Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда Ростропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, министр культуры Фурцева вызвала его к себе и в резкой форме заявила: - Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать. За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране. Ростропович удивился: - А что, концерты на Родине вы считаете наказанием?
В общем, в свою бытность, будучи работником правоохранительных органов, довелось мне повстречаться/пообщаться с мошенником, который начал свою преступную деятельность в конце 80 – начале 90 годов. Попался он мне на мелкой краже, правда, свободным проникновением в жилище, но не суть важно.
Фамилия его Бацуло (погоняло "Бацилла" или "Микроб, Вирус"), расклад он сразу же дал (личность известная), и пока следствие оформляло документы, давай общаться. Сразу скажу, что мошенники — очень общительный народ, ну и так разговорились, я смотрю по справке из информационного центра — было несколько судимостей, в том числе за совершение мошеннических действий, в результате которых он завладел 7 ящиками яблок, естественно вопрос — что это было. Рассказ с его слов.
Знакомая собралась замуж, попросила помочь в приобретении продуктов, дала денег, отправила на рынок, чтобы купить фруктов, в том числе яблок несколько килограмм, ну я и поехал. А денег кружануть–то хочется себе на карман. Подхожу к "гургену" (лицо кавказской национальности, прим. авт.), спрашиваю, в какую цену, он ценник назвал, меня он не устроил, ну и тут что–то зло взяло — сейчас ты мне все отдашь.
Представился экспедитором детского сада, сказал, что мне нужно три ящика яблок, это же для детей, побойся всевышнего, скинь цену. Торговались долго, ценник скинул, но ненамного. Спрашивает, куда грузить? Я ему машину показал (на машине приехал), говорит, деньги давай, а я ему — слушай, забыл совсем — это же детям фрукты везу (экспедитор, из детского сада), где у тебя справка от санэпидемстанции? Он говорит: — "Слюшай, какой станция, все натуральное, хочещь, сам съем сейчас перед тобой!", я ему — "Не примут у меня товар без справки, справка будет — вот тебе деньги (при этом демонстрирую ему общую сумму из кармана)". Он согласился на обследование санипидэмстанцией, я говорю, пойду позвоню, сейчас приедут, обследуют.
К телефонному автомату подошел, набираю "03", объясняю, мы тут с товарищем вчера перебрали алкоголя, а до этого он две недели пил беспробудно, сейчас бегает по рынку, кричит, что какие–то яблоки продал детскому саду, а с ним не рассчитались, но вроде я его немного успокоил, приезжайте быстрее.
Приезжает карета "скорой" на территорию рынка, оттуда выходят двое здоровых мужчин, я "гургену" говорю: подожди здесь, сейчас договорюсь, чтобы побыстрее все сделали, иду к ним. Рукой показываю, чтобы зашли вместе со мной, объясняю им ту же историю про "белочку" у товарища, говорю, что сейчас он успокоился, предлагаю им привести его сам, так как он мне успокоенный сейчас больше доверяет. Ребята смирились. Выхожу из кареты, подзываю гургена, говорю заходи, тот заходит, садится, я на выход, говорю "пока!", ребята за руки его хватают, давай крутить, А тот орать давай: — "Я же яблоки ему продал, а он не рассчитался, яблоки там мои остались, яблоки!!!". Ну а те: — "Ничего, сейчас доедем, будут тебе твои яблоки!" с усмешкой крутят его.
Вернулся я, друзьям его соседям сказал, что он поехал в СЭС оформлять разрешение на 5 лет и сам забрал все 7 ящиков яблок (на "экспертизу").
Потом на суде, когда меня меня уже привлекли, в процессе смеялись все, судья до слез после допроса потерпевшего (все это происходило на искренних жарких кавказских эмоциях): — "Я им говорю, что два ящика яблок продал, а деньги не отдали, а там еще 5 ящиков осталось, а они меня связывают и чем–то больно колят! В какую–то больницу привезли, так врач, начальник наверное, важный, опять то же самое спрашивает, я ему объясняю, что яблоки продавал, а он даже дальше слушать не стал, сразу отправил в палату, там меня привязали к кровати и снова колоть давай. И так три дня!".
Потом, по истечении трех дней поняли после консилиума, что "гурген" нормальный, ну и понеслось...
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Когда Марк Шагал жил в Витебске, у него в друзьях был некий Собсович. У Шагала была трудная ситуация: работы живописца были непонятны публике, и никто их не покупал. Собсович, который сам занимался живописью, подал Марку идею: - Дай мне несколько твоих работ. Я их "подправлю" и стану всем говорить: "Безобразие! Находятся же такие типы, что подделываются под Шагала!" Это, вне всякого сомнения, вызовет к тебе интерес, и твои картины станут покупать! Так началась слава Марка Шагала.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: - А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: - Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: - Мам, а у проституток есть дети? Мама: - Да, сынок. - А что они сейчас так поздно одни делают? - Работают таксистами!
Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел. С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром - смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят - нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся - баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем - обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть - за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!
Мы решили продать излишки моркови. Дали объявление. Мужчина приехал и сказал, что ему надо 30 килограммов. Но обязательно длинной и ровной. Пояснил: 12-летний ротвейлер грызёт в сыром виде только такую. Представляете, даже среди бойцовских собак встречаются вегетарианцы!
Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните? - Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...
Январь 2014: - Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну... - Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был? - Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь? - Ну, так и быть...
- Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас. - Дим, если про тебя – 3 года, про меня – 5. - Ха, а про Жириновского – штраф 100 рублей.
- Рабинович, ви на виборы идёте? - Так виборы через год. Януковичу ещё год срок тянуть. - Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали? - Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещё срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.
Журналистов ВГТРК, ехавших на выборы на Украину, сняли с поезда в Конотопе. Таким простым и нехитрым способом местные власти смогли более чем в два раза увеличить количество иностранцев, посетивших в этом году Конотоп.
C сайта вопросов и ответов: "Почему красивым, умным, самодостаточным, добродушным девушкам, идущих на применение и понимание, по хозяйству умничкам, обязательно попадается неприятный человек? мудак, одним словом? а тем кто не очень и на характер скверны всегда с приличным мальчиком? в чем секрет, ребятки?"
Мне скоро 70, и была у меня одноклассница, почти как в кино "студентка, комсомолка, отличница,и просто красавица". И тоже ей все "не те" попадались. Видя, каким классным парням она дает от ворот поворот, я даже и не пытался к ней клеиться. А она все ждала принца. Наконец у нее склеилось с моим хорошим знакомым, но пришел ее папашка и забраковал - ростом не вышел. Она действительно на каблуках была выше его. Так и померла год назад старой девой. Три дня лежала на диване, не дотянувшись сантиметра до телефона, чтобы вызвать скорую, пока моя жена, которая с ней дружила, не спохватилась. Кто знает, не была бы одинокой, может жила бы благополучно по сей день. А ведь последний жених ей делал предложение, когда ей было уже за 60. Но и его она заподозрила в том, что он покушается на ее жилплощадь. Теперь в ее квартире прокурор поселился. А я человек принципиальный. Хоть и был всю жизнь троечником и разгильдяем, но женился все-таки на золотой медалистке, закончившей институт с красным дипломом, и, конечно же, комсомолке и просто красавице. Только не столь переборчивой. И теперь у меня с ней два внука и на сегодняшний день я продолжаю работать, а пенсия у меня в три раза больше, чем у жены!!! Кстати, моя жена на каблуках тоже выше меня. Не хочу делать никаких выводов. Как сказал поэт: "Каждый выбирает для себя. Выбираю тоже - как умею. Ни к кому претензий не имею. Каждый выбирает для себя."
Купил электрошокер – дорогой, зараза, но безопасность дороже. А пригодился-то всего раз, а нет, два. Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.
Визит губернатора в село. Едет он с главой местной администрации, смотрят бескрайние поля с огромными теплицами, в них помидоры, огурцы, на полях тоже урожай растёт. Ну губернатор остался доволен. На следующий день утром главе местной администрации звонят из соседнего посёлка: - Михалыч, привет! Слышали, что тобой довольны остались! - Привет! Да вроде всё хорошо прошло. - Михалыч, а трудности какие-нибудь были? - Самое трудное, бл@ть, было убедить этих ёб@ных три сотни китаёзов съеб@ться со своих теплиц и полей на один день!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
