Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 декабря 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Интернет придумали чтобы девушки постили селфи и котяточек.
- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
- А у самого у вас какая зарплата?
- А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...
3
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.
Три стадии обесценивания денег:
1. Девальвация
2. Деноминация
3. Депрессия
В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.
Индейцы майя ошиблись на два года.
8
- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.
Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
После первого стакана кризис уже не такой страшный.
11
На российские патриотические форумы украинские тролли массово заходят с 12-00 до 14-00 (по московскому времени). Видимо, в это время на Украине дают электричество :))
— Давай в города поиграем.
— Ну давай. Начинай!
— Алушта. Тебе на А.
— Астана. Теперь тебе на А.
— Алма-Ата.
— Аддис-Абеба.
— Атланта.
— Анкара.
— Авдеевка.
— Алупка.
— Агра.
— Аккра.
— Арика.
— Аделаида.
— Аша.
— Мммм... Амстердам.
— Афины.
— Эээй... На М давай.
— Ммммм... Да уже надоело. Закончили.
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
Интеллект упал в разы - в разбитом градами городе эти люди не выживут...
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.
Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню.
А главу правительства в детскую.
17
Цель не всегда планируется быть достигнутой.
Часто она служит исключительно для прицеливания.
© Брюс Ли
- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
Узбеку Юсуфу с каждым днём всё труднее доказывать своей тещё, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты.
Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
Коля: - Похоже на шкурку от яблока.
Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
- Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка: - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...
Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))
25
Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине всё-таки нужен конец.
(c) Нестор Бегемотов
Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
(c) Нестор Бегемотов
Полночь.
она: Приезжай.
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: Ладно... Выезжаю...
28
Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.
Многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".
Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.
- Сёма, ты какую школу окончил?
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..
Украшали к новому году офис. Залез на стул вешать гирлянду. Задумался об экономике…
Руки машинально связал гирлянду в висельную петлю…

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.06:
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
Рейтинг@Mail.ru