захватил Землю. Человечество воюет с Чебурнетом и вот-вот победит. Но Чебурнет посылает в прошлое Чебуратора...
Телевизор. Только что - рассказываю, пока не забыл. Канал ОТР (Общественное Телевидение России). Кстати, вообще-то очень недурной канал, но... Передача про какую-то техногенную катастрофу. Не прямой эфир, но запись. Вырванная из контекста цитата: "2 февраля температура упала до пяти градусов ниже минуса". Кто-нибудь объяснит мне, что такое "пять градусов ниже минуса"?. P.S. По официальным данным бюджет канала ОТР составляет порядка 50 миллионов долларов в год. Неужели за такие деньги нельзя нанять редактора?
Новости Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии. Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет. Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года. Просто знакомые получили по году. Люди, просто когда-либо слушавшие о нем, отделались условными сроками.
Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берега. Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят... Где-то я это уже видел...
- Прикинь, расплачиваюсь сегодня в магазине, а карточка Visa заблокирована, там денег нет! - Неужто ты настолько близок к Президенту и тоже в костюме зеленого человечка присоединял Крым?!!! - Кассирше я так и сказал, но, на самом деле, три платежа по взятой в кредит стиральной машине просрочено...
