Остальные новые анекдоты

Ходят слухи, что это не Центробанк заупает доллары, а Премьеру разрешили держать сбережения в валюте.

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас в квартире Джамшуд, Алпамыс, Пахлавон, Равшан, Эшонкул делают ремонт!

Мужчина встречает на улице женщину и никак не может вспомнить ее имя. -Клава это ты,-старается вспомнить ее имя мужчина.-Нет,-отвечает она.-Марина,-как же я сразу не вспомнил тебя,-говорит мужчина. -Опять нет,-отвечает женщина. -Ах ты стерва,-не выдерживает мужчина. -Ну наконец ты вспомнил меня восклицает она.

я тут подумал, что самый несчастный в мире человек, этот тот кто первым зарегнулся в почте под именем QWERTY

Китайская легенда повествует об одном, дико скупом императоре.

На все просьбы, особенно связанные с деньгами, он отвечал одинаково.

Имя его было - Вхуй Прой Ди.

Украина объявила о планах запустить 6 спутников в ближайшие 6 лет.
Ракеты будут делать , разбирая газопроводы.

В этом году от России на Евровидении выступает сестра Леди Гаги - Поли Гага!

Певцу из Австрии достался рояль от Димы Билана.
Балерина сгорела заживо.

В налоговой:
- Гражданка, вы безработная, откуда у вас так много предметов роскоши, имеете незарегистрированный бизнес или доходы получены криминальным путем?
- Я насосала.

Научился Путин спиритизму и на первом же спиритическом сеансе вызвал дух Сталина.
Поздоровались и Владимир Владимирович сразу же спросил:
-Вот я считаю вас эффективным менеджером,хотел спросить -нет ли у вас какого-нибудь особого секрета управления громадной страной с такими разными народами и традициями?
Ну,какой это сикрет,Володя-казни,лагеря,террор-как-то вот так получалось,всэх в страхе держал...
-Мнда,отвечает Путин,ну,это понятно-а вот зомбирование не пробовали,расставили в каждом доме по ящику и всех держите в состояние паранойи,страха и ненависти?Как вам это,Йосиф Виссарионович?
-Тюрьма по месту жительства,на дому?Хорошая идея,рабочая,может получиться,одобряю,пробуйте,попытка-нэ питка.
Но,Володя,если перестанет получаться-вы исползуйте мою методологию,верную,проверенную временем ,ГУЛАГ-немеркнущая идея-вы согласны?
Или вы несогласный?
-Я должен подумать,Йосиф Виссарионович-ведь ничего для этого не готово,нужны определённые методики и форматы..
-Кадры решают всё-а они у вас есть,не робейте,Володя-лес рубят-щепки летят,слышали,нет?

По утверждению Южно-Корейской разведки расстрел министра обороны северной Кореи был на самом деле, но это были учения состоящих на службе Северной Кореи подразделений некромантов.

по просьбе гомосексуалистов лозунг "Свобода настоящему мужику!" признали экстремистским и запретили

Вопрос Армянскому радио:
- Что снится Приднестровью?
Ответ АР.
- Им снится, что они Крым.

Попытки западной прессы очернить Владимира Владимировича не пройдут! Это вам не Обама!

Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.

Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".

Живущая в квартире кошка превращает всех домочадцев в жаворонков.

Чрезмерное чтение рекламы засоряет ваш мозг!

Не делайте добро, а оказывай качественные платные услуги.

В офисе мобильного оператора.
- Вы можете мне убрать мелодию, которая слышит абонент когда мне звонит, и оставить, ну вы понимаете вот такие гудки как на обычных телефонах.
- Без проблем это стоит 5 рублей в месяц.

"Названы 100 конкретных шагов дальнейшего развития Казахстана"
Верховенство закона начинается на 16-м шаге...

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

- Чем отличается волеизъявление народа в демократических и недемократических странах?
- В недемократических странах волеизъявление народа – это признание его в любви к власти.

Не вызывает сомнения, что если пана Порошенко прижмут обстоятельства,
то выяснится, что в глубине души он всегда любил Россию и русский язык.

Интеллект г-на Вассермана вдвое превосходит интеллект
Верховной Рады, президента и всех добровольческих батальонов Украины вместе взятых.

- Абрам, привет! Слушай, не узнать тебя! А куда ты подевал свою золотую цепочку, перстни, браслеты?
- На рынок ходил. Торговаться, поверь, без них куда проще!

Знаете ли Вы что ... 9 столовых ложек поваренной соли - смертельная доза?
Так что пересол можно считать покушением на убийство...

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже

Пришел я вечером домой - а дома нет жены.
Тогда я спросил у ясеня:
- Собственно, не … себе, где моя любимая?
- Да корпоративе зажигает! – прошелестело…

- Ты все еще шепелявишь. Когда ты уже себе зубы вставишь?
- Через четыреста тысяч рублей.

Украинская Рада обвинила 2,5 миллиона жителей Крыма в измене государству. Также как и 4 миллиона дончан ранее все они приговариваются к каторжным работам на благо победивших в результате демократического переворота и захвата власти. ПАСЕ заявила, что поддерживает решение демократического украинского правительства и разъяснило, что это не труд рабов, а трудовое перевоспитание террористов и сепаратистов (этих неполноценных уродливых грязных русских скотов).

Идеальное блюдо устраивающее всех членов моей семьи - шашлык из торта.

Было бы куда как более естественно, если бы Украина повернулась к России передом, а к Европе — задом...

-жена ввела против меня санкции,кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции,начал приглятывться на соседку.
-ну и как дело то закончилось.
-Приглятывться то я приглятываюсь ,но силы то нету.

Уточнение недавнего афоризма "Пушкин - это наше все, "Газпром" - все остальное."
Пушкин - это наше всё, что у нас осталось.
Газпром - это всё остальное, которое уже не наше...

Когда бородатой бабе хочется экзотике - она надевает костюм и галстуе.

Краткое описание боя:
Начал бить барабан, запели трибуны, и Перес решился пригласить Поветкина потанцевать... Большая ошибка...Саня обиделся и нетолерантно втащил чёрному... Занавес)

После боя Поветкин-Перес один вопрос вся-таки остался нерешённым:
Куда спешил Поветкин?

Республиканец хвастается перед демократом:
- У нас на первом месте традиционные ценности. Вот даже есть династия президентов: Буш старший и Буш младший. А чем может похвастаться демократическая партия? Клинтоном, который не одной юбки не пропускал?
- Зная прыть Клинтона, я бы не был на Вашем месте так уж сильно уверен, что США управляла династия Бушей, а не Клинтонов.

Американцы наступают, пока не подорвутся, русские переходят в наступление, когда некуда отступить.

Лихие 90-е, говорите? А как вам ебанутые 10-е?

- Василий Иванович, вот если солдат попал в плен и отказался от своей страны, как бы ты назвал такое дело ?
- Ну, Петька, это измена Родине.
- Наоборот, солдат попал в плен, а его страна отказалась от него ?
- Наверное, измена родины.

- Почему нам не повезло с Мистралями?...
- Потому что думать стратегически не умеем! ....Сначала надо было взять Мистрали, а потом бы присоединили Крым !...)))

Учитель: Вовочка, как по-немецки будет "стул"?
Вовочка: дер Штуль.
Учитель: правильно. А "стол"?
Вовочка: дер Штоль.

Скорей бы выйти на пенсию, чтобы начать по работе скучать. Потому что тосковать по работе намного интересней, чем работать.

Спикер Госдумы Сергей Нарышкин все-таки смог встретиться в Токио с премьером Японии Синдзё Абэ.
Но стенка между кабинками не позволила поговорить с глазу на глаз.

- Помни о смерти! - сказал мне поп в церкви.
Ха. Как будто без моих напоминаний она кого-то забудет!

Сотрудники ГРУ на Донбасе пакуют чемоданы - Украина в одностороннем порядке прекратила военно-техническое сотрудничество с Россией.

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.

Сегодня посетил заведение типа: "Ешь, молись,беги".
На выходе попрощался с официанткой: "Спасибо... что живой!"

После многих лет пользования Фейсбуком в головы патриотов Украины закралось страшное подозрение: Цукенберг, оказывается, не скачет!

Центробанк: "Чем меньше банков, тем у народа больше денег".

По итогам международного конкурса оракулов и прорицателей первый приз в номинации «Самый смешной прогноз» завоевало министерство экономического развития Российской Федерации за высказывания его вечно загорелого от постоянных зарубежных поездок руководителя.

"Прощай, немытая Россия",- сказала Европа и продолжила: "Здравствуй, подмытая Украина!"

Греф: острая фаза экономического кризиса в России прошла.
Следующие фазы:
2. Очень тяжелая
3. Тяжелая
4. Средней тяжести
5. Легкая
6. Стагнация

Ожидание Firefox хуже самого Firefox.

Как заявило следствие, Полонский пока не дает показаний, испытывая проблемы с акклиматизацией. Для ускорения прохождения акклиматизации его поместили в отдельный карцер. Как надеется следственный комитет период акклиматизации Полонского скоро закончится, и он начнет давать признательные показания.

Единорос:
И что любой идиот типа меня может в Википедию статьи писать? ЗАПРЕТИТЬ!

В японских компаниях за сон на работе можно получить похвалу от руководства. Если ты вдруг уснул, это, по мнению японских начальников, значит, что ты трудился столь упорно, что не успел выспаться ночью, а значит твоя преданность фирме достойна поощрения.
При увольнении же сотрудника японская фирма должна заплатить крупную неустойку. Чтобы этого избежать, компании создают “комнаты безделья”, где сотрудники часами вынуждены ничего не делать, продолжая при этом получать зарплату. Быстро устав от этого, люди увольняются сами.
Мне одному кажется, что для еще большего процветания экономики, всем российским предприятиям не хватает перенять именно эти передовые методы?

- Бабушка, а ты где работаешь?
- В колбасном цеху, внучек.
- Круто! Кого из диджеев знаешь?

Сергей Глазьев сказал, что Украина находится в исторической расщелине. Он академик и потому смягчает формулировки. Поэтому уточним - в расщелине, да. Между двумя ягодицами...

Путину доложили об успехах Гагариной.
Наоборот не получилось.

В 5 часов утра мужик в магазин заходит: "Извините, я с бодуна, не могли бы вы втихую мне продать 1 кг сахара и 100 г дрожжей?"

- Никита Сергеевич, поясните нашим телезрителям, вы вчера привезли в свой дом в Ново-Огарево восемь пятнадцатилетних школьниц. Скажите, вы намерены их всех взять в жены?
- Мы, Михалковы, всегда стояли за традиционные русские ценности, за сохранение духовных скреп, за поддержание нравственого начала в народе. А многоженство не в традициях русского народа!
А 8 пятнадцатилетних девочек?
Это холопки, крепостные девки.

Для того чтобы Мистер Пропер действительно пришел помочь убрать в квартире его нужно выпить.

Ругая подчиненных в космической отрасли за моральное разложение, Рогозин забыл наставление мамы: завидовать, сынок, нехорошо.

Рогозин изложил депутатам ряд мер по повышению надежности Протонов.
Однако у депутатов было 100% рабочее предложение:
Чтобы следующий аппарат долетел наконец до МКС, в нем надо отправлять самого Рогозина.

Парадокс временной петли.
Если бы, когда не было сети интернет, идиотизм распространялся с такой же скоростью как и в интернете, возможно и самого интернета бы не существовало.

Модерировали, модерировали, да не вымодерировали

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

- Моя вторая половина такая ленивая.
- Жена?
- Жопа.

Самый большой орган у человека - это печень. В ней свободно сидят и водка, и жена, и работа.

Самое интересное , что на Украине правительство вовсе не прозападное, как некоторые думает. Оно продажное.

Если тебя приехала навестить тёща, то тут уж ничего не поделаешь. Для того тёщи и придуманы, чтобы навещать и делать другие мелкие пакости.

"Македония стала для Кремля новым фронтом в идеологической битве с США",- написал обозреватель Bloomberg View Леонид Бершидский и нечаянно выиграл премию "за лучший комплимент Путину".

-- Мы верим, что ты Избранный! Ты -- прирожденный герой! Тебе суждено покорить косную материю!
-- А у вас точно удобный интерфейс?

-- Т-такк Совьетский Союсс расваллилсся! -- прокомментировала эстонская сторона отмену железнодорожного сообщения с Россией в мае 2015 г.

Примерно год назад Россия вероломно и гибридно напала на взалкавшую евроценностей Украину. Реакция была безжалостной и молниеносной: уже сегодня Киев объявил о прекращении военно-технического сотрудничества с Москвой.

- Отгадай загадку! Есть одна лодка. На ней надо перевезти на противоположный берег волка, кролика и капусту. Как нужно их перевозить, чтобы волк не съел кролика, а кролик - капусту?
- Не знаю как. Но Кролик точно уплывет с капустой.

Из дневника депутата госдумы: Много думал о России сегодня. Плакал.

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

Иммитация огразма женой - это месть за имитацию семейного счастья мужем.

Фраза, которую никогда невозможно услышать из уст женщины: «И мне пришлось выти замуж за того козла, ну ты помнишь, у которого 100 миллионов долларов…»

Если у лошадки пять ног, то это не лошадка, а конь.

Если в России все будет хорошо, за что тогда пить?

Групповуха - довольно скучное занятие, когда в ней участвует четное количество человек.

- Как тебя угораздило попасть в аварию? Ты же видел ту машину! Почему не тормознул?
- Я сникерснул.

За импортозамещением надо установить жесткий контроль. Предлагаю поручить это "Ночным волкам". Правда, им придется начать с себя, - пересесть на российские мотоциклы, снять с себя кожанки а-ля "Ангелы ада" и одеть что-то более российское. Результаты поразят всех!

Матвиенко назвала экстремистским предложение о запрете бесплатных абортов. Неужели Мизулину будут судить за призыв к экстремизму?

- Слушайте, я так и не понял, как Ким Чен Ыну удалось расстрелять своего министра из зенитной пушки?
- Тот был птицей высокого полёта!

Деградация экономики России измеряется не процентами, а Протонами.

Реклама новой чеченской жвачки:
-Иногда лучше сплясать, чем говорить

- Тату, а яка разница между свидомитами и содомитами?
- Сыну, один хрен - пидарасы...

Путин забросил целых восемь шайб. Так был опробован новый российский безпилотник.

Киев окончательно отказался от военно-технического сотрудничества с РФ. Интересно, с чего бы это они вдруг?

Хорошо северокорейцам! Никто не ограничивает их свободу выбора! Захотел - проголосовал за Ким Чен Ына на избирательном участке, захотел - проголосовал за Ким Чен Ына дома по открепительному.

Когда то пиво его не интересовало, обходился одной сиськой. А теперь к пиву обязательно надо пару сисек....

Какая это увлекательная игра - в дефолт.
Кто первый? Украина? Россия? Или всё-таки я?

Коровяк – раствор коровьего навоза, а коньяк - какого?