Повторные анекдоты

Едут два ковбоя:
- Скотт, ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса…
- Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую сторону…

Шампанское – это жидкость для снятия женщин.

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – 18 лет.

У неё такие красивые волосы!
Из носа торчат.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера к нам пришли гости, а мой начал рассказывать непристойные анекдоты. Так я его выставила за дверь на лестничную площадку!
- Молодец! Правильно сделала!
- И все гости за ним попёрлись…

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!

Ох, жизнь… от мандаринок до арбузов… и так по кругу…

В женском «Нет!» нюансов гораздо больше, чем семечек в мешке

Если на вашу, вроде бы, вполне обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Когда таджики переезжают на ПМЖ из Таджикистана в Россию, средний IQ вырастает в обеих странах!

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…

В современной России все делается во благо человека, одного человека.

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что можно запретить в Российской Федерации!

Патриот, не играй в американскую рулетку, а играй в русскую! Накажи Госдеп!

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Рядом с тобой я теряю над собой контроль… шоколадка.

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и при этом… не двигаюсь…

Если в осеннем парке хорошенько закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

2008: «Ого, да у тебя айфон».
2014: «Ого, да у тебя не айфон».

— Доктор, а как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

Для усиления духовных скреп, правительство России постановило заменить американскую рулетку на русскую рулетку!

Сегодня на стройке при заливке бетона случайно был установлен памятник писающему где попало прорабу Сидорову.

Абсолютное большинство людей не умеют петь и... делают это совершенно искренне.

У блондинки спрашивают:
- А вы знаете, как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату?..

Объявление: "Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром и... нераздолбанными воротами в этот мир".

Амстердам, мальчик роется в песочнице.
Крик из окна:
- Сынок, иди есть!
- Иду, мама!
- Я не мама, а папа!
- А х*й вас, пидоров, разберёшь...

Из памятки для богомола: "Не слезай! Убьёт!".

- Говорят, время лечит...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Чукча, Белка и Стрелка летят в кабине космического корабля.
Очередной сеанс связи с Землёй:
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за расходом топлива. Белка!
- Гав!
- Следи за работой гироскопов и компрессоров. Чукча!
- Гав!
- Что "гав"?! Опять ты за своё?!.. Не забывай собак кормить!

Две подруги:
- Ты помнишь, сколько у тебя было ceкcуальных партнеров?
- Три… А нет, восемь! Ещё один случай вспомнила...

В молодости трахаешься - появляются дети.
В зрелости только собрался трахнуться – тут же появляются, бля, дети!

Живу в достатке - всё достало!

У нас одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят.
А одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем!

В совхозе идёт искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Жигуль", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?

Если вилка падает - то баба придёт. Если нож - то мужик. А если граната - то придёт песец.

- Вы чё, мутите-то? Прям, по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Сын (1м40см) приводит в семью девочку (1м30см), знакомиться с родителями.
Папа (1м60см) грустно смотрит на маму (1м50см) и грустно-грустно говорит:
"Нет, сынок. Этак мы до мышей доипёмся"

Злодей обрызгал деньги ядом и передал их на развитие кировторрента.
Отравился модератор зыкин, расплатившись в винно-водочном отделе. Пользователи не пострадали.

Дети – цветы жизни!
Девушки, кому подарить семена?

У дрессировщиков хищников братьев Запашных есть третий брат: Запасный.

Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный
борщ и котлеты.
—Много работы сегодня? — спрашивает жена.
—Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два
часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда
рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
—Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил:
—Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать…

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали, зачем мужику жопа!

Уникальная способность памяти студентов: не знал, но вспомнил.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Из протокола: Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

Комментарий к плохому фильму на торренте: «Как его закачать обратно в ад?»

Плохих девочек надо шлёпать по попе. Животом.

Известный русский писатель М.Е.Салтыков-Щедрин писал в XIX веке:
"Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - что бы ещё такое придумать, чтобы содрать с мужика последнюю копейку?".
И придумал к XXI веку: развесил по всем дорогам камеры видеофиксации.

Начальник райотдела милиции вызывает участкового:
- Мне докладывают, Сидоров, что ты пить много стал!?
- Может, и стал, товарищ майор! Но как вы, до зелёных чёртиков, не напиваюсь!
- Ты чего несёшь?!
- А вы на меня не кричите, товарищ майор! Они и сейчас у вас на погонах вместо звёздочек сидят!

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир...

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро:
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег…
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ…

Три гусара разговаривают:
1 – вчера с дамой танцевал, за талию ее обнял, она аж раскраснелась…
2- а я вчера с дамой танцевал и за жёпу ее схватил, так она чуть сознание не потеряла…
3 – а я, говорит Ржевский, вчера тоже с дамой танцевал и ей руку под юбку засунул!
1 и 2 -НУ И КАК?
ПР – Господа, вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях…

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 999 тысяч 999 рублей.

- КРЕМЛЬ – САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ!
- А по-моему – самая преступная.

Конечно, заранее не поздравляют, но…
ВСЕХ жителей Эстонии – С НОВЫМ 2015-м ГОДОМ!

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Никогда не отчаивайтесь!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось!
Вот и у вас всё получится!

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую - чёрным?

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

— У вас есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что вы думаете.

У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.
Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

Детская загадка:
- То, что днём болтается, то ночью втыкается, что это?
- Это крючок на калитке.

Фразу "спел лепс" можно читать в обе стороны…

Ремонт очков - вывеска практологической клиники.

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

Самый большой долг - супружеский.
Сколько ни отдавай - всё равно должен.

Зрители в цирке были в шоке,когда медведь,проехав два круга по арене,слез с мотоцикла и со словами "да ёб же ж твою мать", стал перебирать карбюратор.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Золотое телефонное правило - сначала убедись, что отключился, потом комментируй.

Старый советский анекдот.
Статья в Большой Советской Энциклопедии.
Л. И. Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой и Андрея Макаревича.

Британские ученые доказали:
У сороконожек двадцать писек.

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Может её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных , идут по тайге-проводник впереди,прорубает чащу топором с длинным топорищем , охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! Из чащи медведь навстречу.Проводник замер с поднятым топором , медведь тоже замер , проводник , не оборачиваясь ,говорит охотнику вполголоса:
-Иди сюда!
Сзади тишина , он снова повторяет:
-Иди сюда!
Сзади опять тишина,он в третий раз уж аж шипит:
-ИДИ СЮДА , БЛИН !
Сзади голос охотника на полтона тише:
-На фиг ты его зовёшь?

- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля вдруг выстрелила в ответ.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть - кто из них ловчее других кровь сосать умеет. Ну, поспорили пару часов да разбежались - комары заели.

Великобритания – это страна, в которой изобрели велик.

Парень с девушкой познакомились по аське и договариваются о встрече.
Он: А как я тебя узнаю?
Она: У меня рост 170 см и вес 53 кг. А я как тебя узнаю?
Он: У меня в руках будут весы и рулетка.