Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что Сирия с Хохлами не беда, Народ Российский знал давно про это, И даже санкционная еда, Не требует скорейшего ответа. Что ж нынче будоражит ум страны? Все разгадать хотят животный "мон амур" Отдать готов последние штаны, Что б знать когда ж козла сожрёт Амур.
Не знаю как вам, но по-моему, женщина, которой надевают первый браслет из простых резиновых колечек намного счастливее, той которой надевают десятый браслет с бриллиантами.
Ну вроде всё,как американцы делаем:и председатель центробанка у нас женщина,и министры обороны штатские, и государственные интересы по всему миру защищаем.Ну почему у них прирост ввп,а у нас импорта-замещение?
Если женщина сказала "да", это значит "не знаю". Сказала "нет" - значит "не знаю". Говорит "не знаю" - значит "да", но ещё не точно. По ситуации смотри.
Попал мужик в царские времени. Царь его к себе приблизил, т.к. умом мужик выделялся. Месяц живёт, другой. Выпили как-то они, и царь начал откровенничать: - Не любят меня холопы... Ой, чую не любят! Исподлобья смотрят, взгляды злые... И как быть? Что делать? Ума не приложу! - Эх, в наши времена этот вопрос запросто решили! Сейчас бы тебе раздать в каждый дом по телевизору, и говорить по нему, обещать, врать! Поверь, через полгодика на тебя бы все молились и в ноги кланялись! Царь уходит на пару минут, приносит золотую рыбку, и говорит: - Желаю, чтобы в каждом доме был телевизор! Проходит месяц, мужика царь требует к себе и приказывает выпороть его. Мужик: - Царь-батюшка, а что случилось?! Народ так и не полюбил Вас? Царь: - Полюбить-то полюбил... Но сейчас из-за этой твоей штуковины холопы не работают, дети не учатся! Все только сидят и пялятся в неё!!!
Считаю, что PBX в колл-центрах нужна фича: если клиент дольше двух минут слушает музыку, в помещении оператора включается корабельный ревун, а из каждого стула высовывается полуметровое дилдо.
Наверное, Тине Канделаки не терпится выложить свое спортивное голое тело в Интернете в новом качестве — главы федерального канала «Матч ТВ». Ведь во всех остальных качествах она это уже делала.
Начнёшь иной раз что-то сочинять, И думаешь, и думаешь, и думаешь... И так проходит года три, а иногда и пять. И наконец решишь: - А ну его! Подумаешь...
И что-то новое тогда начнёшь. И вот - оно! За пять минут стихи возникли сами. Конечно, будут те, кто выдавит: - Г...о! Не жалко! Я ж не мучился годами.
Интересное о грамматике: уменьшительно ласкательные суффиксы оказываются не применимыми ко многим существительным.Например:глвнокомандующий,министр,член(политбюро),президент,генсек,император,королева,генерал,директор,руководитель и т.д.Оказалось,что грамматика абсолютно подвластна иерархии! Чего я от неё никак не ожидал.
Всеядный уголок безличного пространства забился под каблук - хоть корчись, хоть кричи. Растоптанный комок дал видимость убранства. Хотел передохнуть - мешали кирпичи.
Немало в жизни дней, когда устанешь верить, когда начнется славно, а кончится слезой. Нескромно предлагать, но хочется проверить: неужто напрямик бывает по кривой?
- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил? - Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы. - Ну и в чем проблема? - В усах.
Российская сантехника - не технология, это - геология. После работ часто меняется окружающий рельеф, например, в месте смены или ремонта труб исчезают дороги и появляются озера, реки.
Жена ругает мужа: "Господи, ну почему тебе вечно нужно наворотить огромную кучу конского дерьма, а потом воткнуть туда ромашку и сказать что это клумба?!"
Горит в посёлке дом, где расположены приёмная партии и кабинет управляющего округом. Народ бегает, вёдра с водой таскает, баграми орудует, лопатами. Случайно мимо посёлка проезжают телевизионщики. Корреспондент в камеру: - Мы видим единство народа! Сколько бы ни говорили, что народ не очень уважает чиновников, не верьте этому! Давайте спросим местную жительницу в достаточно пожилом возрасте, принимающую участие в тушении. Здравствуйте! Скажите сколько вам лет? - Ой, милок! 86 годков мне! - Вы так по-молодецки таскаете вёдра! Можно сказать грудью защищаете кабинеты ваших чиновников! - Милок, ты дурень?! Причём тут они?! Если дать разгореться этому дому, то сгорит половина посёлка!
- Вот ты представь себе: живет сосед… ко всем пристает - то денег клянчит, то матерится и угрожает «Всех запалю, денег не верну, гранату в окно швырну»… Говорит, что жил в этом доме, когда никого еще на свете не было, даже вон то озеро сам выкопал и так далее... - Ты можешь про что-нибудь, кроме Украины… - Да при чем тут Украина, я про своего соседа! - А, извини, наболело…
Женское... - Меня бесит, когда после секса муж подносит член к своим губам и говорит: "Скажите пару слов о вашей работе". - Муж - гимнаст? Тогда зачем ему нужны вы?
Какие красивые были старые хлопчатобумажные платки! Они бывали цветными, на некоторых из них были причудливые рисунки, которые менялись, после того как в платок кто-то высморкался!
Из Сирии ни капли нефти В Мосул.Давите как умеете. ЕСтьь корабли и самолёты... А где же результат работы? Даёшь десант.И с моря прямо Давить игильских тараканов. Питер Вольф
Эта история случилась совсем недавно - накануне Нового Года. Моя женушка для новогодней солянки купила в «Пятерочке» импортную замороженную утку, весом 2,5 кг. Поскольку я был большим любителем такой солянки, жена похвасталась мне своей покупкой. Я, естественно, поблагодарил её за заботу обо мне. Утка казалась мне упитанной, и я даже облизнулся, предвкушая вкус новогодней солянки. Жена, чтобы разморозить утку, положила её в блюдо на кухне, а я пошел смотреть свою любимую передачу «Поле чудес». Я с удовольствием смотрел передачу и забыл о симпатичной утке. Меня оторвал от телевизора визг жены: - Обманули сволочи! Отец, беги скорее ко мне на кухню … Так истошно жена не визжала даже в 1998г., когда случился дефолт и мы потеряли все свои сбережения. Я мгновенно бросился на кухню. То, что я увидел, потрясло меня. Жена стояла, как парализованная, и широко раскрытыми глазами с ужасом смотрела на блюдо с уткой. Я тоже перевел взгляд туда и не поверил глазам своим. Утка исчезла! В блюде с водой лежала небольшая, плохо общипанная непонятная каракатица, не похожая на нашу утку. Я вытащил её из воды и стал внимательно рассматривать. Жена, пользуясь моим присутствием, быстро пришла в себя и тоже стала разглядывать свою покупку. Заметив что-то, она сказала: - Смотри, отец, здесь даже наклейка имеется. Утка, оказывается, наша - отечественная и дата упаковки проставлена – 15 июля 2013г. Мы с женой были ошарашены этой датой. Утка находилась в торговых сетях аж полтора года! Мы взвесили её. Чистый вес с потрохами – 1кг. 250г, что в два раза ниже веса, указанного в торговом чеке! Да и вид утки был жалок, и я даже сказал, что она умерла своей смертью от старости! От всего пережитого жена снова сильно разволновалась и решилась немедленно разобраться с торгашами. На следующее утро она уложила утку в полиэтиленовый пакет и с чеком направилась в торговый центр. Зная ее вспыльчивый характер и больное сердце, я решил подстраховать её в предстоящей баталии и отправился вместе с ней … Жена решительно подошла к продавцу, показала утку и чек, и стала что-то энергично объяснять. Я стоял неподалеку и ревниво следил за происходящим. Продавец с уткой быстро куда-то исчез. Через полчаса он вернулся с солидной дамой и они вдвоем навалились на мою женушку. Я подошел к ним поближе. - Гражданка, - кричала солидная дама, она оказалась заведующей, - возможно, вы сами подменили утку! - Покупатель всегда прав! – сказал я веско и представился солидной даме, как представитель Госнадзора. Реакция торгашей была мгновенной. Они мило извинились, сразу же вернули деньги за утку и даже пытались всучить жене в качестве подарка какую-то безделушку. Супруга гордо отказалась. На возвращенные деньги мы, гордые победой, купили две бутылки «Путинки». Как потом оказалось, водка была не суррогатной. Дома с удовольствием выпили аж по две рюмки: первую – за Путина, а вторую – за Госнадзор! Самое интересное в этой истории случилось позднее. Не отказавшись от новогодней солянки, мы поручили своей взрослой внучке купить утку в другом магазине. Естественно, с учетом нашего печального опыта, мы подробно проинструктировали внучку: утка должна быть импортной и обязательно с указанием на этикетке даты выпуска. Формально внучка все сделала правильно. Но когда мы разморозили долгожданную уточку, жена и я снова были в шоке: перед нами в полной красе предстала старая знакомая каракатица! Акындрын -21.12.2015а
