Общий выпуск

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.

- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.

В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.

- Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

Деньги - не вес, лишними быть не могут.

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ни хера!
– Сам же сказал, что атеист.

— Как я вас узнаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Мусульманин сердито говорит христианину:
- Вам было бы приятно, если бы мы, мусульмане, нарисовали карикатуры на вашего пророка, например, Моисея?
- На Моисея? Было бы прикольно.

Если хочешь - добьёшься.
Не добился, значит, плохо хотел.

Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему.
Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.

У нас народ и власть знают друг друга от А до Я: не успеет народ сказать А, как власть сразу берет его за Я.

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Достоинством современного человека является в первую очередь нежелание смотреть телевизор.

А я бы назвал человеком года в России того, кто смог бы выпускать детские игрушки и ... экспортировать их в Китай.

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Ничто так сильно не выдаёт государственную тайну, как попытка жестоко наказать за её разглашение.

На Украине история происходит сразу в виде фарса.

Центральному телеканалу для чтения новостей российской экономики требуется диктор с утробным голосом и очень грустным выражением лица.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Никогда не вешайте нос.
Вешайте людей, которые вас обижают.

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

А вот интересно: антикризисный план сочиняли те же люди, которые до этого полгода насмехались над санкциями? Если да, то перспективы электората незавидны...

-С Вас за проезд 174 рубля!,-говорит контролер-кассир в электричке безбилетному пассажиру. -Вы чего,обалдели,от нас до города 71р. -С нового года 100р сбор за оформление билета. -А три то рубля за что? -За оформление сбора! Тут мужик расплачивается и достаёт мелочь,протягивает и говорит:-Возьмите хоть ещё 20 копеек. -А это за что?,недоумевает кассир. -За сбор 3х рублей...

С 1 марта граждане РФ
смогут попасть в Украину
только по загранпаспорту, а
с 1 апреля - только по
газопроводу.

Если бы Васильева вышла за Сердюкова, у нас бы появилась собственная отечественная Сердючка.

Парадокс чтения - оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
© Даниэль Пеннак

Газетная статья из недалёкого будущего:

Органами государственной безопасности раскрыта особо опасная организованная преступная группа разбавлявшая бензин водкой ...

Сын мой! Перед тобой открыты все двери!
Ведь так молод, талантлив, а главное - теперь у тебя есть эта замечательная универсальная отмычка.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило подведения бровей - это вовремя остановиться.

Говорят, что Владимир Ильич тоже любил детей.
Но в хорошем смысле слова...

На Украине провалена мобилизация.Призывники массово бегут, кто в Польшу и Румынию, кто в Россию. На границе с Россией пункт таможенный, через который они все проходят называется Нехотеевка.

Начало онлайн-курса о борьбе с прокрастинацией все откладывалось и откладывалось....

Счастье - понятие иррациональное и не поддаётся закону причины и следствия. Например, после объявления увеличения цен на лекарства на 20 процентов, индекс счастья жителей России вырос в два раза

"В НАСА подтвердили планы по поиску жизни на Европе". (http://lenta.ru/news/2015/02/04/europa/).
Думаю, что янки не имеют ввиду спутник Юпитера. Просто спор "на Украине или в Украине" привел их к логическому умозаключению. Ну или Псаки подсказала.

Почти каждой женщине для счастья нужны всего две вещи.
Чтобы любимый был рядом и чтобы в трудный момент мог поддержать парой ласковых слов. Каких именно? Это уже дело жизненного опыта любимого.

рыковка, андроповка... просто хочется чтобы помнили не самое плохое

где ты?! ну где же ты?! я не могу без тебя!!! плакала Люся, переключая каналы вручную...

муж жене: ты прежде чем сказать что то, семь раз подумай! и лучше, млять, все равно молчи!!!

- Интересно, как долго проживёшь, если пить все лекарства, которые рекламирует ТВ?
- Попробуй, я буду ждать твоих вестей с того света.

Люди с плохим зрением, можно сказать, живут интересной жизнью, ибо они всегда находятся в мире призраков, странностей и непонятных вещей.

"Для предварительного заказа стала доступна первая в мире кофемашина, управляемая по Wi-Fi со смартфона." (http://lenta.ru/news/2015/02/04/coffeemachine/).
Пора уже вживлять смартфоны в организм человека при рождении. Даже знаю в какой место.

Стрелять в спину постыдно, но безопасно. Я выбираю безопасную стрельбу.
© Александр Вяземка

Новости антикультуры.
Самый правдивый фильм о России был снят по мотивам настенных надписей в общественных туалетах…

Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи:
1) ты планируешь построить сауну.
2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому.
3) тебе уже ничего никак не хочется делать.

- Почему невозможен трансформатор постоянного тока?

- По той же причине, по которой невозможен редуктор прямолинейного движения.

- А почему возможен вибропреобразователь?

- По той же причине, по которой возможно преобразовать прямолинейное движение во вращательное, увеличить или уменьшить скорость редуктором, а потом преобразовать обратно в прямолинейное.

- А почему в условиях сверхпроводимости трансформатор постоянного тока возможен?

- Эврика! Редуктор прямолинейного движения возможен при отсутствии трения!

Столько бреда наговорили, а про рычаг не вспомнили.

-И так, сказал Дмитрий Анатольевич на заседании правительства, пора выдавать каждому россиянину 200 грамм наркомовских, чтобы успешно преодолеть кризис.

Причиной роспуска парламента стал его роспуск.

Захожу в переход, а там носится ошалелый продавец, суёт всем под нос телефон и кричит:

- Хуавей!

Не избежала участь и меня. А я в ответ:

- Не буду хуаветь. У меня смотри - Флай!

- Не буду флать!

И дальше носится.

- Назови мне хоть одну причину, чтобы идти вперед.
- Она зеленая и подает акустический сигнал.

Попробуйте послушать тишину, поев перед этим фасоли или гороха…

Почему говорят, что уровень культуры в России ниже чем на Западе, если уровень культуры отдельно взятого россиянина ничуть не ниже любого иностранца. Всё дело в антураже. Согласитесь, пьяная драка в смокингах выглядит гораздо эстетичней.

- Вон та девушка сверхпроводимая.
- Что вообще сопротивления не оказывает?
- Да, её проводят все кому не лень.

- Ну что, "Тантум верде" или "Тантум верде"?
- Дуры, дайте водки!

Новое слово: шоу-мем.

Десять причин купить квартиру в MORDOR...

Украинские нацики ненавидят москалей, но любят коктейль Молотова.

Я купил себе однокомнатную квартиру с кухонным уголком и спальным уголком. А чтобы сходить в сортир, мне приходится вспоминать теорему Евклида.

Я помню в школе директор частенько приходил в наш класс, математичка сразу раздавала нам задачки, а он говорил:" Не обращайте на меня внимание, я побуду у вас  на контрольной". Но его секс с математичкой за вешалкой нас изрядно отвлекал от решения этих задачек.

Знаете ли вы, что Яценюк плохо знал историю, поэтому после уроков всегда ее переписывал.

Штирлиц стыдился изменять жене, поэтому любил только стариков и детей.

Это до поры до времени одесситы шифруются,
а вот когда Одессу освободят от нацистов, тут то и выяснится:
- главные герои ополчения - это были именно они!

Winney The Pooh ...
Med The Dev ...

ДизентерИе, дульче мелодИе...

Блондинкам на заметку:
Москва - это город, расположенный строго посередине между Санкт-Петербургом и Балашовом...

В университете профессор философии на лекции студентам:
- Поверьте мне, даже кандидат математических наук, попав в камеру к уркам, начнёт ботать по фене!
- Профессор, вы о чём?!
- Извините, отвлёкся! Какое у нас общество - такой и президент.

Молодая женщина,купив овощи,идёт домой и вспоминает что забыла.Подходит к ларьку и спрашивает;-Взвесьте мне вон тот большой огурец.Продавщица молча кладёт на весы. -Вы не то обо мне подумали,-смущённо краснея говорит дама. Тут продавщица начинает хитро улыбаться,-А я то думала Вы берёте на салат...

— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.

-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.

Банки-мазохисты предлагают 20% за депозит.

Вот ирония судьбы. В Москве сгорела коллекция мемуаров Екатерины Великой с рассуждениями о Новороссии
Бог есть

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Мама приходит домой, Вовочка играет в комнате, а папа валяется на полу в кухне. Мама:
- Вовочка, что с ним?!
- Точно не знаю. Но ты всегда говорила, что для того, чтобы паразиты ушли из дома нужно класть им побольше "Дохлокса"?
- Ну да.
- И вот вчера, ругаясь с папой ты сказала "уйди, паразит!".

Киборги, не переживайте! Бориспольский аэропорт реально лучше, и терминалов там больше! Можете начинать присматривать уже, кстати...

Мобилизация по-киевски:
Укроп! Бегом в военкомат! Могилизация идет!

- Какой самый лучший день, чтобы начать ходить в фитнес-центр?
- Завтра.
- Так завтра же воскресенье, он будет закрыт!
- Вот именно!

У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

Мужик с любовницей едут по трассе.
Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут?
Он:
- Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят.
Через неделю.
- Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил.
Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.

- Это "Быстрые Займы"?
- Да.
- Прям так быстрые займы?
- Да, "Быстрые займы".
- Прямо быстрые-быстрые?
- Да.
- А что это у вас тогда очередь 50 человек?

На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.

Абстракционизм и Верховная Рада Украины - два рода занятий, доходы от которых прямо пропорциональны степени человеческого идиотизма.