Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать. Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом. Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее. Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали 'Слава! Мойся ! У нас кровотечение!' Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему. Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу. Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове 'Обход доцента Яковлева ' каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от 'Диора' и 'Дживанши' до 'Красной Москвы' от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень. Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний. Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии. Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. 'Оперблок - гордость отделения ' - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала 'Стараемся, Владислав Геннадьевич !' Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь. И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда. К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ... Позвали хирургов ... хирурги сказали - 'Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!' Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной. Тут я сделаю небольшое отступление. Есть 'чистые' операционные а есть 'грязные'. В 'чистых', как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз 'Чистая' но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее. Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай 'Дай-подай-принеси' Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость. Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают. Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне 'Молодой человек, принесите шланг и отсос' Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу - включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер. Слава Яковлев явно раздражен - такого количества говна в этой 'Чистой' операционной еще не было! Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась. Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно. Вдруг чую за спиной - САМ. - Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная! - Так больше негде , Владислав Геннадьевич! - Знаю, что негде ! Дай я сам! Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев - вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна. Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал - 'В душ, бл@дь!' После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции. После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке. Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление 'Говенного апокалипсиса'. Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили 'подышать'. Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой. Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он - потому что заведующий отделением , а я - потому что кто то должен был убирать все это дерьмо. 'Денис , посыпь все хлоркой и иди спать' - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. 'П#здец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию'. На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели. Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось. С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!) Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы. Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на 'отлично' он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре. Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...
Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами. Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость. Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак. В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей). Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там?", я воскликнул: "-Заработало!". Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака. Теперь этот ритуал стал ежедневным. Резюме: 1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника. 2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.
Поздней осенью пришел мужчина с котом. Весь летний сезон семья жила на даче, в общем у кота диагностировали трихофитию. Хозяину все объяснили, назначили лечение. - Да-а-а, - говорит, - не знаю, что и делать: дома жена, двое маленьких детей, заразит еще. Ладно, что-нибудь придумаю. Через месяц привозит на повторное обследование - все чисто. Я спрашиваю: - Как домашние, не заразились? А он: - Нет, я снял коту квартиру на месяц между домом и работой. Дважды в день заезжал до работы и после покормить и обработать. Теперь домой поедет... Вот так по-мужски решил проблему.
Так получилось.что я лично лицезрел становление оргпреступности на Руси. Ну как вчера более-менее приличные люди сегодня становились преступностью ,а на следующий день-организовывались. Или наоборот: сначала организовывались,а потом преступали.
Все зло от СМИ,по моему мнению.И от грамотности. Как в газете написали про рэкет-вся гопота бросилась в крышевание. Тут уж как кому везло. Если пробиваемый коммерс не читал газет ,то первый наезд новоявленной бригады часто становился последним. Посланные нахуй страшные злодеи уныло разбредались по своим скучным делам. Но ежели камерюга был шибко грамотным (то есть знал из прессы, что не заплатишь-убьют на месте)-то у босоты все прокатывало. Ну а дальше-больше. Начитавшиеся газет менты были не в силах им противостоять. Там же черным по белому было прописано,что они, мусора, коррумпированы, трусливы и инертны. Нечего и рыпаться. Даже если возбудишься-то всяко дело продажные адвокаты развалят. В "Огоньке" ж писали!
Про чеченов та же история. Сначала какой то журналюга написал, потом все забоялись, а уж потом и сами чехи поверили в свою невиданную крутизну и непобедимость. Пока Рушайло не пришел. Владимир Борисыч, ментяра тупая, видимо, был неграмотен, и потому сдуру перевалил почти всех чеченских бандитов за год. То есть прибегал РУБОП в масках, из соображений скромности надетых, чехов арестовывал и они исчезали. Как сон, как утренний туман. На вопросы родни и сотоварищей: куда, мол, дели Зелимхана и Ису?-отвечали коротко, правдиво и по существу: а на Родину депортировали! В Свободную Ичкерию. Не получали? Брешут собаки. Да мы и не брали. Да. В глаза не видели. Честно-честно! Когда пара особо недоверчивых правдоискателей тоже "уехала в Чечню"-поток ходоков на Шаболовке иссяк. И ужасные чехи побежали. Я сам хорошо помню как наша крыша заспешила к родным саклям.Ностальгирующий Муса, с лицом цвета щетины, метался по окормляемым конторам в поиске нала на дорогу, а суки-коммерсанты, почуяв слабину, скалились наглыми рожами и плакались за убытки. Борисыч, справедливости ради надо сказать, и отечественных мурлокатанов не жаловал. Но если у славянского шкафа были варианты-уехать после приемки на больничку инвалидом или закататься в цемент, то у вайнахов был один путь. Прямиком в Валгаллу. Спасибо ему,чо. Много хороших людей от этой сволочи спас.
Но это так, к слову.
Зелимхан организовал свою бригаду из соклубников-боксеров. Студенты-горняки стучали там по грушам забесплатно. Зелимхан, полагаю, как то в раздевалке открыл газету и прочел там программу на всю жизнь. Ну как же! Он-кто? Боксер? Боксер! Дагестанец? Дагестанец! Стало быть что? "Наши цели ясны,задачи определены, за работу,товарищи!" Осталось только собрать народ, воодушевить его на подвиг и найти подходящую жертву. С первым проблем не было. Боксеры радостно согласились с идеей, что все небоксеры им должны. Как это они раньше до такого не додумались?! Ну, Зелим, ну голова! С первой жертвой промахнулись, правда. Наехали на МИСиСовских студентов, что гоняли автобусы между магазинами. Народ попался несовременный, духа времени не улавливающий. -Чего?! МИСИС Горному платить будет? А ху-ху не хо-хо? -вежливо переспросили у новоявленной братвы 500 сплоченных дембелей. Первый блин вышел комом. Но Зелим был парень упорный и таки добыл себе первого подкрышевого. Заправщика-азербайджанца на своем военном бензовозе. Дальше пошло-поехало. Через некоторое время у Зелимхана уже было несколько десятков заправок по Москве. Одна стояла прямо под Крымским мостом-рядом с ЦДХ. Базой сбора братвы стал ресторан Дома Художников. Поскольку знаком я с героем был давно, то имел счастие наблюдать этот цирк изнутри. Вообще, быт братвы-тема очень богатая и нераскрытая. Попробую обрисовать несколько эпизодов.
1. Наверсачивание. Иду к ЦДХ и вижу странную картину: группа качков прыгает на одной ноге, снимает-одевает свитера, штаны, ботинки и проч. Прям на улице. Обстановка сильно смахивает на гардеробную Юдашкина на модном показе, если бы не рожи манекещиц. Оказывается, девицы-красавицы дружно затарились Версаче и теперь хвастают перед друг дружкой обновами. Смотрясь в витрину ЦДХ. Со стороны картина выглядит совершенно уморительно. -Вах! Слющай мине идет? -Вай ты ,красавчик, слющай! -А клифт как? -Как влитой, отвечаю! Ваще ништяк! -Макс, привет! Как тебе обнова? Знаешь, сколько я за эти шкары отдал? -Стильненько, Зелим. Но не зашквар ли? -Чего? -Ну это ж Версаче? -Ну? -Так он это... -Чего это? -Того...это. Заднеприводный. Выходит, ты с петуха лагерный клифт стянул и в нем по зоне рассекаешь... Повисает недобрая тишина. Блядь, ну кто меня за язык тянул? Толпа переглядывается. -Макс,иди нахер! В Версаче Сильвестр ходит! -Аааа, ну раз Сильвестр... -Завидуешь, вот и...Короче, ну тя в пень. Армани твой поди лучше.
Примерка продолжается. ... 2.Курбан-байрам.
Крымский мост. Подъезжаю на их заправку и вижу знакомые рожи. -Физкульт-привет, Зелимхан! -О! Ты кстати! Баранины хочешь? -Неожиданно. Но хочу. -Отлично! Сейчас барана будем резать, по правилам треть надо бедным и нуждающимся отдать, а как назло ни одного нуждающегося поймать не можем. Полчаса уже гоняемся. Одного бедного отловили, только нож достал-тот в реку спрыгнул. Орал как резаный. -Я его понимаю. А я ,сталбыть за нуждающегося пойду? -Есть возражения? -Никаких! Мало того-всем расскажу, что с самого Зелимхана получаю. Мол, ты мне долю заносишь. -Какую долю?!!! -Треть-сам же сказал. -Ты когда-нибудь допиздишься, Макс. Ладно, пошли. Озираюсь по сторонам. В мыслях некий сумбур. Москва, Центр, Крымский мост, Центральный Дом Художника за спиной,ЦПКиО в 50 метрах, группа суровых мужчин творит дуа перед закланием барана. Я участвую в жертвоприношении на берегу Москвы-реки. Полный сюр. Зелимхан недавно правоверен, потому в его действиях видна некая неуверенность. Остальные в этом деле вообще ни в зуб ногой. Половина бригады-русские, так что от них вообще толку мало. В действе они принимают участие подевольно, на правах сочувствующих отчего настроены зубоскально. Зелим добормотал молитву, почесал ладони о щетину и взялся за нож. Хищно ощерился и нагнулся над бараном. -Бисми Ллаг!!! -Погодь,а разве барана не надо башкой на восток? -Жрец замирает над жертвой. Пытается вспомнить. -Вроде да...А где восток? -Кажется-там. -Ни хуя-там! -Ты гонишь! Университет-там! -Да! -Значит восток-там! Толпа радостно включается в дискуссию. Все орут, размахивают руками и тычут пальцами во все направления. Баран вертится спорящими туда-сюда ,как стрелка компаса. Всем весело. Кроме барана и Зелимхана. Им обоим все уже осточертело и хочется закончить побыстрее. -У кого компас есть? Свежая мысль. Включаюсь: -А астролябия? Народ киснет со смеху. -Что? И секстана ни у кого нету? Ну что за люди! Как с такими баранов резать?! С такими и кроликов разводить западло! Смешки перерастают в полнокровный ржач. -ТИХО!!! Восток-ТАМ! Закрыли базар! Все построились, по мере сил посерьезнели и... -Бисми Ллаг!!! -Зелим... -Я сейчас тебя зарежу, Макс!!!! -Я вспомнил! -Что? -Барана надо не на восток а на Каабу направлять! -ААААААА!!!!! А ГДЕ КАААБА???? -В Мекке! -Идиот!!! Направление какое? -А я ебу? Толпа заново окунается в спор. Галдеж стоит несусветный. -Вот! Географию учил? -Ну? -Шереметьево-это там? -Ну? -Значит Мекка-там! -Да с хуя ли! -Курский вокзал-туда! -И чо! -С него в Крым поезда! А это то же направление! -Ты идиот? О баране все забыли. А зря. Скотина распутывает небрежно завязанную веревку и стартует в сторону парка Культуры. Шобла несется за ним. Впереди, Зелимхан - вопя и размахивая полуметровым кинжалом. Отдыхающие москвичи в ужасе разбегаются с их пути. Стою, грущу о неполученной доле. Моя треть барана улепетывает с такой резвостью, что надежды получить подаяние тают на глазах. Опять язык подвел. ...
Сироту обидели.
Зелимхану с родины привезли фамильный кинжал. Семейная реликвия. Типа его Шамиль подарил прпа-пра-пра-деду героя за большой вклад в деле огазавачивания Каваказа. Приз "Командиру лучшего бандформирования года" Кинжал и вправду красив. Серебрянная ручка, сапфир в навершии, золотая чеканка, сам из булата. Цены неимоверной. По такому поводу в ЦДХ дастархан. Пьет только русская часть бригады-Зелим в религиозной завязке. Заодно завязал всех дагов. Те маются. Выходим на улицу. Мага и Руслан мрачно курят. -А вам курить-то можно, пацаны? -Макс, отвали от греха! -Папка-то не заругает? Это ж харам! -Макс! Я последний раз предупреждаю! -Мага,я не о том. Мне с Туркмении такой ганджубас привезли...Хотел вас раскурить, но с учетом религиозного рвения вашего шефа... -Давай! -А мне за это ничего не будет? -Не томи! Только раскумарились, выходит шеф. Легок на помине. Мага испуганно сует косяк мне. -Магомет! Дальше по-ненашенски,но все понятно.АхIарти гьалмагъуни долбоеб бирару косяк хырмыр гула бала гыртырбыр дьжазах ишак билят!!! -Гьитини си иба? -Он говорит,что ты-долбоеб. -Ээээ, суету не наводи! -Рот закрой, торчок! -Ширдирхирая, дила царил пикри либ... Ситуация накаляется. Придется вмешаться. -Зелим, да они не курили. -Да? А чего глаза в кучку? -Под дым попали. Трава убойная, а они рядом стояли. -Чё ты меня кружишь? Стояли, где курили, сидели, где пили, лежали где ебались? Неожиданно шобла ловит ха-ха. -ААААААА!!!! КРРРАСАВЧИК!!!! БАРКАЛЛЛА!!! ОТДУШИБРАТУХААА!!!! Вой,хрипы,толпа извивается на асфальте. Шеф понимает, что воспитывать в сотрудниках сейчас правоверие -без толку. Не поймут. Азияты-с. Матерясь вполголоса уходит.
Шобла по одному утягивается в зал. Я за ними. Вдруг крики, беготня, суета какая то. -? -Там! Там! -Что? -Там Зелима тачку чуть не угнали!!! -Оппа! Выхожу-точно. Джип "широкий" вскрыт, сигналка снята, еще бы полминуты и... Повезло злодею-один из братвы вовремя вышел. -Я их мир топтал! -разоряется Зелимхан, я их дом трубу шатал! Всю их домовую книгу парву! Суки! Машину ! У человека! Твари!-в голосе искренний гнев праведника. Сразу вспоминаю Тарантину. Автоворы оказываются стержневыми парнями. Они решают завершить начатое. Хроника происшествий:
На следующую ночь чуть не уходит вторая Чероки. Опять спугнули. Машину угонщиков- черный гранд- хорошо запомнили,но толку? Зелимхан разъярен. Через три дня-опять. И снова сорвалось. Зелимхан в бешенстве. Через неделю Магин чирик таки чирикает и улетает. Зелимхан грызет ногти и чуть не съедает себе палец. Через месяц тачка угонщиков сдуру заезжает заправится под Крымский мост. Наблюдатель дает сигнал- Зелимхан с присными на трех джипах мчится мстить.Я за ними-позырить на расправу. Мстители блокируют крадунам выезд и идут наводить справедливость. Криво ухмыляясь. Звучит тревожная музыка. Угонщики с буксом срываются с места и с удара расшвыривают два джипа правдоискателей. Попутно вырывают шланг из заправки-да вместе с аппаратом. Заправочный ящик летит на шланге и, сшибает Ису (два перелома,сотряс) , затем с грохотом врубается в новый магин Тахо. Зелимхан хватает фамильный кинжал и швыряет вслед угонному гранду. Отличный бросок аварского форварда! ГООООООООЛ! Бзззынь! Заднее стекло разлетается вдребезги. Зелимхан в восторге. Аж пляшет от счастья. Не хочется его огорчать,но. -Зелим... -Ты видел как я попал! -А то! Тыщ на 50 долларов не меньше... -Что?! -Так ты сам говорил за кинжал... -АААААААААААЙЙЙЙЙЙБЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯДДДДДЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!
В тот вечер Зелимхан нахарамился в хлам. Нарушил все запреты Ислама. Я его понимаю. Как с таким контингентом не пить?! Ну ничего святого! Такой народ-не приведи господи. Гитлера до самоубийства довели!
Приходит ко мне на собеседование девушка. Уже шестая за день (не знаю уж, почему резюме мужчин HR-менеджер не нашел). Я мрачен, недоволен и спесив. Они мне все не нравятся, независимо от резюме, профессиональных качеств и длины юбки, так как накануне в другом проекте меня поставили перед строем коллег и под бурные продолжительные аплодисменты отменно выпороли за незначительный, по моему мнению, провал. Понятно, что наказания я не боюсь, а вот друзей по работе эндорфинить не люблю. Итак, зашла. Все в ней не так. Даже исключительная молодость и цвет глаз. А еще — какая наглость — слушает в плеере что-то. Пока она убирает наушники, интересуюсь: — Что слушаем? — Depeche Mode. Я моментально забыл злорадостных коллег, полюбил цвет глаз, вчитался в резюме и вообще принял облик Матери Терезы на исповеди. Надо сказать, что тогда о моей музыкальной страсти особо никто не знал, и каждую родственную душу я встречал с распростертыми объятиями. — Какой альбом? — Я как-то старое люблю, то, что до ухода Уайлдера,— мои чакры звенят.— Так что сейчас «Music for the masses» слушаю, а вы любите Депеш? У меня открылись даже запасные чакры, и фонтан вселенской любви залил переговорную. Далее состоялась подробная беседа об обожаемой группе. Я узнал много нового о раннем Горе, о дизайне обложек альбомов, необычных ремиксах и т. д. Только кивать успевал. Затем было короткое, но очень интенсивное интервью. Девушка не то чтобы оказалась сильнее других, но не слабее точно. В общем, нужно было принимать профессиональное решение, но я понимал, что нельзя руководствоваться только музыкальными вкусами. — Что-нибудь еще хотите сказать? — Я быстро учусь и у меня хорошая память. — Есть доказательства? — Думаю, да,— еле уловимое движение уголков рта напомнило разбивающуюся чашку из Usual Suspects.— Я была год назад на лекции, где вы рассказывали, как нужно вербовать человека, изучать его вкусы, привычки и как находить о нем информацию. Чакры мои начали отчетливо понимать, что хозяина только что раздели и выставили на площадь, а он не заметил толпу, думая, что стоит один у себя в комнате. — Так вот еще вчера днем я НИЧЕГО не знала про Depeche Mode. Но у меня была целая ночь впереди. Как она на меня посмотрела! С чувством полной и не подлежащей реваншу победы. Пожалуй, этот чересчур испепеляющий взгляд был ее единственной дипломатической ошибкой, но зато выдал наличие человека в женщине, что мне всегда ценно, особенно в работе. Взял. За исключительную память и умение находить нужную информацию. Повторюсь, в то время ни татуировки «Never let me down again», ни концертных фотографий на моих страницах в социальных сетях у меня не было. То есть реально о моей одержимости узнать можно было, только как следует покопавшись в немногочисленных интервью или допросив кого-то из моего окружения. Как выяснилось потом, для получения нужных данных был завербован один мой наивный товарищ. И всего делов-то: общие друзья, небольшая переписка, кофе ОДИН раз. Насчет человека в женщине я ошибся все-таки.
Предстоящими выборами навеяло,вспомнилось - слышал пару лет назад в поезде. Есть в Сибири село,довольно большое;в центре пара панельных пятиэтажек и десяток кирпичных трехэтажек,три параллельных улицы панельных коттеджей.Вдоль обоих берегов речки раскинулась старая часть села с сохранившимися домами ещё дореволюционной постройки. На возвышенности стоит ДК с двумя кинозалами,рядом большая школа.Улицы большей частью заасфальтированы.Красивое и богатое село портит один недостаток - дороги.До райцентра(который меньше села) трястись часов пять-шесть по убитой лесовозами трассе.До перестройки лес сплавляли по рекам в соседний район,новые демократические районные власти с этой практикой всячески боролись и асфальт был принесен в жертву районному бюджету. В-общем,добраться до села - проблема,поэтому чиновников здесь видят только зимой,и то не каждой.И вот - СОБЫТИЕ! В село должен прибыть кандитат в депутаты от самой лучшей,поддержанной премьером и президентом,партии.По этому поводу все работы на селе прекратились и к назначенному сроку жители села,стар и млад потянулись к ДК.Пришли по деревенскому обычаю заранее,стояли на широком крыльце и сочувствовали кандидату, который ради встречи с ними вынужден скакать по ухабам и канавам несколько часов. "Даже на нынешних джипах дорога трудная"-говорили понимающие в технике. "А уж как тяжко с непривычки-то"-соглашались женщины. Минут за пятнадцать до указанного срока в небе раздался гул мотора и вскоре на широкий школьный стадион приземлился вертолет в партийной расцветке с белым зверем на боку. С крыльца ДК было хорошо видно как суетились вокруг вышедших из винтокрылой машины гостей глава села и прилетевший мэр района. -Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете...-негромкий напев услышали все собравшиеся. Пока местные власти представляли высокого гостя,помощники споро устанавливали аппаратуру перед опущенным, впервые за многие годы,белым экраном. -И бесплатно покажет кино,-пропел тот же голос.Многие из сельчан улыбнулись. Гость выступил с небольшой программной речью и в подтверждение его слов с помощью DVD-проектора был показан видеофильм о достижениях партии и правительства.Под конец фильма в зал вернулся глава сельсовета,поддерживающий старенького ветерана войны,а на сцене появилась большая коробка. -С днем рождения поздравит...-в зале раздались откровенные смешки - всё село знало,что на прошлой неделе фронтовик отметил 95-летний юбилей.Глава администрации исподтишка показал "юмористу" кулак. После поздравления ветерана гость попрощался и отправился к выходу,но тут раздался возмущенный детский вопль: -А где эскимо?!!
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.Увидела баба-яга его и молвила: - Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? - Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай. Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила: - Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД. А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.
Вам наверняка известно, что луны (спутники) Юпитера названы по именам любовниц и половых партнерш бога Юпитера. Так вот NASA посылает космический аппарат, чтобы произвести исследования Юпитера. Вы знаете как они назвали космический аппарат? JUNO (Юнона). Кто такая Юнона? Жена бога Юпитера. NASA посылает жену Юпитера проверить как там он со своими любовницами.
Красивую шахматную байку озвучил на днях комментатор Кубка Мира гроссмейстер Сергей Шипов.
Лет этак дцать назад на встрече руководителей США и Канады предложили провести шахматный матч между чемпионами двух стран. Буквально на следующий день от этой идеи отказались по причине того, что фамилии обоих чемпионов оказались одинаковыми - Иванов, Александр в США и Игорь в Канаде.
Звонил нам недавно дядька в гневе, с ним договорилась компания, с которой мы работаем, о его найме, но когда он уже сообщил своему текущему работодателю о том что хочет уволиться, и фактически написал заявление, внезапно те пошли на попятную, короче говоря, отказались... Звоню менеджеру по персоналу, спрашиваю что случилось. - Ну, а вы на его страничку вконтакте заходили? - Нет, а что там? - А вот зайдите и посмотрите. Она мне дает ID пользователя, я начинаю листать фотки. Вроде, ничего особенного. Вот он на рыбалке, вот на пляже со стаканчиком в руке, и с синеющим морем позади, в общем стандартный набор обывательской дряни, какой забиты миллионы других точно таких же страничек в соцсетях. - Смотрю, вроде ничего криминального. - Криминального ничего нет. Но как нам работать с человеком, который на фоне ковра фотографируется? Листаю дальше, а, точно, вижу его улыбающуюся физиономию на фоне ковра. - Ну и что в этом такого? - Ну, если вы не видите ничего плохого в этом, тогда это ставит под сомнение и нашу с вами работу. Весь интернет уже знает что ковер на стене - это моветон. А если этого кто-то не знает, то значит что этот кто-то вообще в отрыве от реальности и современности живёт. Я уж не говорю про эти плебейские развлечения вроде пива и рыбалки. - Послушайте, но он же не гламурным креативщиком каким-нибудь устраивается, а обыкновенным инженером по отопительному оборудованию! Что же он, должен в шелковом смокинге пускать лицемерную слезу на постановке "Монологи вагины"? - Так, разговор окончен. Звоню дядьке, говорю: - Вы наверное будете смеяться, когда узнаете почему вам отказали... Изложил причину, но дядька, почему-то, не смеялся.
Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!
- Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве, 350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше? - Да. - Вам есть что добавить? - Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение. - Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Резервный фонд, ФНБ? Золотой Запас? Э-э, простите, что сижу перед ВАМИ ! Так ВЫ, значит... - Зови меня просто: хозяин земли русской.
- Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко! - А сам он, что, не смог объяснить? - Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там! - А они? - А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...
Тут на наш завод на днях деятель приходил - сити-менеджер. Порадовал, что у нас в республике аж на 5 лет выросла продолжительность жизни. В ответ на вопрос, почему же тогда трудно достать место на кладбище, выдал: "Вы не переживайте, места на кладбище всем хватит. А не хватит - построим крематорий. Всех похороним!" %0 Этот же кадр на встрече с жителями окраины города (бывшая деревня, которую включили в черту города, но не построили дороги) заявил: "А чего вы ждете? Скидывайтесь и стройте дорогу сами вскладчину". %0 Для того, чтобы понять полноту ощущений слушателей, надо знать, что средняя зарплата у людей около 15 тыс. руб. Если у Единой России все агитаторы такие будут - то с ними никаких врагов не надо %)
У полковника Захарченко изъяли 8 миллиардов рублей, У его отца 300 млн. евро У сестры обнаружили 120 млн евро. Остальных родственников решили не искать, зачем мелочиться.
В январе 2004 года в журнале Paediatric and Perinatal Epidemiology вышла статья немецких ученых «Новые свидетельства в пользу теории аистов» В статье было сказано, что данные по Берлину показали значительную корреляцию между ростом числа аистов в прилегающих к Берлину районах и числом домашних родов (вне родильных домов). При этом снижение числа пар аистов в Нижней Саксонии с 1970 по 1985 год коррелировало с общим снижением числа родов в этой федеральной земле. С 1985 по 1995 г. число аистов там практически не менялось, число родов также оставалось практически постоянным.
- Рабинович! Рабинович! Все так внезапно! Моего клиента посадили, нашли 120 000 000 долларов! Все пропало! Ему светят три пожизненных за взятки! - Спокойно, Беня, это, всего лишь, незаконная банковская деятельность, штраф в размере от ста тысяч до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до двух лет, либо принудительные работы на срок до четырех лет... Я помогу вам найти 1200 человек, которые подтвердят, что дали на хранение по 10 000, это обойдется всего в 50% от суммы... - Вы обалдели с вашими расценками, Рабинович! 60 000 000 за какие-то три пожизненных срока!!!!??? У меня уже 18 предложений за 6 лимонов отсидеть все три.
- Слушайте, а нам разве уже не похер, Клинтон или Трамп? Мы-то тут причем? Чего нам это грузят с утра до вечера? Ну изменит Федеральная резервная система годовую процентную ставку на 0.5%... - Вам-то, может, и похер. А у кого-то, глядишь, 120 миллионов долларов у сестре в квартире лежат....
Популярный анекдот 20-х годов: Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили. Был пойман вторично и после непродолжительного ареста освобождён за взятку в несколько сот миллионов. Когда же был схвачен в третий раз - выкуп был назначен столь большой, что он принёс в чрезвычайку целый мешок денег, бросил его на стол и сказал: "Вот вам деньги, а вот заодно и машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник".
Поймал старик золотую рыбку, а та от него откупиться хочет: - Чего тебе надобно старче? - Хочу, - говорит старик,- новую старуху. Эта-то совсем мне надоела. Со света белого меня сживает. - Без проблем, - говорит рыбка, - не печалься, ступай себе с Богом. Всё тебе будет. Воротился старик к дому. Видит, а у него новая старуха. Постарше правда лет на 20, но зато да, спокойная очень.
Вопрос армянскому радио: - Чем самолёт отличается от сортира? Ответ: - В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.
Выяснилось, что идею Министерства образования о том, что авторов сплагиаченной диссертации можно признавать плагиаторами только по решению суда, министр образования сплагиатила у самих этих плагиаторов.
- У меня такой вопрос: как руководство клиники относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами и ноутбуками? - Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.
- Папаша, ваш восьмилетний ребёнок у вас на глазах пьёт этиловый спирт, а вы ничего не предпринимаете! - Я ему неделю назад рассказывал, что алкоголь очень вреден, и поэтому сейчас, уважая его личность, не мешаю ему делать свободный выбор.
Решили как-то сёстры Вильямс Качнуть свой черный гладкий бицепс, Но утруждать себя не стали Таблеток тупо поглотали И что ? Им паритьтся не надо ! А если шухер - спрячет ВАДА.
Гимнастка их, баскетболистка тоже, Легкоатлетки, Фелпс с довольной рожей Всех их прикроет брат Макларен Но чести нет у них, нет совести, нет славы !
Поздней ночью, изрядно выпивший молодой человек, хорошо одет, приятный парфюм короче не из бедных. Вышел из ресторана,тормознул такси и поехал домой.Подъезжая к дому его посетила шальная мысль не заплатить водителю такси и убежать.Когда такси остановилось, он резко отстегнул ремень безопасности выскакивая на улицу зацепился за ремень упал на четвереньках отползая от машины затем вскочил перелетел через скамейку поднимается, бежит, проваливается в открытый люк с дерьмом выбирается из люка с трехэтажным матом подбегает к входной двери, истерично набирает код,забегает в подъезд. Костюм в хлам, руки, лицо расцарапаны, разит дерьмом и тут парня осенило ,,блин я рассчитался когда садился в машину.,,
Понимаю, что поверить трудно, но эта история произошла вчера в нашей семье.
Сцена1: повинуясь указанию школьного учителя по труду купить фанеру и лобзик, папы с высунутыми языками гоняют по городу и ищут указанное. Поскольку все продают фанеру только листами 152см х 152см, покупают в складчину, договариваются на пилорамах о разделке на необходимые по размерам куски и, гордые за содеянное, отправляют детей изучать азы домашнего мастера на все руки.
Сцена2: почти невменяемый трудовик орёт на перепуганных пятиклашек: "Вы какого ... принесли лобзик и фанеру на урок?! Я что, говорил приносить их в школу!? Я говорил вам только КУПИТЬ инструмент и материал, а вы..." Недоумевающие школьники приносят указанное назад к ещё более недоумевающим родителям. Ждём новых указаний Джэк-он-олл-трэйдса.(Jack-on-all-trades)
- Василий Иваныч! Доложите об обстановке в дивизии! - Бомбим ИГИЛ! - А почему все пъяные и гармонь? - Нашли у Фурманова 8 милллиардов. Точнее, у Анки, а он, типо, не знал... - А у Анки откуда 8 миллиардов? - Ей Петька дал. - А у Петьки откуда? - У белых украл... - А у белых откуда? - Я им дал... - Зачем же ты им дал??? - Чтоб не мешали пить и на гармони играть... - А сам-то где взял? - Я ж говорю: бомбим ИГИЛ...
Уж и не знаю, оговорка ли по Фрейду, либо что-то новое в психоанализе, однако... Смотрим давеча с женой по ТВ репортаж про хадж в Мекку и круговорот правоверных вокруг священного Кааба. Жена, наблюдая вполглаза данные эволюции (сразу оговорюсь, что человек она подкованный в разных областях, как-то - религия, литература и т.д, неплохо разбирается в политике и географии, и обладает весьма развитой памятью, как пример - однажды на спор написала наизусть и за короткое время названия всех штатов США, но это лирика), итак - вернемся к Мекке. Её слова, задумчиво и мимоходом - "Вот наденут свои хиджабы и ходят ОКОЛО своего КЕБАБА, или как его там..." После чего мы переглянулись и начался приступ неконтролируемого хохота у меня и у нее. Первый выстрел - около (не вокруг), контрольный - или как ЕГО ТАМ?
