Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
1
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен?
2
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.
3
Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.
- Папа, а папа, дай денег! - Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
ПРОПАТЧИ СВОЮ КОШКУ Кошка v.1.1.3 патч: - Исправлен вылет при виде пылесоса. - Ест прямо из миски, еду куда попало не уносит. - Исправлен баг с постоянным сном. - Теперь ест всё подряд, не привередлива к еде. - Убрана способность брать еду со стола хозяина. - Уменьшен пинг в дверном проёме. - Убрана точка респауна возле/на ПК/ноутбуке хозяина. - Добавлена функция поиска второго носка хозяина. - Убран баг "Выпадение из окна". - Убран баг "Выпадение шерсти". - Убран баг "Точить когти о дорогую мебель". - Убран баг "Вставай, хозяин! Да, я хочу есть. Да, в 5 часов утра!".
- Сидоров, ты вчера опять что отмечал? - Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч... - Третий день подряд???!!! - А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
- Девушка, что вы так плачете? - У меня сумку украли! - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…
Никакие лекарства не помогают так жить, как деньги. Спрашивайте в банках, консультируйтесь с банкротами.
35
МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров – это как Министерство здравоохранения, предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.
36
Радистка Кэт, утром подойдя к зеркалу, увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.
37
Первая брачная ночь. Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он: - Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
38
Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?
39
Современного человека постоянно донимают две вещи: 1. Все и всё меня достало, когда же я отдохну от этого. 2. Все меня игнорируют, я никому не нужен.
40
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.