Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она: - Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают! Я ей: - Вообще-то это Вивальди. Ответ меня убил: - Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушала...
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?" Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся. Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает. Короче, пикаперша из меня так себе...
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!"
Некая одесситка (ей уже хорошо за семьдесят) была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла. Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою. Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским - по 8 гривен, евреям - по 6 гривен. Она встала в ту очередь, где по шесть. Её спрашивают: - Как ваша фамилия? Она отвечает: - Иванова. Ей в ответ заявляют: - Вам таки не положено. Она говорит: - Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя!?..
Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания... То утро началось не очень: тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну.... Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота!!! Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал, как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки... Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа!
— Ты ненормальная! — Ну-ка повтори, что ты сказал! — Я говорю, ты ненормальная! — А ну повтори еще разок! — Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Иду я значит в магазин, в своих любимых драных джинсах (да, на них довольно-таки много дырок), купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все, потом грустно смотрит и говорит: "Девушка,а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего-то пара протертостей..."
Вовик - лось. Единственные отличия, которые наблюдаю - отсутствие рогов (и то сомневаюсь, однажды глянув на его женушку), и отсутствие мозгов - нормальный лось умен и ни во что не будет ввязываться без нужды. За исключением осеннего гона, который у Вовика 12 мес. Так или иначе, вчера в клубе к нему прикопались братки. Он ответил серьезным аргументом - табуреткой в голову. Подошедшая охрана принялась пресекать не братков, а его. Но как там на самом деле было, хрен его знает. Одно ясно - бабу не поделили. Мы вообще все пропустили - в самый разгар посещения WC вдруг вырубилась музыка. Сменилась восторженными девичьими визгами и главой сопромата: "шумовые эффекты при разрушении массивных конструкций". В общем, когда мы выбежали, успели увидеть мельком только задницу предпоследнего вовикина противника, стремительно скрывающуюся в разбитом окне. Сам Вовик в этот момент менял позу метателя ядра на что-то более соответствующее табуретке, несущейся ему в бошку. Последним противником был охранник, подкравшийся сзади. Видимо, Вову все-таки задело, потому что его ответ был ассиметричным - летящий фрагмент барной стойки эарспэйс.
Все это фигня, но меня зацепило философское окончание вечеринки. Подвесив очумевшего охранника за шиворот, уткнувшись с ним лбом ко лбу, Вова миролюбиво спросил: "без правды - разве есть сила?"
Охранник согласно закивал - нету.
"Ну вот и сам посуди - если нет во мне правды, откуда во мне такая сила?"
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры. Немка: — Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку! Испанка: — О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел! Итальянка: — Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие! Еврейка: — Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
Зарегистрирован на одном известном сайте по бронированию отелей. В профиле ясно указан пол: мужской. Смотрю в результаты поиска, обнаруживаю "кровать в 8-местном номере для женщин" и не пойму: это издевательство или спецпредложение?
Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: "Эй! Эта дорога на Дели?" "Я не знаю" - отвечает странник. "Так может это дорога на Агру?" "Я не знаю..." "Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!" "Может и дурак... Зато не заблудился..."
- Ой, здравствуйте. А вы что есть будете? – в купе поезда Казань-Москва, в которое я и вошел пять минут назад, впорхнула миниатюрная симпатичная официантка.
- И какой у меня выбор? – я оглянулся на своего соседа, высокого человека лет сорока, – он сел в поезд на час раньше меня и свой выбор, судя по стоящей на столе банке пива с хрустальным стаканом, уже сделал.
- Ой. Поджарка из свинины с картошкой, тушеная курица с рисом или гречкой...
- Не надо, - сказал я.
- Бесплатно ведь, - укоризненно попыталась настоять официантка, - ваш ужин входит в стоимость билета.
- Мой ужин входит в меня, - глуповато сострил я, - а в стоимость билета входит стоимость ужина. А вино, например, красное сухое, у вас какое есть?
- Сейчас сбегаю и посмотрю. И через секунду, вернувшись и внеся легкую турбулентность:
Через полминуты на купейном столике к одинокой банке жигулевского прибавилась небольшая компания. А официантка по имени Кристина мило улыбнулась и «уметеорила» по своим делам в сторону конца поезда.
Мы с соседом открыли пиво. В открытой двери снова показалась официантка. С корзиной напитков и всяческих разноцветных пакетиков. Только ушла она в конец поезда, а показалась со стороны первого вагона:
- Пива не хотите?
Мы с соседом оторопело переглянулись. Вопрос звучал издевательски. Не прошло и минуты, как эта же девушка обеспечила нас пивом минимум на полчаса.
- Ээээ… - смущенно сказали мы с соседом. И не договорили. Потому что со стороны последнего вагона в дверь заглянула та же самая официантка. Все бы ничего. Там ведь и по второму этажу можно вагон обежать. Но та же самая официантка заглядывала теперь в купе сразу с двух сторон. И мило улыбалась.
- Ээээ.., ой, - сказали мы с соседом. А чуть погодя сосед добавил, - ээээ.., - и я тоже добавил свое «ээээ» и заодно растянул на лице улыбку полного идиота,
- Ага. А у вас в руке корзинки нету! – наконец заявил я левой официантке, слабо надеясь, что не услышу в ответ Булгаковское «догадался проклятый».
- И кайма на блузке голубая, - это сосед заметил, не зря я его сначала за архитектора принял, потому что он с тубусом ехал, оказалось, правда, там плакаты от конгресса по катализу, ну и бог с ними - все равно человек наблюдательный.
- Оксан, - обратилась левая официантка к своей правой копии, - я им уже пиво продала ведь.
- Ну вот, - притворно расстроилась правая копия, - какая жалость, а может вы шампанского хотите, или сухого красного вина?
- Конечно хотим, - обрадовался я разговаривающей симпатичной галлюцинации, - только у вас нету ведь ни того, ни другого.
- Да нету, - выдала левая копия, - нет, есть, - заспорила правая.
- В общем-то мы найдем, если вы нас угостите, - объединились отражения и я было понадеялся, что они все-таки сольются в одну с целью уменьшения энтропии мира.
Не слились, хотя и умчались на этот раз в одном направлении – в направлении вагона ресторан.
- Предлагаю считать их сестрами, - сказал я соседу, - а то нам обоим не только пива, нам кофе пить хватит уже.
- Согласен, - ответил сосед и представился, - Саша.
- Игорь, - поддержал его я, и тут прямо из воздуха, то есть с легким сквозняком материализовались две одинаковые официантки. С бутылкой Мартини. Шампанского и сухого красного вина они все же не нашли.
- Ой, - сказал Саша
- Оксана, - сказала Кристина.
- Кристина, - сказала Оксана, и продолжила заметив, что я уставился на их бейджики, - а бейджиками мы поменялись, чтоб директора подоводить. Он нас иногда путает, потому что мы двойняшки.
- Двойняшки, - вздохнул Саша, - уф. А мы чуть с ума не сошли.
- Да? – более довольных двойняшек стало трудно себе представить, - видели бы вы как наш директор с ума сходит.
- Несчастный человек, - подумал я и разлил Мартини по стаканам.
- Сок надо добавить, - порекомендовала Оксана. Или Кристина. Как им верить, я не понимаю, если у них даже бейджики перепутаны. И это при том, что последующие два часа мы с соседом с удовольствием слушали истории о том как двойняшкам удавалось напроказить с пассажирами.
Будьте бдительны граждане. Этот Казань-Москва из Москвы в Адлер идет. И если вы заметите там одну официантку, подходящую к вам с двух сторон – не начинайте сразу отчаиваться. Сначала проверьте таблички на ее груди. И уж потом отчаивайтесь.
Помните старый анекдот про Буша-младшего, задающего вопрос советникам: "Как, в конце концов, правильно пишется - ИраН или ИраК?"
Так вот. Знакомая рассказывает о матушке, которая вернулась из группового тура в Грецию. Все нормально, отдохнули хорошо. Вот только, де, на границе с Сирией таможенникам пришлось взятку давать. Я слегка оторопел. - А что они в Сирии забыли??? - Ну, не знаю... Может на экскурсию выбрались. - Так там же война! Знакомая моргает глазами. Видимо пытается вспомнить последние новости. Потом достает мобильник. - Мам, вы где были, когда вас таможня... Как страна называется? Аааа... Понятно. Откладывает телефон. - СЕРБИЯ!
Собачникам,возможно,будет интересно... Люблю машины,их громадное разнообразие и модификации-всегда оглядываю,пытаюсь определить марку,спецификацию,год выпуска. Стою в небольшой очереди в химчистке,парковка прямо перед витринами,какой-то чёрный внедорожник, Форд,запаркован. Что сразу привлекло моё внимание-на капоте фигурка собаки,гордого шотландского терьера,серебрянного цвета,типа как Ника на Роллс-Ройсах.! Велики дела твои,Творец-и такое есть,удивился я и громко спросил у посетителей-чья машина и собака? Женщина средних лет отозвалась,рассказала детали:оказывается,не так я был и далёк от истины,сравнивая её фигурку собаки со статуэткой крылатой богини с капота Ройса.Та же фирма выпускает фигурки собак разных пород,она дала мне сайт. Короче,заказал я-сначала таксу,своей сестре,она их обожает,фигурка пришла со всеми необходимыми шурупами и инструкциями,но-мальчик,а у сестры-девочки.. За исключением этой детали-сестра была довольна,хороший подарок оказался,необычный. Решил заказать и я-но,наученный опытом,спросил-могу ли я заказать пол собаки,у меня-одни девки. Пауза-затем британец отвечает,что стандартно производят только мальчиков,извините. Ну так спилите причиндалы,говна-пирога,невелика невидаль,отвечаю я. Попробую поговорить с фабрикой отливки,обещал он и перезвонил через день,с хорошими новостями,литейная пошла мне навстречу,создадут новую форму,девочку моей породы.Тут он помялся и говорит-правда,будет это немного дороже,фунтов на 30 больше,как вам,ок? И тут девки дороже чем мужики,подумалось...Я задал вопрос -а почему дороже,материалу-то пойдёт меньше,как понимаете... Он замялся и говорит-Сэр,пришлось создавать новую форму,отсюда и разница в цене,вы первый за всю их историю заказали суку! Но не волнуйтесь,форму мы сохраним,следующий заказ будет без разницы в цене,как для вас,так и для других заказчиков. Такие дела-открыл им новую линию бизнеса своей настырностью,зато езжу теперь с точной копией моих псюх на своём чёрном давно не мытом капоте!
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"
Нарочно не придумаешь)) Школьный выпускной бал скоро. Идёт репетиция. В актовом зале 20 пар и классрук, готовятся. Классрук, такая шебутная, фонтанирующая идеями, часто выдает: "Стоп, ребята! Идея! Давайте вот сделаем так, потом так.." И парни, уже изнуренные, кружат партнерш и делают новые па.. И вот, в середине программы новый класруковский вопль: - О! Дети, придумала! Вот сейчас, когда девочки прогнулись полумостиком, поддерживаемые за талию, возвращаются в стойку, а потом делаем так! Все мальчики делают левой шаг назад, плавно заходят за спины девочек, образуя внешний круг, и....пускают девочек по кругу! Репетиция была сорвана..))))
Лидеры западных стран совещаются, пускать ли беженцев: - Они у нас будут грабить! - Да ладно, ничего они не будут. - Они у нас будут убивать! - Да ладно, ничего они не будут. - Они у нас будут нарушать авторские права! - Что? Авторские права? Вот ведь блин! Придётся не пускать.
Я стараюсь составлять список текущих дел перед сном и оставляю его возле часов. Начинается он так:
1. Выключить будильник. 2. Не нажимать "повторить сигнал". 3. Встать с кровати. 4. Пойти в ванную. 5. Не ложиться обратно в кровать. 6. Спуститься вниз. 7. Сварить кофе.
Когда я сажусь выпить первую чашку кофе, я могу вычеркнуть уже семь пунктов. Это и выглядит впечатляюще, и на душе от этого хорошо. День свершений начат, пять минут - полет нормальный.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! - Здравствуйте, Владимир Владимирович! - Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон! - Здравствуйте, Владимир Владимирович!
КУПЛЮ монеты Украины 18-19 веков - дорого !!! А так же монеты Великой Украины до Н . Э . - очень дорого !!! Куплю лопаты , которыми копали Чёрное море - безумно дорого !!! Куплю дорого ( !!! ) документы с национальностью - УКРАИНЕЦ до 1917 года !!!
Пытаюсь пересказать знакомому содержание вечернего ток-шоу и понимаю, что погряз. Говорю раздраженно: "Ты , что не смотрел?" "У меня нет телевизора, я уже давно, не то что бы, рассказать , про то что там показывают ,ничего не могу, я уже даже иногда не понимаю, про что ОНИ там говорят."
тем, кто жалуется на церемонии сбербанка и почты россии:
временно живу в европке, получаю американскую визу. Сходил в посольство, поговорили, меня проверили, все дела, присылают емейл: уважаемый такой-то, проверка закончена, мы готовы поставить вам визу в паспорт, давайте его сюда.
ну я обрадовался, у меня этот визовый центр в 10 минутах от работы, думаю, сейчас зайду.
Но нет, читаю емейл дальше. Пишут, отправьте письмо на этот адрес, с него вам ответят и пришлют наклейку. Её вы наклеете на конверт, в котором сможете бесплатно отправить (в офисе дойче пост) ваш паспорт в визовый центр.
Как вам схема? Сколько новых рабочих мест создано, а?
Генетик, помни: возможности природы не безграничны! Вот, к примеру, черви. Они двуполы, и могут быть как папой, так и мамой. Однако черви никогда не смогут стать бубнами. А уж раком червю ни за что не статъ.
Сегодня, после большого парти на работе, единственный человек, который хоть как-то общался со мной этим вечером, перед уходом подарил мне нарисованные на пластиковых тарелках и салфетках рожицы-смайлики. " Возьми их себе, так ты хоть один не останешься!"- сказала мне 4-ех летняя дочь моей сослуживицы.
Блондинка - блондинке, по телефону: - Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле! - Ноготь как бы сломала, да? - Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. - А чё он, заболел что ли на самом деле, да? - Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. - Какими? - 220, кажется…
В детстве летом меня отправляли на отдых на Азовское море в город Мариуполь, тогдашний город Жданов Сталинской области Украины. Там у нас с дворовыми ребятами был такой отхожий (на пляж) промысел. На пляже были скамейки, куда отдыхающие наваливали свою одежду, из карманов которой в песок вываливались монетки. Вечером мы просеивали этот песок через таз с пробитыми дырками. Это было похоже на то, как золото моют. Золото не золото, но добытых таким образом денег хватало на мороженое и даже кино. У каждого двора был свой участок пляжа и «золотая лихорадка» начиналась не раньше девяти вечера. За этим строго следили и наказывали нарушителей конвенции.
Сейчас у меня в этом городе осталась последняя девяностолетняя тётка, которой я время от времени шлю деньги. Она пережила войну и немецкую оккупацию. Теперь живет, как она говорит, при украинской оккупации... Город же был чисто русским - на украинском языке, вернее, на суржике говорили только приезжие из сел... Но никаких проблем не было и в помине - стоят два человека: один говорит по-русски, другой отвечает ему на суржике и никто этого не замечает. Теперь же за русское слово по морде можно получить...
Влип в Сирии,насрал Ираку И немцам бомбы подарил. Майн Готт,- те шепчут,- Шёл бы в сраку,- И, шпанса глотанув,- дебил. О ком здесь речь?Скажу устало, Чтоб лбы не морщили...Обама. Питер Вольф
ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! Люди, не ешьте такой шоколад, как SNIKERS, MARS, BOUNTI, TWIX, Kit- Kat, M&Ms, Milkyway, Picnik, Kinder, а также шоколадную пасту NUTELLA...... БЕЗ МЕНЯ....... С друзьями надо делиться...... )))
В копилку "мне нужно нажать Alt+Shift" при письме ручкой.
Чтобы скопировать текст СМС в Блокнот на смартфоне с Андроидом, копирую текст СМС указательным пальцем. Затем закрываю СМС и открываю блокнот безымянным, чтобы не потерять текст. Вставляю текст в заметку указательным пальцем.
Дано: Годовая подписка на Office 365 Personal стоит 70 долл., а на Office 365 Home, который можно установить на пяти компьютерах сразу — 100 долл. Таким образом, если семье нужны три лицензии на Office, то их приобретение по сравнению с подпиской Office 365 Home окупится лишь через семь лет. Однако Office для дома и учебы за 150 долл. окажется выгоднее Office 365 Personal, если пользоваться им хотя бы два года и два месяца. Вопрос. Насколько выгодней окажется использование LibreOffice по сравнению со взломанной версией Office (Professional), если известно, что цена лицензии на профессиональную версию Office по-прежнему составляет 400 долл.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
