Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 января 2015

Общий выпуск

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только - двадцать восемь лет!
- Да вокруг неё Челябинск строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о её шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

из толерантности закон, защищающий чувства верующих, следует дополнить параграфом, защищающим рассудок неверующих.
правда, тогда под цензуру попадет все творчество депутатов.

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.
- Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые.
- Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
"Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!".
Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
15

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться. (с) Венедикт Ерофеев.

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

Президент России рассказал россиянам, что Запад всё делает назло нашей стране, даже живёт лучше только ради того, чтобы нам было хуже.
9

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

Просто обратите внимание на то,что не пьющие россияне не являются активными сторонниками Путина.....
21

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

Меркель: ЕС стремится быть с Россией, но не допустит «права сильного».
«Право сильного» она отдала Штатам.

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

Господи, как же они там в Европе без Путина мучаются!!!
Кто же их жить за рубли научит то?

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

А вот и розочка на новогоднем торте: правительство резко снизило цены на водку!
Это, надо сказать, очень вовремя.
В салон падающего самолета, блядовито улыбаясь, вышла стюардесса с бесплатным бухлом: "Это вам, дорогие пассажиры! От командира корабля. Ни в чем себе не отказывайте".
Салон заметно оживился. Жизнь налаживается. Двум смертям не бывать, так хоть процесс доставит удовольствие!
А вам еще командир не нравился, дуракам.
Щас накатим и пойдем мерить рейтинг.
10

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

Информация на сайте одного крупного интернет-магазина:
- "Мы всегда рады вашему звонку!"
Ниже подпись: - "График работы в новогодние дни:
1 января - звонить просто бесполезно!
2 января - даже не думайте!
3 января - не уверены, что кто-то в состоянии будет ответить!
4 января - попробуйте позвонить ближе к вечеру!
5 января - звонки принимаем строго после обеда!
6 января - если сможете дозвониться утром - привезем завтра!
7 января - пардон, сегодня же великий праздник!
P.S...думаем, 12-ого января мы вернемся к вашим заказам!
...Мы всегда рады вашему звонку!"

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

Ну вот, новый год Козы настал! Проснулся первого, к вечеру, с больной головой... Сколько же вокруг козлов......

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

Новогодние "Легенды Ретро ФМ". Софья Михайловна Ротару опять пропрыгала по сцене четыре песни под фонограмму, а многотысячный зал ей аплодировал стоя! Сразу видно - год Козы наступил!

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

«Дорогу знаешь?», - особенно бесит, когда дорогу не знаешь. @konaarm

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

Стоят два грейдериста на обочине, курят. Один и говорит:
- Посмотрел вчера в новостях, оказывается, совещание селекторное было по уборке города. Аж 1,5 часа дармоеды заседали!
- А вот мы с тобой 30 минут уже что делаем?
- Да ничего не делаем. Стоим, курим, машем руками, создаём видимость планирования уборки снега...
- Вот и эти дармоеды, как ты сказал, тоже создают видимость работы, как и мы!

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

Первоклассница, смотря на подарки под ёлкой, чётко отреагировала на кризисную ситуацию в кошельке мамы фразой:
- Опять эти конфеты?!!! Больше я письма Деду Морозу писать не буду!!!

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

- Василий Иваныч, а коррупция "наоборот" бывает?
- Бывает и наоборот, Петька. Это, к примеру, если я тебе вместо 100 руб. буду платить 270 000 000 в месяц, а Анке 300 000 000.
- А, зачем, Василий Иваныч?
- Чтобы никто не подумал,что я, заместо вас, иностранных специалистов Бреда Питта и Аджелину Джоли, не смогу пригласить...
11

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

Реклама на сайте ритуальной компании:
"Похороны тещи - бесплатно".

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

Мы называем их "Пиндосы".
А они нас "Рашен, Рашен."
Не ну не Пиндосы ли они после этого?

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фрау Меркель, у нас проблемы. Литва.
- Да и пес с ними, Вольфганг. И так евро падает.
- Увы, мой канцлер, все наоборот. Литва решила все-таки вступить в зону евро.
- Дер тойфель! Теперь еще и этих кормить.
5

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

-Дорогой я вижу две полоски...
-Єто нормально .. свои .. не стреляй.
20

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

«Завалить бы тебя на стол, и влупить по самое некуда!!!» подумал он, а вслух сказал: -Скучно Вам библиотеке, да Катюша? -Нет. Что Вы, Иван, мы тут устраиваем творческие вечера, выставки, Олимпиады школьников! Ответила Катя, а сама подумала- «Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, и...»
Бегущая строка- «Если бы Иван пил не заурядный кофе, а «Якобс- Монарх», то он придал бы ему бодрости и уверенности в себе!» ©**А(Л)Б**

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

По восточному календарю 2015 год называется: “год синий деревянной козы”. Всё такое нам близкое. Синий – страна наша северная. Деревянный – так наши недруги рубль называют. Коза – поругаем Набиуллину, есть такая примета, у неё в 2015 году будет сложный экзамен. Это наш год, россиян!
1

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

-Ой, бабоньки, умираю!!!
-Что случилось, Вер?!?
-Так 8 часов, не меняя позы!
-Где живёт этот волшебник, как зовут?!?
-Живёт в моей подсобке, зовут- швабра!
Напарница заболела, я 4 этажа драила...©**А(Л)Б**

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

- Какой все-таки смешной украинский язык.
- А ты попробуй чего-нибудь сказать с членом во рту.
3

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

- Да, конечно! Бери из холодильника всё, что хочешь! Россия - щедрая душа!
- Спасибо! Ой, ты чего?! За что ты мне ебанул?!
- А кто тебе, блять, сказал, что я русский??!!

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

Россия 2014: КРЫМНАШ!!!
Украина 2014: Крым был и будет Украинским!!!!
Роcсия 2015: Кому Крым? Крым кому? Недорого просим.
Украина 2015: Нах.. Нах...

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:
- Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?
- Оно не выходило у меня из головы весь день.
- И к чему же вы пришли?
- История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.
- Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла!
- Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет дня. Чтобы утром 1 января ненароком не встать не с той ноги, просто упадите на пол.

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.
13

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
- Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
- Ну как, сынок, честная она или нет?
- Даже не знаю... Там 110 купюр!
- 110?! А кто она?
- Она - дочь банкира.
- Ну ты и придурок! Женись немедленно!

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я хоть и не служил в ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю "люлей" от прораба!

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Крымнаш" и "псакнуть" - новые главные слова 2014 года.

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы уже женились, но еще не вышли замуж - вам к нам: лучшая в городе клиника по смене пола.
1...100 •

Вчера<< 2 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.05:
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.
Рейтинг@Mail.ru