Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Занимательная зоология. Всё, что надо знать про людей-подробно рассказывается на канале "Планета Животных". Надо только уметь слушать В каком-то национальном парке Южной Африке появилась проблема- молодые слоны, самцы -подростки. Начали хулиганить- прямо беда! Гоняются неумело за самками вне сезона любви, того и гляди- потопчут слонят, пытаясь вскарабкаться - самку калечат. Старые слонихи, матриархи , отбиваются из последних сил- самцы по определению крупнее. И у всех ,как один - у подростков начался гон, так я перевёл musth,не обессудьте. Бегают, подняв оба хобота, по бокам лба, от ушей- ручьи специфических выделений, вонючие, агрессивные- на туристов бросаются, атакуют автобусы. Ну, это уж точно терпеть нельзя, решил персонал , надо что- то делать. Избавление пришло в виде двух матёрых слонов, самцов со стажем- раза в три старше подростков и значительно крупнее, настоящих быков, проверенных боями и романсами. Их- то и не хватало в парке- браконьеры, что ли, извели, пришлось одалживать у соседнего парка. Внедрение поколения отцов оказало ошеломительно быстрое разрешение всех подростковых проблем Быки вышибали сопляков из гона моментом- при встрече с быком подросток пересыхал на месте, хоботы опускались, к самкам- ни ногой, типа- а можно нам тут травку пощипать? Здесь- можно, там- нет. Спасибочки, отвечали подростки и ушли в группы продлённого дня- взрослеть потихоньку, набирать рост и вес. И правила поведения в обществе слонов учить. Простенькая история из жизни слонов, не так ли? Так вот- демографическое объяснение социальных потрясений оказалось ненамного сложнее. Если удельный вес молодых, особенно неженатых или без перспектив быть женатыми превышает определённые параметры- быть беде. Будут бегать по улицам опьянённые тестостероном юнцы с оружием в руках. Так что берегите зрелых мужиков- стражей порядка. Чё то у меня тост получился- выпьем за седых и спокойных хранителей общества- давай, мужики, за нас!
1. Подарок. Руслану уже 8 лет. Но перед самым Новым Годом он вдруг заявляет - хочу де чтобы дед Мороз принес ему квадрокоптер, в который бы садились игрушечные десантники, которые бы выпрыгивали из него и у них раскрывался парашют. Ну ни хрена себе думаю,еще и парашюты для десантников искать. Нее говорю,дорогой, дед Мороз он только к тем, кто в детский сад ходит - прилетает. А ты уже школьник, так что извини, не могу замолвить словечко. Старый ты уже, взрослый. Поплакал наш мужчина и пошел себе собираться на поезд. Дело в том, что мы именно в ночь 31 декабря едем к бабушке в Минск (это не традиция, а просто такая у нас с мужем работа). Что-то не сложилось,едем мы в плацкарте. Муж вверху, мы с сыном на нижних полках. Выпили за Новый Год шампанского, укладываемся. И тут к Руслану подходит проводник и спрашивает - мальчик, а как тебя зовут. - Руслан. Все правильно. К машинисту прилетал дед Мороз и просил передать мальчику Руслану подарок. И дает нашему мужчине коробочку. Там не было ни квадрокоптера, ни десантников, а был набор конфет и мягкая игрушка. Но надо было видеть потрясение Руслана. Мама,папа,а вы выговорили, что дед Мороз не прилетает к старикам. Блииин. Оказывается у РЖД была акция - вот они и дарили детям подарочки. Спасибо вам, проводники. - Знаешь Руслан, говорю, дед Мороз он очень добрый, а ты так горько плакал,вот он взял и прилетел к тебе. Добро оно всегда помогает тем, кому плохо. Так и уснул наш Русланчик, счастливый, прижимая к себе коробочку от РЖД. Не всегда и нужны эти десантники для счастья.
2. Деды Морозы. Отцу Руслана с коллегами на работе подарили сувенирных оловянных солдатиков - мельчайшие детали, яркие цвета, опушка, ружья которые одевались на крохотном кожаном ремне, бархатная коробочка - красота необыкновенная. Руслан не расставался с коробочкой и всегда носил ее с собой в рюкзачке. Это так, преамбула. Гуляем мы по новогоднему Минску. Рядом с минским ГУМом в стеклянном переходе сидит группа украинских рабочих, гастарбайтеров. Видно, что добираются домой откуда-то из Прибалтики. Черные от усталости и похоже что-то случилось. Может обманули, может ограбили. Двое спят, точнее просто упали на мешки от усталости. А третий никого не замечая сидит понурившись, свесив черные натруженные руки с колен. Кто это, спрашивает Руслан. Рабочие, едут домой. А почему они такие грустные. Наверное плохо им, может ограбили,или потеряли зарплату,или заболел кто-то. Руслан задумался. Снял рюкзак. Достал заветную коробочку, отдал мне рюкзачок и подошел к сидящему мужичку. Что то спросил и протянул ему своего солдатика. Мужик ошарашенно смотрел на мальчика на коробочку опять на мальчика опять на коробочку. Медленно взял ее дрожащими руками. Русланчик счастливый подбежал к нам,взял свой рюкзачок. Пошли - говорит. Ну человек принял решение. Сам. Пошли. Уже на входе в арку мы слышим - Хлопчик, хлопчик. И нас догоняет тот самый работяга и дарит Русланчику литовскую или латышскую куколку в национальном костюмчике. Будь ласка,говорит ему. А нам виновато - Нічого іншого немає. И пошел назад. Чувствую муж сильно напрягся. Идите, говорит он, вон в ту кафешку, я вас догоню. А сам пошел к этим мужикам. Убью, думаю, если отнимет солдатика у трудяг. Гляжу муж кому-то звонит, передает телефон мужику, тот обратно,опять друг другу. Что то пишут. Жмут руки и разбегаются. Довольный подходит к нам. Чего стоим - говорит, кого ждем? На немой вопросотвечает - Михалыч дом строит,вот я их и сосватал ему. Оглядываюсь- мужики проснулись,что-то довольные обсуждают, разглядывают нашу коробочку и машут нам руками. Жизнь налаживается. А мужики мои довольные вышагивают рядом. Теперь я знаю, откуда потом берутся деды Морозы.
3. Пошли мы на новогодний концерт. Оказался концерт классической музыки. Мы сидим на антресолях (галерке) практически одни. Руслан посидел на всех стульях. Очень хорошее интермеццо. Он полежал под стульями. Очень красивая ария из оперы. Он оторвал ковер у входа - пианист прекрасно исполняет концерт №21 Брамса или еще кого-то. Публика в восторге. Пианист раскланивается. Руслан радостно бежит к выходу. И тут пианист начинает исполнять этюд Шопена на бис. Руслан - ну почему? Понимаешь,говорю, пианист так хорошо играл, что его публика попросила исполнить еще раз. Это называется исполнение на БИС. Руслан в слезах -Я! НЕ ПРОСИЛ!!!
Одна знакомая продавала диван. Продавала она за 8000 р. Приезжает покупатель нерусской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П - Покупатель): П: Диван 8000 р. стоит, да? З: Да. П: Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаёшь? З: Ну, продаю. За 4000 р. отдам. П: Давай. Тока, это, у меня машина небольшая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт? З: Ну, давай. П: Всего я тебе должен 12000 р., сейчас я забираю диван и заплачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом и выплачу вторую половину суммы. Ок? З: Ну ок. Далее он забирает диван, выплачивает 6000 р. и уезжает. Как вы догадались, на следующий день он не приехал.
В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Ответы на вопрос "когда вы поняли, что ваш бойфренд идиот/ваша подруга идиотка" (переведено).
Спросила его, какое событие привело к 1 мировой войне. Он ответил "теракт 11 сентября". Он говорил серьёзно.
Он не знал, что женские груди производят молоко. Думал, что "кормить грудью" - это способ держать младенца, когда его кормят из бутылочки.
Я купил ей подарок на рождество и сказал, что это от моего кота. Она разозлилась, что мой кот подарил ей подарок, а я нет. Я думал, что она шутит. Родители её поддержали.
Она указала на голубоватую звезду и спросила "это Земля?"
Играли в слова. Я сказал, что её очередь назвать существительное. Она спросила, что такое существительное. "Это живое существо, место или предмет," - объяснил я. Она долго думала и сказала "место".
Когда я в третий раз увидел, как она поливает пластиковые цветы.
Чтобы сделать тесто плоским, она засунула его внутрь скалки и принялась вращать скалку.
Мы шли по тропе, о которой я прочитал в интернете. Дойдя до развилки, я сказал "нам надо на север". "А разве мы не шли туда всё время?" - спросила она. "Почему ты так думаешь?" - удивился я. "Север - это ведь направление прямо перед тобой."
Она всерьёз считала, что в прошлом всё было чёрно-белым.
Он чистил ружьё и выстрелил себе в ногу. Попал в икру. Через две недели опять чистил ружьё и снова прострелил себе ногу. На этот раз он попал в коленную чашечку. Потребовались месяцы и много операций, чтобы колено восстановить.
Историей про внука кладоискателя навеяло. Решил я пару дней назад деда распросить, а признайся мол, какие трофеи на фронте насобирал. Деду моему вот-вот 95 (дай Всевышний ему здоровья) стукнет, и он всё помнит и если очень очень попросить то расказывает. Далее с его слов. Трофеи, да какие трофеи. Я же не штабной начальник, какой, и не командир великий, а простой взводный. А взводный, так тот трофеев не наживет. Всё барахло в вещмешке. За спиной его таскаешь. Ну конечно если на задание идешь, например проходы перед атакой делать (он сапером был), или бой какой, то вещмешок в блиндаже оставляешь. С собой особо не потягаешь, тяжело, и каждая секунда на счету. А мертвым шмотки без надобности. Плюс всё время с солдатами, а они смотрят как командир себя ведёт. Ежели шкурничаешь, то и они будут. А еcли ты спать идёшь когда каждый солдат накромлен, да хоть какое то укрытие у него есть, то будут тебя слушаться, хоть они тебя и старше. Когда взводным стал мне 19 было, а солдатам всем хорошо за 30, а замкомвзводу моему, Мешалкину, вообще под 40. И ничего слушались, не мародерничали. Так что, какие трофеи? В 41ом, хорошо что сам выжил, в 42ом в лагере (фильтрационный лагерь в Крыму для тех кто был в плену), не до трофеев было. Там забот было хоть поесть бы, да от вшей избавиться. А потом в 42, пока по горам на Кавказе побегаешь, совсем не до трофеев, каждый грамм спину давит. А вот в 43м уже конечно парабеллум раздобыл. ТТ как пистолет дрянь, так любой офицер старался немецкий достать. Ну для для меня это не вопрос был, после боя часто были. Я его даже после ранения в 43м через госпиталь сумел пронести. Разобрал, в платочки завернул, в сапоги запрятал, в карманы. И не только его, даже патроны. Как его не нашли, сам удивляюсь. Потом в 44м я его в своей деревне спрятал. А уже после войны, я его и отцовский наган в туалет в выбросил, времена строгие были, опасался. А ещё в 43 бритву добыл, Золинген. Я же не курил, а табачное довольствие было, так я обменял. Но когда ранило, не до вещей было, так она и пропала. Я ротному написал что бы прислали. А потом узнал он на следующий день после моего ранения погиб. Оккерт фамилия была, он тоже как и я из под Ленинграда призывался. Ох и хороший командир был, смелый, находчивый, и на местности ориентировался замечательно. А погиб случайно. Задело его, ординарец с боя его вывел, на перевязку повёл. Госпиталь далеко, километра 2 от боя. Вдруг шальной снаряд залетел. Никого не задело, а ему осколок в голову. Жалко (здесь он надолго замолчал) А в уже в 44, после госпиталя, я ещё сапёрный нож немецкий добыл (нож я помню, бритвенной остроты лезвие в тяжёлых металлических ножнах. Верхом счастья было его украдкой брать из ящика). Его я перед эммиграцией двоюродному брату отдал. Но потом, уже когда в Польшу вошли, замок захватили как раз когда от туда пан один убегал. Бойцы злые были после боя, телегу опрокинули, а от туда сундучок вывалился. Они раскрыли, а там барахла с верхом. Ну мой ординарец взял и дал мне 2 браслета. Помню большие, тяжёлые. А ты не поверишь, мне хоть и 22 года было, я золото только в музее видал. Ну почти, у родителей конечнo были венчальные кольца, но они их не носили. Отец кузнец, не удобно, да и мать весь день по хозяйству, корова, куры, огород, испечь, воды нанести. А, нет, вру, ещё была царская золотая десятирублёвка спрятана на чердаке. Но её, я видал только раз, когда отца в 30х арестовали и дом обыскивали. Так вот, я даже и подумать не мог что они золотые. Положил в карман, день потаскал. Тяжело, неудобно. Решил посмотреть, взял в руки, а потом захотел прикинуть крепкие ли. Согнул конечно, золото то оно мягкое. Ну и решил, зачем таскать, раз гнутся, и выбросил в канаву. 70 с лишком лет прошло, сам смеюсь ... А когда в 45ом ранило, тогда опять вещмешок пропал. Я писал из госпиталя дружку своему, Танюшину, что бы прислал если сможет. Он разведзводом командовал. Не ответил. Потом узнал, на Дальнем Востоке через несколько лет, когда случайно сослуживца встретил, что и Танюшин погиб. Он старше меня был лет на 5. Я сам небольшого роста, а он ещё меньше. И толстенький такой весельчак. А отчаяный какой. В 43м орден Кутузова получил. Большая награда. Совсем немного не дожил, в разведку пошли недалеко от Кеннингсберга, и возращались уже, да на засаду нарвались (опять замолчал). Так да о трофеях. А вот в 45ом, уже на японском фронте, меня назначили командиром парка. 77 ОЛПП. Сам удивляюсь, должность на уровне комбата, а мне, лейтенанту дали командовать. Правда потом в догон старлея дали. Но вот там скажу честно, трофеев можно было набрать хоть завались. И машины же были, но как то не брали особо ничего. Правда, был случай один мерзкий. Мы у переправы стояли, весь парк. И госпиталь рядом. И народу масса. Вдруг бомбaрдировщики налетели. Сколько налётов пережил, а такого не помню. Как сейчас вспоминаю у реки девочки в белых халатах лежат, а на халатиках красные пятна. Погибла народа уйма. Но мне повезло опять, все водители у машин были, так мы успели их в степь отогнать. А потом оказалось это свои же и бомбили, не знали что мы так быстро наступали. Так потом нач штаба бригады приехал сволочь, спрашивает, у тебя машины все целы. Да говорю, успел спасти. А он говорит, гад, одну амфибию спиши, будто при бомбёжке погибла, я заберу. Вот так внучок, кому война, а кому мать родна. Так о чём же я, в 45м трофеи были. Один раз спирт завод захватили. Представляешь, зашли а там спирта выше колена. И спирт в ящиках и бочках. Я себе бочоночек в литров 50 загрузил. А солдаты кто куда мог. А теперь вспоминаю и думаю, курили же почти все. И надо же чудо, никто не сглупил и не прикурил. Сгорели бы все в секунду. А ещё что, отрез шёлка был, в покинутом доме я нашел, думал кальсоны сшить. Но потом судьба улыбнулась, в трофейном смысле, и как - во все 32 зуба. Я потом переправой руководил, и какое-то время там парк стоял ну и 2 роты охраны. Около Мулина дело было. Ну и пленных там захватили видимо не видимо. А у японцев полушубки были, хорошие, теплые. Зима на носу, и повадились наши солдаты их раздевать, отбирать полушубки. Я одного поймал, как ты говорю сволочь смеешь, они же зимой помёрзнут. А он говорит, да не отбирал я, я его лишь приподнял, а он сам из полушубка выскочил и убежал. Ну я ему показал где раки зимуют. Так что больше при мне не отбирали. А после этого вижу как-то солдаты кучкуются, шепчутся. Потом подошли и мнуться. Чего говорю вам? Мы вам, товарищ командир, подарок приготовили. И протягивают мне японскую шашку. Говорят, мы тут среди пленных японского генерала нашли. Забрали у него для вас, не побрезгуйте, мы со всем уважением, мол. Шашка - всем шашкам шашка. Больше метра, тяжёлая, острая, платок бросишь в воздух, режет напополам. А деревянные ножны обиты бархатом, все в жемчуге, и в красных камушках, и синих (предполагаю рубины и сапфиры). Признаюсь не устоял, принял. Да и ребята от чистого сердца подарили, хоть и сами отобрали. Но и она у меня не долго пробыла. Мы с бабкой через несколько лет переезжали с места на место (перевели по службе), так я её в кладовку спрятал с другими вещами. Ну а пока нас не было пустил знакомого из штаба пожить. Так он кладовку взломал, шашку нашел. Её не забрал, но все камушки повыколупливал. A потом, она у меня до 53его года была. А там "дело врачей", ну сам знаешь. Из армии меня уволили, не дали до пенсии дослужить 2 года. Ну и чёрт с ними. А шашку я тогда подумал, не везти же через всю страну из Уссурийска в Беларуссию. На свалку выбросить, так там бывает пацанва играет, пораниться могут, так я её во дворе закопал. Ну вот и все трофеи. А что говорю, не жалко такой трофей выбрасывать. Тут дед рассердился. Ты что думаешь, мы за трофеи воевали что ли. Да что трофеи, живой вернулся, хоть и штопанный, человеком остался, и то благо. Я тут программу по Историческому каналу посмотрел про японские клинки. Больших денег говорят стоят. Может деда расспросить, где шашку зарыл, да в Уссурийск рвануть, деньгу зашибить? А может, всё таки не надо....
Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.
Было бы смешно, если бы не было так грустно. Жена работает преподавателем в одной очень известном ВУЗе. Несколько лет назад у них ввели рейтинговую систему оценки успеваемости студентов. Это когда студент в течении семестра набирает баллы за посещаемость, написание рефератов, успешную сдачу контрольных и т.д. В результате, если набирается 60 баллов, то зачёт "автоматом". При этом преподаватель может добавить в конце семестра от 1 до 4 баллов "за активность". И тут заведующему кафедрой приспичило провести проверку знаний преподавателей по этой самой системе. Было составлено порядка 80 вопросов, на которые каждый преподаватель должен ответить. Утверждается, что авторами были лично завкафедрой и его ближайший помощник, они же и проверяют ответы.
Вот один из примеров их творчества: Вопрос: "Может ли преподаватель в конце семестра добавить к рейтингу студента 1 или 2 балла "за активность"?" Большинство ответило: "Да, может" и получило пометку "Неправильный ответ" Правильный ответ по мнению авторов звучит: "Преподаватель имеет право добавить от 1 до 4 баллов "за активность"."
P.S. На данный момент проверка "знаний" завершилась успешно её прошло менее 1% преподавателей, причём в основном из "близкого круга", в результате получившие "неуд" были лишены премии и их предупредили о возможном увольнении.
Успокою автора про скидку на билеты, что и в других странах, которые часто учат нас жить, бывает не лучше. Вспомнилось.
Канада. Второй банк Канады по порядковому номеру (т.е. один из самых старых и крупных, у них ещё хоккейная арена в Торонто) в самом крупном франкоязычном городе (у них ещё Олимпиада в недостроенном стадионе была в 1976 году, который достроили только 20 лет спустя с горем пополам, башня которого чуть не упала, крыша которого рвалась, а про коррупцию и разгильдяйство при строительстве стадиона вообще есть целые документальные фильмы и нужна отдельная история).
Эпизод 1. Ноль какие-то. Прошу тётю за стойкой : - открыть 2 дополнительных счёта : один - в CAD, другой - в USD. - сделать чековую книжку для уже открытого счёта в CAD.
Авторизируюсь с помощью банковской карты и пин-кода чтобы у клерка на компьютере высветилось досье клиента. Слушает, всё правильно поняла (о языковом барьере не может быть и речи) и даже уточнила, компьютер - перед глазами, но почему-то записывает всё от руки(!) на бумажном бланке.
Результат : - открыты 2 счёта, но оба в американских(!) долларах - на чековой книжке - ошибка в фамилии (пополнила коллекцию вариантов каверканья моей фамилии). Бесплатно ошибку исправлять отказывается, требует чтобы заплатил на новую чековую книжку с правильно написаной фамилией. Я их вежливо послал и чековые книжки (их печатают небольшими партиями) выкинул, произнося имя бывшего египетского президента (т.е. Хусней) . - впоследствии, закрыли один счёт в USD, но... вместо него открыли 2 в CAD ! - впоследствии, закрыли один лишний счёт в CAD, но... не совсем: скрыли, но не закрыли
Эпизод 2. Тот же банк, другой город (примерно 7 минут на машине от того места, где Россия ЧМ по хоккею в 2008 выиграла).
Прошу перевести через SWIFT деньги в Финляндию. Та же процедура с авторизацией и компьютером.
Результат: - первая девушка за стойкой вообще о такой стране не слышала, и что такое SWIFT - поняла с моей помощью. Посмотрела в специальной толстой книжке - и действительно есть такая страна ! Но переводить деньги она не умеет. Зовёт самую старую коллегу. - опытная дама заполняет от руки(!) на бумажном бланке заявку.
Эпизод 3.
Тот же банк. Прям как в эпизоде с почтальоном Печькиным и посылкой:
Их система видит что на счету есть пятизначная сумма, но кредитки нет. Присылают бумажной почтой рекламу: "возьмите нашу кредитку". Заполняю бланк на сайте. Приходит отказ бумажной почтой : "у Вас нет кредитной истории". Через некоторое время снова присылают бумажной почтой рекламу: "возьмите нашу кредитку". И так несколько раз.
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. - Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав. - Дел-то! – сказал Семён Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. - Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу. - Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Сыну 6 лет. Увидел фото на мониторе. Спрашивает: Кто? Отвечаю: Орел. Сын: Похож на тебя. Мне польстило. Недавно ему говорю, что мы с ним два орла. Он не согласен, он осьминог. Да... другие у молодежи идеалы...
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend: - Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
Программа пересадить москвичей на общественный транспорт с треском провалилась! Ни Собянин, ни Ликсутов, ни другие городские чиновники на метро так и не пересели.
- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький. - Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.
Суд в Голландии постановил вернуть скифское золото Украине как надлежащему собственнику... Минуточку, господа юристы-международники! А что это, если не признание Европой полуострова Крым частью Российской Федерации!? Упс! :)
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице: - Мадам, не подскажете, где здесь туалет? Та указывает направление, но вслед ворчит: - Шоб ты так сходил, как я мадам...
- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично! - И сколько у вас "слава богу" стоит? - Я заплатил десять тысяч.
Предстоящим корпаративам посвящается! Пригласили нас значит подопечные спонсоры на Новый Год к себе в аэропортовский ресторан, ну а у нас контингент еще тот! Поэтому утром на планерке шеф посчитал нужным прочитать внушения на счет дресс-кода и поведения. Чуть ближе к вечеру, подходит коллега и говорит: - Помощь твоя нужна, ты ж у нас рыбак! Я несколько оторопел, чем рыбак может помочь человеку, в теплом кабинете, за три километра от замерзшей на всю зиму реки? - Вот гляди, дресс-код ебать его в лоб, у меня единственный галстук к единственному пиджаку, а дома бардак и вот тут такое... Он протянул мне серенький убогий галстучек, а на нем прямо по центру висят пять наглухо въебанных зимних блёсен. Я поржал конечно, но блесны довольно быстро удалил. Однако центр галстука несколько был взлахмачен, после операции. Товарищ посмотрел на эту мохнатку, достал зажигалку и поджег. Странный конечно парень, ну хули взять с инспектора по гражданской обороне. И вот мы на корпаративе, авиаторы не сводят глаз с бюста нашей секретарши, она еще и в игривом настроении, шеф секет за коллективом, сам пьет как все, только не пьянеет. И вот подзывает он меня и говорит, бери мой Крузак, отвези домой инспектора по ГО, чёт он мне не нравится. Надо сказать, издалека, мне приговор шефа показался довольно жестоким, сидит парень за столом никого не трогает, не орёт, не пляшет, не мешает вроде никому. Подойдя поближе стало заметно - папаша нарезавшись! Подхожу говорю: - Серег, собирайся, шеф Крузак выделил, чтоб тебя домой доставить. - тот что-то промычал, но меня тут отвлекли от сборов. Подходит начальница штаба, женщина солидная, в годах, говорит, я с вами поеду, по пути заедем на сортировку, проверим дежурку. О кей. Выходим из рестика, всё чинно-благородно, садимся в машину. Только поехали. Серега достаёт из рукава козырь - пузырь водки со стола спиздил, во как! - и предлагает догнаться прям из горла. Начальница в шоке - так пить нельзя! И предлагает, бедолаге, вместо рюмки, колпачок от помады. Едем дальше, на заднем сидении в темноте, слышатся только бульки и глупые хи-хи. Приезжаем на сортировку и все дружно идем в дежурку. Сержанты как положено вскакивают, а потом глядя на нас, начинают угорать, вернее сдерживать хохот. Спрашиваю: - В чем дело? - А давно у нас инспектор по ГО начал губки красить? - Я оборачиваюсь, и теперь на свету четко вижу, что у Сереги весь едальник в помаде. Первая начала в голос ржать штабистка. Ну и как вы понимаете на завтра вся контора знала, что самая интересная часть корпаратива, была не в дристоране, а на сортировке. Ну а объект несправедливых насмешек, подошел ко мне и горестно признался: - Знаешь я вчера еще и пиджак испортил, утром просыпась, смотрю педжик на стуле, а с обеих сторон по жирному пятну, оказалось в одном кармане винегрет, а в другом жаренная рыба, а я ведь рыбу с детства люблю...
Роснефтегаз (владелец Роснефти) положил по сути государственные бабки на депозит в Газпромбанк. Эти же деньги Газпромбанк в виде кредита выдал Glerncore и Катару на покупку Роснефти под залог акций. Вопросы: о каком дополнительном поступлении денег в бюджет от продажи 19,5% Роснефти рассуждает наш министр финансов и что выпросил у Деда Мороза хитропопый мальчик Игорь Сечин ?
- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира. - Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!
Сообщение почтового сайта : "Ваш браузер устарел и больше не поддерживается, установите новый браузер" Сообщение нового браузера при установке: "Ваша операционная система устарела и больше не поддерживается. Установите новую". Сообщение новой операционной системы при установке "Ваш компьютер устарел и больше не поддерживается, купите новый компьютер". Это мой-то, пару лет назад купленный, ещё не старый компьютер я должен выкинуть?! Уважаемые "неподдерживается"! Не хотите поддержать мой ЙУХ?
Проанализировав социальные сети, американская разведка установила, что хакерскими атаками на избирательную систему США занимается не Путин, а Медведев, имеющий в личном распоряжении iphone 6.
CША обвинили Китай в краже дрона в Южно-Китайском море... - Это такой, голубенький, сам летает, без человека? С номером на хвосте US 1459 ??? - Да, именно он! - оживились америкосы!!! - Не, а - такого не видали! - парировали китайцы...
В связи с возросшей общественной потребностью, на базе МГИМО и Щукинского училища организуется факультет пранкерского искусства. Предлагаются следующие специальности: Международное пранкерство, с углубленным изучением всех иностранных языков (знающим украинский язык предоставляются льготы при поступлении); Внутрироссийское пранкерство, с углубленным изучением федеральных и муниципальных структур. Всем абитуриентам необходимо предоставить телефонную рекомендацию от президента или премьера (страна по выбору поступающего), депутата госдумы или мэра (город по выбору поступающего).
Навальный гарантировал в случае чего неприкосновенность Путину и его членам его семьи. Депутаты срочно готовят закон, разрешающий усыновление взрослых людей, а также мешков с деньгами и недвижимости. Отдельно оговаривается возможность однополого многожёнства.
Утренник "Новый год" в детском саду. Звездочки: Маша В., Арина, Алена, Аня. Снежинки: Маргарита, Маша Г., Даша, Вероника, Кира. Мальчики все клоуны. ....... Прошло 30 лет. Решили встретится на Новый год снова вместе. "Новый год!" Бабочки: Маша В., Арина, Алена, Аня. Лошадки: Маргарита, Маша Г., Даша, Вероника, Кира. Мужики все козлы.
-Свет, мой зеркальце, скажи, яль на свете всех белей и румяней и милей? -Ты прекрасна, слову нет, но вчера в нашем сообществе зарегистрировалась новая чувиха, с более крутыми данными. Вот её фото, IP, домашний адрес и номер телефона. -Ах ты, грёбанный айфон!!!
Новость дня на Яндексе:"В «Нафтогазе» заявили о подготовке «Газпромом» нового газового кризиса." Очевидно, следующим в подготовке финансового кризиса Украина обвинит Сбербанк. Что и говорить, москали вконец оборзели - требуют оплачивать газ, кредиты возвращать.
Муж не гладит, не ласкает, отбрыкивется, пудрит мозги, что «медовый месяц не может длиться вечно»? Радикальное решение – открытым тестом написать ему в обувь. Кошку после этого либо выкидают, либо хозяин все-таки понимает, что игнорировать ее нельзя. Женщина, по сути добивается того же...
О возврате Курил Японии следует проявить дипломатический подход. Ну о возврате , это вряд ли , а вот обменять можно. Например два на один - Хоккайдо(cм.карту) Ну , а нет , так нет. Главное соблюсти ритуал!
Дело было раннею весной. Загулял я с девочкой простой. Жить мы вместе порешили, Только тут меня забрили,- Погорел из-за цепочки золотой. Припев Вот какая,вот какая Жизнь нелегкая блатная, А цепочка весом в три кило, Всего!
А теперь охрана за спиной, я мечтал всю жизнь прожить с тобой, Одной. Как её горели глазки, Как они сулили ласки. Шьётся с нею фраерок пустой.
В ходку с корешом весной пойду. Фраерочка встречу на мосту. Перышко ему подставлю, Далеко лететь заставлю,- Хорошо ,если останется живой.
По Неве плывёт вчерашний лёд, Прокурор статью по новой шьёт. Жизнь, она как в море лодка: Ночью пиво,утром водка,- Знай,что борись с волной. Припев
выходит Порошенко в 2013 году на сцену майдана и говорит, что когда я стану президентом Украины, я сделаю так, что, я как отец нации сделаю так, что мои украинцы будут есть каждый день красную икру, мы вступим в Европу и зарплата у всех будет европейской... народ Украины поверил, и проголосовал, выбрал в президенты Порошенко... пришёл 2014 год, народ спрашивает ну что Порошенко где обещанная красная икра? на что Порошенко отвечает, понимаете был в Европе, а там совет Евросоюза был закрыт, так что красная икра будет в следующем году. пришёл 2015 год, народ спрашивает, ну что Порошенко где обещанная красная икра? на что Порошенко отвечает, понимаете, был в Европе, а там совет Евросоюза был закрыт на переучет, так что красная икра будет в следующем году... пришёл 2016 год, народ спрашивает, ну что Порошенко, где обещанная красная икра? на что Порошенко отвечает, был в Европе, а там в Евросоюзе красной икры не оказалось, была только кабачковая... народ от досады, голода и нищеты говорит, привёз бы уже хоть кабачковой икры... но Порошенко возмущенно, пока я жив и являюсь президентом Украины, моя нация и мой народ будет есть только красную икру!
Если бы нынешний президент Украины гауляйтерствовал одновременно с Ельциным, то представляю, как бы они спелись! Или нет - спились… А если бы им еще собутыльника-белоруса, то союз трех славянских народов был бы крепче титана. Да что там титана - крепче неразбавленного спирта!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
