Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."
Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: "Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".
Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."
Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т.д.
В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему вдруг такой нездоровый интерес к «здоровым» вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает все эти X-box, Playstation чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать.
Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить. И тогда она рассказала истинную цель, своего подарка:
- У нас дома – говорит – старый престарый телевизор. С огромной выпуклой задницей, который смотреть невозможно. Я ему уже год мозги делаю, что давай купим новый телевизор, хороший чтобы смотреть приятно. Но он никак не соглашается. Жалко ему видите ли деньги выкидывать, все равно типа он телевизор не смотрит, а мне на мои «глупые» передачи и такого хватит. Вот я и решила подарить ему на ДР игровую приставку с хорошей графикой, покруче и пару игр. Он не сможет ей пользоваться на нашем старом телевизоре и 100% пойдет и купит новый, хороший.
Посмотрел я на нее и сказал:
- Блин, вот ты стерва-манипуляторша… Хмм.. но какая-то очень правильная манипуляторша.
Через несколько недель она радостно мне сообщила, что после дня рождения, муж пару дней поиграв в приставку, вдруг за ужином «неожиданно» сказал:
- Тебе не кажется, что наш телевизор как-то не в тему, как будто допотопный? Может плазму возьмем на стену повесим?
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Известный поэт Евгений Долматовский с 1939 года был военным корреспондентом в действующих частях РККА. В 1941 попал в окружение под Уманью и был взят в плен. Тогда группу захваченных в плен советских командиров, в числе которых находился и поэт–корреспондент, завели в здание школы и усадили за парты в одном из классов, после чего к ним пришел немецкий генерал Эдлер Александр фон Даниэльс, который долго рассказывал, что Советский Союз разгромлен, а потому сопротивление Рейху бесполезно. Еврея в Долматовском не распознали, потому он остался жив. Бежал, был ранен, задержан немцами. Его не убили, а отправили в другой концлагерь. Оттуда он бежал уже успешно, хотя и был ранен в голову, после чего вернулся на фронт. Участвовал в Сталинградской битве. В то время он узнал, что генерал фон Даниэльс взят в плен под Сталинградом. Долматовский обратился к К.К. Рокоссовскому с личной просьбой разрешить устроить спектакль. Генерала привели в школьное здание и усадили за парту, после чего в класс вошел Евгений Долматовский и по–немецки задал пленному вопрос: "Господин генерал, вы меня не узнаете?". "Откуда мне вас знать?" — удивился фон Даниэльс. "А помните Уманское окружение в августе 41–го года, группу пленных командиров в классной комнате, и как вы перед ними ораторствуете о непобедимости Германского рейха?" Генерал только охнул: "Не может быть!"
1 апреля сеть закусочных Burger King напечатала в газете рекламу, анонсировавшую выпуск сэндвича для левшей. Новый сэндвич, обещала реклама, включает в себя те же ингредиенты, что и обычный, но все они для удобст¬ва левшей повёрнуты на 180 градусов. В тот же день сотни посетителей пришли в ресторан с желанием попробовать новый сэндвич. Много было и тех, кто потребовал старую, праворучную, версию.
В. - Мам, у нас лобзик есть? М. - Тебе для зачем, Вить? В. - Да надо знакомой помочь, там ремонтные работы с дверной коробкой, надо наличники подогнать. М. - Так это тебе не столько лобзик нужен, сколько ножовка обыкновенная и стусло. В. - А это ЧО!? М. - Гм-м, как бы тебе объяснить, Витя, это такая хрень с уже намеченными пропилами, чтобы сопрягать и отпиливать детали под определенными углами. В. - А у нас есть? М. - Сейчас нет. В. - А где взять? И сколько стоит? М. - У нас что, интернет отрубили или тебя лично в Гугле навеки забанили? В. - О, "стенли", один килорубль... М. - Не, это как-то чересчур, ну и отчего сразу так пафосно - "стенли", можно наверняка попроще. У нас же в Беляево есть большой хозяйственный, глянь телефон по гуглокарте, да и позвони... * * * В. - Алло, это хозяйственный магазин? М. - Да... В. - У вас есть стусло? М. - А это ЧО!? В. - Ну, это.....(см. выше) М. - Ой, вы знаете, мы отдел бытовой химии, а вам надо в собственно хозяйственный позвонить... В. - А дайте их телефон, плз...
* * * В. - Алло, это хозяйственный? У вас есть стусло? М. - А это ЧО!? В. - Это ...... М. - Не, у нас такого нет... В. :-( М. - Хотя, может в инструментальном отделе есть! В. - :-) Телефончик дайте!
* * * В. - Алло, это инструменты? У вас есть стусло? М. - Кажется, есть. А ЧТО это!? EOF
Выбили мне неизвестные хулиганы на машине во дворе ночью стекло багажника. Взял талон-уведомление в ОВД - и в страховую. Написал заявление - отправляют на осмотр. Эксперт страховой подошел к делу со всей тщательностью. Он зафиксировал пробег, сверил VIN и перешел к осмотру повреждений. Он сделал не менее 20 снимков отсутствующего стекла - снаружи, изнутри, по таким углом, под этаким, при открытом багажнике, при закрытом. В конце концов он остался удовлетворен содеянным и пошел писать заключение по итогам осмотра. В заключении он написал кратко - "стекло багажника нуждается в замене". Подпись у него очень смахивала на: "Капитан Очевидность"....
-Как давно вы знакомы с Реджепом Эрдоганом? -Уже третий президентский срок. -И что,все эти годы он подговаривал взрывать ЛЭП,приказывал сбивать самолёты и, так сказать, финансировал ИГИЛ? -Нет,раньше он умело притворялся порядочным коррупционером.
- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза - кто первый моргнёт, тот проиграл. - Ты же вроде санитаром в морге работаешь. - Да, и пару раз я даже выиграл.
Московскими службами видеофиксации нарушений правил дорожного движения и парковки разработана новая программа, которая не фиксирует нарушения, совершаемые чиновниками и их ближайшими родственниками. Использование новой программы одобрено Департаментом транспорта и связи города Москвы.
-Господин президент,наши союзники не в состоянии помочь нам справиться с нашими бедами.Нам необходимы новые союзники. -То-есть вы хотите сказать,что войска Асада не смогут победить ИГИЛ, и мы должны выделять больше средств курдам? -Нет,я хотел сказать,что армия и флот не смогут образумить дураков и сделать нормальные дороги,и мы должны выделять больше средств на образование и науку.
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя. - Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. - Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике ???
Президент Египта, фельдмаршал Абдулфаттах Ас-Сиси рано утром прибыл на работу. Доклад помощника по интеркому из приёмной: - Господин Президент, международный звонок, помощник Президента Песков хочет соединить Вас с шефом! Минута молчания... - Господин Президент, соединять?? - Погоди... Ведь только Египет - единственная страна песков, где глава государства - Президент? А Эмираты, Саудовская Аравия, Иордания - королевства? - Совершенно верно! - У кого из них переворот, почему не знаю? Кто такой вообще - Президент Песков?!
В нашей деревне Лесколово осталось несколько деревянных домов,и построено с 78 г.больше 20ти пятиэтажных со всеми удобствами,но статус так и не изменили.Получается,что мы можем запатентовать новое название поселения- Деревня городского типа.
А вы знаете, что фразу "забор мочи" можно понять семью разными способами? ..... Ну что, посчитали? Если вы смогли представить только три способа - всё нормально. А если больше - вы такой занятный извращенец...
Самые большие интернационалисты - это пограничники на Донбассе. Они открывают пропуск через блокпосты по российски (на час позже) и закрывают по украински (на час раньше).
— Ты Демидовича не видела? — Вон, под Ленгом. Давай уже спать. Без пяти двенадцать. — Семь. — Что семь? — Без пяти двенадцать. — Арифметик хренов. — У меня другая фамилия. Кстати, ты фотки для паспорта забрала? — Тридцать пять на сорок пять? — Тысяча пятьсот семьдесят пять. Я говорю, фотки забрала из ателье? — Забрала-забрала. Вот, держи, калькулятор недоразвитый. — Арифмометр. Отличные фотки. У тебя тут лицо идеальное. — Дурацкие фотки. Не лицо, а яйцо. — Шар. Я и говорю, идеальное. — Геометр неотёсанный. И небритый. — С непустой границей. У тебя вон, ноги тоже... — Ещё бы, ты ж двухсторонний скотч купил! — Из него односторонний элементарно делается. — Это как, интересно? Хотела бы я посмотреть... — Смотри: сворачиваешь, поворачиваешь, приклеиваешь. — Ну? По-твоему, он теперь односторонний? — Лист Мёбиуса как раз характерен тем, что... — Тополог дегенеративный. — Вырожденный. — Не всё ли равно? — Нет, не всё: существует пара таких объектов, что... — Логик ничтожный. — Пренебрежимый.
- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию? - Потому, что там много наших. - Россия, почему ты бомбишь Сирию? - Потому, что там много наших.
Выпускник из южной республики приехал в столицу сдавать документы на мехмат. Председатель приемной комиссии - его отцу: - Как же так, у него 100 баллов на ЕГЭ по математике и русскому… А мы тут с ним немного поговорили - он плохо знает таблицу умножения, а по-русски вообще ни бум-бум… Абитуриент: - Да пошел ты на …, я тебя на …. вертел, ….. в …., ишак …бучий ! Отец: - Мальчик хочет сказать, что не в силах представить своей жизни без математики – этого упоительного нектара знаний, квинтэссенции наук, божественного языка общения мудрецов, дарованного нам небесами.
Вспомнил загадку, с которой ведущий программы «Что? Где? Когда?» Владимир Ворошилов когда-то обратился к знатокам: «Вы помните знаменитую на весь мир песню Тома Джонса «Дилайла», которая была очень популярной и в Советском Союзе в исполнении Муслима Магомаева, Валерия Ободзинского, Эмиля Горовца, Рената Ибрагимова и других хороших певцов того времени. А теперь вопрос: «Какого цвета были волосы у Дилайлы? Она была блондинка, брюнетка, шатенка, русая или рыжая?» Правильный ответ: «Она была брюнетка. Это имя ближневосточного происхождения. В арабском языке слово “delil” означает “ночь”, а имя Дилайла (Delilah) давалось только черноволосым и темноглазым девочкам».
Имя Дилайла промелькнуло как элемент полицейского юмора и в книге Майкла Коннелли «Последний койот» (The Last Coyote). Там главный герой Гарри Босх заходит в полицейский архив и страшивает дежурного, сохранилось ли в архиве дело 30-летней давности. На что дежурный ответил: «У нас сохраняется все, начиная с дела Черной Дилайлы (the case of Black Delilah)».
Сижу в автобусе, заходит паренек лет 20, видно, что весь на пафосе, на всех смотрит сверху вниз (не смотря на то, что мы все сидим, а он стоя ехал), наушники включил, в очках солнцезащитных (зачем?), в общем, подходит к нему спустя время девушка из салона и говорит ему, что он бахилы забыл снять, а он наушники не вынимает и ноль внимания, отвернулся потом, я ржал до слез, как и все, кто там были, когда он так и вышел в этих бахилах на своей остановке)) ну и придурок)
Эрдоган пытался связаться с Путиным через 8 часов после атаки на Су-24. Но у него и всей его администрации так тряслись руки, что никто не смог правильно набрать номер...
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!