Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный пример одной знакомой семьи, проживавшей в доме моих родителей. Виделась я с ними редко, но мама иногда делилась какими-то новостями про соседей, и мы не раз удивлялись, какой непохожей на своих родных растет младшенькая девочка – буквально с младенчества демонстрирует такой «характерище», что не был свойственен ни в малейшей степени, ни спокойным, интеллигентным родителям, ни тихому, послушному старшему мальчику. А однажды возник повод выяснить, чем объясняется сей феномен. Дело было так: мою приболевшую и мечтавшую о тихом отдыхе маму замучили дворовые мальчишки, долбившие мячом о стену спальни. На все уговоры пойти поиграть в другом месте – ноль реакции, и тут раздается звонкий возглас: «А ну, пошли отсюда!». Мама выглядывает из окна и видит ту самую соседскую малышку – пяти (!) лет от роду, сжимающую в ручке довольно крупный камень. Попытка проигнорировать «малявку» стоит одному из пацанов «потерей лица» в форме спешного уклонения от летящего прямо в нос упомянутого орудия. Видя, как ребенок быстро хватает второй камень (крупным щебнем яму у подъезда типа залатали) и недвусмысленно замахивается, шпана нехотя ретируется. Стоящая у входа в подъезд мама юной воительницы встречается взглядом с моей и смущенно разводит руками. Мама вышла на площадку, встретила на лестнице своих «защитниц», и, не успев сказать слова благодарности и изумления смелостью ребенка, слышит произнесенное с глубоким вздохом: «Прямо не знаю, что с ней делать – ничего не боится. Кошка ее кусала, она ее продолжает тиранить, пальцы случайно дверью прищемила – теперь специально туда лезет, а уж подраться в садике и за себя, и за «того парня» - хлебом не корми». На вопрос моей мамы: «Да в кого же она у вас такая?!», следует раздраженное: «В бабушку! Свекровь точно такая же боевая. Вы не поверите: в полярную ночь каждое «утро» провожала мужа на работу до ж/д станции, чтобы волки на него по дороге не напали, а потом одна домой как ни в чем не бывало возвращалась». Причем, проживавшая в Мурманской области бабушка еще ни разу не имела шанс «постоянным влиянием» воздействовать на характер ребенка. Похоже, бесстрашие – это наследственность «чистой воды»…
Местные медиа порадовали... Голландский журналист Харальд Доорнбос в ходе журналистского расследования ухитрился меньше чем за два дня и за жалких 825 долларов оформить действительный сирийский паспорт с фоткой премьер-министра Нидерландов Марка Рутте (без ведома последнего). Все это было опубликовано в издании Nieuwe Revu.С целью привлечь внимание к проблеме "под маской сирийских беженцев в Европу лезет кто попало, в том числе бойцы ИГИЛ". Знаете, как местные в Фейсбуке отреагировали? "Раз премьер Рутте имеет сирийский паспорт, то почему бы не отказать ему в политическом убежище и не выслать его из Нидерландов". Премьер, увы, не популярен, в том числе из-за политики в отношении беженцев.
Читал старые истории. Наткнулся на эту: http://www.anekdot.ru/an/an1503/o150317.html#3 Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))
На утро решил попробовать в маршрутке на сидящей рядом девушке.... Долбанулась в стекло... Долго извинялся... Почувствовал себя "старым троллем".... На всякий случай прошу прощения и у вас. Больше рецепты с анекдотов.ru проверять не буду... Может быть))))
Плавает молодая мама в бассейне. Сын лет пяти наблюдает с бортика. - Мамочка, как ты красиво плаваешь! Гордая мама, выгибая шею и позируя на окружающих: - И как? - Как черепаха!!!
Вчера обещали отключить холодную воду на день. Запаслись водой: два тазика, бидон, чайник и кастрюлька. Утром встал пораньше, умылся из-под крана, разбудил дочь, чтобы тоже успела. Позавтракали и поехали по делам до обеда. Вернулись около 2, вода есть. Пообедали, пошли в ЖЭК по своим делам, а там заодно спросили про воду. Говорят, отключали, но уже включили. Вода стояла в тазиках весь день, к вечеру я решил, что пора от нее избавляться. Часть ушла на мытье и туалет, но еще полтазика и полбидончика осталось. Сегодня встал, сходил в туалет, промыл водой из бидончика, решил, что воды маловато, заодно вылил и из тазика. Потом открыл кран, чтобы помыть руки... Суууки!!!
Дочка, когда я пришел с работы: — Папа, я хочу сосисочку! — Хорошо, — говорю, — пойду, куплю… Тут встревает жена: — Ты не сильно-то собирайся… она на улице таксу увидела и сосисочкой ее нарекла.
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки? - Была! Это ненадолго... - Почему вы так думаете? - Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье – курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт? - Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.
Вспомнился случай один. Мужчина покупает новый телефон в одной известной компании, пытается вставить в него симку, ковыряется в телефоне, у него не особо получается... Продавщица говорит - Давайте я вам вставлю! Мужик - Да я сам вставлю. Дама - Все вы так говорите, а потом просите помощи.
В автобусе. Бабка не может справиться с электронным билетом. Висит там на столбе считыватель - пластиковая коробка с темным окошком-сканером, всего-то и надо - к этому сканеру карту приложить. Нет, тычет куда угодно, но не в окошко. Кондуктор ей подсказывает: - Вы к чёрному, к чёрному приложите... - Не надо ко мне ничего прикладывать! - возмущается стоящий рядом афророссиянин.
Вчера с приятелем под пиво зашел разговор о раках и прочих креветках. И поведал мне этот вполне отечественный гурман, что у них с женой любимый салат: рис, красная икра, креветки и нарезанное мелкими кубиками большое зеленое яблоко. Креветки (мелкие) предварительно отвариваются, и моему приятелю доверяется их очистить. На мое предположение, что в процессе чистки он каждую вторую отравляет в рот, приятель грустно ответил: "Да нет, она меня предварительно плотно кормит".
На Дерибасовской: - Скажите, пожалуйста, который час? - А сколько вам надо? - Мне надо три часа. Глядя на часы: - Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
Работаю дежурным инженером в солидном брендовом отеле. Сижу в дежурке, разгадываю сканворды. Надоело, отложил газету. Берет ее сантехник (мы с ним вместе учились в одной хорошей советской школе) и начинают с напарником дальше разгадывать (напарник с высшим образованием). Первый сделал задумчивый вид и говорит: вопрос тяжелый попался, блин. Как звали папу Владимира Ильича Ленина? Я в предкушении хохмы начинаю ему разжевывать по-порядку: - Тебя как зовут? - Алимжан. - Отчество? - Александрович. - Папу твоего как звали? - Саша. - А папу Владимира Ильича как зовут? - Что, тоже Саша?... От накатывающегося смеха начинаю потихоньку сползать под стол...
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма... - Я так понял, автослесарь вы так себе..
- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной! - Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!
-= Кирпич 2 =- В продолжение к моей истории #8 за 11.09.15 (http://www.anekdot.ru/an/an1509/o150911.html#8) Мои предположения о том, что знак "кирпич" был повешен там чисто для отъема бабла у населения, стал подтверждать тот факт, что он, периодически, начал куда-то исчезать. То висит на столбе, то на следующий день его уже нет. Потом опять висит. Наблюдая за этими перевоплощениями, я вспомнил инспектора, как он говорил о том, что знак срывают "проклятые местные". Я ему еще тогда ответил - "срывают, значит не место ему здесь, неудобно людям с работы возвращаться. Что логичней - стоять в объезд в километровой пробке или здесь домой проехать?". Ничего мне не ответил инспектор, посоветовал обратиться к мэру. Так вот гибддейцы, чтобы поймать "хулигана", не придумали ничего лучше, как повесить над "кирпичом" камеру наблюдения! Не знаю, был ли это муляж камеры или настоящая камера, провисело все это добро ровно неделю. Сегодня еду и вижу - теперь нет не только знака, а еще и камеры! (мысленно поблагодарил смелого Робин-Гуда)
— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр! — Почему? — Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!" — Ты разговариваешь с сыром? — Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.
Я вам так скажу – когда у тебя шиш в кармане и вошь на аркане, патриотом быть несложно. Ты попробуй быть патриотом, когда у тебя семья, недвижимость, деньги, любовница – все за рубежом! Низко кланяюсь нашим чиновникам за их патриотизм вопреки всему!
Два бабая в деревне обсуждают новости: - Правительство России в ответ на санкции придумало программу импортозамещения. - А что это за термин-то такой диковиный: "импортозамещение"? - Не знаю. Похоже, что пока придумали только термин.
Мне кажется, что если ситуация с "беженцами" в Европе не изменится, то лет через десять на улицах Берлина и Парижа немцы и французы будут встречать цветами и аплодисментами русские танки.
К анекдоту от 18 сентября: ----- Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец… ----- Ну, аппетит, лень и пиздец у меня вообще живут. Эко я, оказывается, счастлив в личной жизни!
Не верили.Твердил на сайте так: Обама - исключительный ..удак. В два срока курдам не устроил государства, Садама грохнул и Ливийское разрушил царство. И после мутным беженцем забил,засрал Европу. За это ли ему облизали жопу? Теперь не только я, Везде твердят втихую так: Обама - исключительный @удак! Питер Вольф
Разговор супругов Рабиновичей: - Яшенька, а ты не знаешь, почему все соседи называют меня поцершей? - Сарочка, золотце, если бы я был генералом, тебя называли бы генеральшей.
Сошлась с мужчиной. На днях идём по нашему микрорайону. Он резко срывается с места и с протянутой рукой бежит за каким-то мужиком, о чём-то с ним оживлённо разговаривает, смеётся. Возвращается и начинает мне рассказывать какой этот мужик мудак, алкаш и пр. Я молчу. Подходим к дому, тут с ним здоровается женщина. Мой друг расплывается в улыбке, ля ля ля. Отходим. Слышу от него - Эта шалава, детей нагуляла и т.д. Вспоминаю, что о своих друзьях всегда отзывается - алкаш, бабник, еврей, скряга, обманщик и п.р. Я в шоке. Мне интересно, там, за спиной, я уже перешла в разряд пидорасов или ещё нет?
"Симпатичный молодой человек, брутальный, сильный, смелый, с большой харизмой, с деньгами и перспективной работой, познакомится с блондинкой с грудью не меньше 4-го размера. Звонить по тел...." - Петрович, твою мать! А ну ка быстро отошёл от бригадирского ноутбука!
Как утверждают современные теории, интеллект передаётся исключительно по мужской линии через ядерную группу хромосом. Если ребёнок тупой - посмотрите на папу, если что-то не складывается - пора посмотреть на маму.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
