Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я был когда-то байкером. Я был мужественен, свободен и длинноволос. Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня. С тех пор прошло двенадцать лет. Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы. Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама". Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат. В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв. Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни". Я помогал по хозяйству и делал покупки. Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки. В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила." Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением. Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.
Задолбало стремление людей вместо борьбы с проблемой просто запрещать все, что к ней относится.
Ваш ребенок по двадцать часов проводит за компьютером, забросил учебу, стал раздражительным и нервным? Это не вы виноваты, что по факту наплевали на его воспитание, не уделяете ему время и допускаете, чтобы он столько времени проводил за компьютером. Нет-нет. Это все игры и интернет! Их нужно запретить! Причем, на государственном уровне. Хотя, те игры, в которые он играет, имеют рейтинг 18+, и для детей явно не предназначены. Но вам-то какое дело? Вы даже их названия не знаете. ЗАПРЕТИТЬ!
Вы начальник на работе и видите, что ваш подчиненный сидит в интернете или переписывается в мессенджере? Запретить и интернет, и мессенджеры на работе! Ну и что того, что план он выполнил и работы для него сейчас нет? Пускай ждет! А в интернете нечего сидеть!
Вы увидели по телевизору эротическую сцену? Запретить и фильм, и телеканал! Это же всё дети могут увидеть! Ну и что того, что показывают после полуночи? В любом случае это разврат и вредит духовным скрепам! ЗАПРЕТИТЬ!
Вы православный активист и в ваш город приезжает рок-группа? Это оскорбляет чувства верующих! ЗАПРЕТИТЬ! Ну и что того, что и лично вас, и других верующих на концерт идти никто не заставляет, что проводиться он будет не на улице, а в закрытом клубе! Все равно запретить!
Научные статьи в интернете о наркотиках, где объективно описано все их разрушительное влияние на организм? Запретить, конечно! Там же есть формула и способ производства! Дети же могут увидеть! Проводить адекватную государственную политику, объяснять детям вред наркотиков и уделять больше внимания воспитанию ребенка в каждой конкретной семье? Да ну нахрен! Лучше статью запретить! И вообще… Лучше любое упоминание о наркотиках запретить! Ведь если о них не говорить, то и проблем не будет!
Вы против абортов? Да запретить их конечно! Ну и что того, что девушка ребенка не хотела, парень её бросил, денег у неё нет и жить негде? Ну и что того, что ребенок родится несчастным, нормального образования не получит и будет жить в нищете? Пускай рожает! В следующий раз думать будет! Ах, у неё еще и по состоянию здоровья противопоказания? Ишь, чего выдумала! Ничего, родит! Возможные осложнения, как для матери, так и для ребенка, вплоть до летального исхода? Господь разберется!
Разводы? Туда же! Ну и что того, что муж-алкоголик бьет детей и жену? Ну и что того, что у всех тяжелейшая депрессия, проблемы со здоровьем? Зато семья, зато деньги приносит! И на самом деле жена во всем виновата, довела его, бедняжку! Никаких разводов!
Просто бесит, что вместо того, чтобы разобраться в проблеме, понять её причины и выработать адекватную терапию для решения, все просто пытаются проблему замять, её последствия — запретить! Ведь если никто не будет о проблеме говорить, ее как бы и не будет!
Дядя мой жжёт. Звонит ему девушка с предложением купить пылесос. А он ей: "Возьмите ручку и бумагу. Записывайте: Сигареты в пачках, колюще-режущие предметы..." Она: "А зачем мне это нужно?" Он: "Это начало списка предметов, которые нельзя передавать в тюрьму. Это для ваших родителей, пишите, пишите..." Она: "А при чём здесь тюрьма???" Он: "Так вы же в прокуратуру позвонили!" Короткие гудки.
Что может поразить достопочтенного бюргера, приехавшего в российскую провинцию на историческую родину его жены? Многое, конечно. Однако, больше всего его поразили родные "секондхендовые" немецкие автобусы, дорабатывающие свой век в России. И реклама на родном языке, сохранившаяся на их бортах. Начинает нам её переводить. На автобусе, едущем в спальный район: "Двадцать минут - и вы в зоопарке!". Даже закрашивать не надо!
Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены : ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я. Несложной дрессуре. То есть разучить команды "Лежать!" , "Тубо!","Отрыщь!" и "Апорт"-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все. А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли , взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний , разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так,что "от топота копыт пыль по полю летит" Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами,мать их,Палладами. С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой , детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0. Мастер спорта, как выяснилось. С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке... Постепенно узнал,что свободно говорит на немецком , итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима. Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров , аналогичный моему. Издевалась над своими амантами по-черному. Захожу в бар - вижу сцену. Настя сидит на коленях у своего очередного Толика и расчесывает его роскошную шевелюру. -Вычешу я мерина, что бы еб немеряно-кивает она мне на любимого. Нежный Толик идет красными пятнами , ссаживает Настю и уносится прочь, стуча копытами. Обиделся дитятко. "Тискал девку Анатолий На бульваре на Тверском, Но ебать не соизволил: Слишком мало был знаком "-пожимает плечами Настя. -За что животину тиранишь, барыня? -Змея запускаю. Надоел. Такие мы прям нежные, такие , блядь, ранимые...(Настя, говоря о милых , всегда использовала множественное число). Все время опасаюсь ему целку порвать. Это ладно. Я тут недавно с таким персонажем познакомилась- прям розовая мечта Дуньки с мыльного завода. -Поясни. -Ну это-Настя плюнула себе на пальцы и осанисто пригладила ими воображаемый пробор: Купчина первой гильдии, Божьей милости. -Маммоне поклонилась? -Не вышло. Купец, удалой молодец , кстати , мой типаж. Два метра, руки как ноги, ноги как бревна , косая сажень и заднюю стенку черепа через глаза с поволокой видно. -Нетипично это для коммерсанта. Может-при тебе тупеет? -Мне какая разница, отчего он тупой- врожденно или от любви? Меня устраивает. Поумнеет-выгоню. -А что не вышло? -Ой там цирк был. Приехали к нему. Сидим, заедаем чай пирогами- а в гостиной у нас все в кубках, да в фотках...Вся стена завешана -тут мы на велосипеде, там на виндсерфинге, здесь мы гору покорили , слева-мускулистой дланью штурвал яхты держим, а вон там самолет пилотируем. Ну , я так скромно, мол- а что это у вас тут пианины в углу пылятся, осмелюсь осведомиться. Ради красоты, али дырку в обоях прикрыть? -Ну это, грит, миленок- иногда, под настроение, как накатит...бывает...музицирую... И тут меня и накрыло... -Чего? -Да я представила как мы с Марфушей , подругой моею , сидим в людской у него внизу и чай с блюдечек дуем с хлюпаньем. И вот , Марфуша (Настя растянула в стороны кончики воображаемого крестьянского платочка ), пальцем тычет в потолок и боязливо так -мне: -Барин, грит Маня вполголоса, глазками вверх указуя , -как накатит-то на него бывалоча -ТОТЧАС БЕЖИТ ЗА ФОРТЕПЬЯНЫ И НУ ХУЯЧИТЬ ПО КЛАВИШАМ!!! Ну тут у меня от этой картины пирог недожеванный миленку на рубашку и выплюнулся. Я со стула на пол стекла и вою... А дроля мой растерямшись...Глазками хлопает, рот разинул... А я пуще...Прям вижу как на него "Это" накатывает, как рывком рубаху до пупа-ХРРРЯСЬ! - сшибая все на пути- за фортепьяны...со сбившимся набок шейным бантом...крышку рывком наверх- ХУЯК! Фалды фрака назад- так что одна на плече застряла -и...(Настя размашисто опустила растопыренные ладони на воображаемые клавиши) -ТА-ДА -ДА ДАМММММ!!!! -ААААААААА!!!! -Настя вот ты сука!!! Плачем друг у друга на плечах. -Эх, Макс, давай тебе лоботомию сделаем? Я б с тобой замутила тогда... -Спасибо, Настен, не надо. -Ты не знаешь от чего отказываешься, дурашка! -От лоботомии. -А ну передумаешь-дай знать. Ну или контузия, например...Я тебе сразу дам, отвечаю! -Обязательно. Как к тебе в миленки захочу-сразу маякну. Это верный признак идиота. -Ну ступай, Дед Мороз. -Чего это я в Санта-Клаусы угодил? -Классику знать надо. Ты когда в бар заходишь, взглядом окрестности окидывая, мне сразу Некрасов вспоминается- ну там, "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои."-помнишь? -Ну? -Глядит — хорошо ли метели лесные тропы занесли,и нет ли где трещины, ЩЕЛИ? -АААААА!!!! Вот ты язва!!!! -Макс, а может те к доктору надо? Я вот на прошлой неделе посчитала-ты сколько шалав отсюда уволок? Шестерых? -Одну потерял по дороге. -Куда те столько? Может-ты болен? -Настя, я сам себе дохтур, все намана. -Ты врач? Ты же говорил что ты подводник вроде? -В душе я врач. А в разрядной книжке-подводник. Не вижу противоречия. -Аааа! Ты водолаз-гинеколог? Это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять, да?-Настя складывает ладошки вместе,как будто собираясь куда то нырнуть. Ползаю под столом. -Аааааанастасияяяяя....отстань,ой ик.... -Ладно, дитятко, ступай. Вот там какое то животное приперлось в мини юбке. Как раз твой типаж. ... Как то захожу в ЦДХ -в углу сидит Настя. Глушит водяру . На нее не похоже. На вид-трезва абсолютно. -Что с тобой? -Аааа!!! Макс,иди сюда. Обними меня. -Чего это ты трясешься вся? -АААААА! Слезы, сопли, вся рубашка мокрая. Еле утешил. -Ну что стряслось? Более-менее успокоившись подруга начинает повествование. -Я ж машину на дилер сдала, теперь на два дня безлошадная. Ловлю тачку. Подъезжает 140 мерин, тонированный вчернь.( История 90х годов-прим. автора) Я-от него, но поздно. Выпрыгивает жлоб кило за 130, цап меня за шкирку и в машину. А там еще трое таких. Крупных рогатых скотов. Ну все, думаю, Настя, допрыгалась ты. Начинаю причитать и выть. -Мол, дяиньки токо не ебите я еще девочка , меня мама дома ждет, ну пожалуйста дяиньки ыыыы... А в салоне тишина. Ну только я вою. Один только повернулся и вежливо так говорит- -Непиздибля! Ну ,я понимаю.что без секса не уйти и ною уже на другой ноте- Мол дядиньки, хорошо, ебите меня всем стадом , только не бейте у меня мама больная, баушка не перенесет , дети голодные... -Какие дети у "еще девочки"? -Заткнись и слушай! -О! Вижу тебе уже лучше! Ну я канючу, эти молчат, подъезжаем к подъезду, один меня за шкирку взял и понес. Как кошку. Поднялись на лифте. Они меня перед дверью поставили и позвонили. За дверью на меня в глазок зыркнули, дверь открылась -там хачик в трусах лыбится золотым зубом сквозь щетину. Только сказать мне что то захотел- как ему в зуб и прислали. Улетел в квартиру воробышком, чирикнуть не успел. Эти в хату ломанулись, последний обернулся и вежливо так мне и говорит : -Уебывайбля! И дверь захлопнул перед моим носом. Стою, вою, причитаю, чуть не обоссалась. И радость то какая что все обошлось, но при этом, знаешь, Макс , даже как-то немного обидно. Что же это они меня ебать не захотели? Я что некрасивая что ли ? ЫЫЫЫЫЫ!!!! Опять плач, всхлипывания итд. -Красивая ты, Настья, очень красивая. Я бы вот если бы на их месте был, обязательно тебя бы выебал, не переживай! -Правда? -Блябуду! -Ты меня домой отвезешь? -Конечно! Приезжаем к ее подъезду, Настя секунду думает, нахмурившись, потом -решительно, сама себе: -Нет, у меня стресс, мне надо успокоиться-и лезет на меня сверху. Полночи мы раскачиваем машину у нее под окнами. И у меня квартира есть и у нее, но выходить или ехать не хочется абсолютно. Под утро едем ко мне. Зависаем на неделю. Настя берет отпуск, я забиваю на все дела. Месяц оторваться друг от друга не могли. Но двум пистолетам тесно в одной кобуре. Мы не расстались-просто стали реже видеться. Несколько лет Настя могла приехать, забрать меня из любой компании ,от любой бабы и увезти с собой. Отказов она не принимала-да и я особо не брыкался. Хороша была несказанно. Расстроила таким образом две мои свадьбы. Наконец, уехала в Америку. Сейчас я женат,увы и ах, на ОЧЕНЬ красивой и ОЧЕНЬ умной татарке. То еще испытание. "Мой друг не ищет в жизни легких путей"-сказал Кабан,глядя на невесту.
Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин. Никита: - Баба, купи что-нибудь. Она берет корзинку, набирает продукты. Никита их «сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати! - Хорошо, не буду платить! Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!
Навеяно историей про бесплатный проезд до Милана от 09 декабря. На днях зашла в австралийский супермаркет Coles. Плачу на кассе. Оказалось, выбранных мной органических яиц нет в электронной памяти - нельзя пробить. Кассирша зовет супевайзершу, та мгновенно подошла, действительно - нет яиц. Штрих-код есть, а в системе его нет. "А давайте мы их вам бесплатно отдадим", - радостно предлагает супервайзерша. "Бесплатно?" - не верю я. "Да! А то пока мы туда сбегаем, пока выясним, сколько они стоят, сколько времени пройдет... Мы вас задержим!" "Ну, ладно, давайте бесплатно," - согласилась я. "Спасибо! Удачных вам выходных!" - радостно улыбались кассирша и супервайзерша. Нормально, 5 долларов на дороге не валяются. Иногда в магазине раздают бесплатно еду, срок годности которой кончается сегодня - типа расфасованного сыра, оливок. Магазин через 15 минут закрывается, вот они и предлагают. Я беру. Но только 1 упаковку, ведь больше нам сегодня не съесть. Как-то раз с детьми бродили по закрывающемуся центру в ожидании киносеанса, и нам предложили целую коробку люксовых пончиков. "Хотите?" - с надеждой спросила 16-летняя продавщица. "Давайте", согласились мы. Пончиков было штук 20, в розницу они по 4 доллара за штуку. Мы их таки съели, почти все. На следующий день их продавать нельзя, будут печь свежие. Через год-полтора мы снова оказались в том же центре в момент закрытия. Дочка потащила меня к киоску с пончиками, видать, врезалось ей в память. Они закрывались. Мы сели на скамейку рядом. "Хотите пончиков?" - с надеждой спросила юная продавщица через пару минут. "Выбирайте," - предложила она. Довольная дочка навыбирала себе деликатесных пончиков. Не специально, так получилось. Живем мы неплохо, прямо даже сказать хорошо. А вот все-таки слаще нет что-то получить на халяву.
Было это году в 2005. Возвращался с работы со стройки немного подшофе (чего уж там лукавить - очень много), отмечали день рождения товарища. Сел в маршрутку, доехал - не заснул. Выхожу на своей остановке (к слову, идти мне до дома ещё метров 500-800) и буквально через 100 метров натыкаюсь на двух ППСников. - Гражданин,походка у вас нетрезвая. - Да вроде нормальная. - Пройдёмте с нами. Я парень не скандальный, права качать не стал: - Хорошо, -говорю. В отделе обычная процедура установления личности (документов у меня не было). Пиши, говорят, объяснительную "где нажрался, с кем подрался". Хрен его знает, как эти объяснительные писать. Дают лист бумаги. Один из них с заметным дефектом речи подсказывает: -В велхнем плавом углу пиши "Начальнику ловд такому-то". Я перебиваю: - Может ровд? - Пиши, - говорит, - ловд, - уже повышенным голосом. - Ошибки не будет? Может всё-таки ровд? Он с покрасневшим от злости лицом, срываясь на крик: - Я те щас с ноги втащу! ЛИНЕЙНЫЙ ОТДЕЛ ВНУТЛЕННИХ ДЕЛ!
Под один давний-предавний Новый Год было... Работала я секретарем директора банка в своем родном городе. На работе этой меня держали главным образом из-за интеллигентного внешнего вида и исключительной вежливости в обращении со всеми - хамить я тогда вообще не умела, это я потом уже в банке научилась. Директор вообще-то к спиртному не прикасался и пьянок в офисе категорически не разрешал, но вот под Новый Год явились к нему впятером акционеры-совладельцы банка "для деловой беседы", которая как-то незаметно и непринужденно переросла в вечеринку с коньяком, виски, сигарами и прочим. Сигарами этими они остальных работников банка в буквальном смысле выкурили из помещения - окна закрыты, дышать стало нечем, народ под разными предлогами разбежался по домам. Меня, как секретаршу, естественно, приставили к разлитию напитков - нарезке лимона и прочей закуски - подаче кофе и чая. И домой, гады, не отпускают! Под Новый Год! Друзья с вечеринки названивают, рассказывают, как они там без меня здорово проводят время. Садисты. А мне сидеть и сидеть, и, главное - неизвестно сколько, боссы, судя по доносящимся из кабинета директора звукам, только-только вошли во вкус. Сижу, предаюсь греху уныния. И тут уходящая последней подруга-юрист, из солидарности сидевшая там со мной вместе до последней молекулы воздуха, дала мне напоследок ценный совет: "Кать, а ты открой дверь в кабинет ногой, хлопни кулаком по столу, и гавкни на них погромче "А ну домой, б...!" ( Пардон, приличным секретаршам знать таких слов не полагается). Если их сразу кондратий не хватит - отпустят точно. От шока". Ну что сказать... Не решилась я начальство шокотерапией испытывать. Добиралась потом домой заполночь в банковском броневике для перевозки денег и медленно осознавала всю невыгодность репутации интеллигентного человека. И вот тогда я решила научиться хамить.
У Булгакова в доме на Садовой была нехорошая квартира. А у нас недавно появился нехороший лифт. В доме делали кап. ремонт и поменяли два лифта. Вскоре возле одного из них появилось объявление: Товарищи жильцы! Лифт имеет заводской брак. При движении вверх может развивать высокую скорость, что вызывает опасность. Не рекомендуется пользоваться детям, пожилым людям, беременным. Чья-то заботливая рука внизу нарисовала наш дом, из крыши которого вылетает лифт и стремится выйти на орбиту Земли. Другая рука написала: Полетаем белыми ночами ленинградскими, возле медного коня поцелуешь ты меня. А потом домой на Петрограаадскууую. Ниже: а долетит ли наш лифт до Москвы? (М. В. Гоголь). Можно предположить, что автор этой строки украинец, т.к. там Гоголя называют Микола. А может быть, человек думает, что Гоголя звали Михаил. Дальше, конечно, написали, что до Москвы долетит, а до Казани не долетит. Подростковым почерком написано, что Верка… дура. И совсем мелко: глупости здесь не писать!!! Тут место на листочке закончилось. Я тоже думал что-то написать и новый листочек приклеить скотчем рядом. Очень не хотелось, чтобы на чистенькой глянцевой стене начали писать маркером. Но на следующее утро появился новый листочек с записью: Начальник смены Потапов, который делал этот лифт, маг-колдун. Гей. Другим почерком: Пусть гей Потапов модерзенирует лифт, чтобы долететь на нем до луны. Потапов из 72 квартиры гей. Ха-Ха. Потапов уехал в командировку, как вернется за гея наваляет вам п**лей. Дальше про Потапова еще что-то писали, в каждом сообщении упоминалось, что он гей. Про то, что он колдун стало забываться, видимо, это не так важно. А еще выяснилось, что Потапов еврей. И лифт полетит не на Луну, а в Израель. Билет будет стоить 100 долларов переводить ему на карту Сбер.
История на этом не закончилась, потому, что в доме появилась инициативная группа из женщин от 35 лет и старше и неженатого мужчины с бородкой. Они требовали провести технический надзор лифта. Возможно, мечта полететь на луну или хотя бы в Израиль не дает людям покоя.
Фееричная формулировка "запрещенная в России террористическая организация" сильно напоминает мне незабвенное определение из 90-х "незаконные бандитские формирования".
У меня дача находится в деревне. И есть там друг, с которыми можем засидеться до ночи. Как-то раз сидел у него, на улице -30, время уже ближе к часу ночи. Засобирался я домой. Друг вызвался проводить меня до середины пути. На улице темно. Дорогу плохо видно. Идем мы с ним минут 10, он говорит давай срежем путь. А у меня внутри что-то екнуло, говорю ему, что пойдем нормальной дорогой. Хоть и дальше. И вот идем, смотрю в сторону, а там что-то лежит большое темное. Другу показываю. Он говорит, что это скорее всего пень. А мне любопытно стало. Уговорил его пойти посмотреть. Подходим, а там лежит парень. Пьяный в хламину. Решил устроить ночлег под открытым небом, лежа на голом снегу. Посмотрели, живой. А так как друг деревенский, он его узнал. И знал где живет. Взяли мы нашу находку под руки, и повели к нему домой. Домой занесли. Родным из рук в руки передали. Нам сказали спасибо. И пошли мы, довольные тем, что спасли человеку ноги с руками от обморожения, а может и жизнь, по домам.
Про деда Мороза, реальная история. Мама мне и брату в детстве на Новый год дарила подарки исключительно через письмо Деду Морозу. Процедура была четкой, письмо Деду Морозу за месяц примерно, и ждешь подарок. Обычно 31-го числа ближе к вечеру стук в дверь, мы с братишкой вылетаем из квартиры, и вот оно, мешочки с подарками. И подписано, какой мешок кому. Так продолжалось несколько лет. Мы так верили в этого Деда Мороза, что однажды, уже в четвертом классе, вылетаю за дверь и вижу, что этажом ниже мелькнула нога в красном сапоге. Я кубарем скатился с 9-го этажа до первого... не догнал. Дед Мороз оказался шустрее. Позже мама рассказала, как оно было на самом деле. Но ногу в красном сапоге я помню отчетливо до сих пор. Вот так вера в Деда Мороза осталась со мною на всю жизнь...
Модельер Екатерина Добрякова пожаловалась на то, что из-за проблем с поставками турецкой ткани она не может начать выпуск одежды с антитурецкой тематикой. В комментарии РСН она сообщила, что фуры с тканью не пропускают через границу (через турецкую или российскую, она не уточнила).
Новость: ЕС надеется, что Россия спишет Украине 20% долга «как хорошему другу» Комментарий: Интересно будет послушать, как Порошенко во всеуслышание заявит: "Наш хороший друг Россия"... И пусть Путина "старшим братом" назовет. За те же деньги.
Глава Ростуризма назвал отдых на море "навязанным стереотипом". В XIX веке россияне на море не ездили. В то время 90 процентов населения были безграмотными. Выходит, всеобщее образование нам навязали большевики?
РуТоррент заблокирован, но контрафакт на нем не перестает появляться. По закону, правообладатели должны теперь судиться с Роспотребнадзором, как не выполняющим задач блокировки. Но они опасаются, ведь первым вопросом будет: - А сами вы, как на РуТоррент заходите ?
- Так, товарищи студенты, вопрос : полицейский остановил на улице женщину с подозрением на кружевные трусы. Обязан ли он снять их с нее или она может продолжать нарушать закон после уплаты штрафа ?
В магазине электроинструмента:-Скажите,а что безопаснее, бензопила или электро ? -У нас весь инструмент безопасен,пока не попадёт в руки,управляемые дурной головой!
Анечка пришла на новогодний утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блин, снежинка, не сможет передать всю глубину от стишка про тлен и безысходность.
Умный автомобиль (от Google или Apple) Под капотом восемь одноцилиндровых двигателей. Реверсивная коробка передач, теперь позволяет ездить и задним ходом до 200 км в час. Вместо бесполезного бордочка установлен принтер для распечатки ошибок и рекламных рассылок. Руль с QWERTY раскладкой, набор и отправка сообщений становятся проще и удобнее. Не удобный старый разъем прикуривателя заменен новым 35 контактным. Вместо магнитолы установлен полезный и элегантный держатель для двух литровых бутылок. В салоне постоянно сидит какая-то баба, изготовитель утверждает, что это голосовой помощник, который совсем не занимает места. В багажнике не извлекаемый глобус и целая куча подарков, в виде демо-версий: аптечки, канистры, огнетушителя, буксировочного троса, запаски, насоса и домкрата. Автомобиль имеет жесткий диск на два терабайта, из который пользователю будет доступно 128 мегабайт для хранения сканов ПТС, страховки и завещания. Для удобства водителя автомобиль можно заправить только на заправках изготовителя, тем самым исключается приобретение плохого и контрафактного топлива. Вместо ключа авто заводится кредитной картой, с которой производится автоматическая оплата заправок, платной парковки, проезда по платным дорогам, штрафов, взяток и других покупок на усмотрения автомобиля или изготовителя. На дне установлена спутниковая тарелка, которая посылает сигнал в службу спасения, когда автомобиль переворачивается. Подушки безопасности, которые раньше пугали спящих водителей заменили на двойные ремни безопасности.
Если крупную неудачу представить себе как совокупность множества мелких неприятностей, то вполне себе терпимо. Но достижения лучше не анализировать подобным образом.
- Шеф выдал зарплату продукцией — колбасой. - Можно сожрать, продать. - Так я знаю из чего ее делают. Нормальным людям такую отраву не предложишь. А ты возьмешь килограммов пять?
- Можем предложить вам должность генерального директора в нескольких фирмах на выбор. - Я согласен. Какая зарплата? - 5 тысяч рублей. - 5 тысяч у генерального!? Что это за фирмы такие? - Туристические.
Шойгу Путину: - Владимир Владимирович, я Вам тут принес самописЕц. - Может самопИсец? - Нет, именно - самописЕц! - Так это ж граната! - Вот именно - дергайте за кольцо...
– Российские экономисты смотрят в будущее со сдержанным пофигизмом! – Министр Улюкаев проулюлюкал очередной экономический прогноз! – Эксперты повысили рейтинг России до «Мусор +»! – Российская экономика, которую все считали умершей, вдруг пошевелила машиностроением! – Российский автопром поднимается с «Калин»! – Центробанк планирует перейти от политики «плавающего» курса к политике «нетонущего» курса рубля! – По мнению экспертов, в 2015 году курс рубля останется стабильным по отношению к копейке! – Рубль отжал у евро еще сорок копеек! – Плинтус сегодня опустился ниже психологически важной отметки! – Два экономических эксперта сошлись в одном: надо брать три! – Психологи советуют не читать счета за коммуналку, а платить не глядя! – Отзовет ли Центробанк лицензию у банка «Хоум-кирдык»? – Гендиректором авиакомпании «Победа» назначен Х. Б. Врунгель!
- Кто к нам явится с сырами, тех мы встретим тракторами!
– Владимир Путин подписал указ о расстреле тех, кто доедает за бульдозером санкционные продукты, а особенно тех, кто облизывает гусеницы! – На полках магазинов вместо сыра появилась плесень! – Россия запретила ввоз кофе, чтобы помочь отечественным ячменоводам! – Хозяйственное мыло вновь по праву хозяйничает на рынке моющих средств! – С 1 апреля новый сыр российского производства можно будет купить со скидкой, сдав старый сыр по программе усыризации! – Дорогому средству «Фэйри» места нет в РэСэФэСэРе! – Вонь от сыра «Пармезан» больно режет по глазам! – Чем моллюски для закуски лучше квашенной капустки?! – Сколько можно, в самом деле, есть икейские тефтели! – В польских яблоках из Польши витаминов нету больше! – Фрукты с рынка к черту все! Проживем и на овсе! – Дыни, арбузы, томаты, папайя… Только послушайте – гадость какая! – Ну, а их хваленный виски мы нагоним из редиски! – Банка ихних рижских шпрот не пролазит в русский рот! – В топку ихний «Пармезан», раз его не ест Вован! – В топку вяленый хамон, раз хамон не ест Димон! – Не бери штаны от Гуччи – от Шойгу штаны покруче!
Решил проверить знакомых и друзей на предмет,что ответят на вопрос из фильмов"-Всё в порядке?" Процентов 60 ответили вопросом,-А что случилось? Треть:-А сам не видишь? И один на вопрос,-Всё в порядке?,ответил,-Сам дурак...
Плюнул три раз на дерево и постучал три раза по левому плечу. Если учесть, что дерево было столом в кабинете начальника, то своё повышения я всё-таки скорей всего сглазил
Соискателям на заметку: указание в резюме - что вы когда то являлись генеральным директором той компании, куда подаете резюме - что вы в совершенстве владеете разговорным латинским - что вы были уволены с предыдущего места работы "по недоразумению" ровно и как то, что вы являетесь лауреатом Нобелевской премии, как минимум не увеличивает ваши шансы получить искомую работу.
...В колонну по двое,--марш! Эй дежурный! Кто там плюнул мимо урны?-- Получи сапогом по харе! Чтоб и в пьяном угаре-- Помнил с-сука как сорить на площади, Ко всеобщей гордости, что зовется Красной,-- Для здоровья опасно.
Закат (Посвящается омолаживающим уставших от лжизни взрослых солнечным детишкам) Солнышко устало всем светить, всех согревать, Всем служить источником уюта... Время нежно в Запад закатить его - в кровать, Одеялком-облачком окутать...
Политобозреватели вангуют о скором учреждении "Партии таксистов" вслед за "Партией дальнобойщиков" (дальнобойщиков, Карл!).
Ведь таксисты, как никто другой, больше всех разбивают городские дороги! Система будет названа "Таксон". Буду убиваться два зайца: кроме пополнения Дорожного фонда появится возможность распознавать нелицензированных перевозчиков. Формата "джихад-такси" на "ара-мобилях". (Прощайте, подработки по вечерам!) То есть к обычному штрафу за отсутствие лицензии и наличия статуса юрлица или ИП добавится Таксон-штраф.
Для вступления в систему "Таксон" требуется купить не очень дорогое оборудование, всего за 59 999 рублей. И абонобслуживание (вперёд на 5 лет, всего-навсего за 2999 р. в год; оплата не возвращается, так как взимается за полную или неполную пятилетку).
И чистую карту памяти. Которая, естественно, является чистым носителем информации. Да-да, и доплатить 1% сами знаете кому. Ежемесячное обязательное платное форматирование, то есть очистка, таких карточек тоже облагается налогом 1%.
"Таксон" перекупил эффективных менеджеров у одного из операторов сотовой связи. Эти топ-менеджеры пообещали продолжить свои традиционные методы работы в части платных услуг водителям как "Платона", так и "Таксона".
(Историей Князя ПодМышкина про внезапно улыбающих девушек навеяло..) Возвращаясь в родную общагу по окончании лагерных сборов Военной кафедры, выхожу из метро, идет мелкий осенний дождик. И вдруг все(!) встречные девушки улыбаются мне... Но после 3 или 4 засомневался, что это они мне лично. Ну, думаю, наверное, что-то в одежде не в порядке. Не стал искать зеркало, остановился и оглядываю себя. Вроде, с одеждой все в порядке. И вдруг вижу, что стою прямо посредине лужи...) Вот, к чему приводят ежедневные и многочасовые занятия строевой))) Долго потом в подсознании была привычка ходить прямо, не обращая внимания под ноги.
Вернуть армянам Арарат, И будете ,конечно правы. Там даже Пушкин,говорят, Гулял в какой-то год кровавый. Чудны истории извивы.. Что мавзолейный труп?..Скотина. Слил финнов,Арарат и Польшу,- Вернуть назад.Ни грамма больше. Питер Вольф
Вдруг вспомнилось название фильма, виденного ещё в детстве: "Дервиш взрывает Париж", действие которого происходит на территории Карабаха. И кто бы мог тогда подумать, что пройдет немногим более 10 лет, и эта территория обретёт печальную известность. А ещё четверть века спустя название фильма окажется пророчеством... Господа режиссёры, будьте аккуратны с выбором места и названия!
Не говорите при детях плохо! Даже если они сами ещё не умеют говорить...
На днях баловались с малышом-сыном - ему год и 11 месяцев. В процессе возни и его нежелания поддаваться силе родителя, я в порыве игры назвал его: -козёл упрямый! Естественно, это была беззлобная шутка. Проходит несколько дней, малыш проснувшись раньше меня и выбравшись с помощью мамы из своей кроватки, жаждет внимания папы. Так как я не особо реагирую на его потуги меня поднять криком :-папа! Он применяет новое... : - Папа козёв!
