Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из "только что". Преподаватель-латиноамериканка вернулась из турпоездки в Россию и делится впечатлениями с коллегами: - Всё замечательно, но еда у них - это ужас! Безвкусная, пресная. Никакого удовольствия. Хоть бы перчику, чесночку добавили! Дали нам эти их знаменитые "пельмени": тесто и мясо без вкуса как трава. Меня после этих кругляшков стошнило! Выбрать нечего. Так и ходила голодная. Я человек спокойный. Пока не трогают мой легкоуязвимый патриотизм. Все окружающие об этом знают и давно забыли про тупые шуточки, типа, медведи на улицах и водка стаканами. Но эта девушка только что появилась. Новенькая и со мной пока не знакома. Что ж, придется представиться. - Кстати о кухнях! - громко говорю. - Вы знаете почему русские не добавляют много приправ в еду? Дело в том, что Россия северная, очень холодная страна. Поэтому, когда наши предки забивали скот, мясо хранили на ледниках, в мороженом виде. У свежатины есть свой прекрасный неповторимый запах, который просто грех забивать приправами. Поэтому клали какие-нибудь легкие добавки, только чтобы оттенить, проявить натуральный вкус блюда. Я невинно поморгала глазами. - Южане же не имели такой возможности хранить мясо свежим. Жарко. Уже на другой день туша начинала пованивать. Конечно, убоину вялили, сушили, солили. Но этот процесс всегда сопровождался крепким запашком. Именно желанием забить вонизм продиктовано употребление такого количества приправ. Больше того, эти приправы частично дезинфицировали зараженные продукты. Это объясняет популярность острого перца в теплых регионах. Я улыбнулась милой девушке. - Глисты. Бич всех жарких стран. Милая девушка недобро смотрела на меня. Извини, не я первая начала! - Русская кухня, возможно, нравится не всем. Но это здоровая, натуральная и очень свежая пища. Dixi.
Июль, состояние непринужденной легкости и поверхностного сна, переходящее в воспоминания ярких впечатлений дня, которые гармонично оседают внутри, словно кусочки клубники в молочном коктейле… Стилистический образ соответствующий: рубашка цвета то ли алых парусов, то ли розовой ванили, черные атласные брюки, белые дорогие ботинки. Волосы уложены назад гелем. Возвращаюсь домой со дня рождения друга где-то около часа ночи в вагоне метро. Еду в вагоне один, практически один… напротив меня лежа едет надо полагать сильно нетрезвый мужчина У нас нет друг к другу претензий, и мы едем очень мирно, до тех пор, пока не доезжаем до Сходненской, на которой мне выходить. Уже на улице неумыто-небритый попутчик догоняет меня быстрым шагом и молвит человечьим голосом: «Купи мне, пожалуйста, самого дешевого пива, а я за это расскажу тебе интересную историю». Тут мне подумалось, что закончить чудный летний вечер на интересной истории от маргинала совсем неплохой вариант, тем более, что транспорт уже не ходит. Я проспонисировал дешевое пиво и мы двинулись с ним от метро неторопливым шагом. Его история, купленная мной за пиво звучала следующим образом: «Был сегодня на даче у друга и потерял там трусы»! На мое вполне обоснованное замечание «Что здесь, мол, необычного»? Он парировал тем, что для него это ужасно. Других же «интересных» историй, кроме посталкогольных бредней у него не оказалось. Чуть позже он изъявил желание проводить меня до моего квартала, мотивируя это тем, что ночь априори криминальна, а он по любому защитит меня! Уже ближе к моему кварталу, видимо проникнувшись доверием ко мне, он сказал, что готов поделиться со мной своей сокровенной тайной. И когда я был уже весь во внимании, негромко произнес одно местоимение и одно существительное, из сочетания которых стало ясно, что он гей. И только тут, я осознал всю суть происходящего со мной в последние двадцать минут – меня домой провожает гей, на котором нет трусов… После такого несложного дедуктивного умозаключения, я резко предложил ему не провожать меня дальше. На что он скорчил весьма разочарованную гримасу, несмело указывая пальцем, в сторону моей розовой рубашки и бросил мне вслед: «А ты разве не такой»? Конечно нет, - я другой», ответил я и скрылся поскорее от случайного знакомого.
Сегодня подслушал разговор двух «дам»: - Веди себя прилично, ты же взрослая женщина. - Да, но мне 12 лет. - А что, 12 лет это, по-твоему, не взрослая женщина?
В июне мне предстояло совершить великое дело, (после которого я должен был стать кандидатом юридических наук), а именно защита. Но прежде нужно было претворить в жизнь множество «нюансов», один из которых – это найти и собрать диссертационный совет. Для этой цели мной был выбран координатор цели (по совместительству профессор, доктор наук плюс еще и ректор какого-то института), на которого я вышел через знакомых. Мы созвонились и договорились оговорить с ним некоторые детали при встрече, которую я предложил провести у меня на работе в одной из переговорных и он любезно согласился. И вот, пятница, обеденный перерыв, в офисе кроме меня – никого. Тишь, да гладь. Вдруг звонок, я поднимаю трубку: какой-то мужчина с сильным акцентом на едва понятном наречии русского языка объясняет мне, что он привез стекло (в одном из офисов у нас ремонт), и если мы его не заберем, то он сейчас же уедет. Я из общих соображений корпоративной этики (есть вроде такая?) спускаюсь вниз на лифте и по ступенькам, забираю голыми руками острое стекло (размерами где-то полтора на метр) и по тому же маршруту возвращаюсь назад. Ставлю стекло рядом со стенкой ремонтирующегося офиса и иду в туалет помыть руки. Краем глаза замечаю, что порезал краями стекла и одну и другую ладонь. Но дойти до туалета я не успел, поскольку по пути к нему нужно пройти мимо лифта, из оного прямо мне на встречу выходит представительный пожилой мужчина, в котором я узнаю контрагента – профессора. Я как вкопанный останавливаюсь напротив него и машинально здороваюсь. Он по орлиному быстро смеривает меня взглядом и интуитивно узнает меня, но на всякий случай спрашивает: «Вы – Сергей»? Я утвердительно отвечаю. Он еще раз пристально смотрит на меня, пытаясь, наверное, понять уровень моей профессиональной компетентности и говорит фразу, после которой я чуть не падаю: «Сергей, а почему у вас все руки в крови»?! Понятное дело, говорить ему, что я таскаю на работе стекла как-то несолидно, поэтому я тупо молчу на все его расспросы про производственную травму и то и дело протираю ладони салфетками…
Случай берет свое начало, с того момента, когда я пошел выносить мусор и неожиданно наткнулся на престарелую соседку, которая делала то же самое. Она была явно не в духе: ругала правительство, критиковала молодежь, материла школьников, подбросивших ей в закрывающийся лифт связку зажженных петард… Жаловалась, что перестала верить в Бога. Тогда я для поддержания разговора спросил ее, а что могло бы заставить ее вновь поверить? Она заунывно отвечала, что для того, чтобы она поверила, нужно чтобы он, к примеру, позвонил к ней в дверь и сказал, что он – Бог. Сосед, распивающий пиво с товарищем, как я выяснил позже, слышал этот разговор. А картина перед ней всего через несколько часов предстала следующая: Звонит ей в дверь незнакомый мужчина, на соседку находит озарение – и она открывает дверь. И видит перед собой в стельку пьяного мужчину, который ко всему прочему, еще и икает. На ее вопрос кто вы? Он, ни секунды не медля, выдает: «Я – Бог». Занавес.))
Девяностые. Мальчик пяти лет смотрит телевизор. На экране реклама презервативов. Мальчик говорит: - Мама, я знаю зачем эти штуки. Их дяди надевают, чтобы отпечатков не оставлять....
Зашел в магазин зверячий - кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца. - Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала - может не привыкла пока, есть захочет - прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб! - Как называется корм? - "Барс". - Девушка, это не корм, это песок для туалета...
Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит: - Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны! …А ведь он прав.
На встрече выпускников все расселись за стол, никто особо не общается. Ведь прошло 15 лет. У многих уже по двое детей. Чтобы разрядить обстановку и рассмешить, спрашиваю: - Ну что, все уже девственность потеряли?! Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы, у которой до сих пор нет мужа. Всю встречу она просидела поникшая.
Отдали на лето деду щенка… По приезду выяснилось, что пёс, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на «Пиздюк», и выполняет команду: «Брось нах!»
Когда Роберт Фишер взошёл на шахматный трон, один молодой американец решил объясниться в любви своей девушке: - Я, конечно, не так силён, как Фишер, и не так богат, как он, но ради любви готов на всё! - В таком случае познакомь меня с Фишером! - простодушно ответила его верная подруга.
У жены случилось несколько приступов судорог. Неделю она ходила по поликлиникам и больницам по адовой жаре, чтобы выяснить причину. В итоге ей сказали, что это всё от перегрева.
Столько всего няшного слышишь про котиков... А приходишь в гости к котоведам, которые месяца два назад завели "мимимимимимшного пушистика", и слышишь: - Ах ты, шерстяная падла! Если ты ещё раз скребстись об моё кресло будешь, скотина вертлявая, я тебя стукну об косяк и в кошариум* засуну на полчаса, над своим поведением подумать! И ведь засунул через 5 минут. *Кошариум - аквариум без воды вверх дном.
Эту историю рассказал мне мой товарищ! Когда он служил в армии в ещё не распавшимся союзе...с ним в одной роте служил парнишка из Донбасса- причём самый настоящий шахтёр...ну, парень, успел поработать до армии в шахте. А дело было после принятия присяги...ночь...казарма...и тут крик среди ночи ну просто неистовый. Конечно же проснулись все! Кинулись к нему...и тут картина: сидит этот "шахтёр" на кровати ,оттянув трусы, и пристально смотрит на свой член. Всё бы не чего, но он начал рассказывать свой сон:" Представляете, ребята, снится мне что я в "забое" "отбойником" работаю напропалую...и тут...на меня слой породы падает и отрывает мне член...я в крик... и вдруг от куда-то достаю тюбик с клеем и пытаюсь свой член обратно приклеить...представляете-не получилось...поэтому я так завопил от ужаса такой потери ....что проснулся...Сами поняли - хохот в казарме стоял аж до утра! Такие вот сны бывают...
И все таки расскажу. В Ашане купила подарок- парфюмерный набор в длинной подарочной упаковке и бутылку вина.Подхожу к кассе, а в голове крутится перечень, что еще нужно купить и где.Короче, рассеянная я. Кассир достает парфюмерный набор, смотрит на меня и спрашивает: -А Вам 18 есть? На пятом десятке услышать такое ?! Я дико смотрю на набор , потом на кассира и слышу свой офигевший голос - Но ведь это не пьют !!!! Потом вспоминаю про вино,успокаиваюсь -есть,есть... -Это еще что!-прослушав историю грустно сказал финаналитик: -На моих глазах двум пенсионеркам вина без паспорта не продали! Уж как они кричали, как кричали ...
Женщина в возрасте написала жалобу на стоматолога в районной поликлинике. Оказалось, когда он осматривал ее на предмет проблем в полости рта, про себя бормотал, помечая что где не в порядке и заметил: "Киста, старая." Женщина обиделась не на шутку, в жалобе написала, что "пиз.ой старой" ее даже хулиганы в школе ни разу не обозвали за все 30 лет, что она там проработала.
Потом, когда все выяснилось, приходила к врачу просить прощения с коньяком, но все же сменила его на другого, на всякий пожарный.
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына: — В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
Как-то, в конце 2006го года я нашел весьма оригинальный, но действенный способ избавиться от большой, но нечистой любви и не ходить в армию никогда. С тех пор в моем доме появилось инвалидное кресло. Научившись заново передвигаться самостоятельно, я стал использовать его как компьютерный стул. Ахуенно удобно. Очень жалею что продал. Но в то время, о котором идет речь, оно стояло у компа и вызывало желание покататься у всех, кто его видел. Даже как-то матушку застукал за неумелыми попытками встать на козла. Однажды темной летней ночью ко мне на огонек заглянул уже известный вам Василий. И не один а с другом Мишей, который имел неофициальную кличку-долбоёб. Что бы в Васиной компании прослыть долбоебом..., в общем судите сами. Как-то ненастным зимним вечером Миша будучи вовсе нетрезвым возвращался домой пораньше. Часа в 2 ночи. Мише было холодно и он надвинул капюшон посильнее. Злой рок настиг нашего героя в момент перехода проезжей части в неположенном месте. Злой рок на этот раз предстал в виде десятки. Понятия не имею какая была скорость у машины, но Мишутка через нее перелетел. Открыв глаза, полюбовавшись кружащими снежинками в свете фонарей, Михаил обнаружил у себя в руках ………ДВОРНИК. Точнее щетку от дворника. Что бы сделал я в таком случае, если бы был в сознании: попытался бы запомнить номера, и лежал бы дальше до приезда скорой. Но Миша был честный и незлобливый малый. Он встал, отряхнулся и……пошел возвращать дворник хозяину. Не знаю что руководило хозяином в тот момент, скорее всего просто шок, но он начал наезжать на Мишутку на тему испорченной собственности. После чего был зверски опиздюлен. Миша получил год условно по 116й статье- него синяк на ляжке и «что-то в шее начало щелкать», а у водятла нет ебала. То есть оно есть, но это уже не ебало. Как то так. Еще стоит заметить, что Мишутка имел нехилые задатки лицедея, но об этом позже. Пришли они ко мне в гости. Я думаю что не стоит объяснять, что той ночью в рейтинге напитков чай и кофе котировались никак. Мы пили водку. Запивали пивом. И это еще мудрый я вылил полторашку блейзера в унитаз, иначе…не буду я фантазировать об иначе, пугливый в последнее время. Красной нитью в нашей застольной беседе шло уговаривание меня дать покататься на инвалидном кресле. Выглядело примерно так: -ты заебааааал(они) -плохая примета(я) -ты заебааааал(они) -сломаете(я) -ты заебаааал(они) -нас мусора примут (хором)-да ну нахуй, ты заебаааал…. Короче, по гнетом весомых доводов и неоспаримых аргументов я сдался.
Сначала эти два урода резвились во дворе. Играли в салочки, догонялки и выше ножки от земли. После первой поцарапанной машины было решено ехать за бутербродами. Есть у нас в городе круглосуточная сеть общепита. Но одно дело крутиться на инвалидном кресле на пятачке относительно ровного асфальта, и совсем другое передвигаться из пункта а в пункт б по разного рода колдоебинам. Поторговавшись они решили так. Вася везет Мишу туда, после чего занимает коляску, жреть гамбургер с комфортом сидя, и потом Миша везет Васю обратно. Поехали. По дороге Мишутка потихоньку вживается в роль инвалида колясочника. Искренне жаль мне того человека, образ которого Миша использовал при перевjплощении, судя по всему это был даун-дебил, с детским церебральным параличjм, подленько гыкающий во время приступа эпилепсии, с неконтролируемым выделением слюны. По-моему даже страдающий косоглазием. Блядь. Вы бы это видели. Все тело, каждый суставичик неестественно вывернут, бахрома слюны по пояс, толи орет от боли, толи испытывает оргазм….и все это, напоминаю, подленько хихикающе гыкая. Картина сказочная по своей несуразности. Я засунул зажигалку за ремень. В те времена менты, сажая в обезъянник, отбирали все приспособления для добычи огня, но оставляли сигареты. Лицедество набрало максимальные обороты в конечной точки нашего путешествия. Нет у меня слов, что бы описать вытворяемое Мишей у ларька с гамбургерами. Я назвал эту сценку «Молодой, но жизнерадостный даун подавился собственной какашкой, не желая освобождать инвалидное кресло.» А слезать с кресла надо. Во всяком случае Васяка был в этом уверен. Подкрепляя свои аргументы лещами, и всячески пытаясь стряхнуть друга с коляски он орал: «слезай на хуй, овца, дай посидеть уже». Михаил же проявлял чудо изворотливости и умудрялся цепко удерживать свою немаленькую тушу скрюченными ручками даже когда Кресло стояло практически перпендикулярно на передних колесах. При всем при этом он, не выходя из роли, что-то агукал на высунувшуюся из окошка девочку-продавца. «Помощи хочет»,-думал я. «Гамбургер хочу»-думал Миша, как выяснилось позже. За всем этим спектаклем наблюдал еще один зритель. Таксист. Он стоял метрах в 5ти и жадно курил не сводя глаз с Васи, который активно выковыривал из инвалидного кресла Мишу, подбадривая себя выкиками аля «инвалид ебучий» или «даун задроченный» Когда Васины лещи из дружеских превратились во вполне себе вражеские, а страдания дауна достигли пиковых проявлений, таксист не выдержал и решил вмешаться: -бля, нехристи, вы че тварите,-обратился он к нам. -да лан, хорош, они шутят,-решил прояснить ситуацию я, но, похоже, не прояснил. -слышь, тебе чего надо? Отойди и не лезь,-Вася был недепломатичен в связи с колясочным кидаловом. Таксист отошел, но сразу вернулся назад: -пацаны, да что ж вы тварите, вы че совсем конченые? Я, почему-то, думал, что таксисту не по нраву сам акт искуственного перевоплощения здорового Миши в больного дауна. Типа херовая шутка, издевательство над реально больными и проч. Но не склонен я в 4 утра после 2х литров на троих заниматься самоизысканиями и всяким морализаторством: -эй,-неуважительно обратился я к таксисту,-чо ты доебался?-был мой вопрос -иди на хер, крендель,-Вася был более лаконичен. Не свойтвенен Васе платоновский метод диспута через вопросы. Но таксист обреченно (два немаленьких хоть и пьяных рыла с подлой поддержкой дауна-колясочника) пёр вперед: -Я вам, бляди такие, нет позволю над человеком издеваться….. Тут до меня начало доходить, но было поздно. Все это время псевдо даун заинтересованно наблюдал за происходящим и даже порой одобрительно угукал на таксиста. Но, услышав про блядей, не выдержал. Вскочив с инвалидного кресла и толкнув таксиста он решил высказаться тоже: -слышь овца, тебе сказали идти на хер отсюда, ты чо тупой?
Он еще что- то говорил, но я не слышал. Я смотрел на бедного таксиста. Буквально за несколько секунд таксист посерел лицом и слегка посинел губами. Дрожащей рукой он шарил в области сердца. Таких глаз я не видел никогда. Надеюсь что больше не увижу. Гореть нам в аду. Но это еще не все. В окне, этакой гаргульей на фасаде старых зданий, торчало лицо с открытым ртом. Закончив объяснять Таксисту как конкретно ему идти на хер, исцеленный даун обратился к продавщице гамбургеров: -Те чо, сука,впадлу гамбургер инвалиду дать. Дауны, блядь, голодают а ты се вон ряху отъела, скоро в свою будку не пролезешь. Таксиста водкой мы отпоили, и даже извинились, когда разобрались в ситуации полностью. А вот продавщица скорее всего схлопотала сотряс. Ломанувшись назад в окошко она не совсем вошла в проем. А и правильно. Не хрен пялиться на инвалидов.
Вчера коллеги из Европы попросили в одной китайской гостинице shower gel (гель для душа) - двух мужиков поселили в одном номере, а набор для мытья был 1. У них специфическое произношение, может быть поэтому вместо геля через пять минут на пороге номера появилась гёрл и сразу прошла в шауэр. Один из них забежал за ней и показывая пальцем на пузырек объяснил на языке жестов, что таких нужно два, так как их двое. Девушка все поняла и вышла, вернулась через 5 минут с подругой. Испуганные европейцы позже звонили своим китайским коллегам, чтобы они на родном языке попросили двух голых девушек выйти из душа.
Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш. Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!
Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще... В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...
Реальный заголовок на новостном сайте: "Путин в рамках борьбы с коррупцией приказал придумать клятву госслужащего - варианты присяги представят ко Дню смеха".
Сегодня наблюдал в автобусе милую и необычную картину. Сидел у окна, спиной к водителю. Рядом села симпатичная молодая мама с дочкой годиков 3 на коленях. Дочка любознательная, постоянно что-то у мамы спрашивает, вертится. Остановились на светофоре. Дочка такая: "А почему не едем?", мама отвечает, что светофор красненький, сейчас зелененький загорится и поедем. Поехали, дочка радостная, мотает ногами. Через несколько сотен метров крутой поворот, все пассажиры заваливаются на один бок, кто-то недовольно ворчит, и лишь дочка громким голосом на весь автобус гласит: "НИ ХУЯ СЕБЕ ЗЕЛЕНЕНЬКИЙ!". Всю оставшуюся поездку все ехали с легкими улыбками, косясь на порядком покрасневшую мамашу.
Сахарную вату изобрёл стоматолог. Это не шутка: современную сахарную вату изобрёл стоматолог Уильям Моррисон и, объединившись с производителем конфет Джоном Уортоном, в 1897 году запатентовал первый в мире аппарат по её изготовлению.
Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ !!!", начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?".
Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее... Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.
Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин.
Страшная история случилась вчера... 19.00 сижу в конторе, пью чай..домой в общем то собираюсь. Звонок. Звонит знакомая и просит забрать с отеля индуса и отвезти в аэропорт. Хорошо, говорю, заберу. А как я его узнаю то???? Так он, говорит, сидит в холле гостиницы и ждёт. Ты ж был в Индии, индусов видел – найдёшь!!! Латтна, говорю, отвезу и еду в отель забирать индуса.
Приезжаю в отель – индуса в холле нет. Обошёл все, посмотрел –нет индуса. Подошёл к барышне на рецепшене, говорю: Мне индуса забрать надо и в еропорт увезти. А башка у меня стриженая после операции и вид соответствующий. Видимо поэтому вся секураторская служба вместе с нащяльником вокруг меня и столпилась. - Какого индуса???- секураторский нащщяльник спрашивает. Строго так и глаза выкатывает сурово. Я ему и объясняю: обычного, копченый такой, с коброй и дудкой. А чтоб понятнее было -фотки на планшетке показываю из своей поездки по Индии. Реальных таких индусов с кобрами. - И что, он тебя должен в холле ждать???? - Да, говорю, - вместе с коброй и дудкой. И мне это все в еропорт увезти надо.
Секураторы живо разбежались по холлу индуса искать, а трое даж без лифта к нему в комнату ломанули. Прибежали все, докладывают: Нету его, ни кобры ни дудки!!!! Пропал Копченый!!! Вынесли дверку в камере хранения, где индус вещи оставлял, но кобру и дудку не нашли.
Тут звонит знакомая и сообщает, что индуса уже отвезли. Он ей СМС прислал, что в еропорту сидит уже.
Нащяльник секураторский человек видимо очень ответственный. Нашёл телефон сопровождающих, дозвонился до них и спрашивает: - Индус с вами? - Да, с нами, - отвечает сопровождающий. - Кобра и дудка с ним??? - Нет, только недобук и банка мёда.
-Звездец,- философски заметил нащяльник, - кобра то в отеле осталась!!!!! Алярм !!!! Алярм!!! И, не приходя в сознание, бросил весь личный секураторский состав на проческу отеля с задачей: найти и обезвредить тоскующую без индуса кобру.
Подошел сегодня к лифтам 1-го этажа одного из небоёбов Москвы-сити. Судя по горящим кнопкам, все лифты бродили, как и полагается в этом идиотском здании, в неописуемой выси. Кроме одного, прям передо мной, дверь его была открыта. Там завершалась нешуточная погрузка - трое работяг, больше мешая, чем помогая друг другу, вшвыривали в лифт стеллажи. Самый высокий и широкий стеллаж, возможно даже шкаф, просматривался в глубине, у задней стенки. Но и за ним была жизнь - я думаю, там таился бригадир, вошедший первым. Потому что из-за шкафа периодически доносились руководящие ЦУ, как чего ставить, чтобы все влезло. Двое долговязых работяг у входа, шепотом матерясь, внесли последнюю тяжелую штуковину и с достоинством удалились, оставив третьего, самого толстого, вносить легкие узкие стеллажи.
Внеся их все, он попытался втиснуться сам, но дверь никак не закрывалась. О чем он тут же доложил руководству. - Чё, пузо не пускает? - раздался ехидный голос из-за шкафа - Пива пить надо меньше! - Слышь, Саныч, это, давай я один стеллаж обратно выну! Потом за ним съезжу! - А ну-ка лучше выйди нах.й отсюда! А внутрь пусть Михалыч лезет! А вы двое марш наверх другим лифтом! Принимать груз! - Нету больше Михалыча - мрачно сообщил толстый - посрать вышел. - Ну тогда Дмитрич! - возопило руководство. - И Дмитрича больше нет с нами - грустно отвечал толстый - ушел курить. - !"№;%:?*()!!! - раздалось из-за шкафа. И по размышлении: "ну тогда стеллаж точно оставлять нельзя - сп.здят! Влезай как можешь!" Толстый покорно повозился еще, вжимаясь в стеллажи, но дверь так и не закрылась. И вдруг он просиял. Вышел из лифта и нажал там кнопку, оставаясь снаружи. Проорал в неторопливо закрывающуюся дверь: - Асталависта, граф Монтекриста! Лифт завыл, унося в неописуемую высь замысловатые маты шефа. А работяга гробовым голосом добавил: "Здесь твой замок Иф!" и торжествующе огляделся. Заметив меня, радостно сообщил: "Я его на самый верхний этаж послал!" И тут я начал ржать. Потому что знаю это здание и этот лифт. Он еще раз десять остановится. Воображаю: дверь открывается, внутри никого. Одна матерящаяся мебель, несущаяся к небу, двери закрываются...
По поводу подкармливания кошек. Это сейчас вискас на любом углу, раньше его вообще не было. Появилось как-то впервые что-то сухое в маленькой коробочке. Кошке понравилось. Потрясешь коробочку, на звук кошка прибегает, получает горсточку, ест. Даю ей очередную порцию, кошка довольная ест, а я при ней с женой начинаю рассуждать. "Интересно, из чего это приготовлено? Наверное, какой-то ароматизатор, а так - какая-то концентрированная гадость." При словах "какая-то гадость" кошка выплевывает то, что только что до этого ела с удовольствием, и обиженно уходит. И больше категорически не хочет это есть. Выкидывать остатки стало жалко, стали уговаривать кошку, что дескать мы пошутили, а на самом деле это совсем не гадость. Через несколько дней кошка меняет гнев на милость, соглашается есть дальше, правда уже без такой охоты.
С удивлением увидел в одном из ведущих западных изданий статью о том, что Россию прям-таки захлестывает неконтролируемая эпидемия спида. Почитал. Центральное место там занимает длинное интервью с неким Иваном. Если его суммировать одной фразой, получится вот что: "Иван, который делил шприц с Василием, спал с Василием и подхватил спид от Василия, возмущен неспособностью российских властей остановить эпидемию!"
Остановился перекурить возле Мариотт-отеля на Белорусской, услышал занимательный диалог. Иносранец средиземноморского типа, какого-то баклажанного оттенка, наверно ебиптянин, с наглой лысиной, душевно втирал по-английски стройной русской девушке на голову его выше что-то вроде: - Поймите, я вижу в Вас не только переводчицу. Вы красивы, умны. Какая жалость, что Вы так мало были за рубежом. Я открою Вам мир! Пока я здесь, в Москве, мы могли бы расширить наши отношения. Подумать только, Вы еще ни разу в жизни не спали с иностранцем! Так можно и жизнь проспать. Как насчет небольшого секса сегодня вечером? Девушка закраснелась, но видно было, что похвалы ей приятны. - Понимаете, я замужем! На роже иностранца отпечатался текст - НУ А ЭТО ТУТ ПРИЧЕМ?! Подумав, он вздохнул и сказал: - Ну хотя бы массаж. У меня в номере. Я оплачу. Сто евро подойдет? Девушка сурово подумала и отрезала: - Нет! Массаж в номере не в моих правилах. Никогда. - А двести? - Черт с тобой, пошли! И двинулась в гостиницу. Иностранец поплелся сзади, любуясь на ее задницу. Задорно сказал, почти пропел: step by step! - нахуй пошел в степь! - неожиданно срифмовала девушка уже по-русски и добавила - начнет приставать, яйца оторву!
мальчишник перед свадьбой -УРА , ну всё мужики,наконец-то завтра конец холостяцкой жизни, она такая красавица и главное девственница -красавица ладно, а вот девственница...не повезло тебе Вася -??? -Вася, девственница .это типа полуфабрикат-сделай сам, ну вот смотри, у меня в руках бутылка отличного вина, выпить хочу а штопора нет -так пропихнуть-делов-то -какой шустрый, бывает такие пробки , я со своей неделю возился, уж думал может с дефектом подсунули, замаялся, подумывал обратно разжениться, а первая ночь с девственницей это Вася не ресторан , где тебе всё откроют и нальют, да не грусти,а друзья для чего, выручат в беде, помогут, наливай Вася за первую брачную ночку...НУ! ЗА ПРОПИХ!
Недавно проскользнуло в каких-то "ново-украинских" СМИ о зверствах советских солдат по ходу продвижения фронта на Запад во время Второй Мировой Войны.
Рассказывал мне мой дед - фронтовик, начавший войну с выхода из окружения под Киевом в сентябре 1941-го и закончившим её в Вене летом 1945-го:
Однажды объявили срочное построение. Это было очень странно, мы - фронтовики, прошедшие огонь и воду, уже забыли когда в последний раз выполняли построение, а тем более срочное. Война шла к концу, мы, как раз пару дней назад выдвинулись из Будапешта на запад по направлению к Вене. Все собрались на "плацу" - центральной площади маленькой венгерской деревушки, где мы остановились на ночлег. Ждать пришлось долго, часа полтора. Но нам сказали, что мы ждём комдива, а его у нас крепко [сильно] уважали и ждали без недовольства, просто сели себе в тени деревьев, крутили самокрутки; кто играл в карты, кто перевязывал портянки - как обычно на привале.
И тут на платц выехал уиллис [джип] комдива. Было видно, что произошло ЧП: наш комдив в бою пулям не кланялся [т.е. не боялся], всегда был уравновешен и спокоен, а тут... мама роднАя - громы и молнии. Говорил он одну минуту, не больше, смысл сказанного таков: нам ведь было заранее чётко сказано, ещё до того как пересекли границу СССР - баб местных не трогать, под страхом смерти. На многое другое командование готово закрыть глаза, но баб - не трогать. Спросил или мы помним это? Помните? А сейчас, говорит, усвоите на деле.
На платц вывели, если не ошибаюсь старшину, лично я его не знал. Помню, рыжий с усами, немного за 30. Такой-же фронтовик, как и мы: лицо обветренное, только уже без плащ-палатки, без ремня и без сапог - на ногах одни портянки. За ним стояли 4 солдата с ППШ [автоматами] наизготовку. Комдив его что-то спросил. Тот кивнул и опустил голову.
- Этот красноармеец, - громко продолжил комдив, - оприходовал [изнасиловал] барышню из деревни, в которой мы стояли неделю назад. Сегодня СМЕРШ был в дивизии, привозили и барышню, она опознала красноармейца ... (фамилию не помню) и теперь он будет наказан.
Старшину отвели к деревянному дому, поставили к стенке и ... расстреляли. Потом, расстрельная команда, неспеша достала из уиллиса лопаты, вырыла яму, скинули мертвеца туда и закопали, не сделав холмика над могилой.
Мы видели смерть каждый день в течении почти 4-х лет, но такого мы ещё не видели...
Потом стало известно, что комдив дал приказ ночью выкопать старшину и перехоронить на местном кладбище: на этот раз с холмиком, как подобается. А домой ему послали похоронку, с обычным "Пал смертью храбрых защищая Советскую Родину".
Вот как.
Думаю, что старшину подвела его внешность и дивчина [девушка], которую он оприходовал, узнала его по вусам [усам].
Многие авиаперевозчики ведут бонусные программы. Каждый участник программы имеет свой "личный кабинет", где может смотреть, какие бонусы он заслужил. Термин "личный кабинет" лично у меня вызывает воспоминания о двух персонажах - Иван Иванович Бывалов из кинокомедии «Волга-Волга» и Серафим Иванович Огурцов из «Карнавальной ночи». Так и представляю, что именно в новое время, получив образование в области computer science, Огурцов-Бывалов и придумывает термины. Русский Аэрофлот тоже имеет программу лояльности. Я так периодически, пару раз в квартал, захожу в т.н. "личный кабинет" Аэрофлота. Точнее, заходил. "Дефективные" менеджеры добрались и до этой части бизнеса. Теперь, чтобы иметь возможность посмотреть свои мили, от меня требуют, чтобы я подписался на ... sms-рассылку! Просто здорово! К сонму страждущих разослать ценные смс о своих услугах добавится и Аэрофлот. Простая мысль, что такие смс кроме раздражения у 99% получателей ничего, кроме раздражения не вызывает, в голову "дефективным" менеджерам не приходит. Дарю идею, которая может сильно уменьшить количество подобных "ценных" инициатив. К каждой такой инициативе нужно публиковать мобильный корпоративный номер лица, выдвинувшего ее. Отключить телефон нельзя, придется слушать или читать. Может тогда "дефективные" поумнеют?
Села в маршрутку на переднее сиденье (возле водителя), села на конечной остановке. Мы тронулись, и не смотря на то, что маршрутка была полупустая, он проехал мимо следующей остановки, где стояло и мерзло 3 человека. Далее берет телефон и звонит (позже стало понятно кому). - Алле, Валер, ну ты в принципе можешь через минут 5 выезжать, я тебе на Железнодорожной 60 рублей оставил, подбирай пока не замерзли.
Армейское. Служил в отдельном батальоне ЖДВ, в Монголии, конец восьмидесятых. До дембеля 2,5 месяца. Вызывает нач. штаба и молвит: «Ты единственный в части с музыкальным образованием. Через 4 дня приезжает генерал с проверкой, нужно, чтоб у нас был оркестр (а духовых инструментов в кладовке в клубе, как тараканов, можно обеспечить пару карнавальных шествий). Сыграете на строевом смотре – на следующий день можешь ехать домой». Дембель!! Я даже не думал, согласился, какая разница, неделю можно в клубе дурака повалять, а там посмотрим. «Дембель неизбежен, как смерть капитализма!», помните? Единственно, выторговал у нач. штаба дембель всем участвующим в оркестре старослужащим, а таких предполагалось ещё два. В нашем батальоне сложно было найти не только русских, а русскоязычных, поэтому сильно не заморачивался и определил минимальный состав оркестра: 1. Большой барабан – дружок мой, Серёга. 2. Малый барабан. 3. Тарелки. 4. Туба, бальша-ая такая (бас). 5. Валторна, труба такая загогулистая (ритм). 6. Труба (соло) – естественно, я. Итого шесть человек, выбирал тех, кто умеет тренькать на гитаре. Техника игры понятна: бас – «ПУ-УМ!», валторна – «ПА-А-А!», а поверх этого – соло на трубе, и все это под громовые удары большого барабана, который задаёт ритм. В поселке, у спецов, в Доме культуры, выбрал партитуру самого простого марша, кажется «Марш красноармейцев (буденновцев)», или что-то вроде этого. Показал всем, как играть-бить-стучать, на что нажимать и, к моему охренительному удивлению, в конце второго дня мы вполне прилично отыграли несколько раз бодренький марш. После чего я позвал начальника клуба, который, прослушав, рванул в штаб с такой мультяшной скоростью, что не было видно ног, а за ним такое качающееся марево появилось.) Выхожу из клуба, а к нему уже бодрячком ковыляет весь цвет нашего штаба батальона вместе с «папой» (комбат), «мамой» (замполит) и, чрезвычайно возбужденный, начальник штаба, который руками изображает лыжника, Ленина, хлопает ладонью левой по локтевому сгибу правой и т.п., в общем, сразу понятно, что я и мой оркестр должны были над кем-то надругаться. Начклуба построил нас, мы лихо отыграли. Скептическое выражение на лице папы сменилось на такое дебильно-детское, он так и ушел, молча. Я, пользуясь случаем, догнал нач. штаба для закрепления нашего дембельского договора, но тут же в ответ получил порцию армейского фольклора с общим смыслом, что никакого дембеля мне не видать, если я не подготовлю себе и дембелям замену. «А то что захотел – ты на дембель, а батальон – без оркестра». Серёга сразу предложил сыграть на смотре хреново, мол, все равно последними дембельнемся, так хоть подставим гада, но я предложил отыграть нормально, а затем тихо-спокойно перекантоваться до дембеля в клубе, всё лучше, чем на трассе париться. Наступил день «д». Батальон на плацу напротив трибуны, мы справа от трибуны, начклуба за трибуной для стимулирования. Открывается дверь штаба, я подождав, когда папа-мама со старичком-генералом зайдут на плац, махнул трубой и мы заиграли. Начали как-то вразнобой, выровнялись и тут я чуть трубу не выронил – мы играли в 2 раза БЫСТРЕЕ, чем нужно, скорость игры, ритм, задаёт большой барабан, оглядываюсь - Серёга сзади со стеклянными глазами и деревянным лицом лупит в барабан и похоже находится в отключке. Шипит что-то начклуба, я лягаю Серегу, машу у него перед носом трубой (играть-то продолжаю!) – ноль! Смотрит вдаль и быстро лупит по барабану. А на плацу цирк: по строю идет рябь, солдатики и офицеры давятся от смеха, папа с мамой маршируют в центр плаца, как старых фильмах про фашистов, быстро шлепая подошвами сапог по асфальту, старичок-генерал, не выдержав темпа, на половине пути перешел на рысь. Наконец центр плаца, мы перестали играть, на генеральское приветствие проблеял что-то, после чего генерал по дороге на трибуну довернул к нам и громко так, длинно, проорал, нематерным было только одно слово - «кра-ко-вяк». Красный начклуба держался одной рукой за стенку трибуны, другой за сердце, все, и мама, и папа, и многие другие, за спиной генерала показывали нам различные движения руками и ногами, самым безобидным из них был кулак, хотя у большинства рожи были совсем не огорченными. Но нас не выгнали! – ошибка, конечно. Видать очень хотелось оркестра и была надежда, что на торжественном марше-то мы не облажаемся. Пока шли официальные выступления, к нам втихаря подходили с воспитательными речами офицеры, Серёга, наконец, очнулся, покраснел и в ответ на мои ебеня пообещал отыграть нормально. Наконец, торжественный марш, звучат команды, и, окончательная, – «шагомммарш!». начклуба махнул рукой, я махнул трубой, на трибуне все скосились на нас и мы грянули! Сначала как обычно немного вразнобой, тут же выровнялись… Б..я, я дальше уже еле играл, сводило щёки, губы. Долбаный Серёжа опять впал в ступор, при этом стучал в свой долбанный барабан в 2 раза МЕДЛЕННЕЕ. «Коробки» батальона, тихо скуля, в похоронном темпе задирали ноги (как часовые у Вечного огня), потом, не выдержав, сломались и медленно побрели вдоль трибуны. Главное, что брели-то точно в темпе нашего марша! В общем, нас на пинках вынесли с плаца, потом начклуба рассказал, что по просьбе папы батальон прошел-таки нормально перед генералом торжественным маршем, но уже без нас. Естественно, никто не поверил, что это мы не специально. Всем, кто помнит или участвовал – привет! ДМБ-89, Дорнод, Монголия.
Когда я учился на ветеринара, то у нас была дисциплина акушерство и гинекология животных. Теоретические и практические занятия по этому предмету проходили в специальном хозяйстве, где был отдельный кабинет. Темой занятия у нас было определение беременности у коров, которая определяется путем введения руки в задний проход и нащупывания плода. Сначала мы тренировались на манекене, который был совсем не против, затем нам выдали длинные по плечо перчатки, по ведру вазелина, и сказали, чтобы мы шли оттачивать свое искусство на коровах. Мой друг заявил, что этой виртуозной техникой он владеет в совершенстве, корова даже глазом не моргнет, поэтому помощники ему не нужны, он сам управится. Он отвязал корову, вывел ее на площадку, надел перчатку и весь залез в корову в поисках сокровищ, только забыл одну важную деталь - привязать корову. Корове этот искатель сокровищ пришелся не по душе, и она начала от него убегать, но рука-то у него торчала у коровы чуть пониже хвоста и ему пришлось бежать вслед за коровой. Корова, оглядываясь назад, видя, что преследователь не отстает, поддала прыти, и он вслед за ней - так они и носились, как на родео, пока на его истошные вопли и на обиженное мычание не прибежали все одногруппники, которые сначала всласть насмеялись, а затем поймали корову и разъединили влюбленных. Жаль, тогда не было мобильников с камерой, хороший был бы кадр!
Мсье Жан-Поль, тихо-мирно проживающий в пригороде Парижа, уникальный фрилансер. Ибо для удовлетворения нужд заказчиков он использует только фургон, видеокамеру, домашнего питомца и ноутбук с программой редакции видео. Эти, на первый взгляд, не связанные между собой вещи приносят весьма существенную ежемесячную прибыль.
В один прекрасный день мсье Жан-Полю звонит клиент. Наш француз кидает зверюшку, камеру и ноутбук в фургон, после чего отправляется исполнять заказ. Исполнение проходит на высшем уровне, довольный клиент получает желанный результат, ну а Жан-Поль получает такие же желанные деньги. Вот только работа оказалась долгой, день уже закончился, и на улице - глухая ночь.
По пути домой мсье Жан-Поль получает нежданчик. Спустило колесо. Ну что делать - домкрат в одну руку, запаску в другую, и за работу.
И вот, меняет он колесо, никого не трогает. Но то ли район недружелюбный, то ли время неподходящее, но подошла к нашему герою банда, рыл эдак на семь-восемь. Специфическая банда, ещё месяца три назад все участники на резиновой лодке через море плыли, да через Грецию пешком шли. Впрочем, суть не в этом, банда с тем же успехом могла оказаться и аборигено-составной.
- А не желает ли месье, - интересуются колоритные гопники, - угостить нас сигаретой?
Мсье оказывается хорошо знающим жизнь человеком, а потому решает не ждать требований отдать деньги. И сразу посылает новоявленных граждан Франции довольно далеко. Но они туда идти почему-то не желают, и достают ножи, обещая отправить туда самого мсье. Мсье понимает, что дело пахнет керосином, и садится за руль. Но не для того, чтобы спрятаться в кабине или чтобы постараться уехать.
Жан-Поль нажимает кнопку, автоматическая боковая дверь фургона открывается, и на улицу выходит зверушка.
Лев. Возраст пять лет, вес 210 кило.
При этом у зверушки рефлексы - она знает, что из фургона она выходит дважды. Первый раз - неизвестно где, чтобы сделать дело, а второй раз - в собственном вольере, чтобы хозяин её накормил. И сейчас именно второй раз. Не вольер, конечно, ну и что?
И вот, на рефлексах, лев смачно облизывается и открывает рот.
Реакцию гопоты представить легко. Крики ужаса, мольбы о пощаде, попытки убежать (но французский гопник ни фига не африканская антилопа - лев догоняет в один прыжок, сбивает и прижимает лапой к земле. После чего мольбы и крики становятся громче).
Мсье Жан-Поль смело выходит из кабины и объясняет расклад:
- Я человек не мстительный. Помогаете мне с колесом, и расходимся.
Гопники всецело соглашаются, и меняют колесо с такой быстротой, что любой пит-стопщик с "Формулы 1" от зависти повесился бы.
Ну а дальше, всё по соглашению - лев с владельцем уезжают в одну сторону, а гопники идут в другую. При этом гопники дают друг другу обещание, что никогда - никогда-никогда - в жизни они не будут просить сигареты у водителей. Ибо шайтан его знает, что или кто скрывается в машине.
P.S.
На тот случай, если кому интересно, как мсье Жан-Поль зарабатывает деньги.
Лев надрессирован на два действия. Получив кулаком в нос, он становится на дыбы. Получив кулаком в подбородок он падает и притворяется мёртвым. Разумеется - удары кулаком наносятся безболезненные.
Видео (на котором видно как клиент в два удара убивает свирепого льва) выглядит отлично. А уж после обработки, когда на заднем плане видны не стены особняка клиента, а песок или деревья, видео просто цены нет.
Можно, например, производить впечатление на девушек. Мол, "а знаешь ли ты, дорогая, какой я у тебя мачо? Да я на львов без ружья хожу. Не веришь? Смотри".
Можно, к слову, собирать долги. Дескать, "мсье Жак, вы понимаете, что я с вами сделаю, если вы не вернёте долг. Вот, посмотрите..." И поверьте, после просмотра - должник испытывает неистовое желание заплатить.
Словом ничего удивительного в том, что фрилансер из пригорода Парижа весьма и весьма востребован.
Общалась со знакомым, 2 года проработавшим в фастфуде. Далее с его слов. Зашел похавать в заведение той же сети, все норм, встаю, собираюсь уходить, взял поднос отнести к мусорке, пока шел, собрал еще 4, очнулся, когда понял, что где-то похерил тряпку. Шел второй месяц после увольнения.
История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидит около метро группа из трех бомжей, и курят они по кругу сигарету. Когда сигарета заканчивается, бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции, идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку. Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.
Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил: — А ты знаешь песни про Бога? Девочка: — Только одну. — Какую? Можешь спеть? — О Боже, какой мужчина…
Однажды к Марку Твену подошел известный банкир и спросил: — Мистер Твен, чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! — Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну, — ответил Твен.
Одни великие ученые решили изучить такого грызуна как выхухоль. Она сцуко зверь непростая. У всех теплокровных температура 36,6 и около, а у выхухоли 30 градусов. Курицы уже не двигаются, а эти носятся себе и размножаются. Очень это заинтересовало великих зоологов. Проверить нада. Вдруг пригодится нашим полярникам или марсианским путешественникам. А как? Элементарно. Пишешь заявку в фонд Ротшильда, проходишь экспертизу, получаешь деньги, ловишь выхухоль и вставляешь ей в жопу термометр. Когда сцука такая спит. Но это не наш метод. Наши ученые заказали компьютерный микроагрегат со спутниковой антенной и датчиком температуры, защищенным нанопокрытиями, естественно в зону ареала скотины запускается особый контролирующий процесс сервер. И вот отловили выхухолей, вкололи им снотворное, вмонтировали им в жопу спутниковый передатчик с антенной и отпустили. Представляете, что почувствовали выхухоли проснувшись - вокруг блин соотечественники и у всех спутниковые антенны из жопы торчат. А как должны реагировать пастухи и тетки на речке при видя носящихся киберокрыс с передатчиками из жопы, да и сервера моргающего лампочками в кустах у помойки?? Так и спиться недолго.
стройка, перекур, у нас крановщиков всё наверху и обед и туалет. Туалет в виде ведра, как всегда беру ведро, сделал туалетные дела и по ветру выливаю, слышу снизу матюки - наш прораб с начальством, комиссия какая-то, прораб матерится и кулаком машет, ветер-то на них, ну и накрыло моим дождичком, а я что, с ведром же не будешь спускаться-подниматься, черт их принес в этот момент, прораб потом сильно орал потому что на главного попало, тот говорит у тебя бардак на стройке, акт не подписал какой-то, специально говорит подстроил чтоб мы тут не ходили. А я виноват что ли, еще и живот прихватило тогда, премии лишили канешна, а прораб потом оттаял, говорит я этого главного сам не переношу, удачно ты ему попал, шляются, только мешают работать, а с тех пор комиссии не ходят, ладно, премию вернем, а ты получше смотри - я тут постоянно бегаю.
Рассказ моего товарища судмедэксперта. Город Нальчик. Еду с ментами на место, где по сообщению окочурился некий нарк. Приезжаем, дверь в квартиру никто не открывает. Смотрим, по ступенькам поднимается какой-то мужик. - Знаешь, чья квартира? - Моя. - Труп есть? - Да это мой брат. Заходим. - Где он? - Я его к завернул в одеяло и отвез к матери. Едем к матери. Едем один квартал, второй, третий. В голове всплывает картина: несколько кварталов идет по городу мужик и несет труп завернутый в одеяло. Подъезжаем к месту. - И ты так долго нес труп по городу? Ответ убил. - Нет, я две остановки проехал на маршрутке...
Сегодня сдавали с внучкой кровь на анализ - перед школой из садика направляют. Детки конечно боятся, некоторые не хотят заходить, плачут. А один мальчик улыбался и говорил маме, что он не боится, при этом победно оглядывая киснувших девиц. Но что-то видимо и в нем дрогнуло при процедуре. Дверь открывается, они с мамой выходят и мы слышим: «Но я же матерное слово не сказал!...»
Я очень люблю кошек. С недавних пор у магазина я часто стала замечать кота с деформированной челюстью. То ли его машина сбила, то ли родился такой, кто его знает. Не смотря на то, что сам кот довольно крупный, вид он производил самый несчастный. Но шрамы на его морде, полученные в схватках с другими котами за прекрасную половину семейства кошачьих, свидетельствовали о довольно насыщенной личной жизни. Кота кормили все кому не лень, то и дело по приходу в магазин видела, как ему дают пожрать очередные благодетели. Кот раздобрел, залоснился, но скорбную мину на морде все же сохранил. Казалось бы ну что тут такого? Ну прибился кот к магазину, ну кормят его, эка невидаль. Таких котов вокруг пруд пруди. Так и я думала до тех пор, пока снова не пришла в тот магазин. В коридоре перед входом в сам магазин с громким мявом меня встречал кот. Уверенной походкой он подошел ко мне, встал на задние лапы, а передними натурально обнял меня прямо за коленками! И так же он прижимался, и так терся потолстевшей мордой о мои ноги, что я аж прослезилась. Глажу его по мягонькой шерстке, а он мурчит так громко и трется пуще прежнего, мол, ты гладить-то гладь, но и пожрать мне не забудь купить)) Рассчитавшись за покупки, пошла кормить кота. Смотрю в коридорчике в углу прямо за терминалом и мисочка уже имеется. Выдавливаю вискас из пакетика, кот в предвкушении рассыпается в благодарностях на все лады. Тут выходит охранник и говорит: "Что, опять выпросил? Он тут всех обнимает, как жрать пора приходит, вот народ и тает, покупают ему вкусности разные". Теперь, когда я захожу в магазин и вижу кота за трапезой, я твердо знаю - наобнимал XD
Зашел в магазин типа военторга за берцами. Смотрю на витрине новенькие медальки в ассортименте блестят. Спрашиваю: - Это копии? - Нет, настоящие. - Что, теперь сам себе медали покупаешь? - Ну, часто да. Купил, отдаешь в строевую, потом тебя этой медалью награждают.
Слышал в армейском госпитале. Попал один кавказец в реанимацию. Дело было так: в стройбате решили кавказцы поиграть в прятки, потерпевший спрятался в бетономешалку, а кто водил - нашел его и со словами "я тебя нашел!" включил аппарат )))
Знакомой девочке шесть лет, истовая собачница. Показывает рисунок: пара немецких овчарок. Стоят на задних лапах, а передними соприкасаются, будто за руки держатся. Объясняет: - Это моя овчарка Ингрид, а это - собакобель. - Кто?! - Собакобель.
Вот так-то; а некоторые взрослые стесняются произносить научные названия собачьих полов. "Де-е-евочка!" "Ма-а-альчик!" Тьфу...
Одной из достопримечательностей нашего города где-то в середине 90-х был небольшой развлекательный парк с аттракционами, в котором была карусель. Карусель состояла из деревянных сидений, которые висели на металлических цепях с нижней стороны карусели. Когда карусель раскручивалась, то сиденья вместе с седоками становились почти горизонтально. Также была у нас небольшая воинская часть, в которой служили солдаты из всяких глухих уголков, которые на аттракционах никогда не катались. Однажды случилось чудо и двум солдатам дали увольнительные на сутки. Они, долго не думая, решили покататься на данной карусели, пролезли ночью после закрытия в парк, дождались, когда уйдет сторож и начали кататься. Один солдат залез на сиденье и крикнул другому, чтобы он включил карусель, а пока она раскручивается, другой солдат успел запрыгнуть. Карусель раскрутилась, спрыгнуть стало невозможно, и остановить карусель тоже. Парк находился на окраине города, их истошных воплей и визгов никому не было слышно. Утром, когда пришел сторож, он сначала долго смеялся, так как вокруг карусели все было заблевано и у обоих солдат изо рта шла пена. Обоих солдат отвезли в дурку, одного удалось откачать, другой там и остался - катались-то они почти 12 часов!!!! Другие солдаты потом на над выжившим прикалывались: - Вась, пойдем на карусели кататься? - а его начинало сильно тошнить.
Серийные убийцы действуют подобно пчёлам. Они совершают преступления поблизости от дома, но на достаточном удалении, чтобы соседи ничего не заподозрили. Пчёлы также собирают нектар вокруг своих ульев, однако не настолько близко, чтобы хищники могли их найти. Специалисты исследовали поведение пчёл и обнаружили алгоритмы, которые сейчас полиция использует для поимки маньяков.
Обама сказал, что российская армия - вторая по мощности в мире. "Ну может пока и не первая, но уж точно не вторая, господин президент", - прокомментировал Рогозин. Сам-то понял, что сказал?
Тут про зарплату военнослужащего вспомнили. Что, мол, у солдат деньги отбирают. Да, это так, видимо, это какой-то таинственный способ финансирования армии. Я служил с 1998 по 2000 год, зарплата у нас была... не помню, то ли 21 рубль, то ли 29 рублей. Почему же, спросите вы? Да потому что я за всю службу её не разу не получил, никто не получил. Вся зарплата шла на финансирование нашего батальона. У санитарки не было из лекарств ровным счётом ничего, ну кроме марганцовки и йода. Ей покупали бинты, пластыри, мази. Писарю покупали бумагу и ручки. Мало того, иногда не хватало и этих денег, тогда нас собирал комбат и просил, каялся, говорил, что стыдно, но Родина в опасности и срочно нужно профинансировать в силу своих возможностей ремонт крыши казармы. И тогда родители чем могли тем помогали - кто стольник, кто полтинник вышлет, кто гуталина пришлёт. Когда я рассказал это своему знакомому, который на год раньше пришёл с армии, он помолчал, а потом сказал: "да, повезло тебе, а мы рыбу для столовой ловили... удочками". К слову сказать, нас тоже не очень кормили, еда напоминала тюремную баланду.
17 лет работы в индустрии знакомств, не перестают поражать требования прекрасных дам. В целях просвещения, вот собирательный образ идеального жениха. Потенциальный образцовый супруг непременно обязан обладать следующими чертами: 1.Высокий 2.Красивый 3.Спортивный 4.Успешный 5.Умный 6.С чувством юмора 7.Порядочный 8.С высшим образованием 9.Собственная квартира 10.Крутая машина 11.Стильно одевается 12.Общительный 13.Щедрый 14.Любит детей 15.Хочет жениться в ближайшем будущем 16.Снисходителен к женским капризам и причудам 17.Обладает харизмой 18.Умеет ухаживать за женщинами 19.Однолюб 20.Умелый любовник 21.Не зациклен на сексе 22.Холост 23.Не пьет 24.Не курит 25.Не употребляет наркотики 26.Умеет пить и не пьянеть 27.Занимается спортом 28.Любит театр, искусство 29.Мудрый, опытный 30.Лидер 31.Готов физически вступиться за свою женщину 32.С хорошими манерами 33.Знакомится только с серьезными намерениями 34.Молодой Также желательно, чтобы идеальный муж вдобавок владел данными атрибутами: 35.Без детей 36.Без бывших жен, любовниц, девушек 37.Душа компании 38.Свободно говорит на иностранных языках 39.Имеет родственников за границей 40.Имеет недвижимость за границей 41.Постоянно дарит дорогие подарки 42.Не изменяет 43.Не обижается 44.Не обижает жену 45.Готов решать все проблемы дамы сердца 46.Мечтает встретить женщину без денег 47.Будет горячо любить имеющихся детей будущей невесты 48.Активная жизненная позиция 49.Всегда рад выслушать любимую 50.Член достойного размера 51.Хорошая генетика 52.Из приличной семьи 53.Согласен иметь столько детей, сколько хочет его женщина 54.Имеет маму, которая будет с радостью смотреть за детьми, или наймет гувернантку 55.Не будет интересоваться гувернанткой 56.Готов заниматься сексом в любое время, когда хочет его половинка 57.Никогда не нуждается в сексе, ласке, еде 58.Помнит все даты, годовщины, юбилеи 59.Постоянно устраивает сногсшибательные сюрпризы 60.Не разбрасывает свои вещи и не сорит 61.Нанимает прислугу смотреть за домом 62.Не против, что жена не готовит, а рестораны на что? 63.Балует жену 64.Любит ее маму и семью 65.Не имеет неприятных родственников или друзей 66.Вращается в крутых тусовках 67.Предпочитает проводить время с женой, а не с друзьями 68.Звонит минимум 5-10 раз в день 69.Не против, если половинка зависает где-то с подружками 70.Купил жене на ее имя машину, квартиру, загородный дом, виллу на Канарах, черную карточку American Express. Если говорить о мужчине сокровенной мечты, то у него также имеются: 71.Яхта 72.Самолет 73.Остров 74.Коллекция дорогих автомобилей 75.Коллекция часов стоимостью в полмиллиона долларов 76.Позиция в топ-500 в мировом списке Forbes 77.Благородный титул типа принца, графа Вот таким должен быть безупречный суженый. Возможно, что-то упущено.
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный - через пару месяцев реально привыкли.
Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик, скажем, с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается и, чуть переходя на крик: - Да бл#ть воняет от тебя, сядь назад. 10 секунд тишины. Девушка, покраснев, встаёт и садится назад.
Олег Дорман рассказывал: - Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий. В это время зашла его жена - Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате. - Мальчики, - огорченно сказала она, - у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое. - Похоже на макинтош, - сказал Лунгин, - плащ наверное какой-то. - Хорошо, - обрадовалась Лилиана, - напишу, что он перекинул его через руку. Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила: - Он его съел.
В моей давней молодости, когда отсутствие девственности считалось преступлением хуже предательства Родины.... Один мой коллега с работы напросился в гости к вдовушке... Взял спиртного (коньяк "Белый аист") с собой и шоколадку... Выпили они, сидят фильм смотрят "Освобождение", про войну) А она то на кухню бегает, то поправит занавесочку, то еще как-то дергается.... не понимает он, чего ей не сидится - никак ему ее тискать не удается. чтобы после этого и к трусикам потянуться... И он за ней на кухню потащился, чтобы время-то не терять... "Случайно" попалась она на пути, он и давай ее щщщупать!) А она, типа растаяла, и предлагает - давай еще по рюмочке? А шоколадка кончилась евонная, и вдовушка говорит - там на верхней полке, в шкафу, есть конфеты (видно на праздник запасла)... Полез он туда, а перед этим с нее и лифчик стащил, и уже трусики тянул и знал, что она не против, только вот рюмочку с конфеткой надо принять... В такой эйфории полез он, да КАК навернется!)) Руку сломал и ключицу. Больно, говорит, слезы бегут, не могу остановить... Скорее бы, думаю, скорую она вызвала, нет больше вариантов с бедой справиться. И говорит он ей - "Давай скорей!" А та ему - "Ну ладно, давай и без рюмочки!"
Родители с Гошкой эмигрировали в ГДР, когда мы ещё носили октябрятские звёздочки. Недавно ситуация заставила его приехать в Россию, покойная бабушка ему в нашем доме квартиру оставила. Меня и ещё пару старых дворовых приятелей он отыскал быстро, где 30 лет назад жили, там и остались. Понадобилось Гошке по хозяйству просверлить отверстие под трубу. Дрель я ему одолжил, сверла подходящего диаметра у меня не нашлось. То, что «хозяйственные» канули в Лету вместе с СССР, а стоящих на каждом углу минимаркетов, в которых можно найти всё, от гвоздя до бензопилы, у нас нет, Гошка понял быстро. Повёл его на строительный рынок, благо недалеко. Кто не знает, рынки эти – в большинстве «цветная Азия», что привыкшего к немецкой педантичности Гошку уже удивило. Подходим к первому лотку с инструментом, Гошка достаёт свой отрезок трубы. А дальше, обращается к продавцу: «сколько стоит измерить диаметр трубы? 100 рублей хватит?» (это к тому, что на прилавке лежит штангенциркуль за 260, он решил в аренду попросить ради одного измерения). Инициативу и трубу я перехватываю в свои руки. Уходим к другому лотку с аналогичным товаром. Я: «мужик, надо сверло по дереву под эту трубу». Торгаш достаёт из подприлавочных закромов штангенциркуль, замеряет трубу, подбирает и продаёт сверло. Всё удовольсивие – полтинник. Гарика хватило только на фразу «столько лет прошло, другая страна, а дикарями так и остались».
Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость. Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил "пошутить" в водителя: мол ручки нет, упущение с Вашей стороны. Ни грамма упрека, ни капли скандальности, этакий неуклюж сетует на злодейку судьбу. Зря я это сделал. За рулем ре инкарнация Гастелло.(Это такой пилот бомбардировщика, который вписал свой горящий самолет в немецкую транспортную колону). Тонкая нить губ, руль гнется в сжатых кулаках с побелевшими костяшками, мне показалось что я услышал зубовный скрежет. Живой нерв. С такими надо разговаривать тихим спокойным голосом и желательно по телефону. А тут я. Петросян фуев. Замечание сделал. И лыбится........урррр.....Далее диалог: Водитель (сквозь сжатые зубы): а вы знаете, молодой человек, такую пословицу? Я (непомерно пизделив в критических ситуациях):какую? Скорее всего знаю, я, в принципе, достаточно эрудирован... Водитель (окинув меня взглядом начальника расстрельного конвоя ): Яйца курицу не учат! Я (своей смертью не умру): ну это скорее не пословица, а отсылка к основному вопросу философии-что первично материя или идея, то есть курица или яйцо. Но позвольте, я по-Вашему, яйцо получается? Водитель: ДА Я: Развивая мысль, получается Вы курица? Ответом он меня не удостоил, но посмотрел так, что волосы зашевелились. И на голове тоже. Но было поздно генератор дебильных идей в моей голове уже зародил сентенцию, и включил функцию "непормерной пизделивости" говорительного аппарата: ... а так как вопрос половой принадлежности не стоит, ваша "мужественность" очевидна для невооруженного глаза-вы курица мужского рода. То есть ПЕТУХ.... Сзади кто-то многозначительно "захрюкал" то есть как бы засмеялся не раскрывая рта. Понимая что сказал что-то не то, я пытаюсь смягчить ситуацию. Так сказать добавить нотку юмора, нежности что ли: ....ну, в смысле, не петух, это как-то грубо, петушок. Абзац. Чем дело закончилось рассказывать не буду. Все живы. Хотя за руль я не уверен. Вполне возможно отломил к фуям собачим под конец смены.
Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку. Дело это притягательное, но уж больно опасное - того и гляди, заметут.
Но если очень хочется - то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника. Ведь были все предпосылки - местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, прикормленная комиссия муниципалитета, обеспечивающая победу в конкурсе того, на кого босс укажет.
Просто было обидно не воспользоваться случаем. Но боязно.
То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то.
Наш герой решил не делать, как все - не брать дрожащей рукой сверток с деньгами, завернутый в старую газету, и не прятать его в одном из четырех сортиров своей многоэтажной виллы. Это - для примитивов. Мы пойдем другим путем. Ведь можно просто слегка поднапрячь еврейские мозги.
Он приехал в Швейцарию, где давно уже имел счет в банке. Банковский клерк принял его с радостью - клиент давний, солидный - и без особых раздумий положительно отнесся к его просьбе о выдаче крупной ссуды.
А почему не выдать, если сам соискатель - человек надежный - крупный иностранный чиновник, да к тому же гарантом у него - серьезный бизнесмен, израильский строительный подрядчик. К тому же недавно выигравший конкурс на застройку в том самом городе, где соискатель трудится мэром.
Мэр ссуду взял, и начал аккуратно ее выплачивать. Но вот невезуха - после двух первых платежей он с прискорбием сообщил банку, что денег нет, и возвращать ссуду он не в состоянии. Банк обратился к гаранту - и тот не подвел - продолжил аккуратно платить возврат вместо незадачливого должника.
Ровным счетом ничего плохого не произошло. Мэр получил свои деньги, банк аккуратно снимает платежи со строительного подрядчика, и даже тот остался доволен - его проект, победивший в конкурсе, набирает обороты и сулит миллионные прибыли. Никто не о какой взятке и не слыхивал - совершенно бытовая, обычная история - друг выручил друга.
И все было замечательно.
Но есть люди, которые не могут пережить, когда другим хорошо. Другому подрядчику - тому, который оказался не способен на креативное мышление, и не выиграл конкурс - вся эта комбинация показалось обидной.
Он, раздобыв информацию о чудной затее, настучал на изобретателей в полицию. И теперь и мэр, и подрядчик, не смотря на продуктивную идею, повторяют скорбный путь остальных взяточников, с промежуточными остановками в полиции, адвокатуре и в суде. А ведь могло бы и прокатить...
О боязни змей. Работала я лет 10 назад в одной организации, располагавшейся в здании 1950-х годов постройки (по слухам, под зданием имелись катакомбы). В один из будних дней, ближе к обеду, я пошла накрывать стол в нашей обеденной комнате (тогда было моё дежурство по кухне). Вдруг, возле трубы (а надо сказать, что в здании недавно меняли всю систему отопления и дыры между стенами и под полом были как раз для некоторых, не очень любимых всеми, грызунов и пресмыкающихся) я заметила нечто блестящее и шипящее. Моё любопытство взыграло и подойдя поближе я увидела змею. Змей я не боюсь, так что моя реакция была лишь ребяческим восторгом и сказав: "Ух-ты", я понеслась провозгласить "благую весть" сотрудникам. Стоит ли говорить, что после данной новости женская часть коллектива едва не рухнула в обморок, а мужская, в лице моего начальника, пошла вместе со мной убедиться в достоверности данных. Вооружившись палкой мы подошли к змее (она была чуть больше метра). Завидев нас с палкой, бедная змейка решила нырнуть в ту же дыру под полом, откуда и выползла, но факт существования уже был признан. Остаток дня наших женщин и девушек был немедленно занят латанием дыр при помощи газет и др. подручных материалов. А что же мужчины? В головах более молодой и дерзкой части коллектива созрел ужасный план. Несколько дней они мотались по всему району, выбирая игрушечную и наиболее реалистичную змею. И вот настал тот страшный день. Даже сейчас, вспоминая об этом, не могу удержаться от смеха. Утро. Идёт приём посетителей и вдруг крик такой силы, что заставил всех вскочить со своих мест и броситься к "эпицентру". Навстречу мне уже неслась гогочущая толпа довольных собой наших молодых и дерзких сотрудников. Поднявшись на второй этаж, я увидела "картину маслом". Две девушки немаленькой комплекции (одна в длину, другая в ширину) стоят на одном стуле в обнимку, другие три зависли на рабочем столе, где ещё виднелись следы утреннего чаепития. Такие глаза, полные ужаса, я видела впервые в жизни. Далее со слов "потерпевших": "Приоткрывается дверь и, тихо шипя, вползает змея. Я заорала, а Оля, даже не увидев из-за чего я ору, заорала вместе со мной. Как мы все оказались на мебели, не помнит никто..." Вот так и случилось, что на некоторое время я стала объектом ненависти женской половины коллектива. Но я не особо волновалась об этом. Я смеялась вместе с остальными и, в тоже время, была рада тому, что ни с кем из девущек из-за этих долбеней не случился сердечный приступ или чего-то похуже. К счастью наших долбеней, они отделались лишь громким порицанием еле взявшего себя в руки после приступа смеха начальства. И всё же. Призыв ко многим "шутникам": не используйте страхи людей перед чем-то или кем-то в качестве шутки. Это неправильно, но, чёрт побери, очень смешно.
Про отечественную авиацию, пилотов и самолёты очень точно выразил мысль мой коллега, служивший в авиатехником - "Когда Бог раздавал всем "дисциплину", авиации не досталось, она в воздухе была".
В конце 80-х годов прошлого столетия из Махачкалы в Челябинск летал спецрейсом самолёт АН-26, грузовой вариант турбовинтового пассажирского самолёта АН-24. Отличался отсутствием кресел, в салоне вдоль бортов стояли откидывающиеся жёсткие кресла, по типу как в кинотеатре, и широченный люк-трап в хвосте. Иногда на этом спецрейсе приходилось летать в командировку сотрудникам нашего "почтового ящика". ("Сапфир", привет всем!) И вот случай, который произошёл в один из рейсов. В какой-то момент пилоты, по обыкновению, поставили самолёт на автопилот, вышли из кабины и сели в проходе играть в нарды (в шеш-беш, как тогда любили говорить в Махачкале). Игрой они очень увлеклись, одному из пилотов грозил проигрыш в сухую - "марс" был неминуем, страсти накалялись, как их по радиосвязи начинает вызывать диспетчер Свердловска и с пристрастием интересоваться, какого они болтаются в его зоне ответственности и куда они вообще летят? Пилоты бросаются в кабину, отключают автопилот, молча разворачиваются в обратную сторону и рулят на Челябинск. Дыню какого размера они получили от руководства по прилёту, о том история умалчивает.
Про гостиничный сервис. Не совсем смешно читается, как рассказывается. Москва, самое начало нулевых. Гостиницу (целая гостиничная сеть под одним названием по стране, была когда-то в т.ч. и в моем городе) забронировали предварительно по факсу поближе к ВДНХ. Потому как на выставку и метили. Прилетели рано утром с коллегой противоположного пола. На рецепции уже очередь, как в метро, и на всю гостиницу стойкий запах континентального российского завтрака "гречневая каша с котлетами" - она там каждое утро подается, как выяснилось позже. Заказали 2 люкса за неделю-две до приезда, т.к. цена "стандартного" номера испугала еще по телефону, даже в те небогатые времена, 800 рублей в сутки. Люкс в 7 раз дороже. Просто решили не рисковать здоровьем. Судя по контингенту в очереди - челноки и почему-то бабушки - поняли сразу, что в выборе не ошиблись. Очередь подошла - оказалось, факсовые копии подтверждения брони - не очень ценные бумаги в наших руках. Предложили "не валять дурака" и "поселиться вдвоем в один люкс", потому как "дешевле же" и люкс только один. Выяснять впоследствии отношения с мужем коллеги противоположного пола, коий еще числился и приятелем, в планы не входило ни у кого. Тогда нам предложили вместо второго люкса - "полу-люкс", дешевле процентов на 20%. Пришлось брать - челноки напирали сзади. Девушке, естественно, уступаю более комфортный и более дорогой вариант (все за счет предприятия, предприятие на тот момент - я). Человек в регистратуре встает из-за стойки "ресипшена", берет ключи и идет зачем-то с нами "показывать номера". Номера - друг напротив друга. Открывает и показывает номер Леди, отдает ей ключ и открывает мои апартаменты... С порога - два абсолютно одинаковых гостиничных номера, расположенных зеркально. Та же мебель, тот же интерьер, тот же обшарпанный холодильник и тот же тусклый утренний свет сквозь такую же некогда модный, но пыльный, тюль на окнах... Задаю вполне резонный вопрос: "Чем отличается "люкс" от "полу-люкса", кроме цены. Это точно такой же номер ?" Человек, не останавливаясь в дверях, сноровисто подходит к столу, отработанным движением выдергивает из розетки телефонный аппарат "а ля-80-е", наматывает на него провод, изрекает на ходу "Вот, теперь "полу-люкс"! И относит телефон в номер напротив... ну, хоть, посуду за собой убирать не заставляли после ужина (тоже котлетки) - было и такое в Питере в те же времена - бабушка-посудомойка дверь перегораживала на выходе со словами "НЕ ПУЩУ". Пришлось убирать... не знаю, делать антирекламу этим заведениям сейчас))) надеюсь, все поменялось в лучшую сторону - с тех пор там никогда больше не останавливался, конечно же. Кстати, в Спб я впервые в 2000 году увидел как работает калькулятор "с дырочкой" при обсчете официантом в кафе на Невском. Но это уже другая история.
У меня на браузере установлена надстройка гугль. Не знаю, как так получилось, наверно случайно нажал чего-то. Но удобно - пишешь прямо в адресной строке, и гугль сразу находит. Но он с приветом: периодически требует ввести коды капчи, чтобы доказать, что я не робот. Типа, "зафиксирован подозрительный трафик, исходящий из вашей сети". В таких случаях я просто вызываю яндекс и ищу им. Попутно раздумывая, а не снести ли мне эту гугль-настройку вообще к херам собачьим. Но что интересно - после этого гугль уже не требует никакую капчу. Видно, понимает, что я никакой не робот, раз действую разумно и вызываю конкурирующую компанию :)
В 2007-2010 гг. служил по контракту в одной из частей нашего города. Разговор о том, куда уходят деньги срочников. В то время получка у них была рублей 400, сейчас вроде 2000. После получения денежного довольствия начинаются вычеты - рублей 50-100 в пользу дивизиона, рублей 100 - в пользу взвода на, типа, канцпринадлежности. Иногда собирали на запчасти для машин, хотя, по идее, все должно быть на складе. А поскольку техника должна быть в исправности, то и некоторые контрактники влетали на суммы тысяч до 5-ти. Ты, мол, купи, а деньги потом отдадим. Первый сын служил в Абхазии. Все, вроде бы, нормально, но командование решило приобрести для бойцов кое-какие вещи в бытовку. Я еще могу понять покупку стиральной машины, это действительно нужная вещь, но зачем им ШВЕЙНАЯ машина? Подворотнички пришивать? Деньги собрали со срочников, при том столько, что хватило бы на открытие швейного цеха. Дальше - прикольнее. Ком.роты решил блеснуть на строевом смотре, в итоге бойцы скинулись на НОВЫЕ КОТЕЛКИ И ФЛЯЖКИ. В АРМИИ. СКИНУЛИСЬ. НА КОТЕЛКИ И ФЛЯЖКИ. Второй сын сейчас тоже служит. Собирают по 500 рублей на спортивные снаряды для спортуголка. Я еще могу понять, когда ребята сбрасываются на новогодний стол (как было у нас), на день рождения сослуживца или, по-крайней мере, по своей инициативе. Но лишать части и так мизерной получки солдата-срочника в добровольно-ПРИКАЗНОМ порядке - это, господа, пиздец.
Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск (3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"
Рассказывает врач-уролог (женщина): "Доктор, а ещё у меня проблемы с эрекцией..." Как вы думаете, когда пациент решается озвучить эту жалобу? Правильно, печально оглянувшись на пороге перед выходом, взявшись за ручку двери, после того, как я сигналом уже вызвала следующего. Уже не веселит, как бородатый анекдот. Хочется удариться лбом об стол и возопить: "Какого чёрта я полчаса вытягивала жалобы, выслушивала предысторию каждой (да что только не выслушала!), смотрела, назначала обследования..." Сегодня пациент вернулся после приёма уже из гардероба, в куртке зашёл в кабинет и заговорщицки мне поведал об этой проблеме, вдогонку. Когда он вышел, медсестра, за которой я раньше не замечала способностей к остротам, спросила: "Он в гардеробе это обнаружил?".
Смотрел с середины передачу Баженова про Сурка. Решил выяснить с чего все началось. Вот нашел: Ночь, освещение фонарика какого-то, позади деревья и виден кусок масксетки, лысый мужик держит на каком-то столе тушку такого вот сурка и примеривается к нему маленьким подобием циркулярной пилы, будто собирается делать лоботомию в полевых условиях. ()_о Потом отпиливает... сурку зуб. ()_о Берет тушку за мех и вытряхивает из пасти возможно оставшиеся крошки зуба. Чего, это говорю, за садизм? Оказалось, вот чего. Лысый лет пять назад нашел как-то этого сурка, и увидел, что у него нифига неправильно растут зубы. Причем настолько неправильно, что через полтора года животина рискует оказаться с проткнутым собственными резцами мозгом. Лысый отпилил "лишнюю" длину под наркозом и зверька отпустил. С тех пор. каждый год. уже 4 года. Лысый ездит ловить сурка и пилить ему зубы. Тратит на это день, два, три, как повезет... Отлавливает по очереди всех сурков, которые ему попадаются, чтоб не мешались, складывает их в какой-то контейнер, пока не поймает ТОГО САМОГО :) Потом сурок под наркозом - операция - и освобождение :) - А чего, - говорит Лысый, - наркоз. Для сурка это все как будто страшный сон просто. он толком ничего не будет помнить. Я сразу вспомнила дурацкие рассказы о похищении людей инопланетянами :)))) И еще подумала, каково сурку :) Раз в год его не-подетски таращит, просыпается - ничего не помнит, в голове шумит, сушняк и уже без зубов. Во, погулял :)
70-е годы. Зашел по дороге с работы в магазин рядом с домом, набрал в тележку всего по списку (от жены). На кассе рассчитался, чек в сумку и домой. Жена всё просмотрела - претензий нет. Только, говорит, за лимоны не пробито (3 рубля с копейками). Ну, моей вины тут нет. Завтра по дороге вечером занесу. На другой день захожу в магазин и к вчерашней девушке на кассу. Говорю, вчера я у вас продукты брал и вы мне... Девушку перекосило, она заорала, что вчера берут, а претензии сегодня и понесла... Не останавливается... Я стою, слушаю и улыбаюсь. Наконец, она соображает, что что-то идёт не так! Я вглядываюсь в её лицо и медленно произношу: "Вы вчера с меня не добрали денег и я хотел доплатить, но... Теперь я не могу этого сделать. А жаль". И ушел. А так как я в этот магазин ходил часто, кассирша, смущённо улыбаясь, спрашивала на сколько она обсчиталась в тот раз. Я же приветливо отвечал: "Не скажу". Мучил её целый месяц - потом отдал. Смеялись долго.
Идёт лекция на атеистическую тему. Разоблачая вымыслы о чудесах, лектор увлёкся и, темпераментно жестикулируя, ходит между трибуной и аудиторией. "Таким образом, друзья мои, - говорит он, - таким образом, сказанное убедительно подтверждает, что чудес на свете не существует". Тут его взгляд падает на трибуну и он замечает отсутствие своих часов. "Хотя, - в раздумье и не без сарказма произносит лектор, - исключения, видимо, случаются..." Он снова поворачивается к залу и видит, что часы лежат на полу рядом с трибуной. "Впрочем, нет, - убеждённо заканчивает лектор, - всё закономерно: чудес не бывает!"
Есть женщины в русских селениях. Вчера в Москве два пьяных придурка утром решили пострелять из ружья, прямо из окна квартиры многоэтажного дома. Естественно, была вызвана полиция. Полиция приехала, оцепила район. Люди на улице кто разбежался, кто спрятался прямо на месте. И вот мимо полицейского идёт женщина. Он ей говорит: "Женщина, в ту сторону нельзя идти, там стреляют, надо в обход." Что вы думаете ответила женщина полицейскому, продолжая идти в том же направлении? "Я на работу опаздываю, извините!"
Анекдот из жизни. Был в гостях у знакомых, отмечали их серебряную свадьбу. Под конец застолья, подвыпивший "молодожен" решил сказать речь. Завершил он ее такими словами: "Живем мы по-прежнему в любви и согласии, только вот сексом занимаемся не так часто и пылко, как в первый год супружеской жизни..." Его "невеста" сразу же встрепенулась: "Ну да, не "пылко"! Соседи часто в стенку стучат, спать им мешаем!" Хохотали после этого выступления так, что наверное потревожили не только соседей, а весь дом.
Человек всегда найдёт, чему позавидовать. Одна сотрудница на моей работе как-то решила, что это очень несправедливо, что у меня зарплата больше, чем у неё. После были сокращения и моя зарплата оказалась меньше. Казалось бы: справедливость восторжествовала. Сегодня выдала: "Ты такая всегда подтянутая, стройная, живота нет, а я разжирела, уже в платья не во все влезаю, не знаю, что и делать..." Нет в мире гармонии...
А вот и новая песня. Юноша пяти лет исполняет ее под игрушечную гитару. Слова там такие: - Крыса, крыса, крыса, я тебя люблю! Крыса, крыса, крыса, я тебя кормлю! Крыса, крыса ты моя, не покушайся на меня! Не покушайся на меня, а то прихлопну я тебя. (P.S. У нас нет крысы. Кажется, нет.)
История, которую я хотел бы рассказать, происходила задолго до моего рождения. В те времена, когда алексей борисыч мЮллер еще не продавал нам наш же газ, а мило строчил стручок на самых симпатичных однокурсниц. Рассказал ее мне мой незабвенный никогда отец, который знал лично и даже выпивал с глазу на глаз с такими легендами как Виктор Степаныч и Рем Иванович. Срочно понадобились объединению Оренбурггазпром трубы для газопровода и вопрос стоит ОЧЕНЬ остро. Заказ на заводе и ожидание исполнения - слишком большие деньги даже для мингазпром. И отец персонально вылетает на ТУшке в УзССР. Там ближайший открытый склад необходимого ресурса. И там искомая труба есть. В избыточном количестве. Надо пояснить что наши заводы на тот момент такую трубу не изготавливали. Изнутри - зеркало. Идеальные линейные параметры и т.д. Прилетел. Приходит в контору, там ждали. Дали уазик, инженера из местных и отправили на склад. Батя делится впечатлениями. Едем-едем, пустыня, ветер, песок везде. И под одеждой тоже. Взглядом ищу склад. Подъезжаем - склад. Просто в пустыне лежат трубы. Но как ЛЕЖАТ. Некоторые из них стоят вертикально. Кое-какие !!!!! свернуты спиралью. Трубы только новые. Лежат как дрова после колки. Но видно, что не все так плохо. Крановщики видимо были разные и штабеля местами есть. Но! В штабелях лежит труба не по сортаменту. Хорошо. Спрашиваю инженера - Ты штангель взял? Немая пауза.. - Ака, что вы сказали? - Ты штангенциркуль взял? Ужас в глазах аборигена и вопрос: - Что взял? Отец не теряя терпения (татарин с двумя красными дипломами, при живом Сталине в лаптях в город учиться пришел, паспорт за взятку выправляла бабушка) - Штангенциркуль. Диаметр труб мерять и толщину стенки. - Нет. Вопрос: - Ты, балам, кто по образованию? Должность? - Инженер. Институт закончил. Па диплому работаю. Слава тому в кого не верю, у водилы завалялась случайно рулетка. И начальник на минуточку отдела стройматериалов базы огромного объединения рулеткой мерял и метил мелом лично трубы для отправки. Командовал отгрузкой и т.д. Кули там. Отару отогнал - диплом забрал. Это не баран. Это - взятка. Баран учится в институте. Тем кто себя здесь опознал - пламенные соболезнования. Семействам Палестинеров (Наум Самуилович) и Дидоха (Зиновий Васильевич) - пламенный привет. Отец о вас всегда хорошо отзывался.
Вставлю и свои две копейки про сны и глюки на дороге. Я пилот российских авиалиний. Однажды гнал из столицы во Владик "лобастика" - порядком подержанный Боинг 747, ну который со вторым этажом для бизнес-класса. Ну и - уснул за штурвалом. Для тех, кто уже возмущен, открою свет истины - все вы давно летаете на роботах. Внутри роботов. Автопилот от взлета до посадки, хоть через полпланеты. У стелсов вообще такая поразительная аэродинамика, как у крышки от кастрюли - живой пилот всё испортит и рухнет, там на миллисекундах шестерит с маневрами бортовой компьютер. В гражданской авиации автопилот садить и взлетать самолеты давно уже может не хуже пилота, и такой режим собственно включится командой снаружи, если весь экипаж уйдет в бессознанку. Доверяют еще экипажу ручное управление на взлете и посадке по простым причинам - (1) а иначе зачем этот экипаж вообще на хер нужен?, (2) клиент шуганется летать на беспилотнике, и (3) самое главное - 98% всех аварий, за исключением периодически херачащих ракетами военных, происходят именно на взлете и посадке. Если был пилот за штурвалом - значит, он и виноват. Покойнику всё равно. А если робот? Значит, виновато руководство авиакомпании, поставившее некачественного робота.
Еще вопросы к тому, что я видите ли уснул посреди пути из Москвы во Владик? Не в этом суть, а приснилось мне, что стоят передо мною, прям за окном кабины, шесть хряков. Или пять. Считаю слева направо - их шесть. Считаю справа налево - что за хрень, их пять! И вдруг один поворачивается ко мне жопой, и вижу, что это не хряк вовсе, а боров! Что нах делает боров за бортом моего самолета?! Меня разбудил именно этот вопрос. Проснулся, рванул штурвал на себя, и вижу - наперерез и вверх свечой прет грузовая тушка. А у меня пятьсот душ на борту!!! Потом выяснил - закемарил этот пидарас, взлетая, а на автопилот поставить забыл. Я промолчал тогда в эфире - не люблю людей в тюрьму сажать. И он молчит. Выровнялись, смотрю, а он за мной увязался! Повисел-повисел на хвосте за мной километров триста, да и отстал. Крылышками еще качал, наверно какую-то морзянку пытался изобразить в конспиративном режиме. Радистка Кэт хренова. Дозвонился до меня уже во Владивостоке, черт знает как выяснил мой сотовый: "Слушай, я за тобой летел, чтобы пожать тебе руку! Крепко! Ты мне сначала жизнь спас, а потом свободу! Жалко, блять, что у меня керосин под Иркутском кончился..." Ребята, я выдумал эту байку. Считайте пародией - подзаебали дорожные истории с морем крови и непременно вещим сном. Просто те, кому сон выпал невещий, уже никому ничего не расскажут...
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Хуйня — дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда берутся силы бодрее идти вперёд. В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самому ехать почитать "первоисточник". Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе. Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеянном, несмотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа". Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один: - У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика: - Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых? - А он вообще не воевал, он часы чинил.
Сидим дома. Идёт стёб с женой за генеалогические корни. Могли ли быть в роду евреи. Родители русские. Как по графе, так и по жизни. Жена: - То-то тебя иногда спрашивают, а у тебя в роду евреев не было? Я: - Может и были. Знаешь же, как в жизни может быть всё намешано. Жена: - А то в Израиль бы переехали... (просто стёб) Я: - Так пришлось бы обрезание делать. Дочь, 9 лет, из соседней комнаты как заорёт: - Не надо!!! Я братика хочу!!! ))))))))))))))))))))))))))
История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично. Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души. Сам он не совсем славянской внешности, и вдруг ему навстречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... Все скины остановились и стали ждать зеленый.... На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... Немцы, блин)))
Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала. Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становится девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует. Ну все, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком не сразу уеду. А блондинка изящно вскинула ручку. Я аж засмотрелась. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на нее скорее поведутся, обидно, она уедет, а мне стоять не перестоять. И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё, подумала про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально все равно поднимаю руку. И на что надеюсь? Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы. . Оо-о и тормозит около меня. Блондинка в ступоре, с ресниц грязь капает. Я заглядываю в опустившееся окошко там сидит довольно таки взрослая тетка 45 - 50 лет: - Садись, дочка. Едем. А меня любопытство разбирает, за что ж она так блондинок не любит. Аккуратно так интересуюсь, она как давай ржать и рассказывает: - Да эта дрянь, жена моего бывшего мужа. Отсудили они при разводе всё - квартиру, дачу, даже собаку! Оставив мне небольшую зверо-ферму. Я ее продала и купила машину. Давно мечтала эту сволочь переехать!!!
Была у нас на заводе пожарная тревога. Все сидят на месте, пока не прибежал начальник и грозными криками всех не разогнал. Все не торопясь собрались и вышли минут через 10. Очаг потушили (дыма было много, но пожар, к счастью, был слаб). Этим же вечером, после команды начальника "Всё, домой!" в отделе не было никого спустя минуту. Начальник пришёл к выводу, что в случае экстренной ситуации даст команду: "Всё, домой!"
Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно. Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.
В середине 80ых я попал по распределению в районную больницу. Общага была на ремонте и меня поселили в больнице ,в кабинете завхоза. Телевизора,однако,там не было и всё свободное время я проводил в ординаторской ,в своём любимом кресле, напротив телевизора. К вечеру хирургия постепенно угоманивалась,можно было попить кофейку,поболтать с медсёстрами у телевизора,который стал намного интереснее в эти годы. Но в тот памятный вечер не судьба мне была посмотреть телик в покое и неге. Из первой палаты,мужской,коек на 8-10,начал доноситься шум и запах дыма. Оказывается,Петенька со сломанной ногой и длинным гипсовым лонгетом был причиной всего этого бедлама. Его ожидала операция,а пока Петенька больше лежал,благополучно отбил атаку белой горячки(с нашей помощью -мы ему пару дней немного спирта покапали) и Петенька терпеливо переносил свою травму.Но курить хотелось всё время и больные мужики покуривали в палате,хоть и запрещалось курение в отделение. Петуня тоже был завзятый курильщик -что его и подвело. Как потом мы воспроизвели череду событий-началось всё со спички. Петя чиркнул спичкой,она отломилась и горящая часть попала внутрь лонгета,где было много ваты.вата затлела и загорелась. Мужик он был стоической натуры,сначала решил справиться сам и попытался лишить огонь кислорода-не получилось,огонь разгорался,Петя и его соседи начали орать,звать на помощь.Первой на сцене появилась санитарка,увидела огонь и стала его сбивать,стащив с ноги шлёпанцы. Вот тут вопли стали громче-тапочкой она лупила по сломанной ноге и Петины вопли дошли до ординаторской. Следующим в палату ворвался я,увидел горящего пациента,огляделся и заметил большую кружку чая на соседней тумбочке,схватил и залил чаем пожар. И пока все высказывали свои мнения по поводу Петиного интеллекта -я дал ему самый ценный профилактический совет : Ты,Петруха,как захочешь курить-проси помощи у соседей с зажигалками,сам со спичками не балуйся,не стоит! Больше пожары в нашем отделении не случались.
Навеяно новостями из Омска о пятитысячных банкнотах вместо тысячных. Пару лет назад подрабатывал преподавателем внештатником. Платили через сбербанк и очень немного (% от оказанных услуг). Как то собрался снять свою трехтысячную зарплату и в рабочее время отправился в сбербанк. Надо все сделать быстро - время то рабочее, гулять долго нехорошо. Несмотря на большое кол-во банкоматов (4 шт.) очередь была. Стою я, зажав в руке карточку,а передо мной мужчина, чертыхаясь что аппарат не работает, вдруг срывается и бежит внутрь банка - банкоматы в пристроечке. Убежал он, я злой стою, не знаю что делать - к другим аппаратам тоже люди прилипли. И тут из банкомата вылезает пачка пятитысячных купюр - штук пятнадцать. ОН ТАКИ СРАБОТАЛ. Я их хватаю и бегу за мужиком, а он успел зайти в комнатку для продажи валюты и там качает права. Я туда врываюсь и ору (злой очень - время то утекает) - Мужчина, я официант что-ли тут с вашими деньгами бегать - сую ему эту пачку с купюрами и бегом назад - как бы аппарат не заняли. Фу, успел, воткнул, набрал, дело пошло. Вылезли мои три тысячи - тут вышеупомянутый мужик обрисовался. Стоит в квадратными глазами смотрит и только твердит - спасибо, спасибо, спасибо. А мне быстрей на службу надо - некогда рассусоливать. Я и побежал. На службе, кстати, многие осудили - надо было, говорят, брать все деньги себе и уходить. Ну не знаю....
Есть на свете (ч)удаки, которые совершенно искренне считают себя подарком природы человечеству. Особенно если оно работает каким-то зачуханным менеджером в рогах и копытах. Одно только такие менеджеры не понимают совершенно - что тут делают все остальные, когда оно выходит в свет. Видели конечно таких чижиков и на дорогах да и по жизни их стало немало. Одним из их высокоумных поступков - как правило - является забота о себе любимом в домах многоэтажках. Привычно для себя они перекрывают остальным жильцам воду, отопление, вентиляцию, пускают в свою ванную горячую воду из соседского водопровода, подключаются к чужим сетям ну и тд. Вот и у нас одни такие чуда интеллекта решили - кто врезаться а кто и перерезать чужую вентиляцию - а на хрена собственно им в их квартире какие-то чужие трубы да и подключить вытяжки удобнее вон в ту дырку а не в в свою личную. В результате соседи получают их вонищу и гавнищу. На справедливые замечания- какого хрена они влезли в чужую вентиляцию - смотрят удивленно - а куда надо, в свою что ли. Жилинспекцию на порог не пускают. Всех посылают. Ладно. Набить им морду что в гамно наступить.Будем действовать по закону. Идем в управляющую компанию и жилинспекцию с заявлениями. Предупреждаем, что нарушители сами придут к ним с жалобами на свое переустройство. Не верят. Хорошо. Ждите. Те кто снизу закупорили на время свои вентиляционные отверстия оставляют в трубе селедку нашатырь и собачьи какашки. А те кто сверху перекрыв на время верхний ход запускают пылесос на выдувание вместе с пакетиком цемента. Те кто ничего не рушил и не врезался знать об этом не будут так как на каждую квартиру конструкция предусматривает свою вентиляцию. Те же кто решил попользоваться чужой - бегут в управлящую компанию с жалобами. Та вместе с жилинспекцией тщательно проверяют "жалобщиков", составляют акты и направляют их с удовольствием в суд. Пусть не быстро но эффективно. Рекомендую.
Рассказывают, что после серьёзных осложнений в период советско-финляндской войны, Сталин мрачно заметил Жданову, члену Военного совета Северо-Западного фронта: - Так, говоришь, всё идёт хорошо на финском фронте, да? Ну что же, когда финны подойдут к Бологому, дай мне знать!
Поди пойми, что хочет женщина. Откровения разведенной дамы с сайта знакомств. Отношения с бывшим более менее дружеские, по хозяйству помогает. И вот случился повод его пригласить. унитаз потек. Замучилась перекрывать вентиль. Накрыла стол, купила коньяк, прихорошилась в надежде на продолжение. Ждет. Далее с ее слов: "бывший чета там ковырялся в бачке. так смарю чета там поделал. слышу больше не течет. ну я грю иди ешь картошку с гуськом. еще и поблагодарила. чмокнув. сидит довольный, уплетает. а потом возьми дурак да и признайся, что мол да я воду перекрыл, завтра посмотрю че там утром. и тут меня прорвало. млять, какого фига сел жрать, работник хренов! воду перекрыть я и без тебя могу сама!) и нечего жрать мою еду. и молоко домашнее не пей, ты его не покупал. и не хочу я с тобой сидеть на кухне, я пашу и лежать хочу, а не сидеть! и пошел нахер отседова! и коньяк мой не трожь! ты его не покупал. потрахалась называется)))"
Спецпредставитель президента РФ по Афганистану, глава Второго департамента Азии МИД РФ Замир Кабулов - такого специально подбирали? Причём и фамилия говорящая, а имя вообще сказка.
Вечер. Иду на кухню за вкусненьким, а с кухни доносится прямо таки совсем неаппетитный запах. Помня, что мама разморозила и собиралась жарить куриное филе, понимаю, что филе не дожило и решило стухнуть прямо в морозилке. Захожу - ну да, так и есть, в сковородке уже полуготовые кусочки филе, которые и смердят. Мама говорит, что завтра отнесёт это мясо нашим подъездным котам. Я: "Да, я представляю, как ты столкнёшься с какой-нибудь из соседок, которые тоже кормят котов, и скажешь что-то типа "Вот, курочку пожарила, теперь котам несу".
Сбербанк. Стоявшая у стойки старенькая, но бойкая бабушка закончила возиться со своими пенсионными накоплениями, собрала все бумажки в сумку и совсем было уже отошла, но потом вспомнила и так убедительно говорит девушке-операционисту: «Дочка, а вот был ночью мне сон о том, что есть у меня ещё одна сберкнижка, а на ней лежит триста тысяч. И уж так мне стало радостно, так стало мне легко, и душа моя взвеселилася…». Бабушка просит «дочку» проверить, а есть ли на самом деле у неё какой-нибудь второй счёт и, соответственно, эта самая вторая сберкнижка? Девушка, заинтересованно слушая её рассказ, начинает проверять базу данных («а не помните, когда счёт открывали?», «а в нашем филиале или нет?»). Старушка тем временем продолжает: «и вот уж столько-то всего вкусного и сладенького решила я пойти себе купить на эти тридцать тыщ…». Девушка уточняет: «так всё-таки сколько там было-то: триста или тридцать тысяч?». Старушка говорит: «тридцать, ну конечно тридцать», и операционист теряет к ней всякий интерес: «женщина, не мешайте работать своими глупостями, отойдите – видите, за вами очередь какая ждёт…». Без мечты - нельзя. Но мечта должна быть окрыляющей.
Заполнение деклорации 3-ндфл Владимир Женечка, хотел обратиться к вам, но деклАрация пишется с А ! Закрадываются смутные сомнения........ Владимир С буквой О пишется дефлОрация
Суд в испанском городе Кадисе оштрафовал на 27 тысяч евро 69-летнего инженера Хоакина Гарсию за то, что он в течение 6 лет прогуливал работу. Начальство Хоакина, служебные обязанности которого состояли в контроле за очистными сооружениями города, хватились его, когда решили наградить за 20 лет безупречной службы. “Невозможно себе представить, что не было никакого контроля, что в течение многих лет человек мог не ходить на работу и никто этого не замечал. Потому что на работе его не было, но зарплату он при этом получал”, – возмущается заместитель мэра Кадиса Мартин Вила. Сам чиновник вины не признает. Он уверяет, что каждый день приходил на работу, но там заняться было нечем, поэтому он проводил время, читая философские труды. “Это настолько неприятная ситуация для него, что он был вынужден обратиться к психиатру, вернее к психологу, – говорит адвокат Хоакина Гарсии Давид Мартос. – Он лечился, потому что страдает от давления на него и преследований”.
Раз в месяц у нас с коллегами и партнерами проходит такое мероприятие, как мастермайнд. Для непосвященных это похоже на обсуждение бабулями у подъезда нового лекарственного средства, которое поступило в продажу в местной аптеке. Каждая из бабуль не один десяток лет знает своих товарок и может прикинуть в уме, что Петровна регулярно пи.дит, а вот Ильинична точно разбирается в медицине. На наших мастермайндах обсуждаются вопросы как деловые, так и личные - все зависит от состава группы. Например, очень частый вопрос- это получение удовольствия от жизни и тех или иных вещей. Один из членов моего клуба- мужчина под 40, с давно выстроенным бизнесом, но весьма неприхотливый в быту - без дач на Рублевке и прочих изысков. читать дальше →