Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть таки справедливость Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье. Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублейкг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды. Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"! Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться. Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р. Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились... А справедливость есть!
В 1990-х годах жидобандеровское начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.
К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил: - Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.
Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.
Сокурсники раздербанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.
В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства. - Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный. - К профессору Фридлянду. - Что-что? - встрепенулся дежурный. - Повторите. - Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы. - Вы ошиблись адресом, молодой человек. - Не может быть. Это же посольство Ватикана? - Да. - Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет. - Профессор Фридлянд? - Да. - По истории евреев? - По истории евреев. - Восточной Европы? - Именно Восточной. - В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем? - Послушайте, - чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!
Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент.
Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой: - Вы тоже к профессору Фридлянду? - Да. - Сдавать историю евреев Восточной Европы? - Да-да. - Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию.
Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.
... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы. - Профессор, - ответил староста, - мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.
... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок. - Здравствуйте, - произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?
Несколько лет назад жена изъявила желание приобрести швабру для мытья пола, такую же, как была у нее в России. По ее словам это самая удобная швабра, которую она когда-либо держала в руках. Отыскав в интернете израильский сайт, который торговал такими же швабрами, я туда позвонил, дабы купить эту чудо-швабру (опции онлайн-покупки на сайте не было). Вежливая представительница довольно быстро оформила заказ, но все же пришлось задержаться, так как она довольно настойчиво советовала мне вдогонку купить ручной мини-пылесос, уверяя меня, что все, кто купил мою швабру, также купили и этот пылесос (для полноты комплекта), хотя какая между ними связь, я так и не уловил. Я мужественно выстоял напор и смог убедить ее, что на данный момент швабры достаточно. Через неделю мы с женой стали обладателями вершины достижений человечества в области швабростроения. После нескольких месяцев счастливой жизни с удобно-мытыми полами я узнал, что моя покупка не осталась незамеченной, и мои данные попали в какую-то базу данных, по которой мне каждые 2-3 недели звонили представители этой конторы с разными предложениями. С тех пор свои отношения с этой конторой я делю на 3 части. Часть первая - "Вступление": --Звонок(с неопознанного номера)-- Я: Але. Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным? Я: Да. Женский голос: Добрый день, как у вас дела? Я: Ну как сказать, немного озабочен ситуацией на рынке дисконтных облигаций и их процентной ставкой, немного взволнован новыми тенденциями в области обработки цифровых сигналов, ну и повышение уровня мирового океана тоже не дает покоя, а так в принципе все хорошо, не жалуюсь, спасибо, что спросили. Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные товары, я даже могу сказать какие.....эээээ.....швабру, а еще.....эээээ...ну в общем швабру. Я (испытывая чувству благодарности за то, что меня приписали в ряды постоянных клиентов фирмы благодаря одной только швабре): Ну да, было дело.. Женский голос: Отлично! наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок на выбор: чайник с программой турбоподогрева, летнее постельное белье (летнее, значит, без пододеяльника, за пододеяльник доплата 99.90) или надувной матрац (правда, без насоса. За насос надо добавить 129.90). Вы можете выбрать себе любой из этих подарков в кол-ве не более 2 штук совершенно бесплатно и заплатить только за пересылку 49.90. Что вы выбираете? Я (мне, конечно, матрац не нужен, тем более без насоса, да и чайником своим доволен. Но на халяву...): А вы знаете, мой офис находится в 10 минутах ходьбы от вас, а на машине так вообще 2 минуты, давайте я сам приеду, заберу подарки, и не придется платить 49.90 Женский голос: К сожалению, это невозможно, вы должны оплатить, и мы сами вам пришлем ваш подарок, так какой из них вы выбрали? И помните, к сожалению, я могу вам дать не более двух. Я: А если я выберу несколько подарков, я заплачу 49.90 за пересылку всех подарков вместе? Женский голос: Нет, 49.90 за каждый. Так какой вам высылать? Я: Это так заманчиво, я бы, наверно, взял все три, но могу только два, поэтому очень боюсь ошибиться в выборе. Я посоветуюсь с женой и перезвоню вам, хорошо? Женский голос (очень оживленно): Знаете, поскольку вы наш очень ценный клиент... (шутка ли, конечно ценный, такую швабру купил...) Женский голос (продолжает): Я пойду к своему начальнику и попрошу специальное разрешение для вас на все 3 подарка! Ждите на линии Я: (Не успевая ее остановить): Девушка не н....(слушаю музыку) Женский голос (через полторы минуты ожидания): Я получила специальное разрешение оформить вам все 3 подарка! Как вы будете платить? Я: Знаете, у меня в этом месяце было много расходов, и боюсь что пока получать подарки для меня немного накладно. Давайте отложим выдачу подарков на попозже. До свидания. Часть вторая - "Разработанная схема". --Звонок(с неопознанного номера)-- Я: Але. Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным? Я: Да. Женский голос: Добрый день, как у вас дела? Я: Вам вкратце или подробно? Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то), и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные.....швабру Я: Ну да, было дело... Женский голос: Отлично! Наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок... Я (Не давая ей закончить фразу, начинаю радостно орать): Ура!!!!!! Лиза, ты слышала?!?! Мы выиграли подарок!!! Ура!!!! Знаете, девушка, (Взволнованно говорю в трубку) я никогда в жизни ничего не выигрывал, а тут - бац! И подарок! Я так рад!!! Так рад!!! Женский голос: Я тоже очень рада! Но вы должны запл.... Я: Лиза!!!!!!!!! Представляешь, как нам повезло?!?! Вот так среди бела дня - подарок!!! Даже поверить не могу!!! Всегда знал, что эта швабра принесет нам удачу!!!! Женский голос: Да, но... Я: Девушка! Я в таком восторге!!! Я так взволнован!!! Мне даже говорить тяжело!! В общем, у вас есть мой адрес, шлите! Буду ждать! Женский голос: Вы долж... Кладу трубку. Часть третья - "Непредсказуемое" --Звонок(с неопознанного номера)-- Я: Але. Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным? Я: Да. Женский голос: Добрый день, как у вас дела? Я: А у вас? Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько...один раз швабру. Я: Ну да, было дело... Женский голос: Отлично! Наша фирма заключила контракт с известной ювелирной фирмой которая называется (как-то). (Не то что я знаток, но впервые о ней слышу). Женский голос (продолжает): В рамках поддержки связи с нашими постоянными клиентами, и вами в их числе, мы предоставляем возможность приобрести набор украшений с бриллиантами (столько-то карат ) по цене 50% от их обычной стоимости. Ваша жена брюнетка или блондинка? (Меня застали в расплох. Схемы для такого сюжета не имею. Что делать?!?! У меня паника!!!) Я: Она...это...коричневая. Женский голос: Великолепно! Значит вам подойдет набор "Полярное сияние"! Я забыла упомянуть, но все бриллианты имеют сертификат (такой-то) организации. Как вы будете платить? Я: Но.....я даже его не видел (пытаюсь выиграть время для разработки новой схемы) Женский голос: Он очень красивый, просто обалденный. Можете мне поверить. У вас виза или мастеркард? (Думай, Плоткин, Думай!) Я: А доставка сколько стоит? Женский голос: Совершенно бесплатно! Я: У вас там несколько моих подарков завалялось, раз вы перешли на политику бесплатных доставок, то может вышлете их мне? Женский голос: Вы о чем?! Я: Ладно, не важно. Понимаете, я сейчас за границей (а я реально в командировке), может поговорим, когда вернусь? Женский голос: По этой цене вам действительно стоит купить их прямо сейчас! Ну и что, что вы за границей, верно? Я: Ну в принципе да, просто еще несколько минут разговора, и этот звонок будет мне стоить дороже ваших бриллиантов. Женский голос: Так как вы будете оплачивать? (Все! Пора переходить в контратаку, схема, конечно, сыровата, но делать нечего) Я: Не подскажете, какой сайт у этой этой фирмы? Я посмотрю на их продукцию. Женский голос: Это новая фирма, их сайт еще в разработке... Я: Но вы же сказали, цитирую - "известная ювелирная фирма", так она известная или новая, с сайтом в разработке? Женский голос: Это новая....но уже известная фирма... Я: С сайтом в разработке. Женский голос: Да. Я: То есть без сайта. Женский голос: Ну в принципе да, но если вам так важно, я могу вам описать как они выглядят, хотите? Я: Не надо, у меня очень неразвитое воображение. Можно, я задам вам один последний вопрос? Женский голос:....Да...... Я: Вы действительно верите в то, что я буду покупать бриллианты в том же самом магазине, где я купил швабру? Женский голос: .... Я: ....
Не знаю как в других штатах, но обычно в Пенсильвании номера машин выглядят так: три буквы, затем четыре цифры. Конечно, за денежку можно выбрать себе собственную комбинацию. Недавно на стоянке видела порш каен с номером VAZ 2107. Ну точно русские)))
Прихожу домой, жена говорит: - Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка... У тебя есть ребёнок?!! Беру бумажку в руки, читаю: - Анализы, пырым, пырым... (записаны на мою фамилию), возраст пациента 8 лет. Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит. А я даже понять ничего не могу: "Как так-то? Что за ребёнок-то?". Справка настоящая. И тут я обращаю внимание на имя "пациента" - Васька. И говорю жене: - Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили...
Сосед праздновал юбилей. Вся семья насквозь интеллигенты в нескольких поколениях. Сам профессор, жена доцент, дети туда же. В разгар праздника на ковер приглашается внук Илья, почти три года. Демонстрирует навыки чтения стихов, устного счета, узнавания мелодий и картин. Я это все знаю, ухожу на балкон курить. Слышу, как юный вундекринд возвращается в свою комнату. "Зае...ли, клоуны". Талантливый человек - талантлив во всем.
Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху - Гля, какой рот у нее!! Гыыыыы... Увидели кроликов - гля какие ухи у них!!! Гыыыы.... Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово. Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице - А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?
- Поилки?... Для животных?... Есть! - "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. - Вот. - ??? - Вот это ПОИЛКА для животных? - молодежь конкретно озадачилась. - Ну да. - "Учительница" блеснула очками. - Животные они же разные бывают.
Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.
Дети - это наше все. Дети - это главное в жизни. А "особенные дети" - это отдельная тема. Особенности бывают разные. Среди моего огромного окружения из приятелей и особенно партнеров детей с "особенностями" хватает. Правда, в основном они скажем так "узкого профиля". У одного ребенок в 5 лет замечательно поет. У другого - в 4,5 научился читать сложные стихи, причем с хорошей интонацией. У третьего в 6 лет дочка недурно играет на рояле. При всем этом в остальной своей жизни эти дети совершено "нормальные". Как сейчас говорят врачи, "в пределах нормы". А вот партнеру Илье "не повезло". Его ребенок - совсем "не такой". Илья водил его по всем возможным врачам - психологам и тп., но итоговый вердикт был прост - "терпи казак - вырастет - большим человеком станет". А пока Илья прячет от своего 5-летнего пацана книги. Ибо этот хрен мало того, что читает бегло, так найдя учебник по физике за 9-й класс, задает отцу вопросы, на которые тот не знает, как ответить....ибо с физикой в школе было как-то не очень:(( При этом по бытовой части пацан от силы на уровне 2,5 лет - ни в туалет сходить самому, ни одеться. Но переплюнул всех сын другого партнера - Петра. Петр, как и многие из моих партнеров, "поигрывает" в Форекс. Да куда далеко ходить, сам в былые годы грешен был. Тут нужно отдать должное Петру - суммы там весьма символические по сравнению с доходом семьи, и на его бюджет это увлечение никак не влияет. Петр подошел в вопросу Форекса весьма основательно. Примерно так, как подходит к нему хозяйка, которая с рождения не создана для кухни, но из глубокой любви к мужу создает все новые и новые кулинарные шедевры, постепенно, с годами, совершенствуясь и к почтенному возрасту достигая уровня "рукастой 20-ти летней хохлушки без высшего", способной свагранить на лету пристойный борщ и кулебяку. За несколько лет общения с валютным рынком Петр прочитал множество книг, в том числе знаменитые японские труды, разобрал сотни вариантов и принципов торговли, и научился таки искусству не терять деньги с депозита. Зарабатывать, как и практически у всех участников этого рынка, у Петра не выходило. Разумеется, у него были хорошие прибыли, и даже пару раз он на радостях звал нас всех в кабак "пропивать свои успехи". Но работа на последующих неделях сводила все эти прибыли к начальному депозиту. Далее со слов Петра: "Пришел с работы, поужинал, сел за терминал, наслаждаюсь тишиной, жена с сыном уроки делает. Вдруг слышу звонок, крики жены, залетает в комнату - говорит маме плохо (она в доме напротив живет), на дворе лето, все бросили, шлепки на ноги и вдвоем бегом к теще. Прибежали, помогли - вроде полегче стало, скорую вызывать не стали, положили отдыхать и пошли домой. Прихожу, захожу в комнату - УЙ, БЛЯ! - сын за терминалом сидит. Ну думаю, все - приплыли тапочки к обрыву. Хорошо если настройки только сбил или часть депозита слил.... Согнал с компьютера, смотрю сумму - не сходится. Приплыли. Посмотрел сделки - есть! 5 сделок подряд. ПЛЮСОВЫХ (кто работал или работает - поймет что это такое за 3 часа). Далее смотрю на сделки - смотрю на сына. На сделки - на сына. Сын в 1! классе учится. 7 лет от роду. Слово Форекс разве что от папы случайно слышал (я не афиширую своих пристрастий). Спрашиваю КАК? Ответ - там меню легкое, как в игрушке. Я описание прочитал, и решил поиграть. Я ЖЕ НЕ ЗНАЛ, ЧТО ЭТО НАСТОЯЩЕЕ!
Петя после этой истории отходил долго... у него самого никогда за 5 лет работы 5 прибыльных сделок подряд не было.
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос: - Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой? - Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять... На том конце трубки неловкое и ничего не понимающее молчание. А я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно чей-то номер записала.
В 2000-м году знакомый уехал в Голландию на ПМЖ. Естественно, перед этим на бывшей родине вместе с женой остервенело и фанатично учили английский. Дома разговаривали только по-английски, и дошли до того, что в разговоре с другими то и дело выдавали английские фразы, исполняясь при этом огромным чувством гордости. Прилетают в Гронинген, торчат в аэропорту. Ну, думают, наконец-то - волнующая встреча с носителями аглицкой мовы, сейчас блеснут, сейчас покорят весь аэропорт великолепным языком Уильяма так сказать Шекспира и Бернарда вроде бы Шоу. Приметили группу молодых ребят, ровесников, которые оживлённо и очень бегло беседовали по-английски. Подкатывают к ним с чувством полнейшего достоинства и в то же время священного трепета, обращаются: - Good morning! We are trying to find.... ...И пошло-поехало, стараются - аж жилы рвут, блещут языковыми изысками, старик Шекспир нервно вертится в гробу... Через минут пять, выдохшись, вопросительно уставляются на группу молодёжи - мол, "ну как? съели?! вот, что английский язык животворящий делает!". Один из молодых людей поворачивается к другому, и говорит: - Саня, объясни иностранцам, как проехать, а то я боюсь опозориться.
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню...". Мы оба посмотрели на живот...
В прошлом году народ сходил с ума в России, закупая соль, которая по слухам должна была либо подорожать, либо исчезнуть с прилавков. В этом году такая же эпопея с гречкой. Казалось бы, ну сколько вы этой гречки в год едите и насколько часто? Ничего подобного! Умопомрачнение действует не на территориальном, а на генетическом что ли уровне... Знакомый, наш, русский, давно в Таиланде живет, звонит вчера: - Угадай, ЧТО стали делать ТУТ (в Тае) русские, насмотревшись российских новостей? Ни за что не догадаетесь! Народ, русские, _постоянно живущие в Таиланде_, начали массово скупать гречку! Этот мир сошел с ума.......
Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет: - ПАПА!.. Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил: - ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..
О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.
1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.
2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку? Tы изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком "прррррррр" громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: "Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?"
3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: "А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?" А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью "Олимпиада-80", которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: "Ох, а я кофе не люблю..." А он тебе: "А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!" И ты стоишь, и орёшь про себя: "Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!" И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.
4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные "Где мои семнадцать лет?", на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую тёлочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: "Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!"
5 место. Чёртов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает "Почему ты вчера трубку не взяла?" и своему начальнику, который вопит: "Ты почему опаздываешь?!" Первому ты хочешь отправить сообщение: "Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят", но ему улетает "Малыш, прости, опять какаю". А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: "Извините, я уже бегу", но он получает: "Извините, я уже теку", и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.
6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему "Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!" - и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: "ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше".
7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?
8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.
9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: "Блин... Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает" Бывает, малыш, бывает!!!!!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нём три кило пушапа!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!
10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: "Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин комом... Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним". А сзади так: "Кха-кха.." Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И всё слышал. Жаль. Ведь со второго раза всё могло и получиться.
В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет. Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
- Ты старый! - Допустим. - Я не люблю тебя! - Вопрос времени. - Ты реальный псих! - Все мы немного не в себе. - Но ты приковал меня к батарее! - Вот тут сложнее, да...
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"
Намедни Гордей заходил. Тот что из Манго-Манго...Писал уж как то про него... Запомнившееся из беседы с этим ерником. -Знаешь,Эндрю,я тут в ЖЖ бложничать начал... -О как ! Так рано? Сочувствую! А к дохтуру не ходил? Мож помогут? Чего уж так сразу то на себе крест ставить? -Ты о чем?! -Дык все о том же...И что-совсем упал или еще шевелится? -Ты сам с дуба рухнул? Кто упал? Куда упал? -Дааа...и старческий маразм налицо. Йенг упал-потому и мемуары. -Да с чего ты взял? -Дык с того ж. Люди либо делают вещи,либо говорят слова. Или пишут . А переход из красного кавалериста в былинники речистые возможен,только если шашка в сенях. Висит. -А Бабель? -А я тебе про что толкую? Вон Лев Николаевич,как ебель бабель закончил-так классиком и стал. и ты,значитца,по следам его лаптей... -Не. У меня не это. Жена-татарка. -В зиндане сидишь? -Ну да. Строгий режим. Шаг вправо,шаг влево,подпрыгивание -попытка улететь,конвой стреляет без предупреждения... -Частичная кастрация. -Не без этого. -Сублимируешься,стало быть. -Скорее скуку развеваю. Со сплином борюсь.( Читать дальше... ) -Исполать тебе. -Так вот я об чем. Ты знаешь-так много общего у меня со многими..Просто оторопь берет,насколько одинаковыми путями идешь с людями...Книги читаешь одни и те же...Образ жизни...Мысли...Ну вот нас возьми. -Не надо нас брать. -Ты прав. -А ты-нет. Чего это у нас общего? Я маленький-ты большой,я умный-ты дурень,я музыкант-тебе медведь на ухо наступил...Чего тут общего? -Ну насчет наличия слуха и голоса-тут все не так однозначно... -Это у тебя то? -Нет, про меня то понятно. Это нас и роднит. -Конечно. Музыканта каждый обидеть норовит. -Мне больно об этом говорить,Андрей,но я не могу скрывать от тебя столько лет эту горькую правду... -Ну-ну.Какай,какай мне в душу. Вытирай ноги о сокровенное...Топчи святыни... -Так вот. Андрей,крепись. Музыкант-это тот,кто ноты знает. -Иди ты! Неужто так? -Я разрушил твою картину мира? -Щаззз. А вот акыны? -Правильно. Вот ты и есть акын. А выучил бы ноты-глядишь и музыкантом стал бы. -Скотина. -Уйдем со скользкого пути взаимных обид и поношений. Давай сменим тему. Эээээ...вот есть ли жизнь на Марсе? -Есть. -Бактерии? -Марсиане. -Опять какой то дряни начитался? -Да я лично с ним знаком. -Пьешь поди опять? -Не. В завязке. -Ты в завязке с марсианами знакомишься? Телефоном дилера не поделишься? -Давняя история. Вот тыж у нас-защитник Родины вроде? -Азм есьмь. -Тельняшки,рваные до пупа,фонтаны,битые рожи-вот оно счастье? -Не мое. -Что ж ты встал на полдороге? -Кривые глухие окольные тропы предпочитаю. Там уютней. -Вот. Умнеешь. А чего в армию пошел? -Пошел. Прям помчался. "Тогда приду в военкомат .И доложу при всех, как нужно, Что я в душе давно солдат И пусть меня берут на службу" Знал бы что и как там -в дурку б лег. -Мне не помогло. -? -Лег я -а меня потом все равно загребли. -О как. -Вот там то я с марсианином и познакомился. -Рассказывай! -Изволь. Лежу я в дурке. Скукотища та еще. Народ все больше неинтересно с ума сходит. И тут-подарок судьбы. Коля-марсианин. Он на марсианскую разведку работал. Они ему передатчик в пуговицу пижамы всадили-вот он им в него обстановку постоянно докладывал. Бродил по отделению,держа пуговицу у рта и туда разведданные сливал. Типа. -Санитар прошел в продцедурную. Прием. Позвали на обед. Прием. Такой комментатор нескончаемый. У него пару раз пытались эту пуговицу отобрать-но делался буен. Потом отстали. Так вот этот Коля-он меня вербовать вздумал. У него задание было-агентурную сеть плести. Вот он меня и вербанул. -Надеюсь не "медовой ловушкой"? -Не перебивай. Обещал должность при оккупационной администрации. Вторжение то не за горами. -И ты планету продал? -Ни за понюх табаку. -Иуда. -Он самый. А то нас,жидов, все в предательстве Родины обвиняют. Мелкотравчато как то. Вот Землю матушку предать это-да. Масштабно. -Согласен. И? -И жалко мне его стало. Грю-а что ж ты дурак то стоеросовый не шифруешься совсем? Какой ты шпион,если на каждом углу орешь об этом? Ну Коля юлил,брыкался-а потом вник. Притих. Сообщения начал только ночью передавать,когда санитар не видит. И что ты думаешь? Выписали его. Он мне напоследок телефон оставил. -Это все? -Это только начало. Меня ж служба в марсианской разведке от зоны уберегла. -Не томи. Ну? -Меня тоже выписали после Коли. Ну я и попался со 100 долларами. А времена были... Сам знаешь... -Сам знаю. Утюжил по юности. Но по фюре-это реальный залет. Год то какой? -Середина 80-х. Точно не помню. -88 статья. -Она,родимая. -И как ты соскочил.? -Чисто случайно. Меня давай трясти-где взял? Ну и шмонают по карманам-вдруг что интересное? А там бумажка с Колиным телефоном. Я возьми и брякни-вот у него и брал. -Вот ты сука. -Не то слово.А ты представь что с Колей было. Он же и так под наклоном к горизонту живет. А тут-ннна-его брать пришли. За шпионаж,понятное дело. Ну он им и дал просраться. Терять то ему нечего-измена планете-там не один-три вышака по минимуму. Его как в отделение тащили-за квартал слышно было. Стекла дрожали. Все менты собрались-на шпиона поглядеть. Вот втаскивают Колю -и видит он меня в обезьяннике. Ой что было! Иуда!-кричит. Стукач ебаный. Барабан! Ну ничего,мол,отольется тебе. Масиане все видят! Они те балядь позорная,очко то трансмутатором развальцуют! А ты мизансцену представь. Полное отделение ментов стоит-на крики сбежались. Во главе с начальником. Молча внемлют.И только кокарды синхронно-то на него,то на меня поворачиваются. А у нас там-сцена-глаз не оторвать. Коля все меня через решетку придушить норовит. А я визжу,оправдываюсь. Мол-а ты не говорил,что про марсиан рассказывать нельзя. Пытали они меня...А Коля -а ты как хотел? Без риска-и в гауляйтеры? Потом начальника углядел,возбудился опять,орет,что суки,скрутили? Забирайте передатчик-мне,мол еще пришлют-и хррясь его с мясом от рубахи...А потом в рожу начальника ннна-да еще метко так... -А начальник что? -Начальник на нас глядел,как смотрят дети на Деда Мороза. Восторженно и удивленно.Позабавили мы его. -И? -А Коля ну опять меня обличать. Я грит еще в дурке понял что ты гнилой...Ну тут начальник ожил. Ну-ка про дурку поподробнее,мол. Ну мы ему и подсветили картинку. Коля еще и справку вынул-он же как опытный подпольщик всегда к аресту был готов. Начальник на нас да на справку поглядел-поглядел,подумал-подумал,да и выдал эпохальное. Марсиане-это,говорит,не по нашей части.Это пусть КГБ с ними разбирается. Гоните их,говорит нахуй отсюда. Ну нас и выкинули с крыльца. -Обоих? -Ну да. Я К коле подошел,обнял,говорю ,спасибо тебе,родной-век не забуду. А он мне в рожу плюнул густо и обильно,развернулся молча и пошел на конспиративную квартиру. А я ему вслед глядел,блестя слюнями на роже и не было мне в ту минуту человека дороже... -Я тебя понимаю. Лет пять по минимуму он тебе подарил. -Во во.
Одесса. Мы на Привозе. Идем по Новощепному Ряду. Здесь как будто все по-прежнему. Похмельный люд, что-то выбирает среди утиля, выложенного на продажу. Интеллигентного вида дамы предлагают поношенные штаны и новые штиблеты. Менее интеллигентные уже сдали бутылки. - Жора, тебя вчера жена искала. Ты дома ещё не был? - Нет, уже не был. Мужчина утомленного вида, в почти новой куртке при 2-х ботинках с развязанными шнурками, пытается оторваться от стены. Тяжело позвякивающая сумка перевешивает, меняя ориентацию хозяина с вертикальной на горизонтальную. - Ф - ух, - утробный вздох и судорожное выворачивание карманов. Мобильный телефон. - Алё, Маша, это я. - ... - Да ты что, все купил и краску, и шпаклевку нашел. - ? - Чего домой не иду? Чего-чего, балансировку потерял. - !!! - Да не покупал я её, была она у меня. А теперь нету. Ищу. Рядом останавливается паренек с тележкой. - Дядь Толь, я цветы на лоток отвез, садись, подброшу до дома. Радостное в мобильный. - Нашел. Авто. Уже буду.
Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка: - А давай попросим у него двух маленьких кроликов? - Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг! - А мы их в твоей комнате поселим.
Психолог читает лекцию об отношениях полов: - С хорошими парнями дружат, с плохими - спят. Вопрос из зала: - А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими? Лектор отвечает: - Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!
Есть такие люди, с которыми очень сложно о чём-то договариваться. Если ему нечто выгодно, то он всегда настоит на своём, впрочем я предвосхищаю историю. Стандартная панельная пятиэтажка, в которой и расположена интересующая меня квартира. Дорогой ремонт был сделан для уюта и, как выяснилось с прицелом. И жили в той квартире две девочки-студенточки, как при их выезде выяснилось — с двумя кошечками. Чтобы не было не нужных родов, кошечек гулять не выпускали. Совсем. Впрочем и девочки тоже все вечера проводили дома, вот видно и принюхались — перестали замечать кошачий запах (а по простому — вонь). Запах, который и стал большой проблемой для хозяина квартиры — отца одной из девочек. Ибо учёбу они закончили, квартира стала не нужна, а покупатели почему-то нос воротили и денег платить не хотели, не смотря на дорогую отделку комнат и оставленную по местам мебель. Соломоново решение нашим настойчивым гением было найдено мгновенно — открыть нараспашку все окна в квартире, не смотря на температуру около ноля. Благо ни девочки, ни кошечки в квартире уже не проживали. Соседи (особенно со всех этажей снизу и из-за тонких смежных стен) новаторства не поняли и не смотря на мерзкий холодный дождик собрались на летучий митинг под лозунгом: «Разморозятся трубы!» Не все, правда, собравшиеся знали сей странный русский термин, поэтому поясню. Трубы, содержащие воду (включая отопительные), при замораживании лопаются, особенно в местах тонких фланцев, а при последующем размораживании заливают находящиеся ниже этажи, организую малый Потоп. Вызвали полицию, спасателей. Полиция поотнекивалась часов 6-8 (не больше), но под напором местной активистки Потаповны, в итоге согласилась найти хозяина квартиры. Мужик оказался 'тёртый калач' - предъявил участковому красную корочку. Затем объяснил, что замораживание тёплых труб зимой — это бред сивой кобылы. Кулаком показал толщину радиатора батареи. Участковый козырнул и всё это повторил толпе. Велел расходиться. Но не такова была Потаповна. Она начала кричать про минус тринадцать, объявленные прогнозом на ближайшую ночь, про фланцы малого диаметра, подводящие воду к радиаторам батарей, и про то, что она пойдёт в ОНФ — модная сейчас пужалка для тех, кому козыряет полиция. 'Тёртый калач' не даром был приближен к государству и как работать с населением, добиваясь нужного результата, знал, ох знал! Он - согласился! Пошёл и лично позакрывал все окна. Потаповна, подрагивая от чувства собственной победы, успокоилась и ушла. Полиция умчалась. Народ разошёлся. А 'тёртый калач' тихонько, не привлекая внимания, открыл дверь на балкон, которую плохо видно было с земли! И форточки все. Ну мастер, просто мастер 'продавить' нужное ему решение! Когда спустя неделю 'тёртый калач' приехал с очередным клиентом, то клиент всё-таки цену за квартиру давать отказался. Почему? - Как почему? Нет, трубы целы. Выдержали. Просто шикарная внутренняя отделка квартиры, в просторечьи называемая 'ремонт', днём впитывала влагу из воздуха и через тонкие стены и из соседских квартир, а ночью, столь же естественно замёрзнув, осыпалась-вспучивалась, потеряв в итоге внешний вид.
- Сарочка, шо там за шум в новостях? - Таки Обама предложил Путину сыграть в карты на "Мистрали". - И шо? - Изя, ты таки будешь смеяться, но этот малахольный Олланд сам отвезет на Аляску семьсот тысяч российских паспортов.
Когда я была маленькая,думала что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот.... мне 45..... лежу с диким похмельем, вчера обмывали встречу с подружками,завтра на шашлыки,а через месяц выхожу замуж...
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"..... -Почуял я,что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот, то ли глазки бл*дским светом загорелись.. Вобщем -загуляла.. Надо-что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?Выслеживать - себя унизить. Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал: - "Братан,ты попал. У этой су*ки - сифилис!" На следующий вечер пришла домой - морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится - упала чисто случайно, мол. А то !..... Поверил.... Семь лет после этого прошло, живём-душа в душу...За это и выпить не грех! ....И выпили....
Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки. -"Доктор, это ваша доля." Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие. -"Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим". -"Иди ты!!" - не поверили друзья. -"Спорим на две бутылки?" Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом.
Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся. Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине. Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
19. В Америке больше всего людей, у которых были диагностированы расстройства психики.
20. У Соединенных Штатов самый высокий уровень использования запрещенных лекарств на всем земном шаре.
21. Наибольший процент задолженности по кредитным картам.
22. Наибольший в мире ипотечный долг.
23. Наибольший долг по кредитам на образование.
24. Соединенные Штаты тратят больше денег на правительственных школах, чем любая другая страна.
25. Американские граждане проводят времени в школе больше, чем кто-либо еще в мире. Далее цитата автора: «Почему же так многие из нас тупы как пробки?»
26. Никто в мире не делает больше пластических операций, чем американцы.
27. Американцы также чемпионы мира по количеству смертей от пищевых расстройств.
28. Согласно статистике на сайте nationmaster.com, в США регистрируется наибольшее общее количество преступлений.
29. Ни в какой больше стране нет такого количества сотрудников служб безопасности аэропортов, любящих подомогаться женщин и детей при обыске на наличие запрещенных к провозу предметов.
30. Соединенные Штаты тратят намного больше на здравоохранение (в процентах к ВВП) чем любая другая страна.
31. У Соединенных Штатов наиболее сложная система налогообложения.
32. У США больше всего законов.
33. Расходы на вооруженные силы больше, чем у следующих 12 стран вместе взятых.
34. Наибольшее количество военных баз по всему миру (пункты выдачи демократии, ага.)
35. Штаты первые в мире по объемам экспорта вооружения.
36. Американцы проводят в дорожных пробках времени больше, чем жители других стран мира.
37. На предвыборные кампании также расходуется средств больше, чем где бы то ни было еще в мире.
38. Год за годом у США самый большой торговый дефицит.
39. Американское правительство больше любого другого правительства тратит денег на сомнительные мероприятия, фактически впустую.
40. Ну и, конечно, «лидер хит-парада» - Соединенные Штаты накопили самый большой государственный долг в истории.
Если ваш старый должник говорит : «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Дружище! Как ни странно, но ты стареешь, если: 1) В твоем холодильнике больше еды чем пива 2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить 3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине 4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе 5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая 6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо 7) Твой начальник стал довольно приятным в общении 9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра 10)В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.
Решил купить в киоске сок "Я". Просовываю деньги в окошко и говорю: - Я - маленький апельсин! Из киоска с хохотом отвечают: - А я абрикос - на юге рос...
Сидят они целыми днями в своём Интернете. На улицу бы вышли! Я вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п**ды от качелей.
К учителю игре на гитаре пришёл дед: - Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи». - А почему именно эту? - Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».
Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?»
По скверу ходит съемочная группа с телекамерой и микрофоном,пристает к отдыхающим. Рядом со мной на скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к съемочной группе: - Снимите нас. Мужики: - Давайте мы вас снимем. Девицы: - А по какой программе? Мужики: - А по полной.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все... Но. Подошел шеф и сказал: - Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой. У тебя есть время? - Вроде есть. - Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут.. Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я. Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: "Жизненные принципы: беру в рот, даю в (жопу, попу - это зачеркнуто), попочку." Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает: - А у Вас есть образец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.
Спасибо, Господи, тебе За верный шаг в моей судьбе Которой очень угодил - Меня не женщиной родил! Ну ладно бы, стирал бельё, Не пил халяву с шноровьём, Ну, вышивал крестом ли, гладью... Но непременно стал бы блядью. Не ради доллара, рубля... Люблю я это дело, бля!
***** P.S. От автора: Какие б ни рождались слов соцветия - За своего героя не в ответе я.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? - Еще бы! - А теперь она стала ангелом! - Да ну?! Быть такого не может! - Я тебе говорю! - Встречался с ней что ли или кто рассказал? - Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..
Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша: - Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь? Девочка кивает головой. Директорша: - А разговаривать мы умеем? Девочка опять кивает головой. - А материться еще не научились в садике? Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама: - Молодец, Злата - поступила в первый класс! Девочка: - Вот только эта сука гребаная сколько нервов вымотала!
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ Да: Hет Hет: Да Может быть: Hет Я виновата: Ты еще пожалеешь Hам нyжно: Я хочy Решай сам: Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь: Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить: Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай: Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена: Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный: Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив: Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет: У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная: Я хочy новый дом Я хочy новые занавески: и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь: HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм: Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь?: Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь?: Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy: Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад?: Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться: Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?!: [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш?: Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy!: Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ Я голоден: Я голоден Я хочy спать: Я хочy спать Я yстал; Я yстал Ты не хочешь сходить в кино?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье!: Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело?: И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело?: Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился: Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю: Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю: OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке: Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка: Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка: 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж?: Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось: Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим: Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление. - А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! - Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
