Общий выпуск

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

На совести были видны явные следы угрызений.

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Ищу нематерный синоним слова «мозгоеб». Вот вас культурные люди как называют?

- Если любишь - отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет - то никогда твоим и не было.
- Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

На последней пресс-конференции президент Украины Порошенко заверил мировое сообщество, что украинская армия открывает только ОТВЕТНЫЙ ОГОНЬ.
Судя по последствиям этой стрельбы, только за последние сутки на бедную украинскую армию коварно напали четыре многоэтажных дома, две шахты, больница, автобусная остановка и три детских садика...

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

Большинство населения России готова защитить страну с пультом в руках.

Зачем нужны анекдоты, когда есть такие речи политиков:
"Украина ... ведёт войну с ядерной державой и противостоит десяткам тысяч террористов и военнослужащих РФ, и поэтому Россия просто обязана предоставить нам скидку на газ"

Это смешно, когда имеющие неприкосновенность депутаты бьют друг другу морду.

Девочки, подскажите, что делать, у меня проблема. Дело в том, что мне мужики не дают…

- Папа, а что такое коммунальная квартира?
- Это когда семь бед и один туалет.

- Я люблю сразу двоих. Это извращение?
- И как их зовут?
- Спать и есть.

В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

Кадыры решают всё!

Я меняю женщин, как перчатки, один раз в пять лет.

- Дети, давайте сыграет с вами в новую игру, – предложил учитель-новатор.
- Опять на деньги, мы с вами и так уже на мели, - недовольно ответили дети.

Новую инициативу внедрили в городе Ухрюпинске. Теперь в СИЗО и на отсидку отправляют не самого проворовавшегося чиновника, а его куклу Вуду.

Вам, бабам, от мужиков только одно надо - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

На пиво цены повысили, на водку - понизили.
Равновесие бухла в природе.

На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.

- Ваш любимый сайт в интернете?
- Анекдот ру.
- А почему, господин Вернер?

В НАТО:
- Сэр, русские вышли из ДОВСЕ.
- Караул, они идут к нам!

- Смотри – сало, колбаса, ветчина, буженина. Моя прелесть…
- Это не прелесть, это холестерин.

Адвокат торгового центра: - Договор страхования был оформлен за 4 минуты 32 секунды до пожара.
Адвокат страховой компании: - Однако, страховая премия не поступила на счет страховой компании.
Адвокат торгового центра: - Это не имеет значения по существу.
Адвокат страховой компании: - Страховая компания обанкротилась через 3 минуты 56 секунд после поступления заявления о страховом случае.
Адвокат торгового центра: Однако, страховое возмещение не поступило на счет торгового центра.
Адвокат страховой компании: Это не имеет значения по существу.
© KONDEXIII

- А почему Путин регулярно занимается спортом, а не худеет.
- Так ведь мышцы не худеют.
- А почему Обама все время жует, но не поправляется.
- Глисты, наверное.

Соискатель пишет работодателю в Skype первый раз?
- Тут?
- Да.
- Здравствуйте!

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%:
"Каждый десятый минет - бесплатно!"

Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.

По решению Яйценюка надо забрать деньги бывшего Президента !
Шо, опять Янукович спасает Украину ???