Свежие анекдоты - основной выпуск

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

Мой главный талант - это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.

Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Жизненный опыт россиянина, говорящий, что если пойти по песку, то скоро будет река, сильно подвел наших туристов на краю пустыни Сахара.

Почему производная женского рода?
Потому что производная — это предел отношения,
а довести отношения до предела может только женщина.
- А почему интеграл мужского рода?
- Потому что совершенно противоположное понятие.
- А что насчет первообразной?
- ...

Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!