Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 декабря 2016

Общий выпуск

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ

До Нового 1992-го года оставался всего час.
Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.
Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого, вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне до утра тут сидеть?

С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали я не знал. Единственное, что я о ней знал, так это то, что живёт она на третьем этаже и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксёрском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал и с цветами и без, а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и - "Молодой человек, мне это не интересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя, Тигран был страшен только в боксёрских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на «вы» называл.
Естественно, вахтёрши на боевом посту уже не было и я прихватил с её стола толстую книгу учёта, вернулся к лифту и вбил её в щель между дверями, чтобы девушка, хотя бы, дышала там.

- Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всём Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтёра. Так что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живёте?
- Да, ладно, спасибо, мне ещё соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.

Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались.
На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвёртый.
В комнате у Тиграна огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.

- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься – это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию, всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.
- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат.

Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную, белокурую начинку. Тигран сделал бешеные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.
Часов до четырёх утра, на первом этаже, можно было наблюдать идиллическую картину: На полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой, аккуратно длинной, деревянной линейкой «кормил лифт» салатом оливье.
А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я и лишился отличного спарринг партнера, но это уже совсем другая история.

P.S.

С Новым Годом, друзья мои! И пусть нам всем повезёт не меньше чем Тиграну…

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!

У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…

Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.

В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (!) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!!!

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Повадилась жена меня ночью ногами пинать за то что храплю, слегка так, чтобы проснулся... не долго... всего пару лет.
Начал думать, что у меня проблемы с дыханием и т.п., хотел к врачу сходить.
Как-то сижу за полночь, клепаю скриптик на заказ... и тут жена как захрапит, резко так, я аж дернулся от испуга.
Смотрю на нее удивленно-ошалелыми глазами, а она проснулась и ногами тычет в мою половину кровати, наверное думая, что я там...
Тут-то стала понятна причина моего недосыпа... годами...
12

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом..." Девушка подумала и ответила: "Пожалуй."

Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения!", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван." Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь!" Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.

Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем!"

Так, в общем, и познакомились.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
5

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Новогодний психоз

Поступил к нам на днях больной с опухолью головного мозга.
Дело - швах! Большая блямба грубо сдавливает и смещает головной мозг, и как больной до сих пор жив - понять совершенно невозможно. Но - в сознании, к нам настроен критически, от экстренной операции, для которой его, собственно, госпитализировали - категорически отказывается.
Сначала просто не хотел - и всё! Всё равно, мол, - помру, что с операцией, что - без оной. Потом, когда мы и родные убедили его попробовать ещё чуть-чуть пожить - стал выдвигать всякие «уважительные» причины, чтобы операцию отсрочить.
Последний довод: не хочу оперироваться в високосный год.
Вот первого января — пожалуйста, с милой душой лягу к вам, изверги, под нож- режьте!
Мягко объясняем ему, что с первого по восьмое — праздничные дни и оперировать нам никого в это время не хочется.
Мы, говорим, к вам со всей душой, а вы нам хотите свинью на праздник подложить: влетите в ночь с 31 на 1 в кому и тут уже, без всякого вашего согласия, поднимут нейрохирургов из-за праздничного стола и они злые и полупьяные с отвращением вас прооперируют.
- Вот и хорошо!- говорит,- пусть так и будет: если помру, так я этого и не замечу.
Сегодня опять будем склонять его к операции.
Не понимаю я этой новогодней истерии! Тихий семейный, волшебный праздник превратили в вакханалию: покупки, скидки, в магазинах - не протолкнуться. Праздник потреблядства. Жопинг.
За неделю до уже никто не хочет работать. Мужчины предвкушают и на все побуждения к действию, отвечают:
- Давайте после праздника!
Медсёстры плавают, как в тумане, томные в своих бессмысленных мечтаниях. Из рук у них всё валится, ничего не помнят и ничего не понимают.
Обсуждают только «Где, когда, в каком составе, меню и напитки и не придётся ли докупать»
Девушки медсёстры( слышал собственными ушами!) обсуждают, как можно остановить месячные на новогоднюю ночь.
После праздников — совсем беда!
Есть дежурные врачи в отделении. Мы, ординаторы, по очереди - каждый день делаем обходы. Я каждый день бываю в отделении...
Но обязательно в эти, придуманные торгашами, новогодние каникулы, какое—нибудь ЧП да приключится!
В кругу семьи я встречаю новый год - через раз.
Однажды начал операцию (разрез!) с последним ударом кремлёвских курантов.
В этом был элемент баловства, но не злостного: лишнюю минуту постоял со скальпелем наголо над бритой головой, как с бокалом шампанского, и с наступлением Нового Года — резанул.
Не забывайте: для кого-то этот год - Новый, для кого-то — последний.
Короче, всех - с наступающим Новым Годом.
Счастья Вам и удачи.

Hейрохирург Павел Рудич
16

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре

Автор: Александр Гутин

Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.

-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...
-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.
-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.
9

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой.
43

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".
23

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
© Джордж Бернард Шоу
27

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Хожу, готовлюсь к новогоднему застолью..дети носятся по квартире, тоже готовятся, залетают на кухню, где размешала тесто для торта. И старший пятилетний младшему трехлетнему говорит громким шепотом на ухо- я знаю что мама делает!! Она делает ШОКОЛАДНЫЙ ПИРОГ!! И так вкусно он сказал, что я как будто в детство попала в ожидание праздника, когда вот ещё чуть и сбудутся все самые самые желания, и наешься вкусностей, осталось ещё чуть чуть подождать))) Спасибо, сын, за новогоднее настроение.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Морозной погодой, предновогодней лихорадкой, а также недавними задушевными посиделками с друзьями под коньячок и беседами о прошлой и нышешней жизни навеяло. Вспомнился один мой диалог с братом, который случился в конце марта этого года.
Он в Москве, я в Торонто, но, благодаря современным технологиям, чтобы пообщаться уже не надо ехать на почту и заказывать междугородный или международный разговор. Достаточно просто достать мобильник и настучать пару строк в любом коммуникаторе, причём бесплатно. И пофиг где собеседник - в соседней комнате или на другом конце шарика. Главное чтоб доступен был.

Собственно диалог между мной (Я) и братом (Б):

Я: - Привет! Как погодка у вас?
Б: - Пока морозит -3 ночью -8.
Я: - А у нас метели.
Б: - Шел сейчас мимо тц Цветной, а там опять очередь из дебилов стоит :)) Пишутся и стоят на морозе по 3-4 часа на предзаказ кроссовок за 20000₽ от какого-то нигги-рэппера. Мерзнут на ветру и стоят )). Человек 300. В инете эти кроссы по 50-70тыщ.
Я: - Ну ипанутых везде полно. За айфонами тоже вон в очередях ночуют... Те кто в СССР не жил :-)
Б: - Да уж. Я чет до сих пор очереди больше 2х обхожу. В перестройку хватило ))))
Я: - Вот и я о том.
Б: - Утром очередь занял, в обед маме передал, она соседке. Вечером я принял и получил 2кг сахара мля.
Б: - Дочь (7 лет) спросила: а дефицит это что и как? Ну я ей кое-как объяснил ))) А она меня выслушала и спрашивает: "Я только одного не поняла, ну если в этом магазине нет, то почему не пойти в другой !?" )))

Всех с Наступающим и дай бог нашим детям и внукам никогда не узнать на собственном опыте что такое дефицит и прочие "прелести" той жизни, о которой некоторые (особенно никогда там не жившие) так мечтают.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тварь я лежащая, или планы имею?
40

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня нет врагов.
Никто, ни разу не отдал мне свой ужин
56

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.
35

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

В одной не совсем гражданской организации моего товарища Ваню назначили Дедом Морозом, обязав поздравить детей всего отдела. А детей, надо сказать, у них любили и активно клонировали. Обойти нужно было не меньше десяти семей, в некоторых из которых было два или даже три ребёнка. Дали ему под это дело машину с водителем, нарядили в шубу, обшитую красной тканью, красную же высокую шапку, валенки, бороду с завязками и повезли дедморозить.
Какого-то готового сценария Ваня, естественно, не имел, ввиду чего старательно импровизировал. Благо, все встречи с детишками проходили по стандартному алгоритму – Ваня заходил, басом здоровался с офигевшим от счастья ребёнком, интересовался его поведением и аппетитом, терпеливо выслушивал очередное стихотворение и выдавал ему из своего мешка сладкий подарок. Потом дитя удирало прятать конфеты к себе в комнату, а Ваня выпивал с хозяином поднесённую ему рюмочку или две. А то и три. Отказы не принимались, так как все отцы были уже выпившие, добрые и, к тому же, все они были старше его по званию.
Не то чтобы Ваня был непьющий, но дозы были немалые, да и ходить по домам в шубе и валенках было адски жарко. Поэтому, примерно уже к пятой квартире, все эти дети, мандарины, хороводы и ёлки смешались для него в один блестящий круговорот, и действовал он, можно сказать, машинально.
Последней квартирой, куда его привезли, была квартира его главного начальника. Ваня, к этому времени, выпив практически со всеми коллегами, вид имел самый что ни на есть фривольный. Лицо, шуба и шапка стали почти монохромны, борода сбилась на сторону, говорить он толком уже не мог и лишь изредка мычал и разводил руками, словно стюардесса, показывающая запасной выход.
Войдя внутрь, он властным жестом согнал со стула залезшего было туда сынишку начальника и по-хозяйски уселся на него сам.
Оробевший ребёнок послушно встал напротив и испуганно замер, глядя как Дед Мороз молча смотрит на него своими абсолютно стеклянными глазами. Потом собрался с духом и несмело начал декламировать заранее приготовленный стишок про ушедшую по радуге собачку.
Ваня слушал как свинья гром. Когда малыш закончил, и наступила тишина, Ваня вздохнул, и, стащив с головы свою красную шапку, неожиданно чётко сказал:
- Очень плохо…
После чего медленно завалился со стула на пол и отключился уже полностью.
Малыш вытаращил глаза и, громко заплакав, побежал из прихожей. Оба родителя ринулись вслед за ним, оставив незадачливого гостя отчаянно храпеть себе в бороду.
Не помню, чем тогда для него закончилась эта полная детского драматизма история, но больше Ваню дарить подарки, разумеется, не посылали.

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое...

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Как известно, купить оружие в Америке особых проблем не составляет. Периодически, правда, приходится платить немного денег и заполнять очередную анкету с интересными вопросами. Особенно порадовал один: "Не скрываетесь ли вы от правосудия". Знакомый мент недавно поделился новостью, что у какого-то товарища таки хватило ума отметить "да"...
14

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
48

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Сибирское чудо- снотворное.
Вчера история была про Горную Шорию и про то как бывалый Саня усыпил всю экспедицию двумя цветочками. я плюсик поставил, не столько конечно за юмор, сколь по блату, приятно знаете-ли читать про родные места. И вот что вспомнилось про снотворное и про те же места.
Октябрь месяц в Сибири почти зима - на реке время колоть налимов. Деревня. Захожу в избушку к знакомому Геннадий Иванычу. У него полная изба гостей - рыбаков. Человек десять. Дым коромыслом, спирт рекой. Два кренделя рыбу жарят на закусь. Помещаемые в раскаленное масло тушки окуней, почему-то взрываются яркой вспышкой а к потолку поднимается черно-ядерное облачко гари. Повара при этом ржут - что за мать его ити? Ну ладно разобрались - оказывается если рыбу вместо муки обвалять в соде, то вместо закуси получаются занимательные химические опыты. Но рассказ не про то, а про сибирское снотворное. Посреди всеобщего веселья, выделялся один понурый рыбак, у него страшно болел зуб, не помогала ни водка, ни сода, ни соль , никакие другие народные методы, и все бухие добрые люди, все хотели помочь бедолаге, хотя клятву Гиппократа в наших шахтерских краях редко кто дает. И вот кто-то особо заботливый призывает на помощь хозяина, типа, Иваныч ну хули, у тебя чё таблетки нет? Иваныч:
- Ну как нет! Вон на подоконнике лежит!
На подоконнике действительно лежала таблетка, одна, без упаковки, слега подернутая пылью. Ну всем же пох, бедолаге с больным зубом уже тоже все до пизды, хоть цианистый калий лишь бы помогло. Споили ему эту таблетку и забыли. А Саня, так звали больного, вскоре и уснул. Потом кто-то из сердобольных орет:
- Блин, мужики, а что Саня то такой бледный? Они начинают его будить, он не просыпается, только стонет во сне, они его по щекам лупцевать - ноль и хуй провдоль, они орут: - Иваныч, блядь, это че за таблетка????
Ответ Иваныча меня восхитил:
- А я хуй его знает, я сам то их не пью...

ЗЫ. Все выжили - всё хорошо.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что же вы рекламируете всякое дерьмо?
- Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
50

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..
24

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.
3

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта - она не удалась.
41

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1. Даже не смотри в его сторону.
2. Презервативы.
26

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новость: Украина подаст на РФ иск за нарушение договора о дружбе.
- Решили через суд принудить Россию к дружбе? Так с агрессором еще никто не поступал!

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

В чем только не признаются люди на веселых корпоративах. Приз зрительских симпатий за сегодня - Света. С ее рассказом, как она любит Путина. Оказывается, до такой степени, что он ей в это утро приснился. Короткий поворот ключа (случайно подошел), и входит Он. Как всегда, коротко и по делу: Свет, мне все доложили. Проверил. Ты - самая лучшая! Раз любишь - выходи за меня замуж!
А она: вообще-то у меня муж есть. Я его тоже люблю. Нет, не брошу. (застенчиво) хотите, просто так отдамся?

Нахмурился ВВП, ничего на это не сказал, молча вышел вон. Она проснулась, рассказала мужу. Разумеется, без последней фразы. Но он все равно огорчился. Яишницу съел только до половины, бросил. Сказал сурово - "значит, так. Новогоднее обращение президента я в своем доме не потерплю. Выбирай сама - я или Путин!" Светланка ходит теперь счастливая - муж победил президента :)
Послать донат автору/рассказчику

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
1

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин распорядился вывести из Сирии часть войск, которые остались после того как вывели все войска.
13

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молитва очень большого нашего руководителя:
- Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Новогодний хардкор

В жизни каждого человека находит место поступок, за который жутко стыдно. И хорошо если один. Самое интересное, что стыдно становится в зрелом возрасте, когда начинаешь понимать, какой вред ты причинил.
Заканчивался 1994 год и одному 9-му классу, очень хотелось войти в новый 1995-й с помпой, шиком и по-взрослому. Денег, естественно, нулес-нулес. Все карманные деньги от родителей спускались на сигареты. Да, нах, дымили как паровозы. Но при этом могли по 3-4 часа гонять в футбол, невзирая на погоду и каждый второй выбегал стометровку из 11 секунд.

Идея обогащения витала в воздухе и была очевидной, все столбы на районе были оклеены объявлениями о приеме цветных металлов. Алюминий отпал по причине легковесности и дешевизны, а вот медь решили найти, во что бы то ни стало. Торжество намечалось на 15-16 рыл, а посему денег нужно было прилично.
Как ни странно, но меди в открытом доступе не было в принципе. Обошли все знатные стихийные свалки, рыскали по стройплощадкам – хрен там ночевал. Все уже стырили до нас. И тут – удача! Напоролись на траншею, ведущую к новой пиковой котельной, в которой опрометчиво был оставлен кабель.
Мозгов хватило, что бы проверить что он обесточен, также убедились что жилы медные. Отрабатывали кабель в кромешной тьме, быстренько перепилили ножовкой по металлу и восемь здоровых лбов потащили пятидесяти метровый кусок к месту разделки. Девятый старательно зачищал следы еловыми ветками, а внезапно выпавший снег сокрыл их окончательно.

Самое сложное – удалить свинцовый экран или оловянный, я не специалист. Верхняя стальная оплетка – ерунда, как кожуру с картошки снимать, а вот свинец пришлось лупасить о железобетонные столбы, хотя вдевятером мы быстро справились. Боюсь ошибиться, но за килограмм меди давали что-то в пределах 2-5$. Чистый выхлоп металла составил 20кг. И мы получили полтинник долларов. Напомню, 1994 год. Пятнадцатилетние пацаны стали обладателями целого состояния.

Тогда не было мук выбора спиртного, в любом киоске можно было закупиться спиртом «Royal» и водкой «Aslanoff». И то, и то в литровых бутылках. Набрали очень много. Сигарет дорогущих понабирали Dunhil, Salem, Cart”e – все с ментолом. Даже пьезо-зажигалку с музыкой под это дело прикупили.
И праздник удался. Девчонки сбежали через час максимум, уж слишком быстрый мы взяли темп. Праздновали на хате одноклассника, родители которого любезно свалили в гости. Вскоре выяснилось, что унитаза, ванной и двух раковин, катастрофически не хватает на 14-ть человек. Кто-то даже успел донести содержимое своего желудка на свежий воздух, а кто-то не успел…
В итоге, вечер 1-го января 1995 года, мы дружным коллективом провели с ведрами и тряпками в подъезде гостеприимного одноклассника. Драили и наше, и не наше, под чутким руководством его сурового папы.

Балбесы, скажете вы? Бесспорно. Скомуниздили дорогостоящий кабель, что уже серьезное преступление. Подтолкнули на преступление продавца в ларьке, который безропотно продал алкоголь и сигареты желторотым юнцам. Напились как свиньи, да простят меня свиньи. Но все равно, во всем этом был какой-то вселенский смысл: мы задались целью и достигли ее.
Кого-то из тех шабутных парней уже нет в живых. Никто из нас впоследствии не имел проблем с законом. Все получили высшее образование.
Но если бы мой сын поступил точно также, наверное я дал бы ему по жопе.

С наступающим вас!

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.
30

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит жена:
- Ты меня звал или мне показалось?

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
34

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
29

31.12.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дни порой невыносимо и мучительно тянутся, а годы при этом нещадно летят.
(МГорький)

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российских дипломатов из США высылают в ответ на высылку американских "дипломатов" из Алеппо.
52

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.
33

31.12.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С каждым годом жить становится легче. Всё меньше давит перспектива непрожитых лет.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана покоя сотрудников Росгвардии.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

- А что, отец, - спросил молодой муджахид, - гурии у вас в Джаннате есть?
Старый имам ничуть не удивился:
- Кому и овца гурия.
24

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Граждане! Запирайте покрепче подъезды! Обама под конец что-то разошелся. Возможно это понос...
62

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Сосед вчера с охоты вернулся, сезон закрывал. Решил с утра его навестить, поинтересоваться, что да как, чего и сколько. Открыв дверь не успев переступить через порог, меня чуть не сбивает с ног его котяра. Через пару секунд о.уевшее животное исчезает во дворах. Захожу и вижу такую картину -
Дружбан лежит на полу, и корчится от дикого приступа хохота.
В комнате и на кухне дикий срач.
Разбитая посуда, перевернутая елка, земля из горшков которых были цветы.
А в красном углу, где скорее по обычаю чем от глубокой веры стоят иконы, на полке восседает ЗАЯЦ.
Ну как заяц, свиду вроде заяц, а вот хвост свисает рыжий.
Оказалось друг натянул на любимую кошечку жены аккуратно снятую шкурку зайца. И кинул этого зайца на мирно дремавшего кота.
О траектории его похождения можно лишь догадываться, но если бы кот оставлял следы те бы были бы, наверно, и на потолке.
Помог ему посадить цветочки и поржал над перспективой вылететь через месяц вместе с елкой и засохшим гербарием жены.

С веселым Вас Новым Годом!

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Это российские дипломаты, сэр. Не хотят возвращаться в Россию.
15

31.12.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Патриот! Если на днях ты встретил трезвого Деда-Мороза, звони куда следует. Это, наверняка, переодетый американский шпион - Санта Клаус.

31.12.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На всероссийской сходке воров в законе решено переименовать год петуха в год правильного пацана.

31.12.2016, Стишки - основной выпуск

В красной шубе,
с красным носом,
Дед фигачит по морозу.
В шапке, с палкой и с мешком
и с бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках
и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд,
значит скоро
Новый Год!
1

31.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Наверное у каждого есть мечта. Сильнее всего это чувствуется в юности, потом куда-то уходит. Примерно так же было у меня. На почве избытка тестостерона, адреналина и других самопроизводимых веществ, я мечтал о женщинах, и почему-то о чернокожей. Чужое всегда лучше кажется. Не скажу, что все было сложно, были и достижения, но черных и близко не видел, только в кино. Будучи проездом в Москве, ближе к закату советской эпохи, задержался здесь на неделю. И я ее встретил, в подземном переходе на Площади Коммуны. Было лето, она шла в легком платье, наверное лет 35. Очень черная и красивая. Не понимая, что делать дальше, развернулся и пошел за ней. Было мне тогда почти 19 лет. Подойдя поближе, что-то сказал ей, даже не помню что. Она посмотрела, и негромко сказала:
- Ты бы шел уроки учить, и пока не выучишь, даже не думай.
Выучил много уроков, расставил приоритеты. Черная женщина не на самом первом месте, но и не в конце. А главный вывод - любите и учите русский язык, с ним можно добиться всего.
7

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!

31.12.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Один раз разведённая - ошибка, два - невезуха, больше трёх уже просто - привычка.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Страшный, бедный, одинокий человек стоял передо мной.
Затем я убрал зеркало.

31.12.2016, Стишки - основной выпуск

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты,
Мы подарки сами купим – увеличь зарплаты!

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Глава Ростехнадзора предложил отказаться от использования газовых плит.
- Эко его тыркнуло после Новогоднего корпоратива!!!

31.12.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пара хороших взбучек детям, когда они растут, - это инвестиции в уважение с их стороны, когда у вас наступит преклонный возраст.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, американцы высылают 35 наших дипломатов. Надо выслать из России 35 американских дипломатов.
- Нет, мы поступим хитрее. Мы отзовём из Америки жён всех российских дипломатов и тем самым нанесём непоправимый удар по новогоднему шопингу, а, значит, по всей американской экономике.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

В ответ на высылку 35 дипломатов РФ заявила, что она примет симметричные меры и не впустит их к себе. (с)

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Американец! Хочешь быть спокоен за свое будущее – покупай российское антивирусное лицензионное

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Второй на планете Земля по стоимости стадион
Зенит-Арена, что бы укрыться от дождя на
несколько часов - это по нашему !

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Узнав о том, что банки приняли решение списать долги и кредиты погибшим в авиакатастрофе Ту-154 и их родственникам, россияне крепко задумались. Потому что многим устроить авиакатастрофу легче, чем расплатиться по кредитам.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Хочется пожелать в новом году Обаме, чтобы его жизнь на пенсии была как у героя в книге "Хижина дяди Тома"

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Шум с невидимыми часами Патриарха, отражающимися от полированной поверхности, был затеян для того, чтобы скрыть страшную правду:
Уже много лет фотографические отражения Патриарха Кирилла и Путина в зеркалах подделывают с помощью Photoshop'a.
34

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Барак Обама даже не догадывается, как благодарны ему 35 российских дипломатов, которым он помог провести Новый год и Рождество на родине.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глава Ростехнадзора предложил отказаться от использования газовых плит.
Прочитав это предложение, Путин задумался:
- Во-первых, предлагает отказаться - значит нанюхался!
- Во-вторых, нанюхался - значит пытался отравиться!
- И в-третьих, пытался отравиться - значит проворовался!...
- Дмитрий Анатольевич! Назначьте, пожалуйста, всестороннюю проверку главы Ростехнадзора, Алексея Алешина и полную проверку финансовой и экономической деятельности всей его службы!

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Мальчик-патриот прочёл Деду Морозу с табуретки всего Сергея Михалкова.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Установил недавно лестницу на чердак, которую я купил на Рождество. Сейчас читаю инструкцию по её применению:
Шаг 1.
Шаг 2.
Шаг 3.
Шаг 4.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Наша собака прогрызла здоровенную дыру в середине одеяла. Продел в нее голову – отличное пончо! Премировал дизайнера мясцом.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Люся хохотала и орала на весь кинотеатр во время боевых сцен. Пила пиво из горла пластиковой бутыли за здоровье конунга. Швыряла попкорном в печенегов. А во время сцены изнасилования княжны отбивала ритм каблуком, ухмыляясь и отпуская скаберзные шуточки...
Саша с ужасом осознал, что женщина с которой он живет 15 лет и родила ему двух детей - ВИКИНГ!

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Инсталяцию "Ленин" под стенами Кремля можно переименовать в "Утро после удачного корпоратива":
ты как бы "живее всех живых", но шевелиться не хочется.

31.12.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вполне готов забронзоветь, но голубей боюсь - загадят...
© Ivan Fuckov

31.12.2016, Стишки - основной выпуск

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Выгнал на мороз пиндос
Русских дипломатов.
9

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Встретились как-то под Новый Год влюбленные Салат оливье и Селедка под шубой:
- Все равно люди помешают нашему счастью.
- Как?
- Сожрут.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Теперь я узнал точное описание моего состояния, когда я сплю:
-«Это суперконцентрация, когда я концентрируюсь с закрытыми глазами. Однажды на послании президента Федеральному собранию у меня наступил такой момент суперконцентрации, оператор не успел убрать камеру и доли секунды она была направлена на меня. Момент моей суперконцентрации был в прямом эфире», - как заявил Песков.
- Вот так вот, а на заседаниях все всячески пытаются меня разбудить - безрезультатно, конечно, но ведь пытаются!!!!

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Честь ворон восстановлена.
По информации РИА "Новости" на российско-эстонском погранпереходе ворона выхватила у гражданина Эстонии паспорт и унесла его на российскую территорию. Таким образом российская ворона реабилитировала честь рода, несправедливо опороченную Лафонтеном и Крыловым.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Чтобы подчеркнуть драматизм уходящего года, новогоднее обращение президента будет записано на фоне "Зенит Арены" с пузырьком "боярышника" в руке.

Andrew (c)

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Я спас вчера девушку от изнасилования.
Остался дома.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Возле американского посольства в Москве будет установлен памятник Хромой Утке
12

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Деда Мороза можно легко отличить от Санта-Клауса по горбу и сексуальной ориентации.

31.12.2016, Стишки - основной выпуск

В лесу родилась ёлочка,
Во тёмном во лесу,
Видала зайца серого
И рыжую лису,
Ещё медведя бурого
И лесника-лося,
Под Новый год срубили, на,
Вот песенка и вся.

31.12.2016, Стишки - основной выпуск

Бесит реклама Газпрома и Роснефти,
Нету уверенности в каждом километре.

31.12.2016, Стишки - основной выпуск

Не смешная истина …

Я не смешно и нецензурно говорю:
У нас «шуваловы» и «сечины»
За лицемерное служение царю
Зарплатой о*уенной обеспечены!

Довольны «миллеры-дворковичи»,
Российский весь олигархат,
Все наши воровские сволочи,
Кто много спи*дил и богат …

И совесть спрятав в «загогулину»,
Хвалит царь премьера-«гномика»,
Эльвиру хвалит Наебулину, -
В пи*де вся наша экономика!

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Купил мужик новый Lexus за 5 миллионов. Едет, наслаждается покупкой. Мимо проносится красный Ferrari. "Ferrari - задумчиво говорит мужик - да, нам так не жить".

31.12.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Баррель нефти - не чужие дети: растет очень медленно.

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?
1...100 • 101...200

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.06:
А представьте, какая в этом году будет борьба за Нобелевскую премию мира! Зеленский или Нетаньяху? Какая интрига!
Рейтинг@Mail.ru