Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Олег Дорман рассказывал: - Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий. В это время зашла его жена - Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате. - Мальчики, - огорченно сказала она, - у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое. - Похоже на макинтош, - сказал Лунгин, - плащ наверное какой-то. - Хорошо, - обрадовалась Лилиана, - напишу, что он перекинул его через руку. Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила: - Он его съел.
Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный - через пару месяцев реально привыкли.
В 2007-2010 гг. служил по контракту в одной из частей нашего города. Разговор о том, куда уходят деньги срочников. В то время получка у них была рублей 400, сейчас вроде 2000. После получения денежного довольствия начинаются вычеты - рублей 50-100 в пользу дивизиона, рублей 100 - в пользу взвода на, типа, канцпринадлежности. Иногда собирали на запчасти для машин, хотя, по идее, все должно быть на складе. А поскольку техника должна быть в исправности, то и некоторые контрактники влетали на суммы тысяч до 5-ти. Ты, мол, купи, а деньги потом отдадим. Первый сын служил в Абхазии. Все, вроде бы, нормально, но командование решило приобрести для бойцов кое-какие вещи в бытовку. Я еще могу понять покупку стиральной машины, это действительно нужная вещь, но зачем им ШВЕЙНАЯ машина? Подворотнички пришивать? Деньги собрали со срочников, при том столько, что хватило бы на открытие швейного цеха. Дальше - прикольнее. Ком.роты решил блеснуть на строевом смотре, в итоге бойцы скинулись на НОВЫЕ КОТЕЛКИ И ФЛЯЖКИ. В АРМИИ. СКИНУЛИСЬ. НА КОТЕЛКИ И ФЛЯЖКИ. Второй сын сейчас тоже служит. Собирают по 500 рублей на спортивные снаряды для спортуголка. Я еще могу понять, когда ребята сбрасываются на новогодний стол (как было у нас), на день рождения сослуживца или, по-крайней мере, по своей инициативе. Но лишать части и так мизерной получки солдата-срочника в добровольно-ПРИКАЗНОМ порядке - это, господа, пиздец.
Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку. Дело это притягательное, но уж больно опасное - того и гляди, заметут.
Но если очень хочется - то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника. Ведь были все предпосылки - местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, прикормленная комиссия муниципалитета, обеспечивающая победу в конкурсе того, на кого босс укажет.
Просто было обидно не воспользоваться случаем. Но боязно.
То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то.
Наш герой решил не делать, как все - не брать дрожащей рукой сверток с деньгами, завернутый в старую газету, и не прятать его в одном из четырех сортиров своей многоэтажной виллы. Это - для примитивов. Мы пойдем другим путем. Ведь можно просто слегка поднапрячь еврейские мозги.
Он приехал в Швейцарию, где давно уже имел счет в банке. Банковский клерк принял его с радостью - клиент давний, солидный - и без особых раздумий положительно отнесся к его просьбе о выдаче крупной ссуды.
А почему не выдать, если сам соискатель - человек надежный - крупный иностранный чиновник, да к тому же гарантом у него - серьезный бизнесмен, израильский строительный подрядчик. К тому же недавно выигравший конкурс на застройку в том самом городе, где соискатель трудится мэром.
Мэр ссуду взял, и начал аккуратно ее выплачивать. Но вот невезуха - после двух первых платежей он с прискорбием сообщил банку, что денег нет, и возвращать ссуду он не в состоянии. Банк обратился к гаранту - и тот не подвел - продолжил аккуратно платить возврат вместо незадачливого должника.
Ровным счетом ничего плохого не произошло. Мэр получил свои деньги, банк аккуратно снимает платежи со строительного подрядчика, и даже тот остался доволен - его проект, победивший в конкурсе, набирает обороты и сулит миллионные прибыли. Никто не о какой взятке и не слыхивал - совершенно бытовая, обычная история - друг выручил друга.
И все было замечательно.
Но есть люди, которые не могут пережить, когда другим хорошо. Другому подрядчику - тому, который оказался не способен на креативное мышление, и не выиграл конкурс - вся эта комбинация показалось обидной.
Он, раздобыв информацию о чудной затее, настучал на изобретателей в полицию. И теперь и мэр, и подрядчик, не смотря на продуктивную идею, повторяют скорбный путь остальных взяточников, с промежуточными остановками в полиции, адвокатуре и в суде. А ведь могло бы и прокатить...
Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость. Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил "пошутить" в водителя: мол ручки нет, упущение с Вашей стороны. Ни грамма упрека, ни капли скандальности, этакий неуклюж сетует на злодейку судьбу. Зря я это сделал. За рулем ре инкарнация Гастелло.(Это такой пилот бомбардировщика, который вписал свой горящий самолет в немецкую транспортную колону). Тонкая нить губ, руль гнется в сжатых кулаках с побелевшими костяшками, мне показалось что я услышал зубовный скрежет. Живой нерв. С такими надо разговаривать тихим спокойным голосом и желательно по телефону. А тут я. Петросян фуев. Замечание сделал. И лыбится........урррр.....Далее диалог: Водитель (сквозь сжатые зубы): а вы знаете, молодой человек, такую пословицу? Я (непомерно пизделив в критических ситуациях):какую? Скорее всего знаю, я, в принципе, достаточно эрудирован... Водитель (окинув меня взглядом начальника расстрельного конвоя ): Яйца курицу не учат! Я (своей смертью не умру): ну это скорее не пословица, а отсылка к основному вопросу философии-что первично материя или идея, то есть курица или яйцо. Но позвольте, я по-Вашему, яйцо получается? Водитель: ДА Я: Развивая мысль, получается Вы курица? Ответом он меня не удостоил, но посмотрел так, что волосы зашевелились. И на голове тоже. Но было поздно генератор дебильных идей в моей голове уже зародил сентенцию, и включил функцию "непормерной пизделивости" говорительного аппарата: ... а так как вопрос половой принадлежности не стоит, ваша "мужественность" очевидна для невооруженного глаза-вы курица мужского рода. То есть ПЕТУХ.... Сзади кто-то многозначительно "захрюкал" то есть как бы засмеялся не раскрывая рта. Понимая что сказал что-то не то, я пытаюсь смягчить ситуацию. Так сказать добавить нотку юмора, нежности что ли: ....ну, в смысле, не петух, это как-то грубо, петушок. Абзац. Чем дело закончилось рассказывать не буду. Все живы. Хотя за руль я не уверен. Вполне возможно отломил к фуям собачим под конец смены.
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток. В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.
Про отечественную авиацию, пилотов и самолёты очень точно выразил мысль мой коллега, служивший в авиатехником - "Когда Бог раздавал всем "дисциплину", авиации не досталось, она в воздухе была".
В конце 80-х годов прошлого столетия из Махачкалы в Челябинск летал спецрейсом самолёт АН-26, грузовой вариант турбовинтового пассажирского самолёта АН-24. Отличался отсутствием кресел, в салоне вдоль бортов стояли откидывающиеся жёсткие кресла, по типу как в кинотеатре, и широченный люк-трап в хвосте. Иногда на этом спецрейсе приходилось летать в командировку сотрудникам нашего "почтового ящика". ("Сапфир", привет всем!) И вот случай, который произошёл в один из рейсов. В какой-то момент пилоты, по обыкновению, поставили самолёт на автопилот, вышли из кабины и сели в проходе играть в нарды (в шеш-беш, как тогда любили говорить в Махачкале). Игрой они очень увлеклись, одному из пилотов грозил проигрыш в сухую - "марс" был неминуем, страсти накалялись, как их по радиосвязи начинает вызывать диспетчер Свердловска и с пристрастием интересоваться, какого они болтаются в его зоне ответственности и куда они вообще летят? Пилоты бросаются в кабину, отключают автопилот, молча разворачиваются в обратную сторону и рулят на Челябинск. Дыню какого размера они получили от руководства по прилёту, о том история умалчивает.
Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура: в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !
Заяц приходит к змее и говорит: - Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
В моей давней молодости, когда отсутствие девственности считалось преступлением хуже предательства Родины.... Один мой коллега с работы напросился в гости к вдовушке... Взял спиртного (коньяк "Белый аист") с собой и шоколадку... Выпили они, сидят фильм смотрят "Освобождение", про войну) А она то на кухню бегает, то поправит занавесочку, то еще как-то дергается.... не понимает он, чего ей не сидится - никак ему ее тискать не удается. чтобы после этого и к трусикам потянуться... И он за ней на кухню потащился, чтобы время-то не терять... "Случайно" попалась она на пути, он и давай ее щщщупать!) А она, типа растаяла, и предлагает - давай еще по рюмочке? А шоколадка кончилась евонная, и вдовушка говорит - там на верхней полке, в шкафу, есть конфеты (видно на праздник запасла)... Полез он туда, а перед этим с нее и лифчик стащил, и уже трусики тянул и знал, что она не против, только вот рюмочку с конфеткой надо принять... В такой эйфории полез он, да КАК навернется!)) Руку сломал и ключицу. Больно, говорит, слезы бегут, не могу остановить... Скорее бы, думаю, скорую она вызвала, нет больше вариантов с бедой справиться. И говорит он ей - "Давай скорей!" А та ему - "Ну ладно, давай и без рюмочки!"
Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик, скажем, с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается и, чуть переходя на крик: - Да бл#ть воняет от тебя, сядь назад. 10 секунд тишины. Девушка, покраснев, встаёт и садится назад.
Народный фронт обнаружил возмутительно высокую стоимость загородной бани, заказанной мэрией города М-ска – 30 миллионов рублей: - Объясните, как небольшое деревянное сооружение может столько стоить? - Так ведь это с годовым абонементом на десять ВИП-блядей… - А, ну тогда нормально. Даже дешево…
По словам Собянина, никакого отношения к законному предпринимательству документы, полученные предпринимателями, не имеют - они выданы для незаконного предпринимательства!
Если быть решительным, энергичным, расторопным, не отвлекаться на ерунду, не жевать сопли и не рассусоливать, то можно даже за короткую жизнь совершить большое число глупых ошибок.
Толстая тётка в автобусе попросила мужика уступить ей место. Он уступил. Дальше тётка начинает вовсю возмущаться. - Вот, нет мужиков нормальных. Перевелись. Нормальные мужики сами женщинам место уступают. И так минут 15 поливает. Мужик перед выходом поворачивается и говорит. - Вот женщинам я уступаю, а ты не женщина, ты грымза.
Раввина - большого знатока Торы спросили, что говорит Тора о том, кто занимается сексом не только с одной женой, но и с другими женщинами. На что ребе ответил: "Она говорит, что он - араб".
B Верховной Раде идет отчет правительства о проделанной работе. Председательствующий обращается к депутатам: - Какие будут предложения об оценке работы премьер-министра? Голос из зала: - Куля в лоб.
Какой-то английский лорд еще в 18 веке заметил, что знает три легких способа разориться: самый быстрый из них — скачки, самый приятный — женщины, самый надежный — сельское хозяйство.
В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Вы думаете, в Германии действительно так много обсуждают проблему африканских беженцев? Ой, как вас обманули!
По телевизору тема этих беженцев, конечно, сейчас очень активна, но даже там она не первая. Логика простая - соответствующие немецкие структуры активно кушают выделенные на это деньги.
А на бытовом уровне обсуждается выступление главного тюремщика то ли Мюнхена, то ли всей Баварии, где он сказал, что 70%(!) его клиентов говорят... по русски. У них там, говорит, свои порядки. Скучают они за родиной, говорит. Петиции ему пишут, просят включить первый канал в камерах. Он и не отказывает, включает.
И, если кто не в курсе - немцы любят и умеют постебаться на камеру с абсолютно серьезным лицом.
Рассказал (а) Деда ВЕТЕРАН Вспомните историю. Америкосы не выиграли не одной войны (даже в малюсеньком ВЬЕТАМЕ!!!). А теперь о главном! Стихи (хотя и с бородой). Пока у русского солдата Есть порох, сало (не полит корректно но тем нем), самогон Сосите х"Й солдаты НАТО И пусть трясется ПЕНТАГОН !!!!! Хочу передать через ВАС всей стране и нашим "портнерам", кроме действующей армии у нас есть еще целая огромная армия ВЕТЕРАНОВ !!! которые еще помнят с какой стороны стреляет АК Всем ветераном привет!!! И с наступающим!!!
Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает: — Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2млн.лет. — А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн.лет. — А вот — окаменевшее яйцо страуса … Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами: — Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: — Запишите меня. Голубович. Два прыжка. — Вы с ума сошли! Это же ваш первый… — Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Роскомнадзор объяснил, как Медведев смог зайти на RuTracker: - Специально обученные шаманы с бубнами следят за пожеланиями премьера, стараясь всячески исполнять его прихоти. Интернет для них дело незнакомое и ни о каких блокировках сайтов они слыхом не слыхивали...
Порошенко рассказал о решении сместить Яценюка в течение трех месяцев. Зачем так долго ждать? Просто дайте мужику схватившему его за яйца и понесшему куда-то закончить его начатое дело...
— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. — Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: — Ну и куда гоним? — Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
законопослушный гражданин платит 2 раза - 1) за ДВД плеер который специально ломается при просмотре лицензионных дисков из другого региона. и 2) правительству налоги всю жизнь за то что они ему блокируют доступ к рутрекеру
Хватит откладывать, пора высиживать. *** Не вываливайте дурака. *** …Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат? *** Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем. *** Семеро одного козлят. *** Отцы – крепитесь, матери – материтись. *** Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше! *** Не болтайте ерундой. *** В чистом поле мчиться поезд, в поле мчиться, чисто, поезд… *** Место клизмы изменить нельзя *** Не могу стоять на своем, очень больно. *** Любимая, а может быть ты все-таки устала?…
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: — Послушайте, а этот канат не оборвется? — Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!
Разговор «»новых русских»». — Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! — Ну и че, кайф? — Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!
