Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется. Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль. Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:
- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете. - Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы. - Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно. - Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна. Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай. В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар. Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.
Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:
- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?
Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:
- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая. То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья. И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету. У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…
Я вышел из оцепенения и спросил:
- Простите, а вы давно работаете продавцом? - Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.
Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку. Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти. Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: "20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества". В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут…
За 5 дней до выезда заграницу забыл карточку в банкомате. Вернуть без перевыпуска карту в банке мне отказали. В принципе ничего страшного - у меня их две. Но я решил подстраховаться и все же оформить перевыпуск, чтобы на руках были обе карты (авось успеют). Пришел в сбербанк, объяснил ситуацию, что уезжаю заграницу. Нужно, чтобы было 2 работающие карты. Сказали, что ее нужно сначала заблокировать. Ну и как вы думаете, какую карточку мне заблокировали?
От судьбы не уйдешь. Рассказывали такую байку. Давно это было. Водитель какой-то крупной шишки. На перекрестке бабка перебегает на красный прямо ему под колёса. Водитель без пассажира (с пассажиром действия были бы другими). Стало ему жалко бабку. Водитель - профессионал. Объехал бабку, объехал все машины на этом перекрестке. Врезался в фонарный столб. Со столба срывается фонарь и прямо на эту бабку.
Было мне тогда лет семь-восемь. Внезапно, после дюжины прочитанных сказок, мне вдруг захотелось написАть свою собственную. Придумал действующих лиц (сплошь говорящие животные), сюжет, финал. И ведь дернул же черт сперва узнать мнение родителей, авось что дельное подскажут. Ага, подсказали, блин. Мама попросила рассказать. Я, смущаясь и краснея (всё-таки писательский дебют), изложил свое "произведение" настолько красноречиво, насколько мог. Покачивая головой, мама заверила, что сказка хорошая, а заодно поинтересовалась, мол, что это за зверюга такая - тапир, и как он попал в сказку? Пришлось нести энциклопедию про животных и показывать картинку с тапиром. Мама посмеялась и посоветовала заменить "нерусскую" зверушку на какую-нибудь лошадку или коровку, на что я с негодованием ответил, что лошадка уже есть (и не просто лошадка, а арабский скакун!), а коровке в моей мега-крутой сказке делать нечего. В итоге сошлись на свинке, хоть я их и не любил. Тут бы мне самое время взять заранее подготовленные ручку и тетрадку, залезть на подоконник и начать писАть, но нет же. Мамино мнение я услышал, теперь хотелось услышать папино. Дело было вечером, делать было нечего, и потому папа, уставший после работы, возлежал в большом кресле перед телеком в состоянии полного дзена. На мои назойливые приставания послушать сказку отмахивался как мог, но потом, видимо, почувствовав что вечер всё равно уже испорчен и хуже не будет, великодушно согласился. Выслушав сие надругательство над литературой и сказками в частности, папа, с каменным лицом, сказал, что так не годится. "В хорошей сказке, - отец назидательно поднял указательный палец, - всё просчитано до мелочей: погода, окружающая обстановка, главные герои, даже порода свинки и та должна быть указана. А у тебя что? К тому же главные герои у тебя какие-то вялые и скучные. Но ты не расстраивайся, первый блин всегда комом. Даю тебе неделю на то, чтобы сочинить хорошую сказку. Справишься?". Сейчас-то я понимаю, что он таким образом хотел занять меня чем-нибудь безвредным хотя бы на неделю, еще свежи были в памяти петарда в ванной и принесенный с улицы желтопузик, впоследствии сбежавший из коробки и до смерти напугавший маму. А тогда я был всего лишь наивным мелким пацаном, желавшим получить пряника вместо надоевшего кнута. Меня хватило на три дня, после чего я, с довольной физиономией лица, зачитал перед собравшимися (мама, папа, бабушка, дедушка) свой шедевр. Ну или мне тогда так казалось. Надо было видеть их лица: у мамы жалостно-непонимающее, отец еле сдерживался чтобы не заржать в полный голос, бабушка поблагодарила за подробный прогноз погоды, и один лишь глуховатый дедушка одобрительно покачал головой. А начиналась сказка примерно так: "Однажды одним солнечным утром, при температуре воздуха +15°C, атмосферном давлении 715 мм рт.ст., ветре 1 м/с и влажности воздуха 65% Барсик, рыжий персидский кот с откусанным ухом, вышел из дома. Он посмотрел на часы: было ровно 9:00. "Пора на рыбалку", -подумал Барсик и взял динамит". И дальше всё в таком же духе. Надо сказать, отцу очень понравилось. Особенно то место, где жадная свинка, обокрав Барсика, съедает динамит и её разносит в клочья. Я уж было хотел написАть продолжение к бестселлеру, когда мама (видимо, испугавшись, что сказка может запросто стать былью), тихо, но настойчиво попросила заняться чем-нибудь другим, посмотреть телевизор, к примеру. Тут надо сказать, что телеком меня не баловали, разрешали смотреть только утром и вечером, да и то в определенные часы. Так что я с радостным гиканьем, забросив тетрадку со своим шедевром в дальний угол, понесся наслаждаться дарами телевидения. На дворе была середина 90-х, страшное для многих время. Но для меня то время было самым счастливым в жизни.
Жена говорит мужу: — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! — Из—за такого пустяка? — Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
Смотрю телевизор, дочка неподалёку делает себе маникюр. Диктор: - Президент Украины Пётр Порошенко в очередной раз заявил, что сейчас именно Украина является главной защитницей Европы и потребовал от руководства ЕС бла-бла-бла... Дочка, на секунду отвлекаясь от ногтей: - У меня тоже есть один такой. Таскается за мной повсюду, постоянно звонит и нудит какой он хороший и как мне повезло, что он выбрал именно меня. ЗАДОЛБАЛ!!!
- Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии? - А это как? - Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.
Перед поступлением в 1 класс нужно пройти психиатра. Едем с дочкой 6,5 лет к доктору. Перед поездкой повторяем все что помним - цвета, геометрические фигуры, адрес, ФИО и телефоны родителей. Вдруг спросят все и сразу. Заходим вдвоём в кабинет. Сидит дедушка лет 90 в огромных очках. Далее диалог: мама села тут, молчит девочка стоит тут говорит. - Девочка, что у тебя над головой? Дочь поднимает голову и отвечает: потолок белый. Доктор: а ещё выше? Крыша. А ещё выше? Небо? Космос? Доктор: правильно. Ну как её звали? Кого? Женщину космонавта? Опа, к этому мы не готовились. Дочка морщится, потому как знакома только с Гагариным и собачками. Тут мама тоненьким голосом пищит: Валентина Терешкова? Умница, говорит дедушка и пишет в карточке: "В личности и пространстве ориентируется. Здорова". И все. Ни тебе ромбиков, ни ФИО. Иногда дома зовем мелкую Валентина Терешкова ))) ибо ориентируется она в космическом пространстве и личности великой женщины. Так доктор написал))
"Почему вы сказали, что Москва безопасный город?" - удивился иностранный турист, показывая гиду на вздыбленные к небу куски арматуры и развороченные блоки уничтоженных киосков возле метро Бабушкинская. "Смотрите, явно же был теракт недавно". "Нет, нет, это хозяйственные разборки"- сформулировал тот в ответ, но не смог перевести. Такой бред понятен только нам ...
Люблю свою Ригу! И за Старый Город с его уютной Домской площадью. И за стройную башню церкви Петра. За просторную набережную Даугавы. За великолепные здания центральных улиц, созданных лучшими мастерами югендстиля. За златокупольный Кафедральный собор. За шедевры Художественного музея. И конечно же за нынешнюю мекку всех наших гостей - крупнейший в Европе Центральный рынок, с его свежайшими дарами Балтийского моря и латвийского села.
Но лично для меня главной отдушиной в родном городе всё же являются прекрасные широколиственные парки, коих множество и в самом его сердце и на окраинах. А прозрачные, благоухающие хвоей сосновые леса, растекающиеся вдоль побережья Балтики, обходя многочисленные озера и пересекая реки и ручьи, богаты дичью. Вот о ней, в общем-то, и пойдет речь.
Казалось бы, ну чего плохого может быть в обилии разных там птичек и зверюшек? Радоваться надо за прекрасную экологию на зависть Старой Европе, где уже скоро, наверное, и мух с комарами не останется. Мы и радовались. С умилением читали о забредшем в город лосе. Сочувствовали пострадавшим в ДТП косулям. Оплакивали безвременно ушедших енотовидных собак. Рыдали над скончавшимся невесть от чего рыжими разбойницами.
Рыдали, пока не оказалось, что практически все погибшие лисы и абсолютное большинство ныне здравствующих больны бешенством. Зароптали собачники и любители домашних кошек. Потом пошли сообщения об африканской чуме среди кабанов, которая, несмотря на карантин, вскоре перекинулась и на деревенских хрюшек. Множество больших и малых ферм пришлось уничтожить вместе с обитателями. Поэтому, когда вдруг в город пожаловали стаи диких свиней и стали по-хозяйски рыться на помойках, потеснив бомжей, их было решено отловить и отправить за 100-й километр. (Не бомжей, Боже упаси, кабанов). И поделом им! Бездомные тоже люди, о них заботиться надо, кормить чем-то.
Не то бобрами. Эти смышлёные зверьки не стали шастать по окраинам, а вполне себе бесцеремонно поселились сразу у Театра Оперы и Балета, что в центре. И за пару-тройку лет под восторженные охи и ахи рижан, расплодившись, оккупировали весь Городской канал. Газеты стали их называть символом города!
Пока "символ" потихонечку трескал прилегающие к воде кусты, это никого особо не волновало. Но, когда обнаглевшим от безнаказанности грызунам удалось завалить несколько довольно ценных деревьев в прилегающем парке, власти решили действовать. Деревья надёжно укутали металлической сеткой, а в утешение зубастым хулиганам привезли аппетитные брёвна - грызи, не хочу.
Но, то ли грохот падающих деревьев как-то по особому тешит и ласкает бобриный слух. То ли просто этим зверюгам грызть лежалое полено западло, но к подаркам никто не притронулся. За сетку на старинных деревьях похоже даже обиделись. Так или нет, а однажды ночью наглые твари, в "благодарность" за заботу, подчистую уничтожили десяток свежевысаженных клумб с дорогущими цветами. И не абы где! А практически у подножия Памятника Свободы, святыни латвийского государства.
Однако сильнее всего потряс страну последний случай. Если верить прессе, дело было примерно так. Вечерело. Припозднившийся прохожий не спеша шёл по аллее пустынного парка, что пролегает вдоль Городского канала. Вдруг в темноте из кустов стремительно вылетает нечто похожее на собаку и, как говорится, "вероломно, без объявления войны" больно вцепляется человеку в ногу. От испуга и неожиданности мужчина спотыкается и падает. Тут же пытается встать, но получает второй укус. Ёщё попытка - третий. А когда парень наконец-то разглядел своего обидчика, желание подниматься у него окончательно пропало. Рядом с ним (вы уже догадались?), оскалив оранжевые клыки, сидел огромный бобёр и маленькими злыми глазками пялился на его шею. Стало по-настоящему страшно.
Кто не в курсе, обыкновенно этот зверь осину сантиметров 20 в диаметре валит за несколько минут. И что ему шея?! Правда, надо отдать должное благородству агрессора, лежачего врага он не трогал.
Однако, ясен пень, валяться ранней весной на мокром газоне - это вам не летом в Юрмале на пляже нежиться.Тут и заболеть не долго. И что делать? Медленно, трясущимися руками, не спуская глаз с противника, бедолага достал мобильник и, быстро набрав заветные 112, шёпотом проорал: "На меня напал бобёр!"
Надо сказать, что в нашей службе спасения работают люди серьёзные, опытные. А потому такой поворот событий их нимало не расстроил и нисколечко не огорчил. Рассудив как-то вроде: "Гляди-ка, в России на алкашей "белочка" нападает, а на наших "бобёр". Может, национальная особенность такая. Чёрт её, эту пьянь, разберёт". И немедленно повесили трубку, бездельники.
И что делать мужику? Оставался последний шанс, звонок другу. Счастливы те, у кого они есть. Осмелев от безысходности, он снова взялся за телефон и, косясь на зверя, позвонил. Бобёр великодушно не возражал. - Серёга, на меня бобёр напал, в парке, - прошептал он. - Я чё-то не пойму, ты бухаешь или куришь? - надеясь, что это шутка, спросил приятель. - Какой нах...! Он дурной какой-то! С меня кровь хлещет, мамой клянусь. Это был аргумент, да и первое апреля недавно миновало. Уточнив место зверского разбоя, товарищ кинулся к машине.
Гнал Серёга быстро, но как водится в таких случаях не долго. До первого полосатого жезла, как чёрт из табакерки откуда-то выскочившего мента. - Что, быстро ехал? - Нет,медленно тормозил, - мрачно пошутил тот. -Куда торопимся? Внимательно выслушав душещипательную историю о бешеном бобре и поверженном кореше, полицейские стали действовать решительно. Один из них немедля вытащил из сумки алкометр и, чуть ли не силой вставив в рот водителю, приказал дунуть. Второй потянулся к тесту на наркотики. Досадно, но нарушитель был абсолютно трезв.
Далее всё было обыкновенно и даже обыденно. Стражи порядка, нехотя, еле сдерживая смех, всё-таки согласились проехать "с этим придурком" на место преступления. Не то чтобы поверили, скорее просто приколоться над наивным чуваком, верящим во всякую хрень. Увидев издалека полицейских, бобёр мгновенно оценил превосходство противника в численности и вооружениях, и по-английски тихо, не попрощавшись, исчез в мутноватых водах канала. Ну правильно. А вы бы что сделали, если бы покусали кого-то? То-то же!
Когда история получила огласку, спасатели отмазались, что у них такой звонок не зарегистрирован. Полицейские заявили, что они виновника нападения своими глазами не видели. А пострадавший получил своих шесть уколов в живот от бешенства, для профилактики.
P.S. Эта история, конечно, из ряда вон выходящая. И всё же, всё же... Всё же давайте помнить, что мы соседи с ними по этой планете. А в отношениях любых соседей редко всё бывает гладко и безоблачно. И хотя это нам Господь Бог дал разум, а им лишь инстинкты, ведём мы себя по отношению к природе, животным по-бандитски, порой по-скотски гораздо чаще, чем они к нам. Вырубаем, осушаем, разоряем, убиваем. Они лишь порой пытаются, наивно, почти по-детски отомстить нам. Как плачущий мальчуган мечтает отомстить обидевшему его великовозрастному балбесу. Берегите же природу - мать вашу!!!
- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось… - Не понял? Попроще не можешь? - Ну ты и пидор…
Российское министерство экономического развития сделало гениальное открытие: оказывается, для борьбы с безработицей требуется увеличить пенсионный возраст. Во как!
Совет - это рекомендации нашим друзьям как поступить в том или ином случае, при том, что сами мы бы так никогда не поступили из осторожности или трусости, потому что х… его знает…
В класс приходит новая учительница и сразу приступает к уроку литературы. Тема - анекдот как жанр фольклора. - В анекдотах присутствует много шаблонов, поэтому не хватает оригинальности. Например, если рассказывается про Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского. Если анекдот про евреев, то обязательно Абрам и Сара.
С задней парты тянет руку мальчик. Учительница:
- Что ты хочешь? - Извините, но вы не представились. - Да, дети я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как? - Вовочка.
Решил удивить жену, приготовив ей "борщ разгрузочный" по совету Эдиты Пьехи. Понял, как тяжело женщинам в приготовлении пищи... Итак: -растительное масло - 2 ст.ложки -есть, -лук репчатый - 1 шт??? в магазине луковицы в несколько раз различаются в размерах!!!! -стебель сельдерея - ну думаю, можно усреднить, -морковь- 1 шт.??? морковки разнятся в размерах от моего стручка, до конского и даже бычьего!!!! -сладкий перец-1/2 шт - та же канитель!!! -цуккини-1 шт. -??? -Свекла-1 шт. - разница в размерах 5-6 раз!!!! -капуста - 1/2 небольшого кочана???- а какой из них большой, какой маленький? где вес??? -томатная паста-2-3 ст. ложки -ура! это я осилю!!! -вода - 14 стаканов??? - это 14 по 200 или 14 по 250? -2,8 литра или 3,5 - мой мозг вскипел окончательно!!! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА-она есть или ее нет- вот в чем вопрос! Как вы, имея столь скудную информацию, умудряетесь нас удивлять? Мы любим вас - вы вершина мироздания!!!
Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой: - Ты даже манекена уговоришь . На что мужик отвечает: - Так ведь после свадьбы я это только и делаю.
Кто жил в СССР те знают что такое "на картошку". Школьники от восьмого класса, ГПТУ-шники в обязательном порядке и конечно же студенты. А куда им деться бедным? Однажды, в Литературной газете читаю; Руководитель предприятия негодует по поводу того что он не может уволить человека отказавшегося ехать "на картошку". То есть, Партия сказала - надо!, руководство ответило - есть!, а какой-то перец отказался. Это же, считай подрыв идеологии. Ну его и, под фанфары пинком под жопу. Что бы другим не повадно было. А суд его восстановил в прежней должности. И что тут теперь делать прикажете? Ответ юриста позабавил. Оказывается нужно знать законы. В частности КЗОТ - закон о труде. По которому: Человек, заключает трудовой договор с предприятием. На выполнение оговоренных договором услуг. Но он не заключал договор о выполнении сельхоз услуг.. Да!, Да! Нужно читать что подписываешь! Банкир Тинькоф, года три назад тоже думал что он самый умный.:)) Он считал что умеет писать мелким шрифтом в кредитном договоре то что пиплы обычно не читая подмахивают. Пока не нарвался на пипла который ему же мелким шрифтом и ответил, а служба банка, уже не читая и подмахнула.
Причем здесь я? Когда пришла пора вспомнить закон я работал в российском совхозе "Красный перец". После скандала с ГАИ-шниками, в результате чего на мою сторону встал даже горком партии - он погрозил ГАИ - низ-зя, этого человека трогать, - я с бензовоза ушел в ковбои. В пастухи. Там тоже был составлен договор. И он тоже потом сыграл свою шутку с руководством хозяйства. По окончании сезона пастушества я вернулся в гараж. Дали мне грузовичок ГАЗ-53 на половину разграбленный - соберёшь, будешь ездить. А тут вдобавок и инструмент с моей машины украли. Короче говоря, ни делать нечем, ни делать нечего. А в совхозе страда - капусту нужно убирать с полей. . А на полях грязь, стужа. Неуютно. Шефов что-то с города не прислали. Вот и порешило начальство своих послать. - Завтра все с утра капусту рубить - заявил начальник мастерских Митрич - а платить как будут? - поинтересовался я - Как будут? Что нарубишь, то и заплатят После планерки я подошел к Митричу - я завтра капусту рубить не пойду. Я машину свою чинить буду Митрич опешил. Во-первых он знал что чинить машину если нет ни запчастей, ни инструмента - элементарно гонять балду Во-вторых моё заявление сродни бунту на корабле - Как это не пойдёшь? Есть производственная необходимость, значит пойдёшь. - За такую оплату не пойду. По закону 75% от зарплаты + что там настругаю. Так будет правильно - Что? Самый умный нашелся? - Митрич, если бы я был дурак, я бы все это сказал вслух и на людях А я говорю негромко и только вам. Зарплаты в совхозе были мизерные. И у полеводов в том числе. И что бы хоть как-то подправить положение. полеводы приписывали себе от шефского труда. Это потом появятся шабашники и рвачи. А пока шефы ехали в совхозы весело провести время. Утром на работу я пришел не обычно для себя вовремя. Для вида помог трактористу в починке трактора пока публику грузили в грузовик. А как все разъехались, забрался в свою кабину. С обеда тоже вернулся вовремя. Где-то часам к четырём в мастерскую заявился Митрич. Увидев меня ничего не сказал. Лишь лицом выразил глубокое возмущение. На следующий день картина повторилась. Но как только мех.двор опустел, Митрич обратился ко мне - Выметайся. Я ворота закрывать буду. Я вымелся. Митрич закрыл ворота на замок. Я ему ещё помогал их сдвинуть с места. Их не закрывали наверное с тех пор как навесили. И если бы не мой взбрык, они бы так и отгнили со временем, не закрытыми. Ворота закрыли. Замок закрыли. Митрич довольны сделанным, удалился. Гы-гы. Я на работе. Но за забором. Но на работе. Поэтому подкатил к воротам колесо от машины, уселся на него, запахнулся в фуфаечку и натянув шапку поглубже на голову прикрыл глазки... На следующий день мастерскую на поля не погнали.
Правду говорили кореша. В России, если не пить, можно не работать. Мне же за мою выходку ничего не было
Почему наши хоккеисты проиграли финнам? Тут целый букет причин: плохое судейство, психологическое давление трибун, скользкий лед, федерация во главе с Третьяком, правительство Медведева, санкции, низкий курс рубля, госдеп, пятая колонна и много чего другого. Ну и, пусть это и не имеет прямого отношения к поражению – финны были на голову сильнее…
-Судя по закону о повышении пенсионного возраста у нас в стране со всем хорошо, только чиновников не хватает. -Не расслышал, что вы сказали коллега? А-а-а, чиновникам ... им всегда не хватает.
Если в Россию в точности перенести избирательную систему, действующую сегодня в США, то Америка станет первой, кто истошно заорет на весь мир, что в России – непрозрачная, намеренно запутанная система, не позволяющая народу влиять на результаты выборов…
- Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать. - А вдруг выпадет волосок? - Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела. - Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!
Скоро наверное запретят фильм Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию" за эпизод с царским хором: "...собака крымский царь!" Все ведь знают, кто нынче крымский царь!
А может наоборот назначат Буншу пресс-секретарем за "Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь!"
Пиши, рифмуй, но не рассчитывай Здесь много лайков получить. На телефоне счет подпитывай, Ты должен в курсе дела быть. Но, если ищешь только славы ты, Людской, мирско ли, фраерской, Тебе советую, пожалуйста, Сорви болты, иди домой. А дома лоб нахмурь задумайся, Как Архимед и Геродот, Совета мудрого послушайся, Придумай новый анекдот. И сразу лайков положительных, Получишь сотню или две, И анекдотов уморительных В серьез прибавится в стране.
Мой друг с юности хотел заниматься тяжелой атлетикой. Хотя никогда в жизни никаким спортом не занимался, даже не пытался делать зарядку по утрам. Попав впервые в 16 лет в спортзал, где стояла какая-то штанга с двумя блинами, попытался ее поднять, но не удержал и уронил себе на голову. После этого мечта как-то прошла. Но спустя 25 лет, и так ничем спортивным не отметившись, стал выглядеть как действующий чемпион по штанге. Самое странное, что наш другой общий друг, заработавший звание мастера спорта по лыжам, недавно получил инвалидность. На нем просто нет места, где бы что-то не болело. Вывод делать не хочу, но уже много лет не курю, и даже не пью. Новый год не считается.
Здесь западло представить лирику. Она висит на стихи ру. Ну и в любом книжнОм магАзине, Ее навалом до.... Не говорите, что неграмотен, Диктант пишу я каждый год, По всем стандартам и параметрам, Как выражается народ. А где Эвтерпа будет царствовать, Могу цветочки описать И перестану водку пьянствовать, И беспорядки нарушать.
2500 лет назад из еврейского народа ни кто не погиб, обошла стороной их кара божья. Теперь это праздник - песах (пасха). До сих пор празднуют во всём мире. 70 лет назад погибло 40 000 000 человек, чтобы другие жили. Это уже стали забывать во всем мире. У меня предложение: а может День Победы в Торе увековечить?
-Дацик провел голых проституток до участка и его опять закрыли в Кресты. -Тут все логично, коллега. Некоторые депутаты госдумы поняли, что следующие на очереди они и подстраховались. Ведь перед выборами голый избанник народа на Невском - это непозволительно.
Из сценария "Москва слезам не верит-2": Родион (Рудольф): - А вот посмОтрите, через 15 лет ни кино, ни театра не будет! Александра: - А что же будет? Родион (Рудольф): - Оно сплошное ЕВРОВИДЕНИЕ!
Римейк "Покаяния",наши дни: -Эта дорога ведёт к храму? -Нет. -А зачем дорога,которая не ведёт к храму? -Эта дорога ведёт в жопу,мы всегда по ней ходим,никуда не сворачивая. -А зачем?! -Мы любим эту дорогу,она наша,мы её протоптали сами и замостили сами,идём по ней долго,полюбили... -А может,вам понравилась жопа? -Возможно.Но у нас есть и дорога и жопа.А что есть у тебя? -У меня есть храм...
-- Затем мы с вайнахами сошлись в рукопашной. И они побежали. Это был переломный момент боя за Грозный. Это было противостояние двух характеров - кавказского и русского, и наш оказался твёрже. Именно в тот момент я понял, что мы это можем. Этот твёрдый стержень в нас есть, его нужно только очистить от налипшего дерьма. В рукопашной мы взяли пленных. Глядя на нас, они даже не скулили - они выли от ужаса. -- Ну нэ веру, нэ веру! Нет у тебя чувства, искренности, экспрессии. Извини, Асланбек, хоть ты и заслуженный актер республики, но эта роль не твоя. -- Ну вот, пять минут побыл русским, и столько от этих хачей натерпелся!
Выходят раз на раз Электроник и Терминатор. Электроник бац ему кулаком в морду – Терминатор стоит, бац второй раз – все-равно стоит, только темные очки перекосились, Электроник третий раз со всего размаху как даст. Терминатор невозмутимо поправил очки и выписал Электронику мощную оплеуху. Электроник покатился по земле, потом встал, отряхнулся и как побежал прочь со скоростью 300 км\ч с протяжным криком: Это профе-ессор Гро-о-о-омо-ов..!!!
