Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня... утром... по телевизору... серьёзные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования...!!!
Армянское радио спрашивают: - Почему посольство США в Москве отредактировало опубликованную в "Известиях" фальшивку? Армянское радио подумало и отвечает: - По привычке.
С 2020 года система "Платон" вводится и для пешеходов, которые своей ходьбой разрушают тротуары. Выручка будет направлена на их ремонт. Каждый пешеход будет обязан купить у фирмы Роттенберга специальное сканирующее устройство (цена - 40000 рублей), на сайте "Платона" обозначить и оплатить свой маршрут. Цена - 3,55 р за 100 метров. Штраф - 60000 рублей.
надо было олимпиаде в Сочи не отступать от традиций...... и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним... Димку, Вовку и всю "Единую Россию!":-))))))))))
Правительство поставило задачу в кратчайшие превратить Крым в Египет. Но местные власти жалуются на нехватку средств и инфраструктуры. Единственной организацией, которая выразила полную готовность превратить Крым в Египет, оказалась местная ячейка ИГИЛ.
- Ведь известно, что люди, вращающиеся на самом верху материальной пирамиды, любят носить неброские костюмы за 10 тысяч долларов. Иногда эту цену невозможно определить на глаз, так они определяют ее на ощупь. При рукопожатии незаметно вытягивают указательный палец и чуть-чуть щупают край рукава. - Да-да — там, на столь далёком от вас верху материальной пирамиды, люди так же мелочно любопытны, как и хорошо знакомые вам знатоки сэконд-хэнда. И обнимаются там для того, чтобы швы проверить. :))
- Девушка, вы же жутко красивая! - Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
В "Макдональдсе": - Свободная картошка! - Вы хотите сказать "Свободная касса"? - Нет, Свободная картошка! - В каком смысле? - В смысле, картофель-free!
Когда-то много лет назад, во времена «железного занавеса», делегация Центробанка СССР приехала с визитом на Уолл-стрит. Как водится, икра, водка, улыбки, и на прощание сувенир – русская матрешка. После отъезда гостей банкиры-евреи долго рассматривали подарок, цокали языками, вынимали и опять складывали фигурки… «Ох уж эти русские! Опять привезли гениальную вещь и не смогли додуматься, как ею воспользоваться… Так на Уолл-стрит возникла идея о финансовых деривативах.
Ребёнок, 5 лет, рассматривает звезды в книге и на небе. - Папа, а в школе нам тоже будут про звезды рассказывать? -Нет. -А почему? -Отменили изучение астрономии в школе. -Папа, отдайте меня в умную школу!
Если ваш организм испытывает недостаток цинка, совсем не обязательно покупать дорогущих устриц, богатых этим микроэлементом, достаточно просто полизать оцинкованное ведро.
Как на уровне страны торгуют на бирже: нужно стране (например, США) понизить цену на нефть. А для этого нужно понизить на нее спрос. Тогда бомбим нефтеперерабатывающие заводы. Количество покупателей нефти уменьшается, цена на нее падает. А если нужно цену на нефть, наоборот, поднять (например, России), то надо бомбить нефтедобывающие предприятия. Количество продавцов нефти уменьшится, цена на нее вырастет. Что же тут сложного? Почему только сейчас додумались?
- Пап, у нас собирают деньги на помощь детям Крыма... - Подожди, сынок, Крым, сейчас вспомню, это на широте Лазурного берега, там должен быть великолепный климат, чистейший воздух, сплошные виноградники, теплое море, курорты. Так написано в книге мсье Василия Аксенова. Э-э, прости, забыл, Крым , это чья территория-то ? - Как, не знаешь ? Двадцать лет был украинским, теперь российский. - Ну, что с теми что с другими все ясно ... Сколько франков надо дать ?
Эстонскую газету спросили: - Если придут к "Компромиссу" Довлатов и Говорухин, то ..? - Наступит "Конец прекрасной эпохи" -, немного подумав, ответила газета.
-Наших соотечественников легко отличить на любом пляжном курорте мира. -Знаем, знаем, опять скажете про носки и сандалии. А у моря ? -Только они на пляже лузгают семечки.
Разговаривают два боевика ИГИЛ: - Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола? - Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.
И зачем изобретать всякие хитрожопые схемы налогов и поборов с одной целью - поднять цены и тем самым увеличить ВВП страны? Ввели бы единый и постоянно растущий налог "На подъём ВВП". Было бы честно, а главное всем понятно кому и на что он идет.
Из серии "Забавные закупки". Служба внешней разведки Украины закупает на 100 тысяч визитницы и планинг. Ну, деньги не большие. И на разведке грех экономить. Но я вот понять не могу - зачем разведчикам визитки? Если там написать, что ты разведчик, можно оказаться на грани провала.
Абрам пригласил в ресторан любовницу. Посидели хорошо, Абрам и говорит: - Ну что, дорогая, к тебе? - Извини, не получится. У меня критические дни... - Бл@ть! А нах@я ты в ресторан согласилась пойти?!!!
Бюджет ИГИЛ на 2015 год 2 млрд. долларов. Военный бюджет США 550 млрд. долларов. Задаюсь вопросом, при такой милитаризации, кто же все-таки главный террорист в мире?
На фабрике игрушек менеджер по развитию докладывает директору: - Хочу представить вам новую развивающую игру. - Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой? - "Стратегия". - А почему четыре бутылки? - Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки. - А что здесь делает одеколон? - Это "Boss"...
После сегодняшних "Ведомостей" стало понятно как вытащить страну из кризиса : уволить Сечина и ещё пару десятков топ-менеджеров БЕЗ выходного пособия и покрасить рельсы БАМа в зелёный цвет. Насколько я понимаю, против зелёного цвета ни у кого возражений нет.
Подваливает чувак к проститутке: - Анал практикуешь? - Да, полный. Могу даже без резинки. - Ух ты, круто! А сколько стоит? - Всего 100 гривен. - Гонишь! Чё так дёшево? СПИДом, что ли, болеешь? - Да нет, здорова, как космонавт. - Так, а в чём тогда прикол? - Понимаешь, парень, ты в данный момент спишь. Я - часть твоего сна!