Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Товарищ на работе сегодня ударился в воспоминания. История свеженькая, прикольная. Как это часто бывает, на работе между женщиной и мужчиной вспыхнули что-то типа искорки интереса друг к другу. Он - фрезеровщик, она - старший контрольный мастер. Совместные улыбки, разговоры, симпатии, потом личные подарочки на общие праздники, тайные откровения, слёзки, снова улыбки и смех. Близость неизбежна, в общем. И вот, вместо посещения столовой, эти двое спрятались в кабинете старшего контрольного мастера. Выключили свет, пообнимались, немного поцелуйчиков, она спускается всё ниже и ниже, расстёгивает его штаны, достаёт его розовую дудку и начинает сосать. Он в экстазе, что у него отсасывает не просто баба, а сама ст. контр. мастер - баба строгая всегда была, с репутацией, если что - всех премии лишала раньше. И тут тёмный кабинет озаряется светом - открывается дверь и входит начальник цеха. Немая сцена. Мадам член изо рта не вынимает, но и не сосёт. Фрезер хотел прикрыться - нечем. Посмотрел на эту картину начальник цеха пару секунд и говорит: - Ну что, же, обеденный перерыв, имеете право. Приятного аппетита, Светлана Алексеевна. И вышел. Белиссимо )
Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Каждый год летом ездим к родне в деревушку навестить и отдохнуть от города, вот и прошлым летом, подьезжаем, выходим из машины, а нас облаяла собачонка - не узнал, но только я позвал - Бобка.. Бобка, - завилял хвостом и стал просить прощения, все-таки год нас не видел, а Бобка надо отметить пёс очень даже геройский, несмотря на свой непородистый вид и отсутствие всяких медалей с выставок. A дело было так: хозяин Бобки большой любитель побухать, прошлой зимой с друганами неудачно опохмелился, и вся кампания стала расползаться, кто как может по домам. Миха, наш родственник, не дотянул до дома совсем чуток, метров двадцать, коварный зеленый Змий повалил его у самого дома мордой в сугроб, стянул варежки, шапку, расстегнул шубейку, и нассал Михе в штаны, пометив свою добычу. И вот Миха в РАЮ: дамский оркестр в мини юбочках играет ему "когда святые маршируют", девицы в блестящих лосинах подносят всякие выпивоны-закусоны, а одна прям облизыает и в губы метит а потом... прижалась, тепленькаая такая... физию лижет и лижет. Он хвать её за задницу, она аж завизжала, тут Миха очнулся, дамы пропали, а в руке у Михи собачий хвост и нету ни коньяков с "белисами" , ни виски с мартинями, а самогонки на помете тоже нету. Хотел Миха обратно в РАЙ, а этот с хвостом не пущает, лает и морду лижет. Ну тут на шум дева Мария появилась в виде жены Михи и за шиворот волоком затащила в дом.
После такого воскрешения Миха стал верить в Бога, но пить не бросил, говорит я видел - там тоже пьют, Бобке изладил новую шикарную конуру, настелил туда ковры, а Бобка подошел, понюхал этот коттедж и поднял заднюю лапу, типа я не за дворцы хозяина спасал. Тут ещё Бобкины таланты открылись, когда Миха летом пас своё козлиное стадо - у него их штук десять, дело это скучное и он завсегда с бутылкой засыпал в ямке, а Бобка пас за него стадо. И ещё отгонял подозрительных личностей, мешавшим спать его Господину. А когда машина сбила Бобку, Миха с соседом возил его много раз к ветеринару, на тот момент бросил пить, и прям слезы у мужика были, когда видел страдания своего лучшего друга. Ну вот, нам пора уезжать, прощаемся с Михой, с его женой и с Бобкой. Грустно как-то, но надо ехать, смотрю и Бобка загрустил, понял, что уезжаем. На прощанье жмем Бобке лапу и в машину... у поворота гляжу в зеркало, далеко сзади две фигурки и ещё одна совсем маленькая......
К вчерашней истории о многодетной семье... Училась я как-то на курсах английского языка в славном городе Манчестере. Преподавательница Джейн, решив познакомиться со студентами поближе и заодно выяснить уровень их подготовки, затеяла расспросы курсистов о родине и семье. Дочь французского фермера из под Лиона Иветт, в Англию попавшая по программе au-pair girl (нянечки с проживанием, получающие вместо зарплаты курс английского языка за счет хозяев), огорошила всю группу сообщением, что у нее 9 сестер и 1 брат. "Вау!", - восхищались сокурсники, "11 детей! У тебя что, родители очень верующие?" А Джейн наша, эта отнюдь не чопорная англичанка, вдруг начинает мелко трястись от хохота, и полуутвердительно Иветт вопрошает: "И братик твой в семье, конечно, самый младший, после него родители прикрыли лавочку, души в последыше не чают и балуют его нещадно, так?". "Ну почему только родители," - невозмутимо возразила Иветт, - "Мы, сестры, тоже братика очень любим. Ведь до него у нас не только старшие сестры все время были заняты уходом за младшими, но и младшие росли в ожидании, что вот они подрастут и заступят на пост по воспитанию все возрастающего количества новых детей. Так что мы очень обрадовались, что родители могут наконец успокоиться и прекратить размножаться. Братик - наш избавитель. Меня вон даже за границу на учебу отпустили. А что это вы так веселитесь, неужели это так уж смешно?" "Да так...", - отвечает Джейн, "У нас с мужем три дочери, и он все время канючит - ну давай еще попробуем, вдруг на этот раз сыночек получится. Можно, я ему про твою семью расскажу? Авось угомонится."
К Пасхе. Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой. Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.
Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно... И вот идёт такой диалог: - Мама, а квыса - плохое слово? - Нет, не плохое... - А квыса епаная? Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха...
Служу в Хабаровске. Стою я сегодня по форме в магазине, впереди меня мальчик лет пяти, смотрит на меня внимательно так и на весь магазин выдает: Папа, сейчас же все военные на Украине, а этот что здесь делает? Вся очередь просто покатилась). Вот оно, влияние СМИ).
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит: - Малыш, я выполню любое твоё желание... - Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
Экономика должна быть экономной. У губернатора Сахалина отобрали миллиард, и дали Михалковым на сеть столовых. На очереди новые губернаторы и новые проекты :)
- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду... - Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка? - Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
Сбербанк опроверг массовое воровство денег с карт клиентов. -"20-30 тысяч человек - это разве массовое воровство? У нас клиентов - миллионы!"-заявил глава Сбербанка
На улицах различных городов США был проведен опрос так называемых "средних американцев" на тему Украины. Первый вопрос звучал так: "Должна ли Украина быть свободной, в том числе от агрессии России?" Все 1000 респондентов ответили: "Да, черт возьми, конечно!" Им также задавался второй вопрос - "Где находится Украина?" 999 опрошенных ответили "Хер его знает!", а один, видимо, самый экономически продвинутый, уверенно сказал: "В жопе!"
Из сегодняшних новостей: Автомобиль губернатора Никиты Белых сбил пешехода в Кировской области. Ну и кто самый первый в робототехнике? У нас автомобили уже сами ездят и пешеходов сшибают.
Полузащитник питерского "Зенита" Олег Шатов в интервью Piter.TV заявил: - В России нет футболистов, способных переплюнуть Андрея Аршавина. Тележурналист уточняет: - В смысле, в длине плевка?..
Мужик устроился на работу, а там установлены жёсткие корпоративные требования: рабочий день с 08:00 до 19:00, ходить всегда в костюме и при галстуке и т.д. и т.п. В первый день он пришёл к 08:00, напряжённо работает, тут к 11 часам подваливает чувак в шортах, бейсболке, ногу на ногу закинул, просидел так за компьютером целый день, в 17:00 резко собрался и ушёл. На следующий день мужик опять явился к 08:00, как положено, а тот чувак снова подрулил ближе к одиннадцати, в шортах и майке, отсиделся, а в 17:00 свалил со своего рабочего места. Ну, мужик думает: "А я чем хуже?". Пришёл на третий день тоже к 11:00, в джинсах и шлёпанцах на босу ногу. Ему тут же объявили строгий выговор, и на 100% лишили премии. Он ошарашенно спрашивает у начальства: - За что? Вон у вас чувак уже третий день подряд к одиннадцати приходит, до пяти сидит, а мне, значит, выговор?! А ему на это отвечают: - Который? Вон тот, который в шортах и бейсболке? Так он в отпуске...
Легко представить, как Михалков будет объяснять по телевизору провал проекта "Едим дома": - Мы назначили главным исполнительным менеджером человека с очень хорошими рекомендациями и поручили ему организовать эффективный бизнес, но он оказался мерзавцем и жуликом! Ну да, не барское это дело - самому заниматься делами...
Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник: — Это кто? — Енот-полоскун. — А на хрена он тебе? — Сосёт прикольно… Смотри. Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику: - Хочешь попробовать? - Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!
После того, как не смог заснуть от того, что соседи уж слишком громко предаются плотским утехам, молодой холостой мужчина идет звонить в фирму интим-услуг, пожилой холостой – звонит в полицию.
15 минут наблюдал за ноутбуком. Мой мозг и память были нагружены на 0,1 процента. У бука : процессор на 15, память на 45 процентов. Блин... Что ОН ДЕЛАЛ???
По сообщению Псаки американский самолет-разведчик, пролетая по границе Америки в Балтийском море, был незаконно атакован российским истребителем. Памперсы сработали в штатном режиме.
Выдвинул Поросенко Путину очередной ультиматум.Прочитал его ВВ и вызвал референта: "А подготовьте ка мне проект ответа на эту писульку!" Подготовил референт, принес Гаранту.Тот прочитал и, подняв глаза на порученца говорит:"Что же вы так безграмотно составили то это? Вы что не знаете, что на@уй, по@уй и нееб@т пишется раздельно? А Е@аная свинья могли бы и с большой буквы написать - всё таки Президент Украины!"
-Смотри,не попадись на домашних кражах,-говорит один домушник другому. -А сам то мешками таскаешь,а я то,что в карманы влезет. -Да из-за меня то хозяева в полицию не пойдут,вдруг те раскроют кражу,а принять обратно мешок книг и мешок видеокассет,вряд ли кто захочет.
