Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
40-летний техасец Валентин Гримальдо, гуляя за городом, был укушен в руку ядовитой коралловой змеёй. Не растерявшись, мужчина поймал змею, откусил ей голову и перетянул руку её телом наподобие жгута, чтобы остановить распространение яда по кровеносной системе. Возможно, это решение в итоге спасло ему жизнь.
Сын вечером: - Мам, нам надо листик кленовый вырезать! Ок, нашла шаблон, вырезали. - Надо красиво раскрасить! Ок, раскрасили, прожилочки даже навела - у сына руки немного не оттуда по рисованию. - А еще стих надо выучить, послушай! Учим, слушаю, проверяю. - Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери - ты в школе сделай вид, что удивилась! Мило...
В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему, директор произносит начало фразы: - Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге... Голос из зала: - Так и не нашли!
Стою на лестничной площадке, жду лифта. Тут из-за закрытой двери одной из квартир раздаётся дикий женский визг, затем, вперемешку с воплями страшные фразы: "Марина НЕ УБИВАЙ ЕГО!!! НЕЛЬЗЯ!!! Просто ВЫБРОСЬ на улицу!!!" По известному классическому жанру я должен сейчас написать о том, что я небритый 110 килограммовый брутальный мужик и очень не люблю, когда обижают девушек... Но нет, скажу честно сам немного дристанул. Открывается дверь, на пороге согнувшись к полу стоит трясущаяся в слезах девушка, и чистым листом бумаги выгоняет из квартиры гордо шагающего паука.
Умные программы не-на-ви-жу!!!!! Когда в далеком 93 году я начал заниматься 1С, она была, как восьмиклассница. Она знала, откуда дети берутся, но как их делать - плохо представляла. Поэтому почти все приходилось делать самому, но зато получать от этого массу удовольствия. Но годы шли, программа умнела, училась облегчать нам труд, и в один прекрасный момент слегка дошла до фанатизма. А я его не терплю - ни у православных, ни у мусульман, ни у программ. Приятно, когда в тот момент, когда ты делаешь ошибку, найдется рядом умный человек и скажет: "Вася. Ты был неправ". И ты покраснеешь и сунешь прополотую морковку обратно в грядку или положишь надкусанную конфету обратно в вазочку. Но представим, что Вы - домохозяйка, которая купила чудо-кастюлю, и собираетесь сварить в ней борщ. Вы тщательно промыли мясо и овощи, почистили лук и картошку, протерли морковку, сунули мясо в кастрюлю, но в этот момент обнаружили, что свеклы-то у Вас нет. Не беда - будет не борщ, а щи. И Вы идете к плите закрыть крышку. А не тут-то было - кастрюля дурным голосом вещает: "Вы забыли положить свеклу" и не дает закрыть крышку. И Вы стоите посреди кухни, как идиотка, потому что и овощей жалко, и плиту жалко, на которую уже начинает выплескиваться бульон... Я перенес базу 1С-7.7 в 1С-8.3. Семерка была не совсем нужной версии, поэтому часть данных не перенеслась. Стал делать отчетность, обнаружил, что нет адреса нашей организации. Зашел в справочник организаций, загрузил адресный классификатор (еще один гемор от 1С - надо отдельно рассказывать), заодно ввел кое-какие недостающие данные. Жму кнопку "Сохранить", а она мне и говорит: "А ты не сказал, кто ты - юр- или физлицо". Я к этому пункту... А его редактировать нельзя... Ну "логика" этих мальчиков-программистиков в коротких штанишках, которые на работу приезжают на вольвах и феррарях понятна - ежели ты наполоскал документы, объявив себя юрлицом, то потом негоже их переделывать, ежели ты оказался обыкновенным частным лицом. Однако, мальчики, какое ваше собачье дело до моих настроек. Может я моделирую учет, может я показываю студентам, что так делать нельзя, может мне, в конце концов, кровь из носу надо сохранить сделанные изменения, потому что батарея садится и сейчас комп вырубится... Так что там с супом? Ах да, пришлось мясо отдать коту, а овощи выкинуть в мусорку, потому что холодильник принимает тоже только целые овощи. В общем пришлось сделанные изменения не сохранять, тип организации указывать другим способом (пишите - расскажу). В общем потерял всего полчаса, зато классификатор адресов скачал. Чувствую, что скоро поеду я на улицу Селезневскую с черным пистолетом и перестреляю всех, кто делает шибко умные программы...
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься! - Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить. - А я не говорил точный, я говорил лучший.
По-моему, в Америке как-то неправильно понимают фразу "воевать с террористами" ... есть у кого телефон Обамы - хочу донести, что воевать нужно против террористов.
- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? - Откуда я знаю, я японец.
- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи. - Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент. - Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?
К законопроекту о запрете мата в армии. Было это давно, на границе между армией и вольной жизнью, проще говоря, в военкомате. Работал я тогда в закрытом НИИ, дающим отсрочку от службы. Там во втором отделе с определённой периодичностью отправляли в военкомат справку, что такой-то работает у нас, в армию его нельзя. Волею судьбы поступил в аспирантуру ВУЗа, где когда-то учился, подобную справку выдали на руки с целью отвезти в военкомат самостоятельно. Прихожу, кроме дежурного на этаже ни души, судя по раздряю и вони краски, идёт ремонт. Нашел нужный кабинет. За столом сидит тётка в купальнике, а дело было жарким летом 2002-го в задымлённой от горящих торфяников душной Москве. Кто она по званию - не знаю, на лифчик погон не пришьёшь, но не гражданская, и по тем для меня меркам, приличного возраста. Настроение своим визитом я ей явно не поднял. Примерный диалог: - Здрасьте, можно? - Что надо? - Справку об отсрочке принёс. Смотрит документы, пару минут копается, находит личное дело, где подобных справок уже штук 10 подклеено. Не дословно, но примерно так: - Б#ядь, му#ак. Вы за@бали своими бумажками. И так понятно, ты до последнего косить будешь. Пи#дуй, тут и без вас пыли куча. И ещё пара фраз в подобном стиле. Бумагу к делу эта мадам подклеила, и наверное забросила папку в дальний угол. По крайней мере, военкомат с тех пор меня больше не беспокоил.
Муж (мечтательно): Если бы мы жили в Штатах, мы были бы гораздо счастливее! Я: Почему? Муж: Ну... Например, у каждого члена нашей семьи была бы своя машина. Я: Ты хочешь, чтоб я восстановила права и села за руль?! Муж (в ужасе): НЕЕЕТ!!! Я: Интересные у тебя представления о счастье...
Новость: банки UBS и Сredit Suisse вынуждают российских клиентов закрывать свои счета с активами менее $5 млн или платить абонентскую плату около 1 тыс. швейцарских франков за ведение счета. Мораль: воруйте больше!
Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!
Голландия со времен Петра Первого считает Россию дремучей страной. Вот и сейчас, судя по отчету о сбитом "Боинге", голландцы уверены, что "Буки" русские делать умеют, но как они устроены - не понимают.
Есть много вопросов, на которые наука не может дать ответа. Но три меня волнуют больше всего. 1. Что внутри Чёрной Дыры, если её существование противоречит законам природы? 2. Где находилась Атлантида, если её который век не могут найти? 3. НА КОЙ ХРЕН ЖЕНЩИНАМ МОБИЛЬНИКИ, ЕСЛИ ОНИ ИХ ВСЁ РАВНО НИКОГДА НЕ БЕРУТ???
Математический парадокс в информационной сфере на тему государства: как может апельсин в целом быть свежим - если каждая его долька давно сгнила и протухла?
Новость дня: "США отказались принять Медведева и говорить с ним об операции в Сирии" (Lenta.ru) Может быть Дмитрию Анатольевичу стоит обратиться к Владимиру Владимировичу, чтобы тот поспособствовал выдаче Медведеву визы в Соединенные Штаты? А что, Кобзону же помогло...
Кто знает, что за убитую связь рекламирует эта...смешная такая...ещё снимается в ролике со Светлаковым из Билайна?...Так и быть, куплю у неё - прикольная девчонка...
Родилась у Ани и Саши дочь. И они решили назвать её так, чтобы в её имени было по кусочку имени родителей. Правда, бабушка и дедушка были против. Но сама девочка Анаша ещё маленькая и ничего по этому поводу сказать не может.
В сетях гуляет анекдот, решил адаптировать его к нашей среде))) Думаю так выглядит наиболее актуальней. Однажды Правительство Ивановской области и Администрация Китайского района Макао договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе стороны подготовили команды к соревнованиям и упорно тренировались. Когда обе команды были на пике формы, устроили соревнования, но... Китайцы победили с преимуществом в 1 км! После поражения русская команда была деморализована. Ивановское правительство решило выяснить причину провала. Губернатор поручил заместителю создать рабочую группу для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в китайской команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом Ивановского правительства была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год китайская команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом Ивановского правительства была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту и правительству Ивановской области в лице губернатора и его заместителей в качестве премии.
Всё было в общем, даже и не в общем, хорошо. Потом, как водится по пятницам, напились. И стало ещё лучше! Вот ведь как оно. Пока, как водится по пьяне, все ни передрались. Не стало лучше, а вернулось в то, что было, - в хорошо. Тогда, как после драки водится, все стали дружно обниматься. И снова стало лучше, как было до того, как стало просто хорошо. Затем, как принято, когда кончают обниматься, все запели. И стало ещё лучше! Может быть. Наверняка. Но утром вспомнить никому не удалось.
Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — Винни, давай уедем за границу? — Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится? — Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш. — А там? — А там я беконом или хамоном могу стать!
Не чурайся бородатых анекдотов - в них почти всегда прячется чудом выжившая Великая Бородатая Правда. Она умеет смешить так, как умеет смешить только бородатая женщина.
Здравствуйте! Вы дозвонились в службу поддержки администрации нашего города! Для соединения с отделом... нажмите кнопку 1, для соединения с отделом... нажмите кнопку 2,... ...Ваше мнение абсолютно похуй для нас!
50-е годы. Встречаются одноклассники. Иван приходит на встречу пешком а Изя приезжает на новенькой "Победе". Иван говорит: - Изя, ты - молодец! Сумел купить такую роскошную машину! - Ладно, Ваня, не скромничай. Пока я во время войны обеспечивал тыл продовольствием, ты все четыре года на танке катался!
Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.
Западная Украина. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Оксана, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Грицко, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
К вопросу об открытии в МИФИ кафедры теологии. Идеальная машина: машины нет, а функции её выполняются. Идеальный начальник: может уехать, заболеть, отсутствовать -- а подчиненные при деле и работа идет. Предлагаю ученым верить в идеального Бога -- его нет, но вот его функции...
Цитата из новостей "Порошенко хочет сделать английский вторым рабочим языком на Украине" Комментарий: "Осталось только переименовать Украину в Хохланд".
