Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды Анатолия Папанова наградили туристической путевкой в США. Он отправился туда с женой актрисой Надеждой Каратаевой. Жена Анатолия Дмитриевича была членом КПСС, и при первой возможности пыталась показать мужу «звериное лицо капитализма». На одной из экскурсий они накупили пирожков и Надежда Юрьевна обратилась к мужу с очередной агитацией: - Вот, видишь! У них пирожок стоит доллар, а у нас всего 10 копеек! - Правильно рассуждаешь, Надя. Если учесть, что после нашего пирожка и лечение бесплатное...
директор ЦРУ с 1991 по 1993 годы и министр обороны США с 2006 по 2011 год Роберт Гейтс. За глаза его называют главным победителем СССР в "холодной войне". - Неужели Россия вновь представляет главную угрозу Америке? — спросили журналисты CBS. - Величайшая угроза национальной безопасности США, - ответил Гейтс, - это две квадратные мили, на которых стоит Капитолий и Белый дом.
Едем в машине, я вся размечалась, вот будет у меня два сыночка и лапочка дочка. Поднимаю глаза на небо, а там в облаках чётко просматривается слово из трёх букв, но не мел... Вот думаю, что за ответ мне небеса дали, то ли хрен моим мечтам, то ли что мне конкретно для этого нужно.
Из моего детства. Была я в гостях у бабушки и дедушки. Было мне около 10 лет. В ящике комода нашла я жуткого цвета ярко оранжевую помаду. Жуткий цвет помады навел на мысль пошутить над дедом. Я, встав утром, умудрилась поцеловать деда и оставить смачный отпечаток. И он так и отправился утром в контору на наряд. Все ему улыбались, и намекали "А где же он сегодня ночевал?" Он ничего понять не мог. Бабушку с морковными губами никто никогда не видел. И только потом до него дошло, что что-то не так. Но вернувшись ругать он меня не стал. Оля ля
Однажды меня так подстригли, что мне было страшно идти на работу. Прическа типа после тифа, свидетельства очевидцев. Я жутко расстроилась, но не опустила руки. Купила 2 оттенка краски, отдельно для волос и чёлки, пенку и гель для волос, и из остатков волос соорудила причёску. И никто и не понял, что это я не в модном салоне была, так что главное не унывать. Коллеги по работе тоже хотели к моему мастеру попасть!! оля ля
Пока был в командировке - по телефону объяснили, что зарплата уменьшается. Причем как-то так завуалированно, что я сразу и не въехал... Только когда получил свои на руки, всё понял. Приехал домой, отрубил служебный телефон и силой мысли уволился и послал руководство в дальнее пешее. Вот сижу и смотрю на личный телефон - непринятые мной звонки от "верхов" много и часто... Вот она сила мысли!!! Или может потому, что послезавтра в новую командировку надо, а кроме меня и отправить было некого? :)
- Доброго всем времени, суток. Муж и я хотим заняться бизнесом в Польше. Но не знаем как быть: создать новую фирму или купить уже действующую. Если кто-нибудь уже покупал действующий бизнес в Польше, то поделитесь опытом. Спасибо.
- Привет бизнес - это ж огромный пласт человеческого бытия. по сути, все вокруг нас - это бизнес. политика религия медицина услуги производство (и добыча) агропромышленное производство
так что, первое - надо определиться, чего вы хотите купить. сделать это просто загляните в кошелек, потом выписки по счетам (включая оффшоры) просуммируйте числа, не забыв перевести их в одну валюту если у вас от 1 млрд до 100 млн - вы можете занятся политикой от 100 до 50 - производство (тяжелая, легкая, добывающая включая эко- и нано- технологии) от 50 до 30 - сфера услуг (медицина, сеть магазинов, кинокомпания, новый брэнд шмоток (а вдруг)) от 10 млн до 1 млн - производство низкой степени переработки, строительство, агрокомплекс
суммы меньше 1 млн - просто масштабируете вышеперечисленное. К примеру, у вас - 100 долларов. Покупаете метиловый спирт, синьку и начинаете бодяжить незамерзайку для авто. Данный сектор - производство, легкая (в смысле, спирт же легкий, летучая фракция) химическая ( это я про синьку) промышленность. Не забудьте про легализацию, взятка на какой-нить заправке, под вывеской которой вы будете реализовывать.
Если говорить о покупке бизнеса, то тут необходима конкретика. Потому что каждая сфера бизнеса имеет свои тонкости бизнеспроцесса. К примеру, в случае описанном выше, вы рискуете не разобравшись купить точку прямо напротив городского СЭС.
Кроме того, каждый сектор бизнеса имеет свои тонкости технологии, в которых тоже необходимо разобраться до покупки. Например, только купив точку по реализации незамерзайки, вы поймете, что синьку надо распускать в воде, а не в смеси вода-спирт, где она плавает комками.
Сама процедура покупки бизнеса тоже может разнится. Тут зависит от того, как этот бизнес был оформлен изначально, был ли оформлен вообще, и соответствует ли продаваемый объект тому, что вы понимаете под словом "бизнес". К примеру, только приобретя 1 килограмм синьки и бочку метилового спирта вы узнаете, что завтра полугодовой взнос местному отделу полиции в сумме, на которую можно было приобрести 15 таких точек.
И не забывайте про историю бизнеса. К примеру, именно к вам придет полицейский по претензии гражданина Х, который выпил продукцию этой точки, вместо того, чтобы залить ее в машину.
"США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!" Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии морских берегов, видимо, не помеха...
Работаю в госконторке, зп отстой. Но прикалываюсь над девочками как могу. Недавно у одной ДР, тащит полные пакеты чего-то, помог донести со стоянки до кабинета. Просит принести сумочку и еще пакетик, дает ключи. Выхожу на крыльцо, жду зрителей. Далее, иду к машине, открываю не брелком, а ключом, долго ковыряясь в замке (типа взломал!). Хватаю заказанное, закрываю, иду. На крыльце, помимо зрителей, нарисовался начальник. - И часто вы так машины чистите? - Что вы! Конечно нет. Обычно я в гардеробе по карманам шарю, а сегодня неурожай. Что делать, зп маленькая. Прошло на Ура! Обещал премию к ДР, благо у нас в один день )) Все абсолютно сурьезно, я так и не понял: догадался он или нет. Жалею только об одном - до 1-го апреля оставалось всего два дня...
Далекие 80-е, маленький гарнизон - полк. Время обеда. Срочно нужен старший лейтенант Голдович. Дежурный посылает посыльного в городок. Городок - три пятиэтажки. Посыльный ошибается подъездом или этажом. Звонок в дверь. В ней появляется МАЙОР в галифе и рубашке на распашку, мерно жующий кусок чего-то. Боец, видя майорские погоны, впадает в ступор. Первым не выдерживает майор: "Боец, ты кто и зачем?". Ступор продолжается. Потом, сделав очень заинтересованное лицо, боец изрекает: "Товарищ майор, это не вы старший лейтенант Голдович?"
ХОРРОР ПО-КАЗАНСКИ Не, я всё-таки временами обожаю Казань. Вечер. Иду домой. Жизнь прекрасна, бутылка "Калифорнийского" уркает в животе. Остановка общественного транспорта (бессмысленного и беспощадного). На остановке, вжавшись в угол стоит компания молодёжи. На лавочке с другой стороны остановки - женщина в слезах. Посередине лавочки лежит БЕНЗОПИЛА. И фраза женщины: - Ребята, ну извините, ну пожааааааалуста... Ну я же не знала, ЧТО ОНА ОТ ЭТОЙ КНОПКИ ЗАВОДИТСЯ!!!! Блин, ладно хоть крови ни на ком не было... "Пила" a la Kazan...
Свадебная суматоха в доме - старшая дочь выходит замуж. Младшая, пяти лет вдруг заявляет: "А вот я,когда вырасту, выйду замуж за нашего папу!". И на вопрос: "А как же мама?!", подумав, отвечает: "А она найдет себе другого".
Особенности деревенской онлайн-торговли. Многочисленные матерные слова выкину, смысловой нагрузки они в данном случае не несут, а текст получился бы ещё длиннее.
Майский велопоход по Костромской области. Маленькая деревенька домов на тридцать. Зинаево (или Зинаевка?), даже в атласе не отмечена. Пара-тройка ухоженных дачных домиков, остальное – покосившиеся бревенчатые срубы, наверное, ещё довоенной постройки. В этой деревеньке, и вообще, идя по маршруту, мы шутили, что попали в перестроечную эпоху. Бабульки прутами гоняют гусей, матерящиеся подвыпившие мужички в потёртых пиджаках играют в домино, подростки носятся на советских велосипедах и стреляют из рогаток по разной живности, за что бабульки их матерят. Классическая русская дорога, в хлам разбитая тракторами. Ржавая автобусная остановка с, прогнившей скамейкой. Там-то мы и присели перекусить. Внимание привлёк висящий рядом ящичек с болтающейся на ветру дверцей и уходящим от него в землю проводом. В ящике обнаружился кнопочный пульт с переговорным устройством и горящим светодиодом. Нечто, напоминающее домофон. «Что за хрень? – Да это секретный пульт запуска ракет на майдан. Старт!» Нажали кнопку «1». Сначала ничего не произошло, ракет и взрывов не наблюдалось. Секунд через тридцать из динамика донеслось: - Только один. Я, некоторое время, тормозив, машинально соображая, что нажал единицу, отвечаю: - Да, один. Теперь завис наш собеседник. - Ты кто? - Серёга. - Какой Серега? Откуда? - Турист. Из Москвы. Опять немая пауза. - Какой турист? На остановке? Ещё чего надо? - Ничего. - 120. - Да хоть 130. - Хорошо, жди. И огонёк на пульте погас. Мы этого каламбура так и не поняли, больше тролить собеседника на том конце не стали, да и не получилось бы. Вернулись к поглощению тушёнки. Не прошло пары минут, к остановке подошёл мужик лет сорока, для данных мест выглядящий, вполне цивильно. Достаёт «стопарик». Наверное видели (а может и пили) водку в одноразовом стограммовом стакинчике. - Это вы заказывали? - Нет, не мы. (смысл диалога по переговорнику стал доходить) - Так ты же, я тебя по голосу узнал, турист. Ну, так берёте за 130? На двоих хватит?
Дальнейший трёп приводить не буду, опишу суть со слов Петра, изобретателя и хозяина этого чуда техники. Единственный на всю округу продуктовый магазин находится километрах в 15-ти от этой глухомани, да ещё и закрывается рано. Автобус ходит раз в сутки, и то, не всегда. Такси местным алкашам не по карману, да и вызвать такси проблематично, сами убедились, что сотовая связь в этих местах работает через раз. Основные продукты – хлеб, соль, сахар и т.п. два раза в неделю привозит, как тут её называют, «автолавка». Свежее молоко, яйца и мясо всегда в наличии, если не у тебя, то у соседей. А с бухлом проблема. Кто за чем-нибудь отправляется в город, привозит пару-тройку бутылок. Это по три раза «на троих» и три бутылки уже пустые. «Предприниматель»-барыга Пётр придумал, оригинальный способ сделать добавку к зарплате. Работая водителем на складе, он по оптовой цене берёт алкоголь и сопутствующие товары – сухарики, семечки, рыбку. И в сарае всегда есть запас этого добра. Страждущие приходят на остановку или к колодцу, где еще один пульт, ждут когда загорится зелёный огонёк – это значит «магазин открыт». А дальше как у цивилизованных людей: заказ, доставка, оплата. Местные давно выучили: «1» - стопарик, «2» - чекушка, «3» - поллитра и т.п. На логичный вопрос, почему бы просто не сделать одну кнопку «вызов» и в разговоре уточнить, что надо, последовал вполне логичный ответ: сейчас нажмите восьмёрку. Видите, красный огонёк моргнул? Значит «охота крепкое» закончилась и звонок у меня не звенит, зачем я лишний раз буду к трубке бегать. Клиент выбирает что-то другое, что есть, а не хочет - пусть не беспокоит и идёт домой без бутылки. В доме древний ноутбук ведёт статистику, сколько чего осталось, и сколько раз заказывали отсутствующие товары. Вот он, век информационных технологий.
Пётр ушёл домой ни с чем, вернее со своим стопариком. Пить водку, тем более сомнительного происхождения, в наших планах не было.
На работе всем подняла настроение... Пытаемся прочитать мелкий шрифт, я говорю: "Пошла я за лупой, э-э-э... то есть за увеличительным стеклом ..." Начальник: "Если б ты не поправилась, никто ничего бы и не подумал...)))"
Болельщики - народ дружный. На финал Кубка России по футболу в Каспийск собралось с полтыщи болельщиков. Болеть за своих отправились взрослые и дети, мужчины и женщины. Колонну из девяти автобусов сопровождали полицейские машины, меняющие друг друга из региона в регион. Остановки были частые потому, что болельщики пьют много пива не только во время матча, но и перед матчем, и не только перед телевизором. Останавливалась колонна где угодно, только не там, где есть туалеты. Высыпали из автобусов и озираясь, рассредотачивались. Любимая команда на всех одна, а воспитание разное. Одним достаточно отойти метров на десять – двадцать и отвернуться, или присесть. Другие уходят вдаль, превращаясь в точку. Некоторые ищут хоть какое-нибудь строение, чтобы спрятаться понадёжнее. Водители нервничали и собирали коллектив противными гудками клаксонов. Под утро, остановились как-то возле большой стройки. В будущем это комплекс магазинов, или кафе, а сейчас, в сумерках, это идеальный туалет. Пока темно и есть где спрятаться, решил спрятаться капитально. По-большому счёту, днём таких условий может и не быть. Быстренько заскочил в какое-то помещение и забился в самый уголок. Очень скоро, в эту же комнату осторожно, зашла дама с сигаретой. Повернулась лицом к двери, сигарету в зубы и присела, осветив меня белым, простите, задом. Прикинула и немного попятилась. Вытянула шею к двери и стала, глядя в дверной проем, сидя семенить в мою сторону. Женщины почти все парковаться не умеют. Так и эта – сдает задом, а назад не смотрит. И конечно курит. Только мобильника при этом не хватает. Не дожидаясь столкновения, вежливо так говорю: - У нас не курят. Дама оцепенела и издала такой истошный вопль, что часть народа бегом побежала по автобусам, а другая, более смелая поняла, что кто-то попал в беду. Болельщики - народ дружный. Через несколько секунд наш туалет был заполнен смельчаками. У каждого в руках, как фонарь, мобильник. При свете софитов мы с барышней выпрямлялись и приводили себя в порядок, в присутствии десятка полтора свидетелей. Не понятно почему, но всем стало очень весело. Хорошо, что мы с незнакомкой оказались из разных автобусов.
История не летняя, но в свете внезапно выпавшего майского снега вспомнилось... Юля была симпатичной девушкой, творческой личностью, очень любила природу, была отнюдь не плохим фотографом, так сказать в самом расцвете лет, но одинокой. Её тягу к природе с желанием жить где-нибудь в тихом лесном поселке не разделял ни один её бойфренд, а на её мечты уехать жить куда-нибудь в глушь из Москвы половина знакомых втихаря крутили пальцем у виска. Поэтому очередной Новый год она решила встречать в компании своей знакомой семейной пары. Отличительной особенностью моих друзей, той семейной пары, является то, что у них есть какое-то фантастическое число друзей и знакомых, которые соответственно далеко не все друг друга знают. Живут мои друзья недалеко от Москвы в "итальянской деревне ЛыткарИно", вследствие чего в праздники их квартира превращается в небольшую гостиницу для приехавших с разных концов мира друзей. Одним из приехавших в тот НГ друзей и был Рем. Он жил в небольшом сибирском поселке, был айтишником и байкером, и местные красавицы за версту обходили странного парня. Перспектива встречать новый год в одиночку его не особо вдохновляла, и он решил махнуть в Москву к старым друзьям. ...Итак, вечер 31 декабря. Пиво уже подходило к концу, но некоторые гости, в том числе и Юлька, всё еще резво летели в пробке который час подряд. Кто знает, что такое пробки в Москве перед НГ - тот поймет, кто не знает - счастливый человек. Одуревший от ожидания народ, глядя на праздничный стол, стоически глотал слюни. И Рем, позой подражая Будде и медитируя на остатки пива в бутылке, вдруг заявил: "Эх, сча бы яблоко зелёное да девку рыжую!" В этот момент щелкает замок и на пороге возникает РЫЖАЯ Юлька, с пакетом ЗЕЛЁНЫХ ЯБЛОК в руках. Народ сел на то место, где стоял...
Событие это произошло несколько лет назад. На текущий момент они счастливо живут в Сибири. Рем, как и прежде рассекает по ухабам на байке, а Юлька фотографирует всё это безобразие на фоне сибирских красот.
Языки, как водится, бывают родными, бывают иностранными/выученными, бывают нифига не понятными, есть даже язык жестов, а есть язык общий, понятный для всех и возможно даже для животных.
Мой друг работал в такси. И вот очередной заказ – надо забрать иностранца по такому-то адресу. Куда потом везти – не уточнили. Приехал. Клиент садится в машину и оказывается финном. Это в Питере явление нормальное, а у нас – редкость. Сашка финского есссно не знает, даже как будет «здрасьте». Сносно знает английский и примитивно немецкий. Финн тоже по-русски ни слова, зато знает несколько слов по-французски. Даже выговаривает с прононсом, но от этого никому не легче. Куда его транспортировать по-прежнему непонятно. Сашку осеняет гениальная идея: он сует клиенту в руки блокнотик и карандаш. Адрес тот тоже не в состоянии написать, но это не проблема – жестами объясняет – НАРИСУЙ!!! В смысле хоть какой-то ориентир. Финн просиял и в секунду нарисовал танк. Саша задумался. Танки можно найти как минимум в трех совершенно разных местах. Поэтому отобрал блокнот, начертал позади сосны и постамент под танком. Для убедительности подписал ниже «Т-34». Финн радостно закивал, завладел блокнотом и принялся прорабатывать детали танка. Так, выхватывая друг у друга блокнот, они полчаса обсуждали тактико-технические характеристики танка, пришли к выводу что машинка хорошая, и только потом поехали к этому памятнику. Финна там благополучно встретили, но и Сашка и этот парень долго недоумевали – а на каком языке они разговаривали? И ведь понимали друг друга…
Моя дочка имеет в английской школе постоянного, английского же, кавалера. Он любит ее безответно уже 5 лет. Но, так сказать, на свой, иностранный манер.
Например, на той неделе он решил пригласить ее в МакДональдс, самое крутое кафе для молодежи на Западе. В Штатах и Англии точно. А она возьми и спроси, отчего он не пойдет со своим другом. - У того денег нет, - ответил наш злополучный кавалер.
Есть в белорусском языке весьма оптимистичная поговорка:"Пакуль ажаніцца - ўсё загаiцца". Что в переводе означает:" Пока жениться - все заживет".
Моя маленькая дочка упала на асфальте. От боли и страшного вида разодранной коленки у нее случилась истерика. После песен, плясок и поцелуев... мне все же удалось ее успокоить. С огромным трудом, надо сказать.. Потом я промыла рану, обработала чем полагается, аккуратненько перебинтовала...красота! Дочурка сидит, улыбается... поикивая периодически...ведь наревелась, бедолага... А я (дура такая) решила закрепить результат психологической помощи. Взяла и ляпнула бодрым голосом: - Ну, все! Пакуль ажаніцца - ўсё загаiцца! Но, к моему удивлению, случился обратный эффект. Из дочкиных глаз хлынула новая порция слез: - Аааааааааааа!!! Загноится?????? Песни и пляски уже не помогали. Вовремя подключился муж. Нам пришлось долго объяснять малышке что к чему... Наконец, мы страдалицу успокоили и уложили спать. На кухне муж, вполне интеллигентно так, дал мне дельный совет: "Мать, ты за базаром-то следи"....
Вчера шел по улице в магазин за хлебом и увидел красавца - черный, шестисотый "Мерседес", как мне такой же захотелось... Спасибо, Боже, что сразу вернул меня на землю, в прямом смысле слова, я ковырнул асфальт тротуара, - отклеилась подошва на носке ботинка...
Был у меня дядя Нодар. Он в Мцхета жил. Знаменитый тамада был. Его можно сказать каждый вечер на пир звали. Заболел дядя плохой болезнью, Паркинсон называтся. Руки, ноги, весь тело трясется. Бокал в руке не возможно удержать. Совсем тамада перестал быть. Один раз я в Кахети по делам ездил. Привез оттуда бочонок самый лучший кахетинский саперави, 10 лет выдержка. Когда к дяде в гости поехал, конечна вино взял. Мужчины оторватся не могли: тосты-шмосты, а дядя совсем грустный сидел и только смотрел. Маленький внучек пожалел дедушку и принес ему свой игрушечный рог с вином. Дядя втянул орлиным носом букет вина, немного отпил и перестал трястись. Сказал тост, допил рог и после этого 3 часа савсем не дрожал. Утром повторили, снова получилось. Врач приходил, очень сильно удивлялся. Потом невропатолог из Тбилиси приезжал, академик, тоже удивлялся и много других вин на дяде пробовал. Ничего дяде не помогает, только выдержанный кахетинский саперави помогает. Доктора прописали его дяде как лекарство каждые 3 часа. Академик статью написал в международный журнал. Стали к дяде приезжать академики из всех стран. Французы свое вино привезли, наши говорили 200 евро бутылка, испанцы - херес, португалы - портвейн. Даже японцы приехали, саки привезли. Ничего не помогает, а от армянского коньяка дяде даже хуже стало. Абидно, но не смогли мировые ученые, этот феномен разгадать. До сих пор может быть над ним работают. А дядя, хмертма ацхонос, скоро умер. У него печень не выдержала.
Проверяю новинки на торрентах. Раздача - ужастик "Третье измерение ада". В скобках - альтернативное название - "Дьявольский стул". Вот нечего было селёдку с молоком жрать.
Навеяло нарисованным галстуком. Учился после школы в училище. То, которое ПТУ. Был у нас мастер группы Саблин Владимир Михайлович. Хороший мужик, бывший моряк. Все пытался нас, ораву раззвиздяев приучить к какой-либо дисциплине. Так вот, каждое утро у нас начиналось с построения, типа линейки, на которой проверялось наличие тетрадей по всем предполагаемым расписанием на сегодня пар, дневника, и, обязательно — рубашки и галстука. И пофиг, что ты в свитере, наподобие водолазного, пофиг, что ворот свитера можешь раскатать до макушки, галстук должен быть. Одно время пытался он нас и в плане причесок контролировать, но загнать всех нас, тогдашних фанатов Цоя, Летова, панка всякого, и хевиметалла в парикмахерскую, так и не смог. Удавалось ему это крайне редко — если поймает кого-либо за пару дней до экзамена и пригрозит, что такого лохматого до экзамена не допустит. Ходили, стриглись. Я, например, постригся только сзади, а челку просто аккуратно зачесал назад. Так вот, возвращаясь к галстукам... Подозреваю, что у некоторых моих одногруппников галстуков не было вообще. Снимали кожаные ремни от сумок, завязывали простым узлом, и на шею. В строю особо не видно. Так, скажет мастак: «покажи галстук», оттянет проверяемый ворот, видит мастак под свитером ворот рубахи и узел, все, свободен. Так вот, у меня галстука нормального (по моим представлениям) тоже не было. Были дома какие-то цветастые, в огурцах, полосатые, ну, никак не подходящие под мой неформальный образ. Взял я тогда и повязал галстуком ремешок (пояс) от старого плаща. И получилось очень даже нихрена себе... Узкий, черный, подходящей длины. Очень прикольный. Я в этом галстуке и на диплом пришел. Был момент, мне этот галстук — пояс предлагали продать. Не продал, так и носил в виде галстука. Сперли у меня его потом где-то. Вот так вот.
Поднимаюсь утром, с жестокого такого бодуна. Плетусь на кухню, на подсознательном уровне думаю, надо попить чаю. Чай - одно название, в пакетиках, причем два сорта. Того, что получше, осталось два-три. Мысли, так этот лучше, надо оставить на "с бодуна", буду пить второй. И тут меня пронзает озарение, а сейчас я ГДЕ?!
Живу в Германии уже много лет. До этого много лет жил в России и на Украине. Никогда бы не подумал, что сегодня буду так же трепетно слушать 1-ый российский канал, как когда-то слушал "Голос Америки". А теперь моя история. Недавно немцы праздновали карнавал. Одну неделю в году им официально дозволено говорить и показывать правду. В Дюссельдорфе и Кёльне проходили большие шествия "Шутов" и колонна машин с разными куклами и экспозициями. Больше всех аплодисментов сорвала такая сценка: Обама стоит головой вниз и из его з... появляется голова Меркель. Бурные несмолкаюшие аплодисменты!!!
Еще один факт — несколько странный. Немецкий чуть не стал официальным языком Соединенных Штатов Америки. Континентальный Конгресс, который проводился в Филадельфии во время Революции, задумался о том, следует ли принять новый язык, чтобы совершенно разорвать связи с Англией. В качестве возможных вариантов предлагались немецкий, иврит и французский. Но когда дело дошло до голосования, английский победил — перевесом всего в один голос!
Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни. Далее с его слов... Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать. В тот день я был дежурным по роте. Время - полпервого ночи. Дунул... И тут слышу голос дневального: - Смирно! Дежурный по роте - на выход! Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава. Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать. Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит. Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так. Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался. И тут капитан выдаёт: - Может, ещё в дёсны жахнемся? И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.
Сколько-то лет назад мы отдыхали на море. Однажды на пляже началось какое-то представление, народ в пляжных костюмах, т.е. в плавках, купальниках и песке собрался толпой посмотреть. Муж взял сына на руки, а я вокруг них все никак не могла пристроиться – плохо было видно. Наконец нашла удобное положение, обняла мужа за талию, посетовала про себя, что откормила его и так легонько его пощипываю за жирок и поглаживаю. В какой-то момент глянула на него – а это вовсе не мой муж, а другой мужчина с ребенком на руках. И ведь не сопротивлялся…
Сейчас голым телом на теле- и киноэкранах никого не удивишь, а в «период застоя» это было нечто. В фильме режиссера Станислава Ростоцкого «А зори здесь тихие…» была сцена в бане. Режиссеру долго пришлось уговаривать молодых актрис раздеться перед камерой, и он получил согласие только на том условии, что оператор залезет в бочку и будет оттуда вести съемку. Однако он так увлекся, что вылез из укрытия и стал снимать моющихся девушек с разных сторон. Девушки мужественно довели сцену до конца – помнили, как дорого стоит пленка. Зато после команды «Стоп!» они чуть не растерзали коварного обманщика. Потом актрисы с ужасом ждали зрительской реакции. Вспоминает актриса Ольга Остроумова: - К эпизоду в бане зрители отнеслись спокойно. Я получила только одно письмо. Оно начиналось словами: «Наша лагерная администрация…», а заканчивалось вопросом: «По той ли дорожке ты идешь?»
Виктор Павлов, сыгравший бандита Мирона Осадчего в картине "Адьютант его превосходительства", вспоминает: "После премьеры фильма стою я в очереди в магазине. Очередь небольшая, человека четыре, а девушка без очереди лезет. Я ей культурно объясняю, что я ее пропущу, но зачем впереди бабушек лезть? Она повернулась и говорит: "Вы как в кино гад, так и в жизни".
Вспоминается Ералаш: Да тихо вы! Крутого ведут..... Эту историю рассказал на встрече выпускников мой одноклассник, с которым я несколько лет делил парту. На дворе шел 97-й год, у населения начинали появляться мобильные телефоны не столь внушительных размеров, как то было в начале 90-х, но все же ещё мобильный телефон был признаком весьма обеспеченного человека. В нашей гимназии телефонов практически не было. Практически потому, что их было всего 3 - один у учителя программирования, который по совместительству был разработчиком чего-то там очень востребованного и серьезного, второй - у самого крутого парня школы, бандитского сына, который на 50-летии гимназии поддатый вышел на сцену и извинялся перед директором за годы испорченной крови и невров, ну а обладателем третьего заветного аппарата был мой одноклассник. Парнем он был тогда неплохим, но уж очень любил выпендриваться. При этом страсть к понтам сочеталась в нем с нехилой коммерческой жилкой - в 8 классе это чудо уже вовсю продавало одноклассникам американские сигареты (в те годы "родные Мальборо" с ковбоем было очень сложно достать и о них ходили целые легенды) и давал в прокат видео с порнухой. Позже подтянулось кредитование и прочие товарные спекуляции. Сосед по парте принес свой аппарат в школу и очень им гордился. Собственно, было чем - для девятиклассника в 1997 году заработать на собственный мобильный и что самое главное платить за связь было реально круто. С учетом того что практически все остающееся от учебы время мы тратили на уроки, включая выходные. Эти телефонные понты продолжались целые 2 недели, и потом почему-то прекратились. Нет, сам телефон не пропал, просто он теперь практически не доставался из портфеля, не звонил на уроках и вообще выпал из тесного мирка школьной жизни. Причину столь странного поведения одноклассник хранил в себе все эти годы. И вот, по прошествии 10 лет, на встрече одноклассников, он наконец мне признался. Далее с его слов: выхожу я из школы. Достаю свой телефон. Звоню родителям. В голове счетчик - на сколько секунд наговорил, сколько денег потратил. На мне - шикарный джинсовый костюм. Девушки на меня смотрят. Одним словом - жизнь удалась. Убираю телефон. Иду домой через школьный двор. Выхожу с территории школы. И тут вижу... в общем, обгоняю я парня. Простенько так одетого. Класса из 6-7 наверное. И вдруг понимаю, что это чадо СПОКОЙНО говорит с кем-то из друзей (даже не с родителями!) по мобильному. Причем аппарат маленький, я эту модель знаю, она только вышла и стоит диких денег - жигули можно купить на них. Идет так себе спокойно, и мило болтает. И видно, что ему ну вообще по фигу, и как на него сморят, и как он выглядит..... И единственное, что он не делает - не звонит по телефону на глазах одноклассников в школе. Потому что ему это просто не нужно. Я в этот момент так упал в своих глазах, что и про телефон свой решил забыть......
Короткая история. Сегодня друг рассказывает: Устроился на подработку - развожу на машине пиццу. Контора называется "Сыт и весел". Потом, секунду подумав, добавляет: с одной "с" в начале.
Никогда, слышите, никогда не оставляйте маленьких детей надолго с мужчинами. Муж, брат, сват - пофиг... Не оставляйте! Мой трёхлетка теперь поэт. В рифму отвечает, стихи сочиняет. С утра после выходных возится с игрушками своими, я ему в тему его возни напеваю: - Восемь ног и восемь рук - это человек-паук! А он себе под нос продолжает: - Восемь пись и восемь как - это ЧЕЛОВЕК МУДАК!
"Навеял" рассказ MTR об Эзере Вейцмане (№9 от 11.05.2014)
Ветеран ВВС Израиля рассказывал: - Я вылетал на аэрофотосъемки от воинской части, которой тогда командовал Шарон, будущий премьер Израиля. Возвращаясь с задания, прошёл низко над душевой, открытой сверху, с моющимися и расслабляющимися на лежаках молодыми девушками-военнослужащими.
Сдав в штаб фотоплёнку для проявки и анализа, пошёл отдыхать в казарму. И вдруг телефонный звонок от командира части: "Это ты пролетал на бреющем над голыми бабами?". "Да, я возвращался с задания". "Ты их хоть сфотографировал?". "Нет конечно, как можно - и аппаратура, и плёнка казённые!". "Ну и дурак!" раздалось в трубке и Шарон положил трубку.
Сегодня был эпический конфуз... Стоя на крыльце магазина, где работаю, нечаянно перданул, да не просто, а прям взял высокую ноту, Луи Армстронг со своей трубой обзавидовался бы до слюней. И как назло в этот момент из магазина выходил мужик. Странно так посмотрел на меня, а я, чтобы хоть как-то себя спасти, не придумал ничего кроме как вынуть телефон из кармана и сказать "Алло", типа это у меня такой рингтон...
Было нам лет по двенадцать. Решили мы с другом сделать парусники из пенопласта. Нашли подходящие куски, долго их обрабатывали, вытачивая корпуса, а когда работа была окончена, решили их покрасить для большего реализма под цвет дерева. Краска была у нас масляная. Мы смешали её с растворителем, чтобы её можно было намазать кисточкой, покрасили и оставили сушиться. А когда вернулись, то обнаружили вместо наших парусников субстанцию, напоминающую по внешнему виду говно. Не додумались мы тогда, что растворитель напрочь разъест пенопласт.
У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамином отсутствии её прочёл. И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос: - Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься? - Нет, а что? - Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.
Случилась эта история, когда мне было 15 лет. Поехали мы с отцом в магазин на нашей зелёной "Ниве" прикупить что-то по мелочи. Он останавливается прямо возле входа, и я ему говорю, чтобы он не отъезжал, а подождал меня пару минут здесь. Я благополучно пошёл в магазин, купил, что было нужно, выхожу, сажусь в зелёную "Ниву". Отца почему-то нет, двери не заперты. Странно, он никогда так не делает. Думаю, что следует его подождать. Сижу уже несколько минут и замечаю на заднем сиденье какие-то совершенно незнакомые вещи. И тут я понимаю, что сижу в чужой машине. Выхожу из неё, смотрю, а отец припарковал нашу машину за углом, за всем этим наблюдает и ржёт. Как мне повезло, что не пришёл хозяин этого авто. Я даже не представляю, какие бы у него были глаза - вышел в магазин, оставил машину, возвращаешься, а у тебя какой-то пацан сидит на переднем сидении.
Из обсуждения статьи "Американские и путинские десантники в Латвии"("IR", Латвия)
ДартВейдер: знакомый рассказывал... 11/05/2014, 08:50 его сын на уроке географии не смог показать на карте Европы Латвию, потому что она была закрыта канцелярской кнопкой...
Я, наверно, очень редкий человек в том плане, что когда я открываю шампанское, у меня почти всегда возникают печальные мысли. Вернее, всплывает одно печальное воспоминание. А должны быть тут, как у всех, приятные мысли... Дело в том, что у меня есть (был в 1975 г. в Дрездене) один немецкий друг (Манфред Луттманн - Manfred Luttmann). У него отца забрали на фронт в 18 лет и отправили под Сталинград. Там его ранило в голову пулей или осколком. Он ослеп и после войны всю жизнь в какой-то артели вслепую изготавливал проволочные заготовки, которыми удерживают пробки в бутылках с игристым вином... Но остался жив, не попал в советский плен, завел семью. Этим я стараюсь утешить себя, открывая шампанское...
Виртуозное владение фольклором: К кассе в Нижний парк в Петергофе подходит не очень молодая пара. - У меня есть пенсионная книжка! - А я могу на стенку пописать...
Первый муж Орловой Андрей Берзин во время политических разборок тех лет был арестован, несколько лет сидел, и вестей от него не было никаких. На одном из приемов в Кремле Сталин, которому актриса очень приглянулась и который находился в тот момент в прекрасном расположении духа, подошел к ней и произнес поистине царскую фразу: — Выполню любое ваше пожелание, любую просьбу... Обычно в таких случаях люди стараются выхлопотать себе какие-нибудь материальные блага, просят квартиру, премию, дачу, награду и прочее. Но Любовь Орлова попросила Сталина о том, чтобы ей помогли узнать о судьбе мужа, а если возможно, то и встретиться с ним. Сталин был удивлен, но виду не подал. Спустя некоторое время с ней связался чин НКВД и сообщил, что муж ее жив, находится в одном из северных лагерей и она, если пожелает, может воссоединиться с ним. Разумеется, в лагере.
Особенности национального перевода. Мой ребёнок в свои 2 года имеет особенности речи, что впрочем и нередко. И вот время перед Пасхой. Все торговые сети в Германии выложили одинаковые шоколадные яйца, и шоколадных зайцев, нет, ЗАйЦЕВ. Всех размеров и цветов. И вот эти зайцы лежат примерно с февраля. И мой ребенок всегда глядел влюблёнными глазами на этих зайцев и кричал "Шайз, шайзики". Что означало заяц, зайчики. А в переводе на немецкий, коротко, дерьмо. Вот воистину что русскому хорошо, то немцу нет.
Задорнов, в своих "наблюдашках", как-то упомянул такой медицинский диагноз: "Ушиб всей бабушки". А я слышал не хуже. Давно, много лет назад, наша соседка, бабушка моего приятеля, упала и сломала шейку бедра (очень распространенная травма у пожилых людей). Первичный диагноз написала наша участковая, всего два слова: "ПЕРЕЛОМ КОСТЕЙ". Видимо всех костей...
Звоню я как-то в хозяйственный магазин, а попала в интим-салон. Говорю: - Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают, а обычная, деревянная. Продавец отвечает: - Я сколько лет здесь работаю, а о деревянных не слышал. - Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна. - А больше вам для хозяйства ничего не нужно? - Как же, хозяйство у меня большое, и при этом ещё постоянно растёт. Уже площадь 5,5х3,5. - Гражданка, как же вы занимаетесь ЭТИМ?!.. - А, легко, торговишка!.. Ну, а как занимаются бизнесом?
Был у меня приятель. Назовем его для конкретности Влад. Добрый человек, вольная душа, ну и пофигист еще тот. Шел однажды по улице и увидел крохотного белого котенка. Принес домой. Через два года котенок превратился в совершенно роскошную кошку с длинной розовой шерстью, Муську. На http://abrp722.livejournal.com/ можете посмотреть на похожую кошку, но Муська была более розовая.
Решил Влад понести Муську на кошачью выставку. Дело это тогда было новое, нравы простые. В графе «порода» Влад от фонаря написал «персидская розовая». Выставка была в миллионном городе, где кошатников и интриг хватало, но Муська заняла певое место безоговорочно и с большим отрывом. Владу за Муську предлагали 2000 долларов. Это тогда были сумасшедшие деньги, на них однокомнатную на двухкомнатную можно было обменять, но Влад не взял. «Мотоцикл я бы, скажем, продал и квартиру скорее всего бы продал, если бы много предложили, - сказал нам Влад, - но кошку не могу». Муська продолжила свой привычный образ жизни: днем - дома, ночью - на улице. Бывало, зайдешь к Владу вечером, дверь откроется, а оттуда пулей вылетают 2000 зеленых и исчезают в темноте. Стоит ли удивляться, что Муська вскоре пропала. Остался Влад и без кошки и без денег.
Я иногда вспоминаю эту историю и никак не могу понять: правильно Влад поступил или неправильно? А если неправильно, то когда именно?
Еду в поезде. Часов 10-11 ночи. Вагон почти пустой (плацкарт, человек 15). Большинство народу уже спит. И тут одному человеку горских кровей звонит, по-видимому, его приятель... Радостные вопли на русском и неизвестных языках на весь вагон... Кто-то просит его говорить потише. Убил вопль в трубку: "Говори потише, тут люди спят!"
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: - Где такого товара набрали? А он мне серьёзно отвечает: - Самодельные...
В начальной школе учительница на природоведении спросила наш класс: "Какой процесс начинается у животных весной?" Класс задумался, а я решила поумничать. Дело в том, что у нас жил кот и я прекрасно знала, что именно с ним происходит весной. В общем, я подняла руку и ответила: "Весеннее томление". Учительница спросила меня: "А это как?" Ну я и уточнила: "Это когда кот весной начинает очень хотеть к кошке. У нас даже один раз в подвал сбежал". Только потом я узнала, что правильный ответ был "линька".
Жена, мельком увидев новости по телевизору, возмущенно: - Что?! Эти бандеровцы нас называют колорадскими жуками?! Пару секунд спустя, усмехнувшись, говорит: - Ну и пусть называют, колорадских жуков не вывести и не победить.
На днях у нас в Киеве гостила знакомая из Крыма. Яркая энергичная русская, голосовала недавно, конечно же, "как все". Но... Срочно уезжает из Крыма надолго к взрослой дочери, в Европу, а в Киеве оформляла визу. Комментарий о причине столь странного изменения приоритетов развеселил всех: "Да ну их на... . Я им не рыбка в аквариуме, чтобы ждать, пока покормят".
У моей младшей сестры дочь (5 лет) очень хотела получить в подарок какую-нибудь живность. Поскольку в городской квартире содержать хоть и маленькое, но животное было проблематично, ей было отказано, но в утешение ей Дед Мороз подарил открытку с котенком. Поскольку девочка была уже грамотная, ее мама уже научила читать и писать, она попросила разрешить ей написать письмо Деду Морозу. Письмо оставили в традиционном почтовом ящике Деда Мороза - на открытом балконе. Мама (ее зовут Халида), интересуясь содержанием первого в жизни письма дочки, вскрыла его и прочитала следующее послание: "Халида! Ну почему ты не любишь собак и кошек? Подари своей дочке собачку или кошку! Дед Мороз"
- В израильских газетах смаковался прикольный случай. Один палестинский террорист решился на самоубийство - теракт в центре города. Зажмурив глаза и со словами "Аллах акбар" он нажал кнопку взрывного устройства. Но от волевого напряжения потерял сознание и упал в обморок! А взрыв не произошёл!! Что-то там не сработало.
Очнулся он в окружении медиков в белых халатах и первое, что сказал: "Покажите их всех!". После привлечения переводчика выяснилось, что террорист хотел увидеть 72 красавиц-гурий, обещанных на том свете каждому самоубийце, совершившему теракт во славу Аллаха :). Ему объяснили, что теракт не состоялся, его подлечат и отдадут под суд. Однако он никому не поверил и старшему медику пришлось скинуть халат и показать свою форму. - Ты можешь себе представить, чтоб служитель Аллаха носил израильскую военную форму? Только после этого несостоявшийся террорист поверил в то, что произошло :).
В Армии Обороны Израиля существуют офицеры академического резерва. Это ребята и девушки проходящие срочную и сверх-срочную службу по окончанию ВУЗов, на “близко-профессиональных” должностях. Они всегда были на привилегированном положении. Кроме них, высшее образование имеют только офицеры сверх-срочной службы, обычно в должности майора и выше.
Наш герой, молодой лейтенант-срочник, выпускник Техниона (лучшего технического ВУЗа Израиля), в тот день поздно проснулся. Причиной была подруга, с которой они провели замечательный вечер. Быстро собравшись он поспешил к месту несения службы ибо в эти выходные у него закончилась “увольнительная.” Путь был неблизкий, а на авиабазу, далёкую от главных дорог, добраться непросто. Тем более, что в 1950-х годах попутного транспорта было немного. Зато дисциплину в те годы держали на высоте.
Командовал той базой (Рамат-Давид) сам Эзер Вайцман – один из основателей Израильских ВВС (в будущем министр обороны, а в последствии президент Израиля). Короче, опоздавшего парня ждали серьёзные неприятности. Он это осознавал и настроения ему это не прибавляло. Через десяток-другой лет, наш герой станет профессором мирового уровня в области микроэлектроники и деканом факультета, а пока он понуро идёт к КПП. Он уже приготовился ко встрече с дежурным, который всё запишет и передаст начальству.
Но так получилось, что на КПП был сам полковник Вайцман. Оглядев лейтенанта, он поинтересовался причиной опоздания. От неожиданности, Адир честно признался что ночевал у подружки и проспал. Выслушав объяснение, Вайцман задал один вопрос: - Так ты её трахнул? - Так точно! – ответил лейтенант. - Молодец! – продолжил лётчик истребитель – Свободен. А вот если бы опоздал и не трахнул, то мало тебе бы не показалось…
P.S. В одном из фильмов про Эзера Вайцмана взяли интервью у его бывшего командира эскадрильи (когда Вайцман служил в Британских ВВС). В частности его спросили, отличался ли Вайцман от других пилотов? Ответ был таков: “Да он был такой же как все. Их интересовали всего три вещи: самолёты, девушки и выпивка. Моя задача заключалась в том чтобы они эти свои интересы не совмещали.”
P.P.S. Привет всем кто знаком с “Semiconductor and Electronic Devices” by Adir Bar-Lev.
Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит: - Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда! И я моментально забыла про боль. Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.
Проходил я как-то медицинский осмотр, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить. Захожу в кабинет психиатра. Там сидит тётка такая 2х2, сразу видно, что психиатром она работает лет двадцать. Сажусь на стул. Она гробовым голосом спрашивает: - Вы думали когда-нибудь о самоубийстве? И смотрит на меня с каменным лицом. А мне что-то в голову взбрело, я возьми, да и скажи: - До визита к вам - никогда. Рядом с ней коллега сидел, тот засмеялся. А тётка посмотрела на меня, никак не меняясь в лице, кроме того, что одну бровь немножко приподняла, типа, улыбнулась и вымолвила: - Шутник вы однако... Но "допуск" на бланк шлёпнула...
События в этой истории происходили непосредственно на моих глазах. Пошли мы как-то в плавательный бассейн: мы с женой и ещё две молодые пары. Один из парней придумал, как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от неё, незаметно подплыть к ней под водой и укусить за ягодицу. Его благоверная, однако, тему просекла и, когда он нырнул, тихонько отплыла в сторону. Там, где она до этого стояла, проплывал паренёк лет двенадцати. И вот, наш "ихтиандр" подплывает в мутной воде к "месту операции" (на пацанчике были надеты чёрные плавки, а у жены "ихтиандра" был чёрный купальник), кусает пацанчика за жопу и и с довольной рожей выныривает рядом с ним. Блин, я думал, что утону в том бассейне со смеху...
Тут о дресс-коде промелькнуло. В мои студенческие годы если такое слово и было, то его никто не знал. Однако принцип использовался. Универ. Военная кафедра. В начале занятий происходит перекличка и проверка соответствия. Студент должен иметь подобающую стрижку и галстук. Однако, студент - он и всегда - студент. Началась перекличка, и я обнаруживаю отсутствие галстука. Обычно, за это удаляли с занятий и далее следовали разные бюрократические процедуры, вплоть до лишения стипендии. Перекличка проводится в алфавитном порядке. Моя фамилия в конце списка. Время есть, но мало. Хватаю двойной тетрадный листок и шариковой ручкой рисую галстук. Лихорадочно штрихую косой полосатый узор. Сгибаю, обрываю, прилаживаю к воротнику рубашки. Вовремя! Называют мою фамилию. Встаю. Осмотр, одобрительный кивок: - садитесь. Уфф, пронесло! Удивительные последствия. Сокурсники прониклись идеей и стали таскать в портфелях нарисованные галстуки. Я их энтузиазм не разделил и кинул в портфель пару настоящих галстуков.
Навеяло историей про сгущенку. Приезжаю как то к знакомым в гости в частный дом. Они встретили, ворота открыли. Стоим разговариваем во дворе. И тут я захотел выплюнуть жвачку, чтобы потом в доме не искать куда. Ну выплюнул и выплюнул. Подбежала собака, взяла жвачку с пола и тоже стала ее жевать. Потом я отвлекся. А через минуты три подходит трехлетняя дочка хозяев, вытаскивает эту жвачку изо рта со словами: - Дядя Сережа, хочешь жвачку?
Приведу одну историю в какой-то мере демонстрирующую, как нас порой представляют другие нации. Рассказана она мне была моей знакомой преподавательницей французского языка.
Будучи в конце девяностых на стажировке в Гренобле, она вместе с другими преподавателями попала на так называемый "русский" вечер, который, видимо в знак особого расположения, хозяева устроили для наших стажеров в красивом старинном здании.
Сами французы пришли на праздник семьями, с детьми, основательно к этому событию подготовившись. Они поставили кассету с русскими народными песнями, сварили большую кастрюлю борща и притащили пару нольседьмых пузырей "Смирнофф". Водку без промедления налили всем присутствующим в высокие винные фужеры. В том числе и собственным детям, которые были в основном детсадовского возраста. И вот праздник начался. С кличем "Na zdorovie!" все дружно подняли бокалы, чокнулись и выпили. Зрелище, как потом мне описывала знакомая, было довольно жуткое. Малолетние французы покорно, словно горькую микстуру, по очереди принимали на грудь граммов по пятьдесят водяры, запивали ее фантой, после чего, практически мгновенно косея, тут же заваливались спать по разным углам особняка.
Прежде такого ужаса она никогда не видела. Пока разгоряченные Кадышевой взрослые, навернув борща, весело отплясывали в зале что-то вроде чардаша, их бухущие чада валялись по всем диванам и просто под столами, откуда их спустя пару часов начали растаскивать по своим ренушкам родители.
Некоторых детей стошнило, пара бедняг успела описаться, но никого из родителей происшедшее с детьми никоим образом не смущало - ведь они же были на "русском" вечере! Очевидно, они всерьез полагали, что мы у себя дома так с детства и бухаем.
Минут через десять после начала спектакля в Большом ко мне наклоняется соседка слева, простая русская женщина: - Скажите, а это "Золотой петушок"? Вопрос правомерен, потому что на сцене пылесосят ковровую дорожку, ходят охранники с миноискателями и живыми овчарками, приближенные царя Додона одеты в форму российской армии, а сам он в черном костюме поет на трибуне. Кирилл Серебренников. - Да, это "Золотой петушок". - Спасибо. А то я решила, что не туда пришла.…
Когда я был еще пусечкой, а не таким, как сейчас, приключилась со мной история. Ну, не история, а так.. эпизодик жизненный. Отправила меня мама самолетом из пункта А в пункт Б. Сама она полететь не могла, поэтому сбагрила сынка какому-то мужику. Чтобы присмотрел. Время было простое - маньяки особенно не маньячили. Мужик, надо отдать ему дожное, терпеливо слушал мои "офигенно интересные рассказы", поддакивал там чего-то, но, спустя какое-то время он заснул. Я так понимаю, что он уже был под определенным градусом, а в самолете еще добавил. По тихому. Когда я понял, что мой новый друг не собирается разделить со мной всю радость полета, я, от нечего делать, достал пластилин, и стал лепить солдатиков. Уже перед посадкой стюардесса пошла всех будить. И его разбудила. Он мутным взглядом обвел пространство, посмотрел на моих солдатиков (я-то еще подумал, что самое время похвастаться, какой я ниибаться скульптор). А потом этот мужик, особо не парясь, взял самого крутого викинга, которого я слепил, оторвал у него ногу, засунул в рот, и стал жевать... Я так понял, что он часто летал самолетами, и жвачки в форме хрен-знает-кого ему были не в новинку. Правда, тут он чутка обломался. По прошествии лет я понял, что это был очень уравновешенный человек. Когда я ему объяснил, что это моя поделка, он не стал меня бить, просто аккуратно вытащил ногу викинга из пасти, и "тайком" забросил ее под сиденье. ЗЫ. Может ему и хотелось убить малолетнего "ваятеля", но он, с улыбкой, передал меня бабуле, которая и встречала меня в пункте Б.
В 2005 году возвращалась я на поезде в Москву после поездки в санаторий в Приднестровье. Проснулась часа в два ночи на молдавско-украинской границе, услышав "Предъявите паспорт". Достаю из-под подушки паспорт; не приходя в сознание, подаю. Отвечаю на вопрос, откуда еду. В ответ молодой пограничник очень строго заявил, что такого государства, как Приднестровье, нет, и ехать оттуда я никак не могу (отметка о пересечении границы у меня в паспорте была, оформили в санатории). Мне очень спать хотелось, я ответила: "Молодой человек, в два часа ночи я не могу вести геополитические споры. Где я была, в паспорте отмечено, больше ничего предложить не могу". Он молча вернул паспорт и удалился из купе.
История из моей практики в мед училище. Утро, получив задание иду с подругой выполнять. Мне 17 лет, 1996 год в больнице Рубцовска за линией. И просто прихожу в ступор. Мне дали тазик, плеснув туда воды с крана с порошком для стирки. Нет, не для мытья пола или тумбочек, а для отмачивания уже пованивавших повязок. Там к несчастью одному мужчине все пониже пояса облили кислотой на заводе. И вот я пытаюсь отмочить эти повязки, без обезболивания на живую. Мужик скрипит зубами, материт меня, но в обморок хоть не падает, и я сгорая от стыда - материл на совесть, тоже в полуобмороке все отмачиваю и отдираю. И потихоньку все убрали, продезенфицировали. Вот думаю, так сестры на войне и работали, дан приказ иди выполняй. И прости меня этот простой русский мужик, эти методы лечения, эти годы когда в больницах не было много чего. Оля ля
На следующий день идем мы все вместе (жена, я и дочь) из детсада. Танька вдруг подрывается и у бабульки какой-то из под носа выхватывает пустую бутылку, с криками типа "начало положено! я много наберу! братику еда будет! " - тащит бутылку мне...
Иду по тротуару, впереди меня женщина с ребёнком дошкольного возраста. Идем так, что я обогнать их долго не могу, но слышу, что женщина что-то всё время говорит дитю гнусавым, нудным неприятным монотонным голосом. Мне неприятно этот звук слышать, ускоряюсь и обгоняю. И слышу 'Ты мой золотой. Ты мой золотой ребёнок. Мой золотой внук. Я тебя очень. Очень, очень люблю'. На что дитё отвечает женщине, видимо увидев меня, в надежде на спасение от гнусаво-нудной пытки: 'А я тебя не люблю'. Как я тебя понимаю, малыш. Праздники и возлияния портят и без того плохих взрослых...
У моих друзей родился Андрюшка. Мальчик, как мальчик. В положенное время научился ходить, говорить и пИсать-какать на горшочек. Все было хорошо, только будучи уже почти "взрослым", он продолжал пИсать, как девочка.... то бишь сидя. Родители забеспокоились и начались упорные тренировки. Подруга преподавала малышу теорию, а ее муж, непосредственно в туалете, проводил практические занятия, демонстрируя процесс поэтапно... Бесполезно. Мальчишка упорно пИсал сидя на горшке. Однажды мои друзья отправили своего отпрыска на побывку к бабушке. Бабуля готовила обед и наблюдала за внуком через окно. Малыш резвился во дворе с соседской собачкой мужской породы. Вдруг, кобелек подбежал к дереву, как положено тщательно обнюхал, поднял заднюю лапу и сделал свои нехитрые дела. Андрюха внимательно наблюдал за происходящим... После минутной паузы снял шортики, поднял ногу и ... попИсал!!!! Бабушка по такому поводу пустила слезу безмерной радости и закатила грандиозный банкет. На нем не присутствовали только ооочень дальние родственники. С тех пор Андрюша пИсал, как полагается мужчине! Стоя! Радость родителей омрачало лишь одно обстоятельство - мальчишка при этом каждый раз поднимал ногу:)
Еду в электричке. Напротив - курносая малышка и ее беременная мама. Девочка сидит смирно - думу думает. Мама читает книгу. Малышка: - Мама, роди мне котика. - Не могу, - отвечает мама, не отрываясь от чтения. - Ну, тогда роди собачку... - И собачку не могу... Девочка тяжело вздыхает и отворачивается к окну. Мама откладывает книгу, целует ее в макушку и объясняет: - Понимаешь, я - человек. Могу родить тебе только братика или сестричку. Малышка снова вздыхает и великодушно так: - Ладно.... рожай... Вот вырасту и сама себе рожу ...и котика, и собачку...
Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина. Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай. Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...
Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги". Думаю, что всё дело в особой "женской дружбе". Так вот, мама просила меня отвечать, что, мол, "вышла" или "спит". В один прекрасный день тётя N позвонила так неожиданно, что мы с мамой не успели обговорить план: - Привет, мама дома? - раздалось на другом конце провода. В это время мама энергично машет мне рукой, я это поняла по-своему. - Я не знаю, - отвечаю в трубку. На пару секунд в трубке воцарилась тишина. - Как не знаешь? Я же вам на домашний звоню! Но к этому моменту я уже приноровилась врать и выдаю: - А я не дома. Чуть более длительное молчание. - Но я же вам на домашний звоню! Как же ты разговариваешь со мной?! - А у нас провод порвался, и я телефон с собой взяла... - ??? Больше мама никогда не просила меня врать своим подругам.
Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.
Было это в далёкие советские, мои детские годы, когда сгущёнка была вкусная, и была страшным дефицитом. Отец работал шофёром, мама работала в столовой, и время от времени они привозили-приносили нам с братом что-нибудь вкусное. И вот кто-то из них принёс домой пятилитровый, как сейчас помню, красный бидончик со сгущёнкой! Какая же она была вкусная! Её наливали в небольшую тарелочку, и макали булку или батон. Да и с чёрным хлебом она была – вкуснотища! А чтобы мы её не съели очень быстро, родители выносили бидончик на лестничную клетку, на мороз (жили мы хоть и в центре города, но в деревянном доме). Когда заносили сей деликатес с мороза, то приходилось переворачивать бидончик вверх ногами, и оттуда очень и очень лениво и медленно выползала толстенной, даже не сказать что струёй, а скорее куском сгущёнка. Мы её подрезали у горлышка ножом, и этот кусок падал в миску, медленно растекаясь по ней (холодная!) Это повторялось из раза в раз, даже выработался некий условный рефлекс: занёс с мороза – перевернул бидон вверх дном – дождался пока холодная сгуха начнёт нехотя вытекать из горлышка – подрезал ножом-плюхнулась в тарелку – вернул бидон в правильное положение – вынес опять на мороз. Но как-то раз этот алгоритм был нарушен… Я проснулся, пошёл собираться в школу. Проходя мимо стола я увидел на нём красный… правильно бидон. Я подхожу к столу, ставлю тарелку для сгущёнки, беру и переворачиваю бидон…Во всю ширину горла из него фигачит в тарелку и на стол сгущёнка! Вылилось, наверное половина! Кто-то из родителей забыл вынести бидон на улицу, и содержимое растаяло. Но я то об этом не знал! И получилось то, что получилось. Часть сгущёнки я собрал ложкой обратно в бидон, а остальное… Ну не пропадать же добру!. Я хлебом стал собирать сгущёнку с клеёнки и есть её. Съел, наверное ломтя три, причём соотношение сгущёнки и хлеба было даже не 50\50, а наверное 70\30. Съел я всё это, остатки вытер со стола тряпочкой, прибрался. И тут меня затошнило. Лекарство чем отличается от яда? Правильно, дозой! А желанная вкуснятина от гадости? Правильно, тоже количеством! И я пораскинув своим детским умишком рассудил так: коль меня тошнит от сладкой сгущёнки, то нужно это дело уравновесить, съев что-нибудь горькое. Из горького была водка и лук. В те годы я ещё не пил (было мне лет 8-9), и я решил съесть головку лука. Съел. С куском хлеба. Самочувствие моё после этого вопреки ожиданиям не улучшилось, а наоборот резко поплохело. В школу я не пошёл. К сгущёнке, наверное месяц не подходил, лук на дух не переносил несколько лет. Сейчас мне 43, но вкус той вкусной сгущёнки помню до сих пор. А нынешнюю пародию на сгущёнку не потребляю принципиально.
Весна. Гормоны. Техничка выгнала из кабинета взял планшет пошел к охранникам посидеть с планшеткой. Решил зайти на мамбу пофлиртовать. Чтоб не париться с регистрацией решил зайти через аккаунт майл ру. Для этого надо поставить майл ру агент на планшет. Стал скачивать майл послал за агентом на плэй маркет. Плэй маркет потребовал зайти через гоогл аккаунт. Захожу в гоогл аккаунт. Тот требует потверждения смс. Получил смс, дал код. Пишет чего то на аглицком. Нажал наобум. Не зашел. Повторил. Снова получил код. Ввел. Когда снова спросил на английском нажал другой вариант. Снова не зашел. И тут я понял что в принципе уже натрахался и мамба мне теперь не нужна. Вот такая половая жизнь!
Прочитал тут историю от 1 мая про то, как мужчина по паспорту жены улетел. Может и мой рассказ покажется кому забавным. Не претендую на «ржу не магу». Есть любитель Стругацких (прошу, не обижайтесь), перебивающий анекдоты и истории с других форумов-сайтов, но это - лично моя. Точнее их три.
История 1. В 98-ом я взял собаку, добермана. Красавец! Лучшинка! Умница! И надо мне было лететь в Москву на конференцию. Прихожу накануне вылета домой и вижу: билет на самолёт и паспорт (в котором лежал билет), валяются на полу. Собака-подросток залез на диван, с дивана на старое пианино и там не нашёл ничего интересного, кроме этого. Лежит на месте, делает вид, что спит, хотя смотрит доберманскими глазами. Хватаю билет – целый, хватаю паспорт – целый. Хотя и пробит клыками, как тот абонемент из «Ну, погоди!». Места прокуса разгладил, практически ничего не видно, если дотошно не разглядывать. ФУУУ!!! А что это за шарик-катышек лежит на полу в углу? Беру… Обмусляканое что-то… Бамага вроде, какая-то… Разворачиваю… И СЕДЕЮ! Это страница из паспорта с моей фотографией. Открываю паспорт, а там… Аккуратно, словно по линеечке, или как в школе из тетради – вырвана страница!!! Мама дорогая! Я злой! Пёс усиленно-демонстративно храпит, глядя на меня честными глазами. А я не знаю, куда бежать и что делать. Прихожу в милицию (тогда ещё), мне сразу говорят: с таким паспортом вас не пропустят. Не улетите. Вылет в 6:40, в 4 утра я в порту. Нахожу дежурного по смене в отделении аэропорта. Представьте. Человек за толстым стеклом спит сидя за столом. Я стучу. Он спит. Прорезь маленькая внизу и пара-тройка дырочек чуть повыше (кто такие видел и помнит, тот поймёт), чтобы все им при разговоре кланялись. Стучу дальше. Я настойчивый. И он просыпается. И я вижу, что ему плохо. Причём очень. Диалог. - Здравствуйте, мне нужна ваша помощь. - (очень сонное опухшее лицо) Кмм… Какая? Меня через дырочки с прорезью бьёт фон от его болезни. Понимаю, закуски почти не было. - Мне надо в Москву. - Летите. - А собака съела страницу из паспорта. - Не улетите. - Но мне очень надо там быть. Вот водительские права. - Летите. - Вот смотрите… (показываю паспорт и высохшую, измятую страницу с фотографией). - Не улетите. - Вы коньяк пьёте? - Лучше пиво. Достаю кошелёк и начинаю отсчитывать сотки (напоминаю – 1998 год). Одна, две, три… Он: - Достаточно. Передаю деньги в прорезь, и они исчезают. Рук он не протягивал. (Во, искусство!) Зато после, он берёт телефон и звонит: - Петров? (Иванов, Сидоров, кому что, выбирайте) Сейчас к тебе от меня подойдут, посадишь на самолёт. - (мне) Идите на регистрацию, найдёте прапорщика Петрова. Он вам поможет. Иду на регистрацию, меня ждёт здоровый прапор. Вы? Я. Пошли. Вошли, прошли, отвёл на посадку. Я: - Спасибо. Я вам что-то должен? - Нет, ничего. А обратно как? Там только в долларах берут за это. Блин. Вот об этом я ещё не подумал. Ну, да ладно. Главное я вылетел. Конференция, бла-бла-бла. И еду я в порт, чтобы лететь домой. На регистрации сидит капитан. Я метр 84. Он сидя смотрит мне в глаза вровень . Протягиваю ему паспорт и билет, и начинаю голосом «сами мы не местные, поможите люди хто чем может»: - Товарищ капитан, понимаете, мне надо на конференцию было, а собака прямо перед вылетом паспорт… Ровно в это моё канючание, он ловко вытягивает из паспорта билет, открывает, ставит штамп и вместе с паспортом протягивает мне: - Что? Я, аккуратно вырывая из его рук паспорт с билетом, и стараясь не перейти на бег: - До свидания! – и, не оглядываясь, «шагаю» на посадку. Сердце билось часто, тревожно и радостно: 300 рублей!
История 2. 2000 год. Улетая на очередную конференцию, приезжаю в аэропорт. Привёз хороший знакомый. Лето. Я выхожу из машины, достаю чемоданчик: - Андреич, а я пиджак не брал? А там есть такая заморочка на конференции, дресс-код называется, чтоб они. И без пиджака… Пустят, конечно, но ВСЁ выскажут и мозги съедят чайной ложечкой. Проще купить. А где? Мои уже все из дома разошлись. Дома только доберман, который уже подрос и прошёл несколько дрессур для жизни. И хотя он никого из людей не кусал, но в уличных схватках (собаки всякие бывают, как и хозяева), не проиграл ни разу. А противники попадались оч серьёзные. Ну, да фигня. - Андреич, вот ключи, езжай домой. Пиджак на вешалке. - А собака?!!! Я ж его пару раз видел. - А ты с ним поговори. Одну дверь открой и разговаривай: собачка, это я, Андреич, папа послал за пиджаком. Я только возьму и уйду. Если на вторую дверь прыгать станет, если рычать продолжит, да хер с ним, с пиджаком. И он побежал. Я же прошёл регистрацию, объявили посадку. Подхожу к местным. Говорю, вот такая фигня. Мне нужен пиджак. И его мне везут. Нельзя ли меня закинуть в самолёт перед тем, как закроют двери и он отправится на рулёжку? Мне: - Да где это видано-то? - Ну, мне очень надо. (Объясняю ситуацию) - Ну… Я не знаю. Не положено это. - Хорошо. А можно так? Я вам оставлю 100 рублей, сажусь самым, самым, опоздавшим последним. Может, успеют пиджак подвезти. - А если не успеют? - Тогда Андреич не отдаст мне пиджак и ключи. - Ладно. Я ему деньги верну тогда. (Вот, блин, люди есть) - Не, не, не. Оставьте себе, пожалуйста. Самым последним меня подвозят к трапу. Я захожу. Бортпроводница по рации говорит, у нас все. Дверь закрывается. Я сажусь и мысли об одном: где купить пиджак и сколько он может стоить?!... Самолёт гудит. Трап отъезжает. Вдруг какая-то нездоровая канитель у бортпроводниц, и трап едет обратно. К самолёту мчится «Нива». Из неё выскакивает местный с пиджаком и бегом по трапу. Заходит и проводница тычет в меня пальцем: вот он, это гражданин, приятной наружности. Бл…ть, простите за лексикон, на меня пол самолёта, как на олигарха смотрели. В кармане лежали ключи от квартиры. Я, конечно, и сам… офигел. 100 рублей. (Как рассказал Андреич, собак порычал, полслушал его, замолчал и скульнул. Он зашёл, тихо взял пиджак. Добер сидел и внимательно наблюдал. Всё.)
История 3. 2003 год. Вылетая из столицы, с очередной врачебной конференции, мне не вернули паспорт на службе размещения. Успокоили, что отдадут после регистрации и не отдали. При выписке велели садиться в авто, которое отвезёт нас в аэропорт и не задерживаться, так как на МКАДе пробки по 4-5 часов. Проехав пол пути я понял, что меня тревожит. У меня не было паспорта. Да японский бог! Звоню, ору. Там пищат, извиняются. Звоню организаторам, они тоже не рады мне, но обещают помочь. В порт приезжаю аккурат к началу регистрации и понимаю, что паспорт мне привезти не успеют. Иду в опорный пункт охраны правопорядка. Говорю, так мол и так, паспорта нет, права есть. Чё делать? Они звонят туда, откуда я приехал и очень жёстко объясняют политику неприкосновенности паспорта. Меня пожурили. Согласился во всём. Чего делать-то? Ну, говорит офицер, погуляйте пока по ВТОРОМУ этажу. Если вас что заинтересует, так мы не против. Но цветного ничего не надо, пусть будет всё предельно прозрачно. А мы пока с нашими коллегами из вашего города свяжемся. Я ни хера не понял, но пошёл на второй этаж. Гулять. Смотрю тут ремни, тут галстуки, тут чемоданы, тут… ОПА! Спиртное! Коньяки, вина, пиво, водки. ААА! ВОДКА! Литр «Русского стандарта» не пролазил через решёточку окошка. Они приоткрыли железную дверь, чья-то рука не в форме взяла чёрный пакет и дверь захлопнулась. Мне вернули билет с штампиком из серии типа «мы его досмотрели, проверили, он может лететь» и я устремился. 360 рублей. (Паспорт прислали курьерской почтой на следующий день)
Не знаю, как закончить. Сказать спасибо таким людям, так все ж таки не бесплатно. Да нет, конечно. Спасибо всем большое! Но с другой стороны, наверное, всё не так весело на самом деле. А с третьей. Да ёшкин кот! :-) Я слетал два раза без паспорта! :-) При минимальных затратах! Спасибо людям и везению. Всем желаю того же.
Ехал я во Владикавказ. Выехал уже поздно. Меня проинструктировали, как не заблудиться в Беслане и я искал этот указатель. А уже не только стало темнеть, но и опустился сильный туман. В Беслане ищу объездную. Тихо играет музыка. Горит на светофоре красный. Стоит на нём местный сотрудник ГИБДД (кстати, они все оставили вполне приличное впечатление, в отличие от наших). И я, приопустив окно, обращаюсь к нему из машины: - Добрый вечер. Не подскажете на Магас сейчас налево? А у них ГАИшники такие, знаете… Я 52 размер ношу. Вот если мне в руки автомат УЗИ взять, то у этого осетина такое же соотношение, только у него в руках АКСУ-74. Он наклоняется к окошку и говорит: - Всё вэрно. Токамашинспашеходнипрэходубэри. Я говорю: - Что? - Машинспашеходнипрэходубэри! - Что? (полностью открывая окно и полностью выключая музыку) - (отчетливо) Машин С Пашеходний Пэрэход Убэри!!! (И заржав, фраза, после которой и я ржал до слёз) ЁБ ТАВАЮ МАТЬ! Я стоял на светофоре на «зебре».
Помните такое? - Смотри, как я могу! - Фигня! Смотри, как надо!
Ул. 8 марта в ремонте. Трамвайные рельсы, ещё не утопленные вровень с асфальтом, торчат и мешают двигаться машинам, создавая пробку в одну сторону: из центра. И тут совсем чего-то всё встало, что добавило в уныние ещё больше пробочной муки, ибо ни вперёд, ни назад, ни влево через рельсы выехать было не возможно. Особенно раздражали проезжающие навстречу авто, и постукивающие на стыках туда-сюда трамваи. Стоящий впереди Гелендваген устаёт и решает искать других путей. Он выкручивает руль влево и под углом 45 градусов осторожно переваливает передними колесами через рельсы. Решив, что это всё, он выкручивает руль ещё и даёт газу. Колеса крутятся на рельсах, скользят и машину не торопясь сажает ровно перпендикулярно рельсам. Из машины вышли двое молодых парней, которым стало не очень обидно, а даже весело. Мы улыбались тоже. Вечер переставал быть томным. Стоят все. Они куда-то позвонили, и минут через 5-10 по щебёнке осторожно подъехал брат-2. Вышли два парня. Сзади позвякивал подъезжающий трамвай. Второй Гелендваген сказал: - Так ты нахера руль-то стал так рано выкручивать? Ладно. Сейчас покажу, как надо и вытяну тебя. И он вывернув руль аккуратно переехал передней парой через рельсу, затем через вторую. После чего переехав рельсу встречного направления упёрся задним колесом в рельсу... И дал газу. Его плавно развернуло и посадило перпендикулярно рельсам на встречном полотне. Сказать, что они не смеялись, не могу. Они хохотали. Трамваи звонили уже в обе стороны. Ребят! Спасибо! Я не издеваюсь, я искренне. Вы ж помните, там все в пробке вокруг ржали. Особенно, когда она вдруг поехала. Уверен, вы чуть позже тоже выехали, я уже не видел. Проезжал недавно: асфальт вровень с рельсами. Вас нет. )))
История про эпическое везение или как я чуть не померла В пятницу было дело. Езжу на лошадях лет эдак 19. На этот раз поехали на 2 дня по горам, оврагам и другим буеракам, по другому не назвать. По дороге не одной живой души. Дошли до речки, лошади немного в офуе, но мелко, посему перешли. Сразу после реки подъём, крутой зараза. Впереди меня, двое аксакалов резвенько поднялись, я по-глупости, дала своей кобылке мордой в круп впередиидущего уткнуться. Потеряла она момент, кароче, только подниматься, земля обваливается из под копыт, она пытаеться, а никак. Жопку ее повело прямо в обрыв (метров 15)... Пришлось прыгать, прямо на каменюки. Те кто это наблюдал, сказали потом, что ежели была бы сломана нога в итоге - было бы великое всем облегчение. Лошадка таки сорвалась, и покатилась вниз. Через себя перевернулась раза 3, я уже лёжа наблюдала. Итог: я - синяя нога (не путать с синей бородой:)), живописно-разрисованная спина и шишка на голове от железной заколки. Лошадь: шок первые пару минут после полёта, всё цело. После этого ещё до места ночёвки 2 часа ехали. Спасибо ангелу-хранителю, постарался :) Всех с наступающим праздником!
На тему празднования 850летия Москвы и "туалетных проблем". Толпа, которая собралась смотреть шоу ЖанаМишеляЖара на стенах МГУ насчитывала несколько сотен тысяч человек. Люди стояли на територии перед зданием, на котором проэцировался видеоряд. Все зеленые насаждения (клумбы цветов, кустарник) утоптали до плотности "бетона". Народ стоял плотненько. Вереница туалетных кабинок была в стороне и чтобы к ней подобраться (молчу про очередь) нужно было выдвигаться минут за 30 до "момента истины". Иначе можно было опозориться... Но после выхода из толпы вернуться обратно было невозможно. Лично наблюдал, как мужики в темноте немного поддавливали стоящих за спиной, создавая впереди себя около метра пространства, и "расслаблялись" после выпитого пива. А поскольку все стояли на клумбах все происходило практически беззвучно. Под аккомпанимент "зодиачной" музыки. Еще помню как прорываясь через кордон милиции, полезли через забор (классический, сталинский с пиками). Высота метра три, но лезли как на штурм Зимнего. Помогали чужим девушкам, поддерживая "за живое" под юбками, и доверяли своих подруг таким же бедолагам. А после шоу ехали на крышах троллейбусов по Ленинскому. Вот время было...
Кто-то заметил, что жизнь актера- сплошное ожидание: новой роли, кинопроб, репетиций, озвучивания, дубляжа, спектакля, встреч со зрителями... Но- наверное, самым тягостным для актера бывает ожидание начала съемок. Встал он ранешенько, прибежал на студию, загримировался и уже на съемочной площадке обживает декорацию, репетирует с партнером, но... Погода оказывается "пущенной на самотек" (как любил говаривать один директор картины, хорошо знавший, в какую потом звонкую монету обходится это студии), и актеру приходится ждать-час, другой, третий... - Все! Ни минуты больше ждать не могу,- вскакивает со стула Вячеслав Невинный.- Все! - Глаза его горят, на лице- непоколебимая решимость, а большое тело с легкостью летает по комнате. - Да поймите вы,-говорит он режиссеру, который пытается его успокоить.- Я еще утром должен быть в Астрахани! Звонил Гайдай, говорил, что сегодня прилетят Вицин и Куравлев. Не хватает только меня. Лева уже и билет мне купил. Ждет в гостинице с вещами. Рейс 6460. - У нас еще есть время,- как можно спокойнее говорит режиссер и открывает дверь.- Римма!- кричит он пробегающей по двору девушке.-Скажите Морозову, что ровно через 50 минут отправляем актера в аэропорт. Машину пусть подадут прямо на площадку.- И повернувшись к Невинному, решительно добавляет: - От дождя закроемся щитами, но эпизод все равно снимем. Съемочная площадка ожила. Мокрую садовую скамейку заменили сухой, над головами подняли щит, и уже через минуту-другую Вячеслав Невинный сидел на скамейке и стыдливо отворачивался от партнерши, которая пыталась его поцеловать. Дубль, еще дубль... Вдруг появляется администратор Лева и сообщает, что Невинному пришла телеграмма. Но мокрого от дождя Леву к сухой скамейке не пускают, и он телеграмму читает вслух: "СЪЕМКА СЕГОДНЯ АСТРАХАНИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ГАЙДАЙ". - Теперь вы, Вячеслав Михайлович, никуда не полетите,- радуется Лева,- Я уже и билет сдал.- И счастливо потирает руки.- Ведь съемки не просто "не будет", ее "не может быть". - Что ты наделал, дурья твоя голова? - гремит над площадкой голос Невинного, - Это ведь фильм, который ставит Гайдай, называется "Не может быть"!..
Ситуация на самом деле простая. Приходит алкаш в деревенское сельпо и говорит продавщице, характерно растягивая слова: – Дуся, смотри, вот я у тебя тут водяру беру уже несколько месяцев, денег у меня нет, поэтому ты в тетрадочку записываешь. – Ну и? – устало спрашивает Дуся. – Вот! – поднимает вверх размашистым жестом палец алкаш Арсений. – Теперь главное, ик, ой. Я предлагаю зачесть февральскую водку по 10 рублей за бутылку, а тогда я, возможно, тебе дам денег. Слышится глухой удар и звук падающего тела. Это Дуся, старые советские счеты и тело Арсения. – Иди работать, алкаш, спасу нет от тебя никакого, идиота! – кричит Дуся из-за прилавка. – Исключено, – сообщает лежащий в удобной позе Арсений. – Я не быдло там какое-то, чтобы работать, я ключевой пункт сельской политики, во мне многие заинтересованы, и я красиво пою и скакать могу. – Только вот попробуй мне покупателей воплями своими распугать пьяными! – говорит Дуся. – Я участкового вообще позову. – Вот! Идея! – говорит Арсений, стоя на карачках и планируя с третьего раза принять вертикальное положение. – Я сейчас сам пойду к участковому и напишу на тебя заявление, что ты мне отказываешься февральскую водку по десятке продать. То есть ты саботируешь товарооборот в деревне: могла бы получить живые деньги, вот прямо скоро, а ты специально не хочешь, потому что ты, Дуся, вредная и нехорошая женщина.
(Дуся уже стоит рядом на замахе, счеты тяжелые, поэтому риторика меняется в сторону смягчения.) – Иди давай отсюда, тунеядец, – говорит Дуся, уперев руки в бока. – Поправлю – европеец, – говорит Арсений, ударяясь о дверной косяк и морщась. – И я вот через 24 дня вернусь сюда с участковым, и мы поговорим о твоей безобразной и античеловеческой кредитной политике. – Ага, поговорим, – бодро говорит Дуся. – Приходи с участковым. – Слышь, мать! – неожиданно сникает Арсений. – А чекушки нет? Трубы вообще горят, помоги, а? – Никогда мы не будем братьями, – сообщает Дуся, переставляя товар на полках. – Свободен, алкаш.
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
На Украине, в одном областном городе, стою на остановке, жду трамвая и вижу на калитке частного дома, выходящего на остановку, надпись: "Cобака добежит до ворот за 3 секунды. А ты?"
Играли как-то в пейнтбол. Участников было человек двести. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последнюю сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи. Нас было человек 150 против их 30-40. И вот я ползу, весь уже перепачканный, потный, проклиная всё, и вот уже передо мной лежат двое, ко мне жопами. Вообще-то по правилам игры мне надо было сказать им "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне оборачиваются два мужика. Один говорит: - Ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо х*ев! Оказывается, я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.
Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Остановился, узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавца номер мобильника, чтобы позже позвонить, когда с женой посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН... Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, говорит: - Рома! Поздно, думаю, спохватился, Рома, поздно...
Многие, наверное, двигаясь в пробке, от скуки обсуждают с пассажирами рядом стоящие автомобили. Особенно это касается авто недавно побывавших в аварии. Вопросы: "Как так?" и "ГДЕ так?", "Кто ему так?" и т.п. и предположения различных вариантов развития ситуации. Сам как-то ездил с помятым крылом и все знакомые задавали вопросы указанные выше. Надоедает немного, знаете ли, рассказывать по десять раз на дню одно и то же. г. Кемерово, апрель 2014 года. впереди в пробке стоит серебристый Hyundai Avante с вусмерть помятой жопой. Рядом с номером приклеена табличка "НЕвзаимная любовь с ВАЗ-2109". Достали, видимо...
Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашёл в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную херню. Конфеты, колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, ещё же кучу врачей пройти надо). Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп "годен", сказала "следующего позовите" и набрала номер... "А что, интересная методика", - подумал я...
К 9 Мая. Кто был в Израиле, видел, что после выходных солдаты и солдатки толпами едут к месту службы на базы. В автобусах и поездах настоящее столпотворение. Работаю недалеко от военной базы, и уехать на работу с утра после выходных - проблемно. Итак, стоим на остановке, подходит автобус, народу явно больше, чем может в него вместиться, да еще солдатские рюкзаки и сумки. И тут по-русски молодой веселый голос из толпы солдат : «Сейчас штурм Берлина начнется!!!…» Это так здорово – знают и помнят о Великой Победе, несмотря на разные майданы… Спасибо за Победу, дорогие ветераны!!! С праздником всех !
Телеграмма №7040 от 2 мая 2014 года "Об объявлении во всех структурных подразделениях ОАО "РЖД" со 2 мая по 2 июня 2014 года "Месячника по предупреждению наездов подвижного состава на работников ОАО "РЖД". Бороться с наездами подвижного состава, совершаемыми в отношении иных россиийских и иностранных граждан, а также лиц без гражданства, видимо, не предполагается. По окончании месячника предотвращение прекращается также и в отношении работников ОАО "РЖД". Берегись, тепловоз где-то рядом!
Навеяло историей о том, как женщина случайно в мужской туалет зашла. Было это на празднование 850-летия Москвы. Праздник, конечно, власти организовали грандиозный: перекрыли центр города, установили всякие развлекушные точки, пригласили Жарра ЖанМишеля, который из Университета (МГУ, который на Воробьевых горах) пытался лазерами ракету соорудить, где-то что-то запретили к продаже, где-то глаза прикрыли, ментов понагнали, метро работало без перерыва сутки почти, в общем постарались. Но не учли, в числе прочего и то, что желающих облегчить нутро свое, будет значительно больше числа стационарных и мобильных туалетов. Сама история: Идет праздник своей чередой, на улицах музыка играет, всякие массовики-затейники массовитят-затеевают, а мы честнОй компанией идем по Александровскому саду, что возле Кремля Московского расположен, гуляем. А поскольку пива выпито было нормально, праздник, всеж-таки, захотелось нам банально, простите, в туалет. А, кто не знает, в Александровском саду, несколько в глубине, имеется подземный туалет, в который мы и направились. Идем к нему и видим такую картину: в женский туалет очередь стоит аж от дороги по которой народ гуляет вдоль стены кремлевской, а в мужской очередь только на лестнице в сам туалет, да и та движется достаточно приемлемо. Встали, постояли пять минут, попадаем в само подземное помещение, там некое организованное броуновское движение, и в конце концов, подходим к писсуарам. И в этот самый момент вдруг раздается голос: «Мужики, извините, но очень надо...». Смотрим, некий товарищ ведет за руку, пунцовую от смущения, девушку, прямиком в кабинку. Когда выходили из туалета, на лестнице уже сформировались две параллельные очереди. Что хотел сказать: во-первых, стыдно было за ту длинную очередь девушек в женский туалет, жалко их было, бедных. Учитывая, что на праздник девушки одевались понаряднее, выглядели красавицами, было им очень неудобно. А во-вторых, когда появился мужик с девушкой в мужском туалете, ни один из мужчин слова не сказал. Все расступились, все подвинулись. Сразу как-то возникло негласное правило: кабинки — девушкам, остальное (писсуары) — мужчинам. Даже не промелькнула ни у кого на лице тень сомнения. Не усмехнулся никто похабно. Никто не стал орать «куда ты ее тащишь? Ты бы ее еще в баню привел!» Все приняли чужую беду, как свою. Все-таки мои сограждане, несмотря ни на что, несмотря на то, что внешне это не особо заметно — всегда готовые прийти на помощь ближнему, мужчины.
Я по молодости лет очень травой увлекался. Ну как увлекался - баловался. И вот сидим мы однажды с моим приятелем Жекой. Жека говорит: - Такую статью в журнале прочитал интересную. Оказывается, веники делают из конопли. Ты об этом знал? - Нет. - И я нет. Но их только из конопли из делают. Сушат, вяжут, и продают... - Ясно, - отвечаю. Через некоторое время мы уже в хозяйственном покупали веник. Распутали его немного, наломали палок из него. - Класс, - говорит Жека, - их даже забивать не надо, можно прямо так курить. В общем, стали мы курить эти палки. Выкурили половину веника, наверное. Никакого эффекта. - Суки, - сказал Жека, - врут все в газетах. Все врут! А мне потом плохо стало... даже блевал.
Госпогранслужба Украины получила от США большую часть оборудования, которую страна просила. Соединенные Штаты предоставили украинским пограничникам топливные насосы, колючую проволоку, автомобильные аккумуляторы, бинокли, средства связи в целях мониторинга и обеспечения охраны границы. Об этом сообщает пресс-служба Министерства обороны США. "Колючка - это понятно. Это для укрепления демократии и государственного единства Украины. Но вот бинокли… Лучше бы сразу дали хунте телескоп - для наблюдения за европерспективами Украины", - написал Рогозин в Twitter.
К историям про школу. Лет 20 назад образование было призвано ещё и развивать в маленьком человечке творческую личность, умеющую мыслить. Сейчас оно прививает психологию потребителя, винтика, умеющего "правильно" ответить на набор предложенных тестовых вопросов. Правильно в кавычках, т.к. это правильно, к превеликому сожалению, с точки зрения составителя тестов. Для вас, взрослые дяди и тёти, вопрос из программы 2013 года для ДЕТСКОГО САДА (!): Сколько будет 8-10? Не мучайтесь, "правильный" ответ: "Мы не можем решить этот пример." (О-о-о-о!!!) Красавчики! С младеньчества утрамбовывают в маленькие головы все "необходимые правильные" ответы.
Случилась эта история в конце третьего этапа перестройки. Главная героиня - моя подруга Наталья. Разведена и растила маленькую дочку. Денег - ноль, проблем - достаточно... Крутилась, как могла... Вдруг нас осенило: надо Наталье замуж. Не помню где и как, она познакомилась с приятным молодым человеком с достаточно толстым кошельком. То, что надо! Погуляли они пару вечеров. И вот, ухажер решил, что пора бы Наталью пригласить к себе домой "на чашечку чая ...со всеми вытекающими из нее последствиями". Наташка вырядилась по высшему разряду, перекрестилась, помахала мне рукой и красиво ушла... Примерно через час звонит мне и счастливым голосом тараторит: - У меня две минуты! Ой, представляешь. Мы сейчас были в супермаркете!!!! Он мне разрешил выбрать для ужина все, что моя душа желает. Я набрала полную корзину. Все импортное и дорогущее: колбаса, рыба, сыр, грибы, конфеты... Какую-то бутылку красивую прихватили... обалдеть!!! Сейчас он расплатится и мы едем к нему... Все! Идет! Завтра созвонимся... Целую!! На следующий день, не дождавшись звонка и сгорая от любопытства, набираю ее телефон. Подружка вяло отвечает: - Алло.... - Ну? Рассказывай! Как? Что? - Я ему не понравилась...... - Почему?????? Интим-то был? - Был.... но только у меня..... - ???????????? - С унитазом...... - ????? - Мой организм импортных продуктов не принимает... сволочь.... Я беззвучно тряслась от смеха и вытирала слезы. Наталья этого не видела и продолжала: - Всю ночь размышляла в туалете... и поняла - лучше нашей водочки и селедочки... ничего нет! -------------- Аминь!
Лет несколько назад был на продовольственном рынке. Как всегда куча народа, толкотня, гул людской. В общем базар. Несколько выделялись из этой толпы два высоких и крепких мужика в энцефалитках и кирзовых сапогах. Были они бородаты, с обветренно-суровыми лицами. В глазах – задоринка. Может быть геологи, может вахтовики какие-нибудь. Закупали консервы, сгущёнку, крупы, макароны и прочий нескоропорт. Болтали-шутили, заигрывали с продавщицами. Один из них подошёл к прилавку с конфетами (второй в это время был на другом конце рынка, метрах в 40-ка от своего товарища), продавщица стала предлагать ему конфеты. В том числе предложила конфеты «Принцесса на горошине» . Первый спрашивает продавщицу: - А они точно вкусные? Продавец отвечает: - Конечно! Можете даже попробовать, не пожалеете, очень хорошие! И так далее, что в таких случаях говорят продавцы. Мужик слушал-слушал, распрямляется над толпой орёт ему: - Вась, а Вась! Тот оборачивается, тоже вытягивается, чтоб увидеть своего друганА поверх голов покупателей. Даже рынок чуть притих, и многие повернулись в их сторону, в ожидании чего-то. - Вась, а ты Принцессу на горошине пробовал? Первой заржала продавщица конфет. Настроение у всего рынка поднялось моментально!
Появилась у нас традиция – вот уже лет 10 мы каждый год ездим в отпуск на Байкал с друзьями и родственниками. Мы с другом ровесники, дружим со школы, по жизни получается идти рядом. Наши старшие сыновья тоже одногодки (сейчас им уже по двадцать). И друг, и его сын – оба хохмачи и вообще весёлые приколисты. Но речь в этой истории немного не об этом. Ну так вот, отдыхаем мы, и речь почему-то зашла о Пушкине, о нашем, Александре Сергеевиче, хотя поэзией из нас никто не увлекается. И тут сын друга (на тот момент ему было лет 11 – 12) говорит: - А, Пушкин, знаю! Мы в школе его проходили! У него ещё такие по бокам, на висках… эти, как их?.. А, вспомнил! Брекеты! Согнуло нас пополам моментально, ржали до слёз… Ну , перепутал ребёнок, т.к. значения этих слов знал совершенно точно. Созвучно же: брекеты и бакенбарды. Но вышло ржачно!
Недавно мне напомнили, что сайт все-таки автомобильный, и в вежливой форме попросили не растекаться мыслию по древу. А писать про авто. Слушаюсь и повинуюсь. Где-то в середине 90х ко мне в лапы по кривой дорожке попала забавная машинешка-Лянча Дельта Интеграле. Я бы и не обратил на нее особого внимания, так как покупал-продавал машины по 3-4 в месяц. Была у меня такая пора. Схема дополнительного прибытка была проста, как мычанье: машина покупалась из жалости и сострадания у доведенного до рыданий клиента как хлам, коему место на помойке лет пять уже как, чему способствовала "диагностика" на моем сервисе (Чей сервис, понятно, умалчивалось из скромности), потом машину мыли, слегка молодили методом скручивания пробега и-о,чудо!- продавалась она как "канолевая", "муха не сношалась", "век, барин, служить будет", чему, понятно, помогала та же "диагностика". За полтора месяца таких гнусных манипуляций с железом и сознанием, я, например, превратил пятилетнюю девятину(ваз) в трехлетний мерин е класса с двиглом в 4.2л. Так вот, я бы, говорю, и не обратил на Лянчу особого внимания(некогда вглядываться мне было), но тут ко мне в контору приперся друг Дима. Диман, старая сволочь и раллист, устроил мне истерику в стиле пятилетнего инфант-террибле в детском мире. "Хоцю манину!". Вел бы себя поспокойней -я бы и продал лянчу с весьма скромным прибытком процентов в сто. Но он так потел, так жарко дышал, напускал столько слюней, что тачку я решил оставить себе, несмотря на все его мольбы, угрозы и горестные вопли:"Куда тебе, лошине чилийской, на такой машине ездить? До первого столба?" Через некоторое время(около месяца) я научился трогаться на этом автомобиле без энуреза и рискнул выехать в город. И вот тут-то я оценил ЧТО Я КУПИЛ. Не буду останавливаться на технических подробностях (они есть в нете), скажу только, что на скорости в 140 эта бешеная блоха ввинчивалась в 90 градусный поворот, не пискнув . Так как ездил я давно без прав(скрали где-то, а переэкзаменовку я б ни в жизнь не сдал), то машина окупила себя весьма быстро. Я просто перестал замечать в городе ментов. То есть, я и гаи существовали в двух параллельных мирах. Не пересекаясь. Максимум, что они могли за мной послать -это Кроун Викторию. На прямой Кроун еще как то держалась в зеркале заднего вида,полыхая гневом мигалок и вопя что-то угрожающее про немедленно остановиться, прижаться, а не то…, но потом я закладывал фирменный вираж в первый переулок, а эта матерящаяся халабуда летела дальше прежним курсом. Через некоторое время окрестные менты даже прекратили бесплодные попытки познакомиться поближе, провожая меня злобными взглядами цепного пса на наглого кота. Запомнилась одна сцена… Поехал я встречать что-то дальне-родственное из Шарика. Семья отрядила. Реэкспортная родня(двоюродный дядя,что ли) с земли обетованной отличалась редкостной занудливостью, абсолютной незатыкаемостью, впитанным навек нравоучительным тоном (в совке работал учителем) и доводила меня до белого бешенства в считанные минуты. Но, нельзя. За фразу, сказанную всердцах :"Дядя Лева, вот из-за таких жидов как ты, нас евреев и не любят" меня лет пять склоняли на всех семейных сборищах. Понятное дело, настроение у меня было паскудное. По приезде в Шарик, обнаружил, что теперь там и стоянка платная, что тоже не порадовало. Подъезжаю к шлагбауму. Раздражает все:сам шлагбаум, будка, дырка в будке 10 на 10 см, виднеющаяся там нижняя челюсть охранника, и даже мой же палец в моем носу скребет как-то особенно противно. Эта сволочь из будки, явно изгаляясь, разговаривает со мной деля предложение двухсекундными паузами после каждого слова: "Назовите--------марку----------вашего----------автомобиля" Ну, сука… В той же манере(мысленно проговаривая бл.дь после каждого оброненного слова): -Пишите :" Лянча бл…дь Дельта-----------Интеграле----------- АШ-----------ЭФ---------Гранд ----------Туризмоууу----------Инжектор----------Спорт". Записали? Из дырки в ответ я слышу: -Имени Фарабундо Марти?" Меня рвет в клочья. Сквозь рвущийся наружу хохот успеваю ответить: -Мир с ними обоими! И минут пять мы тупо ржем на пару с охранником под возмущенные гудки очереди на парковку. Все! Настроение -блеск! Аэропорт - великолепный, кофе - восхитительный, мент на входе - симпатичный и даже бубнящий в режиме нонстоп и пованивающий некошерно дядя Лева не виноват, что он такой мудак. К тому же, как только мы выезжаем, дядя Лева впервые на моей памяти затыкается. Я счастлив. Потом Лева пристегивается. Потом просится на заднее сиденье. Потом пристегивается и там. МОЛЧА! С тех пор меня больше не просят встречать и провожать родственников. Прям, даже не знаю, почему. Но, сколько веревочке не виться… В районе работы облава на меня продолжалась перманентно. Кто-то упрямый, как бульдог, неуклонно совершенствовал мои навыки экстремального вождения. Я приметил несколько проходных дворов для стряхивания хвостов и пользовался ими(дворами) попеременно. И вот, как-то привычно порскнув такой двор, я обнаружил бетонные блоки заботливо уложенные поперек асфальта. Приплыли тапочки к обрыву. В ожидании брендюлей я закурил. Подбежавший мент, вместо ожидаемого приклада в репу, вдруг огорошил: -Это - интеграле? -Дддда… -2 литра битурбо? -Ннну… -Открой капот. -Да пжалст… Мент оказался фанатом лянчи. Он был мастером спорта по ралли и знал про нее все. Годы выигранных кубков, технические характеристики сыпались из него без перерыва. Я, как мог, поддерживал беседу. Впрочем, в сложившихся обстоятельствах я бы с радостью поддержал разговор на любую тему, хоть об особенностях разведения хохлатых попугайчиков - лишь бы только не обо мне шла речь. Наконец, мент выдохся и, вспомнив, с чего мы тут - перешел к делу: -И как же ты, мудило грешное, с ТАКОЙ машиной- умудрился попасться? -И на старуху проруха бывает… -Ага. И на хитрую жопу хрен с винтом… -Бесспорно. -Короче, у тебя два варианта: 1. я сажусь за руль и мы гоняем всю ночь. Второй-сам понимаешь. После перевого же виража в его исполнении я запросился в отделение. Штрафстоянка, обезьянник и последующие геморрои уже не казались мне чем-то ужасным. Даже наоборот. Но было поздно. На ловца и зверь бежит. На светофоре, что на пересечении Ленинского проспекта и Стасовой, он подкатил к Ланцеру Эволюшн и порычал двиглом. На него снисходительно покосились и слегка дали газу. Потом - не слегка. Потом - как следует. Потом - до упора. Закончилось это безумие где-то на Ленинградке, за кольцевой. В Эво рыдала какая то обоссавшаяся баба, водила вышел познакомиться и они протрындели еще час. Мент оказался человеком слова, меня отпустили, но седину к утру я у себя обнаружил. Потом мне подарили права, Лянча начала клянчить денег(и немеренно), визиты Рушенцева мне осточертели (он грозил палатку разбить у меня в офисе, пока не продам). В общем, продал я ее. Но память свежа до сих пор. Недавно с дочкой видел очень похожую в музее. Но моя машинка, или нет - понять не смог. Там машину основательно перебрали и перекрасили.
Настоящая слава пришла к Донатасу Банионису после исполнения роли разведчика в фильме "Мёртвый сезон". Он позже вспоминал, что его пригласили по телефону приехать в Ленинград на пробы фильма о разведчике. Банионис был совершенно убеждён, что на роль не годится: "Во-первых, я некрасивый. Во-вторых, рост у меня не такой, какой должен быть у разведчика. В-третьих, разведчик должен быть стройным, а я... не очень". Но поездка в Ленинград была как нельзя кстати, у Донатаса барахлил "Москвич", и нужно было купить кое-какие запчасти для автомобиля. На площадке выяснилось, что всё разворачивается очень серьезно. Баниониса продолжал мучить вопрос - почему именно он? Неужели не пробовали Кадочникова или Тихонова. Сомнения развеял первый же съёмочный читать дальше →