Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то наше семейство смотрело по телевизору «В мире животных», кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковёр, уши прижимает, причём передние лапы не вперёд вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешенные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздаётся звук – крик орла. Том, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, откуда бы знал... В генах, наверное, передаётся.
Мама рассказала сегодня по дороге историю про своего брата, моего дядьку. Тот служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь лётчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Всё естественно и ни у кого не вызывало удивления и вопросов. Долго они этим способом пользовались…
Каждый родитель знает, что это не просто, а очень очень просто. - Вот, Ванечка, буква "А", вот это буква "Б" и пошел отсюда со своей книгой, сегодня по телеку наши играют!
Мой двоюродный брат не читает, вообще! Даже эти анекдоты и истории. Как делали его родители: вот книга, будешь читать 45 страниц каждый день, по вечерам - на проверку.
Я читаю достаточно много. Как делали мои родители: А ну ка, покажи что спрятал! Положи книгу на место! Замусолишь своими грязными лапами, да еще куры не кормлены, марш работать!
Попробовал я оба метода на своем ребенке (ведь я неопытный дурак-родитель): второй "запрещающий" метод работает лучше - и посуда помыта:-)
Но все же не увлечен ребенок книгами, хоть ты тресни!
Я давай с другой стороны: задействовал стадный инстинкт: "Если в стаде все в носу ковыряются, то и ребенок будет." Жена за всю жизнь "читала" только картинки "в мире моды". Ее жизненная позиция была: "А зачем читать и время тратить ?". И мне было хорошо - всегда щи на столе и дома убрано. - Жена, ты хочешь чтобы твое дитя было умным? Тогда бери книгу и не только делай вид, что читаешь, а нахваливай: какое хорошее и умное произведение.
Как жена мучала мою любимую фантастику - это отдельная история. Тяжело притворяться. Но ведь любимое чадо! Чего только для него не сделаешь? Дело пошло лучше когда дал ей любовные романы. Но они пустоватые, и однообразные. Тогда я начал осторожно подсовывать (по одной между романами) классику: Ремарк, Дюма, Скотт, Лондон... В итоге жена так на-притворялась, что у нас не шуточные проблемы с готовкой. Уже мы с чадом (не в шутку!) ревем: "сначала жрать, а потом книги!"
В годы моей бурной молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном. В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".
Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию Здоровья вам! И мозгов...
Лавров влетает к Путину: - Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть? - Дебилы бля! - Но мы же сами выступали за снятие санкций. - Я про нас и говорю...
Видел сегодня небольшое ДТП на перекрёстке, и вспомнил, как лет 10 назад, ехал по вечернему Петербургу, когда большинство светофоров просто мигают желтым сигналом. И на одном из таких перекрёстков, Опель не пропустил "помеху справа" в виде Тойоты. Удар был довольно сильный, и Опель перескочив поребрик остановился далеко на газоне. Естественно останавливаюсь, подбегаю к Опелю, за рулём девушка... Кричит и визжит, как в фильме ужасов жертва прикованная к стулу, которую собираются распилить... Открываю водительскую дверь, бегло осматриваю хозяйку на предмет травм и пытаюсь отстегнуть ремень, но правое сидение предательски зажало ответную часть и ремень не отстегнуть! Бегу в свою машину за ножом, возвращаюсь, девица всё продолжает биться в истерике, перегибаюсь через неё, чтобы обрезать ремень и вслух замечаю пухлый животик: - Блин! Да ты ещё и беременна!!! Истерика прекратилась в ту же секунду, на лице засияла улыбка, и мне кокетливо ответили: -Нет, это я просто такая упитанная...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка". Воспитательница говорит: - Допишите пропущенную букву. Вовочка: - Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.
Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один. (первый закон российской робототехники)
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет «Этика и психология семейной жизни» от «Камасутры».
Из ленты новостей: Думский комитет по делам общественных организаций поддержал законопроект чеченского парламента, запрещающий СМИ указывать национальную и религиозную принадлежность террористов. Ещё раз: Чеченские парламентарии тупо палятся.
Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
Интернет взорвал фильм оппозиционера Навального "Чайка". Генеральная прокуратура предъявила ему новое обвинение в терроризме. В обвинительном акте так и написано "взорвал интернет".
Новость: Россия заняла 24-е место в рейтинге лучших стран. Критерии: туризм и приключения, социальные обязательства государства, культурное влияние, условия предпринимательства, историческое наследие, темп роста экономики, открытость для бизнеса, сила на мировой арене, уровень жизни. Комментарий: Это сколько же у нас ПРИКЛЮЧЕНИЙ?!
Когда моему сыну было лет 5, жена ему часто дарила мягкие говорящие игрушки. Потому что самой нравились очень. Для того чтобы игрушка заговорила (или запела), нужно нащупать и нажать в нужном месте порой очень тугую для детских пальцев кнопку. Сын решил эту проблему просто: со всего маху опускается на нее задом и слушает, как та начинает вещать и верещать.
Моя прелесть (ну вы поняли, да?) на каком-то вконтактике увидела демотиватор, типа женский, там фотка такая классная - сиськи и подпись, типа "подруга! в любой непонятной ситуевине просто начинай трогать себя за грудь - и все будет заебца!"
Не, ну мы поржали, конечно, а потом начался лютый пиздец, дня через два((
Короче, моя юная скво восприняла этот посыл как инструкцию, блин, лайфхак етиегомать, и вот прикиньте мужики, она теперь чуть что - задирает футболку и начинает теребить свою грудь!
Бля, у меня просто реально отключается все, я как дебильный баран стою и тупо пялюсь на ЭТО и ничего не могу ни сказать, ни возразить, ваще ничего! Я забываю все, что хотел ей сказать, поругаться там, и прочее - бля, я просто тупо туплю и все... А ЕЙ СМЕШНО!
Она еще и ржет с меня!
Короче, мужики - кто знает рецепт, как это колдунство забороть - помогите! Обидно, чувствуешь себя как какая-то зверюшка под гипнозом. )
- Немедленно извинись! - Не буду! я ничего плохого не делал. - Тогда будешь наказан (забирает iPhone, iPad, срывает умные часы Apple). - Отдай, ты не имеешь права!!!!!! - Рамзан Ахматович, Дмитрий Анатольевич, не делайте из заседания правительства цирк!
2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов. - Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь - ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман. - Козёл!.. - Свинья!.. - Сука!.. - Тварь!.. - О, я вижу, вы уже знакомы...
"Нужно приложить все силы, чтобы в сфере малого предпринимательства сохранилась стабильность, чтобы временные ограничения - и экономические, и бюджетные - не стали преградой для притока в эту сферу как можно большего числа образованных, современно мыслящих и инициативных людей", - считает Путин. Что?! Я так понял опять научным сотрудникам придётся джинсами и колготками на улице приторговывать?!
Если ваш приятель хвастается после каждого рабочего дня, что он вдул очередной красотке, совсем не обязательно ему завидовать, потому что он работает на шиномонтажке.
В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер: - Сергей Николаевич, наш директор ворует. - Тс-с, это разглашение банковской тайны.
Идет заседание правительства - Какие будут предложения по преодолению кризиса? - А давайте скинемся на новый батискаф! - ??? - Владимир Владимирович нырнет в нем на дно Байкала и поднимет таки рубль со дна!
Огонь – расслабляет и окутывает помещение в атмосферу тепла и уюта. Правда, расслабляет медленный и тихий огонь, вряд ли горящий дом у кого-то вызовет бурю уединения и спокойствия.
Как-то субботним утром вспомнил, что в детстве мечтал о роликах. Потом думал, как загуглить. Ввёл: "Ролики любительского класса"... В итоге посмотрел любительский ролик со стюардессой бизнес-класса...