Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Реальная история, произошедшая на днях в Магнитогорске Челябинской области. Двое малышей пластмассовыми лопаточками сделали подкоп под забором детского сада и убежали. Нашли их в трех километрах от воспитательного учреждения. ...Все-таки есть какая-то доля правды в анекдотах на тему "Челябинские ... настолько суровы" :))
Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании "Роллс-Ройс" в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, наш товар вам не по карману. Тогда Сингх купил десять автомобилей, переправил их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.
В продолжение истории о цветах жене от 10.10.2015г. «бедный водитель один».... Конец девяностых, только–только в магазинах всё стало появляться. Встречаю знакомого, он много старше меня, рассказывает: «В начале шестидесятых годов я только женился, и нам с женой, как молодым специалистам, дали двухкомнатную квартиру. Квартира была не новая, но для молодой семьи, да в те времена (да и сейчас тоже) — сплошное счастье. Надо было делать ремонт, со всем как–то управились, но была сильно убита ванна. А ванны в те времена не продавались. Только украсть на стройке, но там они тоже по счёту. В общем, пока ванну заменили, прожили с этой страшной около года. И вот сидим мы как–то в кино (ванну ещё не заменили), смотрим какой–то цветной зарубежный фильм, а там показывают, как главная героиня принимает ванну. А ванна белая, вся сияющая и с золотыми ручками на бортиках. И вдруг моя жена как заплачет! Я растерялся, не могу понять, в чём дело — по сюжету фильма вроде плакать нет повода. Она так плакала, что мы бросили смотреть этот фильм и ушли. Пришли домой, я начал добиваться причины этих рыданий, а она меня берёт за руку и ведёт в ванную. Показывает на нашу убитую ванну и говорит: «У нас никогда не будет такой ванны, как в кино!» — и опять в слёзы. Что я мог тогда сделать? Посочувствовал, поутешал — а гвоздь этот в памяти так и остался на всю жизнь — что ж это я за мужик — не могу жене доставить такую простую радость? И вот теперь, когда появилась эта импортная сантехника, я увидел в магазине ванну как в том фильме — сияющую, белую аж под перламутр, с золотыми ручками на бортиках и ДЖАКУЗИ! Мне ещё пришлось выяснять у продавцов — что же это за ванна такая, зачем у неё отверстия со всех сторон и почему она такая дорогая. Хотел сразу купить, но решил подождать, когда жены дома не будет (она как раз в санаторий собиралась). И вот уехала она в санаторий, я купил эту ванну, мне её неделю устанавливали и подключали — специалистов–то тогда по такой технике не было — наконец, установили, запустили, всё работает. Жду жену из санатория. Приезжает она, я её завёл в квартиру так, чтобы она в ванную случайно не зашла, наконец, настал момент, о котором я мечтал всё время её поездки. Веду её в ванную, показываю новую ванну–джакузи — никакой реакции, кроме любопытства. И вопрос: «У нас же была хорошая ванна, зачем ты её поменял?» Рассказал ей, как меня все эти тридцать с лишним лет беспокоила эта забота — моя любимая женщина не может получить ванну, какую хотела. Вижу её удивлённый взгляд — оказалось, что она вообще не помнит тот случай! А уж когда она добилась от меня цены этой ванны, впору было опять смотреть на её слёзы. Хотя зарабатывал я тогда очень хорошо, и эта трата никак на наш бюджет не повлияла. Обиды за напрасную трату денег она, правда, не высказала, но и особой благодарности я не дождался. Так — на уровне: хорошо, спасибо.» Я эту историю, давно рассказанную мне моим знакомым, вспомнил, прочитав историю таксиста о подаренных им цветах, доставшихся ему от артистки. Реакция непредсказуемая. Так и мой знакомый — он на реакцию жены и обиделся, и расстроился. Сложно с женщинами.
Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся - они с папой составили его фото-робот...
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
Заходят ко мне как-то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бля, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."
"Исполни, не откладывая на завтра!" - плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах, дабы служащие лучше трудились. Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался, как персонал отреагировал на призыв. - Совсем не так, как я рассчитывал, - зло ответил начальник. - Кассир тут же сбежал, прихватив миллион долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью...
Работаю в строительной магазине. Пришла покупательница и попросила разделочный штангенциркуль. Подчеркнула: муж попросил обязательно разделочный, другой не подойдёт. Оказалось, разметочный.
Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.
Американская стратегия создания, обучения и использования лидеров исламских террористов сводится к следующему: 1. Найти какого-нибудь малограмотного, замученного жизнью Нагадь аль Насри и внушить ему, как надо гадить и на кого срать. 2. Если злодей выходит из-под контроля, и начинает гадить и срать своим учителям, его назначают врагом человечества, объявляют показательную охоту и в голливудском стиле спасают от него мир. 3. В итоге каждый созданный злодей должен окупить затраченные на него средства американских налогоплательщиков.
Боевика ИГИЛ спроcили: - Ну как сегодня ваши дела? - Когда нас стала бомбить российская авиация, было очень плохо, но после того, как мы перебрались в Европу, стало гораздо лучше.
Вовочка не любил тупой юмор, поэтому вместо того, чтобы в учебнике истории пририсовывать к статуям части тела, которых там не было, он написал на первой странице: "Все события и действующие лица вымышлены, любое совпадение является случайным"
Всё, свершилось! США рухнули, Запад сдулся, и Россия сбросила с себя финансовые кандалы! Не надо ни на кого оглядываться, живи и радуйся! Чубайс, Дворкович, Набиуллина, Улюкаев, Греф и другие латентные прежде патриоты хохочут от радости, целуются-обнимаются: «Наконец-то! Мы знали, мы верили! Уж теперь-то мы для Родины … у-у-ух…!» Тьма чиновников высыпала на улицы, кричат: «Да чтоб мы теперь хоть одну взятку! Скорее руки отсохнут! Тьфу, мерзость какая!» И полиция туда же: «Мы ведь раньше почему такими плохими были? Потому что Запад поганый воду мутил!» Вот ведь жизнь наступит!!!
Договорился с друзьями, что заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздается детский голос: — Кто там? — Это дядя Виктор. Открывай, Андрюша. У них сын Андрей, которому 6 лет. Я зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: — А мама с папой где? — А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает: — Чай будете? — Нет, спасибо. — А кофе? — Да нет, Андрей, я этого кофе на работе напился… — Вы с работы, да? Может, тогда коньяку? Правильно воспитанный мальчик!
Собралась Галя замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит: -Ты шо? У него ж кривой! -Як кривой? -Кривой! -Спасибо, шо предупредила. Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась: -Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой! -Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
Психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.
Психиатр — мужику: — Ну, и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их в бюджет своей страны. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне свою жену. Я уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.
Анжелу сватают. Её мать: - Вы знаете, наша Анжела - такая хорошая девочка! Она - умница, красавица, такая замечательная девушка! У неё только один недостаток: рожает тяжело!
Встречаются ЛИЦО и ЖОПА. Лицо и говорит - А вот скажи, подруга, почему меня и пудрами пудрят и кремами мажут и экзотические всякие процедуры лазерные применяют, а все-равно - то морщинка появится, то поыщичек вскочит? Почему? А Жопа отвечает - Знаешь, подруга, НАСРИ НА ВСЕ!
Мужика, стоящего в очереди нечаянно толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, блин, ещё и напугала!
Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? " Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, ах@ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня? " Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб.
Сначала нам говорили что курс рубля зависит от цены на нефть, затем говорили что курс рубля не зависит от цены на нефть так как нефти там всего 5%, но теперь то мы точно знаем курс рубля зависит только от одного, надерут наши задницу США или нет.
Денег на закупку газа нет..... Украина объявила о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!
Что бы защитить себя в войне с Россией,ИГИЛ ,по примеру Украины, то же захотел построить забор и прокопать канавку и вот уже неделю ,под окнами Украинского посольства, умоляют посла открыть тайну-- как это работает?!
Разговор: -Абрам, я всю ночь не спал, потому что Сара не дала. -Изя, я таки не понял. Или ты не спал, потому что Сара не дала? Или так дала, что ты всю ночь не спал?
Полна Европа тёмным стоком. Куда бежать Украйне милой?! Россия ей выходит боком,- Осталось выкопать могилу Чтоб правый сектор закопать И Порошенок разных тоже, Терпеть таких - себе дороже. ... И будет мерикана мать Печенья-сушки раздавать, И будут гарные хохлушки Слова плохие повторять. /Слабо бендеровцев бомбимть? А надо, что греха таить. Жуй галстук.Сакашвили-брат,- Шах схлопотал - получишь мат/. Питер Вольф
Путин: "Россия предоставила независимость республикам СССР." Да, кстати.. Забыли Вам сказать... Это - не бесплатно было. Готовы рассмотреть любые вопросы и предложения (Ответственный - тов. Шойгу).
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
