Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодняшний снегопад напомнил. Во время похожего снегопада 1996 года нас пришло в офис двое - хозяин и я. Он жил в Манхеттене в двух блоках от офиса, а я в Бруклине. Добрался я в основном пешком и немного на сабвее. Тогда хозяин мне и рассказал про своего отца.
Отец тоже имел бизнес, офис которого располагался между 30-м и 40-м этажом какого-то небоскреба. Как-то раз его рабочий день не задался. В здании с утра не было электричества. Восстановить обещали с часу на час, но все что-то не ладилось. Домой идти не хотелось - не улыбалось спускаться пешком по пыльной лестнице в самую жару. Вдруг, к его удивлению, в дверь зашел мужик. Хромой и потный. Это был кандидат, который пришел на интервью. Отец про него и думать забыл за всеми этими неурядицами, а тот всего на 5 минут опоздал. Вошел, представился, извинился за опоздание и внешний вид, и ни слова жалобы. Типа я в вашем распоряжении, задавайте вопросы. Хозяин задавать вопросы не стал, просто сказал - вы приняты.
Из комментариев (вместо эпиграфа) - Если ехать на авто по Германии - Австрии, то на КАЖДОЙ заправке или месте для отдыха по трассам, для собак стоит ВСЕГДА до краев наполненная миска корма и воды. Всегда! На каждой! Полная! У нас такое может быть? - Не может. У нас дикие звери про это прознают и всё сожрут. Мы, в отличие от немцев, не сумеем объяснять диким зверям, что это для собак, потому жрать нельзя.
* * * Приняли меня тот раз на завидовском посту. Превышение, просроченный техталон, не помню уже точно по какому поводу. Стали традиционно разводить на деньги. Не в лоб конечно, а так, ненавязчиво. Там была своя, отлаженная система. В расчёте на юридическую неграмотность населения. С таким мол нарушением, товарищ водитель, вы продолжать движение никак не можете. Сейчас мол мы составим протокол, и поедем в тверской суд. А там штраф тысяч пять, и автомобиль на штрафстоянку.
Я стою, не возражаю. С гаишниками спорить себе дороже. Они тоже смотрят, выжидательно. Что ж мол вы молчите, гражданин? Я - а что говорить? Вы в своём праве. Действуйте согласно закона. А я уж приму удары судьбы стойко и смиренно. Винова так виноват. В суд значит в суд. Хмурый старлей за стойкой вздохнул, неодобрительно покачал головой, снял трубку, и стал куда-то звонить. С целью как бы вызвать машину сопровождения. Что бы этапировать меня в органы правосудия. Двое их на посту было. Старлей этот, угрюмый и недобрый, и капитан, который в пику старлею лучился доброжелательностью и сочувствием. Всё это укладывалось в традиционный сценарий. . Поговорив по телефону, старлей положил трубку, неспеша подвинул к себе бланки протоколов, и ещё раз задумчиво и многозначительно на меня посмотрел. - Товарищ капитан, - сказал я обращаясь ко второму гаишнику, который скучал облокотившись на стойку, - можно я тогда машину в тень отгоню? А то у меня там собака, сдохнет от жары, пока мы в суд ездим. Капитан кивнул и спросил. - Хорошая собака. Что за порода? - Черный терьер. - Не слыхал. Злая небось? - Как ягнёнок.
Я отогнал машину за боковую стенку поста, где солнце должно было появиться только к вечеру, и выпустил Сёму размять лапы. За постом, в тени, стояла собачья будка. Из будки торчала солидных размеров цепь, и таких же солидных размеров черный нос. На наше появление черный нос шмыгнул один раз, и больше никак не отреагировал. Было жарко и лениво. Я налил себе чай из термоса, и прикинул, на сколько ещё затянется процедура. Всё, что мне могли вменить по закону, укладывалось в пятьдесят рублей под протокол. Эту процедуру развода я знал как свои пять пальцев, и весь вопрос заключался только в том, у кого быстрее лопнет терпение. Так что я неспеша допил чай, оставил двери машины нараспашку, что б проветрить салон, и вернулся на пост.
Старлей заполнял протокол, а капитан дружелюбно сказал. - Ладно, товарищ водитель. Только ради вашей собаки, жалко её тут мариновать. Сейчас составим протокол на пятьдесят рублей, и поедете. Он достал сигарету, и вышел наружу. Мы остались на посту вдвоём со старлеем. Тот недовольно сопел, царапая бумагу грязной ручкой, а я внимательно наблюдал за мухой, которая ползла по его фуражке, от тульи к околышу. Когда муха уже практически доползла до кокарды, дверь наружу внезапно резко распахнулась, и капитан, с красным лицом и непогашенной сигаретой, влетел на пост. Он перегнулся через стойку, сгрёб в кучу мои документы, сунул их мне в руку, и раздраженно сказал.
- Поезжайте, товарищ водитель! Счастливого пути! - А протокол? - спросил я. - Поезжайте!!! - с нажимом повторил он. - Ээээ!?... - с недоумением сказал старлей за стойкой и сделался растерянный лицом.
- Этот его ягнёнок!, - выплюнул капитан, затаптывая окурок в пепельницу и тыча в меня возмущенным пальцем, - Этот его ягнёнок, он сожрал у нашей Матильды весь корм, выпил всю воду, и сейчас трахает её за будкой так, что аж цепь гремит!
* * * Всю оставшуюся дорогу до дома мне пришлось читать Сёме нотации, объясняя правила хорошего поведения в общественных местах, и особенно при общении с органами правопорядка. Вид при этом Сёма имел виноватый, но весьма довольный.
Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".
Сдаю квартиру типичной такой блондинке. Отдала ключи, через пару часов от неё звонок: не работает плита. Приезжаю, оказалось - просто вилка не включена в розетку. Ещё через несколько дней снова звонок: "Чё-то обои отклеиваться стали...". Поехала, мало ли, может соседи топят. Приезжаю, а эта мадам приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.
Еще в советское время после окончания института проходил военные сборы в одной из воинских частей. Руководитель занятий, майор, замполит части, повел в ангар для ознакомления с образцами военной техники. У входа стоит часовой с автоматом, по внешнему виду, то ли узбек, то ли таджик. Майор подходит поближе, а часовой наводит на него автомат и грозно по уставу приказывает: - Стой, стрелять буду. Майор обрадовался такому служебному рвению и говорит нам: - Вот, смотрите, какие орлы у нас служат: целого майора не пропускает. Молодец, боец, позови начальника. А часовой не унимается, знай свое талдычит: - Стой, стрелять буду. Неизвестно, чем бы дело закончилось, но тут начальник караула - молоденький лейтенант прибежал, доложил, как положено. Майор на часового кивает: - Кто такой? - Рядовой Ишинкулов, солдат исполнительный, но русский язык плохо знает. - Понятно, лейтенант, скажи своему воину, чтобы пропустил меня с моей группой на практические занятия. Лейтенант что-то сказал часовому трехэтажным ямбом и тот пропустил нас в ангар. На следующее день на плацу утренняя поверка. Замполит вызывает из строя рядового Ишинкулова и объявляет ему благодарность за “образцовое несение караульной службы”, а тот ему в ответ: - Стой, стрелять буду.
Торгую в Старом Осколе солнечными панелями и другими устройствами альтернативной энергетики. Удовольствие конечно не дешевое, окупаемость не моментальная, кому интересно может это проверить через поиск в интернете. Я уже привык к клиентам, которые хотят потратить от 100 до 500 руб., при этом запитать электричеством весь дом, продавать электроэнергию соседям и при этом крутить дули энергосбыту. Но запрос клиента сегодня заставил меня это написать здесь. Далее Я - это я, К - это клиент. К — Здравствуйте. Я — Здравствуйте. К — Вы продаете солнечные панели? Я — Да, что вас интересует? К - Мне нужно обеспечить электричеством дачу, 6 комнат... Я - Скажите, сколько кВт/час вы планируете расходовать в сутки? К — нууу 15-20кВт Я - ??? ээээ, у вас какое-то производство на даче? Вы не ошиблись? Многовато для дачи в сутки. К — Неее, нормально, я хочу в каждой комнате поставить по электрокамину, пусть они постоянно работают, чтобы система быстрее окупилась! Я - ?!?!?!?!?
Работаю я диспетчером на ОСМП при поликлинике. При приёме вызова выясняю повод, вызывает мамашка к доченьке, 24 года ребёнку. Голос у мамашки, ну, прямо "секс по телефону", только с взволнованно-истерической ноткой. Время ближе к вечеру, часов так примерно 22.00: - Здравствуйте. Что случилось? - У моей доченьки живот болит, запор у неё. - Сколько времени запор? - С утра. - ... - Я ей первую помощь оказала тем, что под рукой было. Мыльце в попку вставила, а она побледнела и ей совсем плохо стало, приезжайте срочно!!!
Приняли, конечно, но блин... Мне бы мама в 24 года мыло в жопу запихала, я б, наверно, тоже побледнела бы!!!
Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем-то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по-быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши: — У вас средство от поноса есть? Та отвечает: — Нет. — А клей БФ? Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.
В маршрутке, в пробке: — Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень? — Да, а как вы догадались? — Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»
Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках". Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои. Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?
Поссорился с женой. Сидит на кровати плачет. Вдруг шмыгнула носом, вытерла слёзы, и совершенно спокойным голосом говорит: "Не доплакала.... пойду пописаю..." Какая ссора? Ржали три часа в обнимку.
В сосeдней квaртире живeт глyховaтая бaбyлька, кoторaя поcтоянно смoтрит какой-то религиoзный кaнал. Ужe не пeрвый раз просыпаюсь с чyвствoм, что меня отпeвaют)))
В 2007 году нас переселили из сносимой пятиэтажки в новый дом. Первое, что я решил - это подключить интернет. Так как более 10 лет я являюсь пользователем сотовой связи Пчелайн (ну вы поняли чьей), то я решил подключить домашний интернет (в Москве одного провайдера купил пчелайн и стал активно развивать домашний проводной интернет). Мне сказали, что в ближайшее время мой дом подключат к интернету и тогда подключат мою квартиру. Я от них так и не дождался интернета и подключил другого провайдера. В ДЕКАБРЕ 2014 года(напоминаю: заявка была сделана в 2007 году) мне звонит менеджер пчелайна и говорит, что по вашей заявке мне готовы подключить интернет.
PS Если вам долго не подключают интернет - не расстраивайтесь, есть провайдеры, которые думают по 7 лет.
Работаю относительно недавно в школе учителем, и как говорит моя подруга - главное этом деле быть находчивым. Недавно рассказывал 10му классу, как исследуют звезды и планеты, которые находятся довольно далеко от нас, и вот под конец урока происходит у меня с одной из девочек (д) следующий диалог: Д: Скажите пожалуйста, а зачем нам вообще исследовать вселенную? Я(подумав): Ну давай для начала постулируем, что человек любопытен! Д: Хорошо, а зачем нам удовлетворять свое любопытство? Я: Давай лучше на примере. Я тебе сейчас расскажу историю, которая тебе все объяснит. Девочка кивает, ждет, а я разворачиваюсь и ухожу. Буквально чувствую, как она сверлит мой затылок секунд 5, потом смеется. Занавес.
Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил: "Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?". Ну я и ответил: "Дяденька, вы просто плохо дрочите". На сленге местных рыбаков "дрочить" - означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал. Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.
Работаю в школе водителем, подслушал разговор пятиклассниц. - Я для него оделась красиво! Колготки капроновые, юбку, кофточку тонкую белую......, а он КАЗЁЛ заболел не пришел, сволочь безиммунитетная...
На выходных меня пригласили посидеть в баре знакомые. Я пришел, а все там парочками, девушек не знал. Особенность бара, что зоны для клиентов закрыты перегородками и если кто то сидит то максимум видно макушку головы. Ну разумеется подпили и начали шутить, пошло :) И тут одна из дам встает и громко рассказывает шутку, подняв с собой своего кавалера. - Мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать? Может мужу позвонить! (обнимает его и громко смеется) Кто же знал, что ее настоящий муж сидела за пару столиков от нас и видел эту сцену.
Есть у нас сосед на Ниве. Нива вся такая внедорожная! Сзади наклейка: "Езжу там, где волки срать боятся". И ведь не врет. Редкий волк решится срать на загруженных дорогах в центре города.
Из студенчества вспомнилось... Учился я в универе в славном городе Львове. Как-то на первом курсе, в самом начале учебы, выпивали с однокурсниками в кафе или на квартире у кого-то, знакомились так сказать, и как всегда бывает выпивка закончилась. Кто-то из товарищей, живших в общаге сказал, что у него, в общаге разумеется, еще есть. Решили продолжить банкет в общаге. А чтобы было веселей, я решил сгонять за своей гитарой в свою общагу. Взял я еще двух друганов с собой и отправились мы за инструментом. Следует заметить, что общаги находились на конечных остановках трамвая, ну там чуть-чуть пройтись. Взяли гитару, сели в трамвай и поехали.
Ехать далеко, трамвай практически пустой, настроение приподнято-разогретое, душа поет. Ну мы и запели. Расположились в самом конце трамвая и начали наяривать. Пели Розембаума, Шуфутинского, Бременских музыкантов ну и дальше по студенческому списку. Культурно, без матов, не слишком громко, но на русском языке. Минут через 20 одна женщина, которая видимо собиралась выходить, обратилась ко мне, хорошо мол играешь, НО у тебя 4-я струна расстроена. Я смутился, обидно за инструмент стало, и я ей говорю: "Спасибо, у меня колок не держит" (такая штука на которую струна наматывается при настройке гитары). А она отвечает: "Мелом натри - должно помочь"! И вышла из вагона. Сказать, что мы обалдели, в особенности я, это ничего не сказать. Но настроение после этого еще лучше стало.
Отец у меня всю жизнь дальнобоем трудится. История из его жизни. По дороге из Хакасии в Туву раньше не было защиты от снежных лавин. Бывало, что дорогу заваливало и машины стояли на трассе и ждали пока снег расчистят. В тот раз так и случилось. Стоят они и видят, как к ним приближается снегоуборочная машина. Нужно сказать, что в кузове у нее мощный двигатель, который под хорошим таким давлением выкидывает снег с дороги. И тут отец видит, что у камаза напротив немного приспущено окно. Отец жестами показывает водителю, типа окно закрой, а то снега накидает. Тот не понимает, а снегоуборочная машина все ближе. Отец ему активнее показывает, что окно надо закрыть. Мужик открывает дверь - Что? Бабах, и у него полная камазовская кабина прессованного снега.
Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне: "Мама опять мою подмышку забрала и не отдаёт!!!" Я кричу жене в соседнюю комнату: "Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!!!"
Утром еду на работу с дочкой (11 лет). Она учится во вторую смену, с 13:00. Дочь говорит: - Папа, забери меня из школы после второго урока. - А чего так? - У меня живот болеть будет...
Одесский полдень, Александровский бульвар. Парень в спецовке сидит на скамейке и пьёт пиво. К нему сзади подошёл сурового вида пожилой мужчина и грозно спрашивает: - Ты почему котельную бросил? Тот лишь лениво обернулся, продолжая пить. - Я спрашиваю тебя, ты почему бросил котельную?! На что тот, наконец, ответил: - А шо мне её, таки с собой таскать?
Сегодня в метро зашёл торговец и стал громко предлагать новую зубную щётку южно-корейского производства. И такая она, и сякая, и зубы после неё белые. Но прекрасным в этой рекламной речи была концовка: "Щётка поставляется с инструкцией на корейском языке, что позволит вам в дальнейшем бесплатно изучить корейский язык".
- Я в плед завернулся и сижу. - В плееед? На работе? - Да, холодно блин. - И как народ реагирует на сей факт? - Нормально, те у кого нет пледа - завидуют. А те, у кого есть, так слегка кивают головой в знак уважения. Типа добро пожаловать в клуб, бро...
Знакомый увидел где-то в интернете "полную классификацию свадеб" - ну там "золотая" - 50 лет, "серебряная" - 25 лет, и т.п. Кроме того, там, оказывается, есть такие экзотические виды свадеб, как "цинковая" - 6,5 лет, "алюминиевая" - 37,5 лет, "ртутная" (?) - 38 лет, и т.п. Говорит мне - "Одного вида свадьбы не хватает. Свинцовая - 7.62 года совместной жизни".
Еду я, значит, в метро. На одной станции заходит в вагон попрошайка, произносит слезную речь и начинает двигаться вдоль вагона, собирая деньги. Поравнявшись с дородной бабулей он видит, как она засунула руку в карман и начала там шарить. Он ждет. Бабуля продолжает шарить в кармане. Он продолжает ждать. Так проходят несколько секунд. Наконец она вытаскивает из кармана руку, в которой лежит конфета, и с большим удовольствием кладет ее себе в рот. Лицо попрошайки нужно было видеть.
Начало 90-х годов. Утренняя электричка в Москву, забита под завязку, духота, все едут на работу. Стою в тамбуре, рядом, прислонившись к стене здоровенный мужик-работяга с закрытыми глазами, чувствуется, что накануне неслабо принял на грудь. Из соседнего вагона появляются тетки-контролеры, проверяют билеты, долго пытаются что-то проверить у этого мужика, трясут его - бесполезно, глаза не раскрываются. Отчаявшись что-то от него получить, чертыхаясь, проходят в вагон. И тут мужик разлепляет глаза и бормочет: - Ходют тут всякие, ходют,.. чего ходют?... - только ездить мешают... Весь тамбур лежал на полу от смеха...
К остановке подъехал автобус. Двери с трудом открылись. Народу в нём забито до отказа, поэтому я даже не стал пытаться туда втиснуться. Однако плотненький мужичок, который стоял позади меня, уверенным шагом двинулся к задней двери и начал спрессовывать всех, кто был внутри, чтобы залезть самому. И тут (совпадение ли?) из передней двери с матами вываливается другой мужик. П.С. впихнулись оба.
У моей знакомой, обладательницы iPhone 6, до этого были все модели, начиная с 4S. Спрашиваю у нее: - Слушай, а как у него со звуком? Стал громче, чем у прежних моделей? - Конечно! - говорит. - У него же полоска, которая громкость прибавляет, длиннее чем у всех предыдущих, а значит и звук больше прибавляется...
Собрались мы как-то переезжать офисом. Все молодые парни, решили обойтись без грузчиков, все перевезти самостоятельно, а на оставшиеся деньги пива попить. Вывозили все из офиса на восьмом этаже, загружали в лифт, везли вниз, и оттуда несли через холл Бизнес-центра загружать в Газель. А вывозить было что, 15 столов, 4 шкафа, компьютеры, тумбочки, стулья и прочие тяжелые и неудобные вещи. Таскаем уже пятый час, зима, все устали, замерзли, психуем уже и проклинаем тот час, когда решили самостоятельно все сделать. Осложняется это тем, что работает только 1 лифт и приходится долго ждать, когда же он наконец-то поднимется к тебе. Мы разбились на пары, так удобнее нести тяжелые вещи. Я таскал с парнем по имени Данияр. Под самый конец, решили лифт максимально забить, дабы сделать последнюю ходку и уже ехать выгружаться на новом месте. Данияр ждал меня внизу, чтобы помочь выгрузиться. Загружаем. Я зашел в лифт,затащили туда шкаф, поставили боком диван, тумбочку. сверху накидали последние стулья, пакеты, инструменты. И тут я понимаю, что выйти из лифта я уже не могу. Говорю парням, а они отвечают, мол, не боись, внизу Данияр, он поможет выгрузиться. Окей. Нажали мне кнопку, я еду вниз, смотря на дверь лифта через щель между диваном, шкафом и стулом, как сквозь амбразуру. Еду, молюсь, чтобы никто не других этажах не вызвал лифт, ну и чтобы это все не рухнуло на меня. Доехал до первого. Двери открываются, а на первом никого. Вообще. Я думаю, ну все приехали. И тут, в лифт быстро заглядывает и исчезает какой-то мужик. Черные волосы, невысокий. Я думаю, Данияр, наверное, так шутит. Выгружать меня, зараза, не хочет. Ну, естественно, я ему ору из лифта, мол, х@ли ты смотришь падла, выгружай давай меня. И тут меня начинает выгружать сердитый дядька причитая, что незачем ругаться, можно и так было попросить. Оказалось, что я орал и матерился на совершенно незнакомого мужика, а Данияр в это время спокойно курил на улице. Так стыдно мне давно не было. Извинялся еще долго потом.
80-е. Я и моя лучшая подруга - в декретном. Однажды вырвались на свободу. На "Евгения Онегина" собрались. Детей пристроили - с бабушками договорились. Жду подругу в скверике.. жду... замерзла. Бежит. - Прости. Мой раньше с работы заявился. Со страшными подозрениями осмотрел меня и заинтересовался: - А ты это куда? - Так это... Со Светкой... В оперу... Долго молчал, а потом выдал: - Ладно. Иди. Вернешься - покажешь-расскажешь. Смеялись до слез. Хорошо, что не на "Лебединое озеро" пошли:)
Иду вечером с работы, к слову работаю не в самом благополучном районе города с таким же прискорбным освещением улицы, так вот иду с работы и вижу впереди идет мальчишка шатается. Думаю спросить все ли с ним в порядке, подхожу и что я вижу ... это был, мать его, пьяный карлик.
Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая штуковина - "памперс" (абсорбер, по-научному), кто знает - поймёт. Принесли мне как-то Canon IP 1600 с ошибкой "абсорбер переполнен". Его надо через сервисную программу обнулить. Клиент, который принёс, сказал, что пробовал сам это сделать, но не получилось. Я включил принтер, услышал странноватый звук, разобрал и угадайте, что увидел? Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера! Вот так не надо всегда принимать вещи буквально или следует хотя бы инструкцию до конца дочитывать.
Историю эту мне поведала подруга по имени Лена. Предисловие. Как-то раз она звонила одному парню с телефона бабушки, и он, видимо, сохранил его. Сама история, собственно. Только она пришла домой, слышит фразы бабушки, говорящей по телефону: - Привет - Да, дома - Я в такое время не гуляю! Вот так вот невезучий парень звал гулять бабушку подруги.
Рассказ укропатриота: В прошлом году стоял на Майдане и кричал: "Чемодан! Вокзал! Россия!" Накликал... Сейчас на вокзале. С чемоданами. Беру билет до Курска.
Неумолимый закон природы гласит: все правительства делятся строго на две категории – те, что загоняют страну в кризис, и те, что из кризиса выводят. Или то, или другое. Но только одна страна в мире считает, что ей закон не писан…
Прекращена продажа билетов на май на все поезда направления Москва - Владивосток. Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын подтвердил, что будет присутствовать на торжествах в России в мае 2015 года, приуроченным к победы СССР над нацистской Германией во Второй мировой войне. Опять вся железная дорога встанет.
К анекдоту от 26 Января: ----- Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит: - Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем... - С каким Рабиновичем? - Да не имеет значения с каким... ----- Судя по успехам в улаживании Ближневосточного конфликта, с Рабиновичем никто не советуется и в Израиле.
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, по-моему виражение – введение санкций Западом против России, звучит как-то двусмысленно сексуально… -А судя по результатам, Абраша, напоминает таки акт затянувшегося самоудовлетворения!
Сыну чуть больше 1.5 года. Пытаемся отучить его от пустышки. На его вопрос: "Где пустышка?" Жена ответила, что собачка унесла. Сын,немного подумав,сказал:" Иди в аптеку и купи новую."
Запарились души в раю целыми днями нектар хавать. Думали, думали, думали, думали – решили пойти на речку, рыбки наловить. Пришли, закинули удочки. Через некоторое время первая душа вытаскивает рыбку, а рыбка – золотая. Ну, так и так, все дела – отпустите, не губите, три желания исполню. Думала, думала первая душа, придумала: хочу всегда жить в раю, чтобы нектар не заканчивался, и чтобы золотых рыбок было много. Вторая душа, есс-но, тоже вылавливает золотую рыбку. Подумала: хорошее желание загадала первая душа – и мне того же. Третья душа, вытянув золотую рыбку, не раздумывая, сказала: аналогично. На следующий день в раю случился нектарный потоп… Андрюха
Дочке 13 месяцев и я ей пытаюсь помочь одеваться. На что получаю возражение: Маса, маса!!!! Пытаюсь опять помочь и снова звучит раздраженное: Маса, маса!!!! И только тут до меня дошло значение загадочного слова "Маса" - САМА!!!!
С возрастом всё меняется: вкусы, привычки, обоняние, и даже реакция на цвета становится другая! Например, раньше доллары для меня были не иначе как зелёными, а теперь вижу, что они кровавые и с матовым оттенком демократии...
Российский режиссер снимает кино по истории, происшедшей с американцем. Снимает тяжелый, горький, безнадежный фильм о потере людьми веры и человечности. Но, поскольку на Штаты наезжать стрёмно, переносит действие в Россию. Догадайтесь, что ему поставят в заслугу? "ОН МЕСТНОЕ НАСЕЛЕНИЕ В МАССОВКАХ ЗАДЕЙСТВОВАЛ!"
С первого февраля Украина переходит на украинские цифры. Среди символов знак $, &, #, !, знак свастики и другие. Изменения коснутся также и украинского алфавита. Первой буквой теперь будет буква Я.
